Продала своего двухколесного друга. Вообще, я оч привязываюсь к вещам. Трудно расставаться, особенно, когда помучился еще с ними. В этом году каталась всего пару раз. В прошлом больше. Жалко было, но нужны деньги на балкон маман, вещи ей некуда класть, все антресоли заняты. Балкон типа кладовки, нужно стеклить. Вроде, и выкинуто много, но все-таки мало. Так странно, в день продажи меня приспичило на нем покататься, утром выперлась, ветер был жуткий, но мне вначале показалось, что ниче, сойдет, когда выехала на набережную, поняла, что меня настолько тормозит ветер, что останавливает самокат, пришлось развернуться и пилить домой. Он вел себя тоже странно так, остановился посередине пути, типа разрядился, но потом, метром через 100 его проката вручную, поехал и заряд снова появился. А дома вообще показал, что готов к поездке на полную. А днем позвонил мч и забрал. Тоска. Теперь будет хотеться на нем кататься еще больше. В последний день он мне совсем не показался тяжелым, уже приспособилась что ли? 12,5 кг. С моей спиной все-таки не очень. Поняла, что, если буду покупать снова, то с литыми колесами, потому, что я не мастер менять колеса, как тогда заднее меняла 3 дня, да и, наверное, проколола в процессе, мч сказал, что насос свой я могу выбросить. Ну, да, мне заднее надуть так и не удалось по полной. Хотя, я когда покупала, уже знала, что мне нужны литые, но они в 2 раза дороже были, и как? У меня бонусы были только на этот. Поняла, что он только покататься для меня. На занятия не поездить, морока через мост ехать, там ужасный асфальт, потом староневский весь в плитке, с новочеркасской тоже дофига плитки, едешь, как по шпалам, тряска жуткая. По проезжей части страшно, я не смогла, я проехала немного, а потом почти врезалась в пешехода. Грохнулась, разбила коленки. Когда много пешеходов мне тоже страшно задавить кого-либо, а невский он такой весь во время поездки на учебу, на учебе его оставлять надо где-то, что на одной, что на другой, чтоб не сперли, тоже проблема или таскать с собой, а 13 кг особо с собой не потаскаешь, да и не везде можно. На игры думала ездить, так заряда не хватит и через центр, в общественном транспорте народу, в метро неудобно тоже. В магазины нужно как-то затаскивать его, в городе много плитки выложили, и криво жутко, когда идешь, не замечаешь пешком, а когда едешь очень даже. Оч много бордюров, тоже вот, не езда, а черти че, как оказалось. В общем, только если покататься. Тоже удовольствие, не ожидала даже, что будет так кайфово. Есть места, где норм асфальт, где мало машин и пешеходов, мало, правда, балдеж) уже столько самокатчиков, сделают, может, наконец нормальные велодорожки? Их почти нет в городе. Или они прерываются постоянно. И вот еще проблема после продажи, никак не могу дойти до места загорания. Ага, как это дорога будет занимать 25 минут вместо привычных 10? Охохо. Как же я раньше ходила эти 25 минут? Боль)
Хожу, конечно, че)
С этим ковидом так странно все, непонятно как люди заражаются, оказывается, и рядом находящиеся не заражаются. Тесты врут, оказывается, медикам не платят, что обещали. И на учебе одну нашу ученицу из переболевших непонятно чем, впрочем, как и многие из нас, хватил инсульт, но она, слава богу, говорит и ходит пока. Слабо хоть, но все же. У меня спина тоже обострилась, не, ну я упражнения добавила, в инете нашла, пишут, что помогает, но не сразу, пока вот обратный эффект иногда, но, вроде, так и должно быть, посмотрим, но все же, бывают дни совсем не очень. Все время меня осаждают какие-то проблемы, забодали уже, то одни чего не начислят, то наоборот дофига начислят, то тут заплати, то тут сопрут, сиди разбирайся, денех нема, да и у многих, похоже, все их хотят, за свои бороться приходится, ну а как еще? книжку открыть времени нет совсем. На учебу еще получается выделить, на чего хорошее – нифига. Спать хочу все время, выспаться никак, тут ляжешь, болит, сюда повернешься, другое отваливается, жуть). Думаешь, когда же это все закончится, но такое чувство, что уже никахда. Что еще, оч много хороших людей умерло до ковида, раковых тоже, как будто готовились. На эрмитажных лекциях лектор по тайному языку искусства, говорила, что идет век беспокойств и смуты - фиолетовый, точно не помню, но что-то похожее, я не верила, все более или менее было норм. В кино мы так и не сходили, было у меня такое чувство, что больше 1 фильма не посмотрим, не обмануло, но я еще надеюсь, конечно. Купила подешевке билеты, типа, не сэкономила вапще, пока наоборот получается. Еще смешно так, поняла на что похожи маски, на гульфики мужских трусов, только вот на лице. Петроэлектросбыт такая жопская и вральная компания, оказывается. Не ожидала. Жадная, жуть. Пришла менять лиц счет, сказали, что буду платить по полуторному тарифу, потому, что счетчик у меня сломан, хорошо, написала заявление 17 марта. 27 апреля приходит письмо о том, что счет поменяли 9.04, предоставьте форму 9 и смените счетчик, ага, 18 дней письмо шло, месяц счет меняли. В мае пришла квитанция на оплату и Читать далее...

Память ухудшается катастрофически, что с этим делать не знаю.
У нас очень плохой асфальт для пешеходов. Катаюсь на разных видах транспорта, ужас-ужас. Неровно и разбросано всякой хрени дох. Когда ходишь, не замечаешь, как-то автоматом перешагиваешь, видимо, но вот на гиро меня заносит постоянно, на само тоже, реже, но колеса прокалываются регулярно из-за стекла, железок и всякой хни. Да, и столько неровностей и ям, пытаешься объезжать, но иногда не видно же. ну и не все дороги знаешь, выясняется только по проезде по ним. А на проезжей части кататься все-таки страшно. Она лучше. Хорошо, что тут рядом с домом пока не открыли новую дорогу, хоть на ней покатаюