Я теперь спокойно могу сама с собой разговаривать вслух, сейчас много таких сумасшедших на улице, ну, да, блютуф, телефоны). В очередной раз наступаю на те же грабли. Память стала так се, быстро забываю все, плохое особенно, а зря. На уроках стала хуже соображать, те же задания, что были год, два назад выполняю хуже, можно эксперименты проводить на мне), прям как будто продираюсь сквозь мысль, поверхностнее стала, быстрый доступ к инфе расхолаживает, надо завязывать с инетом, но как? Очень много боли в организме. От боли тоже хуже голова работает. Меньше стало интересно, желаний тоже меньше. Печатаю с бОльшим количеством ошибок, много промахиваюсь. Плохие анализы в связи с зубом? Может, все-таки от него избавиться? Пугает он меня. Когда преподавала, у десятиклассницы, хорошая девочка была, был рак в связи с плохо полеченным зубом, ага, киста переросла в опухоль. В 10 классе она училась со всеми, в 11 перешла на домашнее обучение, родители продали все, что можно, чтобы вылечить, сделано было несколько операций по вырезанию, все бесполезно, умерла. Я уже с этой собакой лет 5 мучаюсь, удалила вместо него хорошую, как потом оказалось, шестерку, теперь врачи все пытаются спасти эту восьмерку, а я уже не могу, не знаю, сколько еще ждать, когда он болеть перестанет? В квартире в этом году летом было очень сыро. Соль переставала сыпаться от влаги, приходилось брать ложкой, через мелкие отверстия не проходила, сахар тоже был мокрый, полотенца для рук не высыхали. А тут случайно заметила, что все углы под потолком у окон стали черными, жуть. Вымыла, протерла уксусом, как рекомендуют в инете. Отоплению уже хотя бы поэтому рада была несказанно. Непонятно откуда чернота. Раньше не было, может, проблемы с подвалом в нашем подъезде сказываются или, правда, из-за сырого и холодного лета? Снова летает муха, мое домашнее животное, откуда взялась? Везде москитн сетки. В растениях завелись мушки, достали. То ли из-за сырости, то ли притащила случайно с землей, когда пересаживала, непонятно. Открыла инет, как избавиться, попробовала, нифига, ни полив марганцовкой не помог, ни содой, ни спички с чесноком, ни лимон, ни ловушки для мух, не, они были полны мушек, но их количество не уменьшалось, стали летать у здоровых растений. В общем, в воскресенье пережарила всю землю в духовке у зараженных растений и у пары непонятно каких. Перед этим уборку сделала, ага, вовремя. Ну заколебали мушки. Вся кухня была черной от земли, запах дня 4 был как у дракулы, наверное, в квартире, нифига не выветривался, уборка тоже не помогала. Эти собаки еще эти 4 дня летали остатки. Земля после этого стала как пыль, не знаю, выдержат это все мои цветочки, непонятно. Зуб вырвала, вторую неделю болит, не заживает, залезла в инет, че делать, ну, да, доктора ничего не посоветовали, просветилась. вроде, получше стало, странные врачи у нас в поликлинике. Ничего не знают что ли? Или пофиг на все? Вот пришла со снимком когда перелечивать, говорю, давайте свежий сделаем, этот четырехмесячной давности, мне – да ничего у вас за 4 месяца с ним произойти не могло, пошла после пломбировки сделала сама в др поликлинике, ну, да, возле зуба появились разводы темные, явно воспаление, зуб болит, вернулась к врачу, говорю, - вот, смотрите, что за фигня, а мне – это снимок плохой, при проявке разводы появились, ага, именно у восьмого зуба разводы и ни у какого другого, пошла к другому врачу той же поликлиники, он еще лучше – это снимок с неправильного ракурса у вас, каналы проявились, хе, ну, да, до этого все снимки были с правильного ракурса, а именно этот с неправильного, жуть, зуб болит, мне говорят, - фигня, попейте таблетки обезболивающие, пройдет, но если там канал какой не пролечен, кот не виден на снимке, а в 8, почитала, такое часто бывает, не поможет же, будет постоянно воспаляться, не, мне зуб тоже жалко, но, болит, сцуко, же, то сильнее, то меньше, я же не могу так долго, у меня и спина начинает отваливаться и голова раскалывается и шея вдоль по нерву никакая, спать на этом боку невозможно вовсе. Случайно тут пришлось анальгин выпить по другому поводу, зуб на 20 мин он обезболил, ага, а потом к концу дня во всей челюсти такие красоты чувствовались, что пришлось закинуться антибиотиком, состояние явно улучшилось. Подумала что будет дальше, не поверила, что антибиотик – это навсегда, решила вырвать. Может, конечно, зря.
Маман развели на 7 тысяч. Пришли 3 мужика, сказали, что домовым собранием постановили установить фильтры на воду, установили, потребовали денег, на ответ -денег нет, предложили одолжить у соседей или снять с карточки, маман пошла снимать, любезно проводили до банкомата, деньги были, как раз пришла пенсия. Маман радостная позвонила, отчиталась, у нас новый фильтр за 7т. Клево. Я живу на 9т в месяц, экономлю на каждых 10р, сама устанавливаю счетчики на воду, закупаюсь в народном и на сенной, вырываю зубы вместо лечения, а у нас новый фильтр за 7т, пиздец. Посмотрела в инете он от 500р, и таких пенсионеров до хрена. Причем, мне маман не верит, а верит тем мужикам, они приходили еще раз, проверить все ли работает, типа, (блин, знала бы, что придут и во сколько, заехала бы, поговорила с говнюками, хотя, смысл? Явно денег не вернут, но хотя бы попыталась) она их пригласила и побеседовала, так они ей сказали, что в районе отравлений много, вот они и заключили типа договор, чтобы всех обеспечить фильтрами скоро, а не установите сейчас, через неделю будут ставить за 14, она мне снова позвонила, отчиталась, что она права, ну да, признать тяжело свою глупость. Неужто мы тоже такими будем? Вообще вот старость – это ужас, вид – не очень, болячек до хрена, так и мозги все больше отказывают. Может, все-таки нужно умирать молодым? Ну или хотя бы лет в 60? Хотя, жить, конечно, хочется в любом возрасте. Но с возрастом, оказывается, и иллюзий все больше, ну да, как себя такого принимать? И, кстати, когда умираешь молодым и красивым, тебя все таким и запоминают, а когда старым, никто тебя молодым и не помнит, а фотки? Че фотки, свидетелей-то уже почти нет. В вк есть друзья постящие новости по несколько раз в день, вот они правда думают, что остальным это интересно? А если так каждый будет? Не, ну у каждого чела до фига своих новостей каждый день, только не всем это интересно, приходится отключать таких от просмотра. Вообще, конечно, пора переставать, наверное, смотреть новости, но ведь иногда попадаются правда интересные. Как смотрят новости у кого друзей больше 1000, 2000? Не смотрят, думаю. Зашла че-то написать, решила перечитать что написано, забыла чего хотела писать) мушки уже спустя 3 недели летают, откуда берутся? Не пойму. По одной, но все же. На языке на второй год дали другого препода, препод халявщик, все больше болтовней на русском нас развлекает, вот учиться хочется все меньше, для меня, увы, педагог важен. Учусь так же, как преподают. Переход на достоевскую стали наконец доделывать, эти железные многолетние листы.. как-то уже устаешь что-ли от такой хрени. Деньги за фильтр вернула, пока не верится. Оч напряжно было врать с напором, но старалась действовать как они, а что делать? Деньги нужны. Хотя, конечно, больше правды было, наверное. Сходила на пару мероприятий культ форума, что у нас сейчас проходит, такая хрень, лучше бы на язык пошла, ага, пропустила занятие. В общем, от того, куда записалась, этого и ждала. На лучшее записаться не удалось, таки я не могу целый день мониторить когда выкинут билеты. Записалась на реабилитацию в поликлинику по спине и шее, хожу уже второй месяц, устала, жуть, от лечения. вроде, по паре процедур в день, но туда час, обратно час, вечером на учебу, че-то утомительно уже, как я раньше и училась, и работала, и ездила больше часа-двух на работу? Бывало и по 2.5часа в одну сторону, старею. Мошки снова завелись. В двух горшках уже обнаружила, пипец. Не понимаю как. Может, на листьях или корнях остались, все-таки только землю ж я прожарила. Выставила на балкон, где-то советовали холодом истреблять, растенье уже пожухло, а мошки, блиать, живые, сонные, но живые, не знаю, что еще придумать, снова купила ленту от мух, развесила, пусть улавливает живых. В районе удаленной восьмерки все равно болит, не знаю уже что это, как будто нерв, может, воспаление внутри осталось и не проходит, не знаю что делать, снимок что ли, к нашим стоматологам идти не хочу, - далеко и, боюсь, что бесполезно. От лечения вся разваливаюсь, мне так кажется, что я от этих процедур всех так устала, что чувствую себя как к концу весны, а еще зиму как-то пережить надо. На улицу выхожу и все время холодно, как ни оденусь, только если оч быстро двигаюсь, но уже нет сил быстро. Дома сидеть не выход, через нек время тоже становится холодно, хотя температура 22 в квартире. Сегодня наконец стало получше, да, наверное все-таки снижение иммунитета на фоне приема антибиотика по поводу зуба и посещения всех процедур в большом количестве и физических упражнений. Ну, не было мне в прошлом году так холодно в этой же одежде при такой температуре. Нет, не стало, показалось все-таки.
От любви проще отказаться, да, чем что-то делать для улучшения. Я так всегда и делаю, хе, не люблю проблемы, ага. Эти зацикливания на каких-то вопросах, ну нах.
Бесит – девули, девоньки, цена вопроса, крайний спектакль, сезон, игра, завершающий еще туда-сюда, да и то если что-то, так им трудно написать последний, ах, какие нежности,. в ворде одинаковая практически картинка на вставить и копировать, бесит, путаю их постоянно, в резудьтате двойная работа. Не люблю вход за донейшн, и слово не люблю и систему, не хожу по большей части, мне нужна четкая цена, я тетка жадная и вредная, могу и ничего не положить. или не могу? Человек всегда ищет подтверждение той или иной своей теории, чтобы оправдать свои действия, причем, всегда находит, даже противополжным. Хочет любви опр чела, ищет подтверждения любви, не хочет отношений, ищет подтверждения нелюбви. И в том и в другом случае может быть и одно и тоже время и чел.
Собираю доки на эко по омс, говорят в след году отменят, надо все-таки и этот вариант попробовать, если получится пройти комиссию. Хотя, конечно, боюсь. Боюсь лекарств, гормонального сбоя, здесь пока все ок, можно ли в естеств цикле по омс непонятно. Сейчас, оказалось, много поблажек и по показаниям, и по донору, и по возрасту. Возраста своего тоже боюсь, хотя знаю тех, кто рожал и позже. Все равно к мужикам только дружественные отношения. Мне иногда кажется, что мы выбираем однополые отношения потому, что так проще. Ну, со своим полом общаться проще, комфортнее, знаешь чего ждать более или менее. Что больше возбужает в фантазиях? Да, ну, фантазии могут быть какими угодно, главное, чтобы возбуждало. Вообще плохо себя вижу живущей с кем-то, ну вот, например, чел с района в часе езды, я не представляю наши отношения, я не готова ездить каждый день к кому-либо, думаю, другому тоже некомфортно, жить у кого-то аналогично, мне дома хорошо, ночевать в гостях не люблю. Встречи раз в неделю? Достаточно ли этого? Х.з. остаются виртуальные отношения, тогда так можно и из любого другого города, только зачем это? Жизнь идет. Была на экскурсии со студентами, какие он все дети, жуть. Или это я старая такая, неужто и мы были такими? Не могу представить себя уже такой, фотки глянуть что ли свои хоть 10 лет назад, в зеркале мне своя физия не нравится, че-то лицо старое и уставшее. О сексе, не, не думаю, да. тут бы хоть что-то болеть перестало, хотя вот эти попы в облегающих джинсах хороши были... Мушек все больше, откуда не понимаю. В цветах земля сухая, ленты все усеяны ими. Мне тут летом отдали диски ненужные коробку огромную, часть фильмов смотрела, обнаружила среди про рак, как вести себя в подобной ситуации, не нравится мне все это. Может, я себя накручиваю, считаю, что вещи хранят часть инфы прежнего хозяева и могут влиять на нового, может, просто притягиваю всякую хрень, потому, что, как обычно в таких случаях, с любовью непонятно что? Не понимаю, как делать эко вот такой разваливающейся? Или все наоборот, боюсь, потому разваливаюсь? Или все случайно одновременно и не зацикливаться. Скорее, последнее, но что-то делать надо. Но не зная причин, как избавиться? И от болячек, и от мушек? Дихлофос, но что прыскать? Везде и свалить? Не, ну, можно цветы выкинуть или раздать, а тело? Выходить из дома не чаще раза в день, а не успевать за день в 5 мест попасть? Не, ну не каждый день, но часто. Больше спать. Так непривычно вечером дома. У маман тоже в цветах мушки обнаружила, хреново. Смотрю на девиц в коротких юбках, легких полупальто и в капроновых колготках зимой с ужасом, а ведь и мы так ходили и ничего было. Обнаружила, что многие мужики ищут скидки на технику, тетки меньше гораздо, чаще мужики технику покупают? Я люблю технику, покупаю, если нужно, сама, не люблю когда мне дарят, обычно это не то, что я бы выбрала. Почти все, что мне дарили, мне не нравилось. Но пользуюсь, не выкидывать же или передариваю или вот тут перепродала недавно на авито то, чем давно не пользовалась, ну а че стоит без дела, место занимает 2 раза бывши в работе всего? Многие мужики в подарок покупают со скидкой. Как бы я отнеслась к вещи, которая кому-то досталась дешевле, чем в реале и подарена мне? Не знаю, лучше об этом не знать, мне кажется. Осадок, типа, на мне экономят? Но сама же можешь подарить такое? Вообще вот не люблю бесполезных подарков, девать их некуда, только если передаривать, но, неудобно что ли, вдруг, кто-то тоже не любит, с другой стороны, может, эта вещь только мне не нужна, а другому нужна? Или вот кто-то любит бесполезное. У нас девица на учебе так любит что-то на память. И блть, эта девица собирается подарить учителям на новый год кружки за 3 тыс фарфоровые, убила бы того, кто мне бы такое подарил. И остальные не против, ну а че, деньги сдал и не парься. Так же дарили летом эти сранные флорариумы, на хера они вообще кому-то нужны! Бесит и девица, и подарки. Уговаривала бутылку подарить, все против, пипец, ну, мы не знаем, пьют ли они и что пьют, а че, не спросить что ли? Ну, неудобно, блаблабла, не надо, это уже не подарок, когда спрашиваешь. Не знаю, не сдавать, подарить свое? На иврите-таки все нормальные, дарим либо деньги, либо бутылку, знаем, что пьет и что пьет) возможно, потому, что все возрастные, одна девица моложе меня, остальные старше, люди с пониманием), хотя вот тоже бы лучше подарила бы свое, ну, да, денех лишних нет, а того, что можно подарить дома пока есть) да, либо куплено со скидкой хорошее, либо сделанное, либо подаренное, другим нужнее)
Сейчас в каждой зимней вещи у меня что-то болит после ношения, не понимаю почему. В одной вся правая часть, причем, в ней она утепелена. В другой спина, тоже утеплена, в третьей верхняя правая часть - зуб, шея. Четвертую не люблю, поэтому еще не опробовала, но она самая теплая должна быть, берегу на более холодную погоду? Третья самая не очень выглядящая, но, спина проблематичнее когда болит(или я еще шею-зуб до конца не прочувствовала?), ношу ее, хотя особо чувствительные к красоте тетки возмущаются, мне пофик, надеюсь). Нашла себе небольшой доход, где-то от 100 до 3000р в месяц, в основном техникой, в инете, иногда наебывает народ, как-то неприятно, конечно, хотя, хороших больше встречается. Вот сегодня, к примеру, был и тот и другой случай, как-то непонятно, получается, совсем плохих дней не должно быть? У меня обычно если не везет, то весь день, а тут наполовину. Может, еще не всю правду знаю? Купила осенью носки, несколько пар, вчера очередную распаковала, оказалось, они со звездочками, только почему-то на одном носке они белые, а на другом черные, прикольно, блин. Не понимаю я эту продажу стикеров, гифок и прочей хрени, кому они нужны? Обнаружила где еще завелись мошки, г-но, там, где я больше всего боялась, там, где говорили, что не может быть во всех источниках, враки, оказалось. Его на мороз не выставишь, помрет. Блин, блин. Там огромный горшок, земли дохрена, еле его пересадила, а теперь эта беда, мне его даже не поднять. Длина мухоленты меньше длины оружности горшка.
А еще бесят роботы отвечающие на звонки, т.е. я должна выслушать все предложения робота, пока он не дойдет до моего и еще так сказать, чтобы он понял что я сказала, неуважение полное, трата моего времени на выслушивание и я еще должна под него подстраиваться, бесит. Пришла я так в офис попросила приостановить обслуживание, мне говорят, а это мы сейчас только по телефону делаем, давайте я вам наберу, я в ответ, ну раз я уже здесь, может, все-таки лично, нет, и начинает набирать, я - если бы я хотела по телефону, я бы, наверное, позвонила, давайте лично, мужика заколебало ждать робота, сделал сам.
Думаю, может, все-таки поменьше выходить из дома, охлаждаться? Спина явно так себя лучше чувствует, зуб пока нет или что там болит..только это чревато большим сидением в инете, что мне не нравится очень. По делам, конечно. Некоторые дни я выхожу из дома больше 2 раз, чтобы выезжалась карточка нужно минимум 3 раза в день ее использовать, у меня часто больше, бывает до 6-7, соответственно, в мест 5 попадаю, выматывает это очень, не каждый день, конечно, как я по 12 точек в день делала раньше зимой? Не понимаю. Не, ну в одном районе, рядом они были, некоторые в 15 мин ходьбы, чего уж.
Нам на языке сейчас преподают очень хаотично, выдают новые иероглифы как хотят, не разбирают непонятное, в 2-3 раза больше за раз дают, а потом долго не выдают, бесит хаотичность, не учится так, когда будут разбирать не говорят, че делать на след раз всегда непонятно, бесит, учится хуже, когда все четко и учится четко, а хаотично дома пытаюсь рассортировать, но без четкости на выходе херово получается. Как люди могут быть так неорганизованы и все у них в порядке, не понимаю, или не в порядке?
В общем, подумала, что в моем возрасте рано так хреново себя чувствовать, менеджером у нас тогда работали и моих лет тетки и дядьки и старше даже и ничего, бегали по аптекам, купила иммуномодулятор, попила, наконец получше, заколебало умирать после каждого похода на улицу. И эффект длительнее, чем просто сидеть дома, да и сидеть все время не могу, нет, не только карточка и инет, дела, да. Купила все-таки карточку. Не могу раньше ложиться спать, хрень какая-то, не хочется, только если занята пассивным чем-то. Инет по-разному действует, чаще после него не могу. Вот была на спектакле, проспала почти весь, жуть неудобно, но хорошо.., хоть где-то поспать). Не знаю, не очень интересный был или так хреново себя чувствую? Решила 2 дней виферона пока хватит. Реакция организма на него пока мне до конца непонятна. Да лучше, но на спектакле все равно заснула, на другом), а витамины тоже не помогают. Хотя я там на балконе всегда засыпала, душно что ли. Встретила одногруппницу, так поменялась она, думаю, я не меньше, она меня первая узнала, не поболтали, я пришла почти за минуту до начала, а и в ее присутствии заснула, на втором действии сбежала, пересела в партер, (это была премьера, заметила, что в ленсовета на премьеру приходят и свои артисты смотреть и тоже без мест, хотя это мне странно, почему своим не выделить и тоже ищут где присоседиться) уселась случайно рядом с актером театра – красивым мальчиком лет 30+-, там же рядом были мигицко и луппиан, спать хотелось, заставляла себя не заснуть, неудобно все-таки. Оказывается, могу. Да, на халяву ходила, а што делать? Не, просить не прошу, не люблю, но беру, если так дают, да. Вообще, мне кажется, что просьбы все денег они как-то унизительны что ли, даже на нужное. Когда ходила по аптекам по заказам не просила, мне кажется. Но в нек аптеках, где особенно хорошо брали, приходилось сидеть по часу, оно того стоило, конечно, рассказывала всякие актуальные истории с собой со смешной точки зрения, а у меня всегда что-либо случается, так как стараюсь на месте не сидеть, тетки смеялись и брали, хотя веселого иногда было очень мало так-то. Или вот Толубеев, когда умирал от рака, наши тогда мне прислали сначала смс, что собираем, а потом отменили, сказали, что он против, ну да, студенты нормально зарабатывающему актеру на лечение, немного странно, хотя в такой ситуации на гордость, наверное, уже пофиг, но как-то уважение к человеку осталось, хотя, возможно, были и другие причины, но хочется думать вот так, особенно после того случая, когда застала его зажимающим не жену, конечно, в углу около сортира во время посвящения нас в студийцы, ну да, все были пьяны, и популярный мужик, наверное, может себе такое позволить, но осадок тогда остался. Иногда кажется, что зря трачу время на учебу, надо бы на людей, особенно на тех, кого люблю, но по-другому не получается почему-то и они мне отвечают тем же. Может, уже и не умею. В вк в друзьях однокурсник, теперь фотограф, постит каждый день фото своих моделей, обычно ню, писек их тоже, так что, да, каждый день любуюсь, ничего бывают фотки, странно, что их вк не блокирует как порно. А, может, я успеваю посмотреть до болкировки? Я как-то пробовала поместить на страницу картину одного художника, ад, кажется, называлась, ну, где в лоно лежащей тетки входят скелеты, у меня не получилось, удаляли мне ее сразу. Похоже, двух дней мало. Почитала, что не бывает стесняш, глупышей и т.д., че-то подумала, бывает же, сколько раз в присутствии того, кого люблю мозг отключался совсем, ну вот все доходило уже после, дома или когда уже чел далеко, когда можно было спокойно поразмышлять, когда все, что хотела сказать, рядом с объектом вылетало из головы, и сидишь-стоишь-идешь, как дурак и не знаешь что сказать. Но вот дома тоже качало, то думаешь, нафига это все, будущего нет, все нереально, ни к чему, неудобно, то, вроде, же хочется и любовь и что делать? И да, так приятно когда оттуда инициатива, почему только я первая?, я тоже хочу быть в ответ. А так лишь разные действия трактуешь либо в свою пользу, либо как совпадение и твое огромное желание трактовать в свою пользу, так как есть действия, подтверждающие, что ничего нет, хотя, возможно, это тоже ничего не значит, потому, что важно для тебя, для того неважно, потому, что определенности никогда нет и получается, что все зависит только от твоей интерпретации фактов. Или это тоже самообман? Или я все время в другой позиции и другого варианта просто не может быть?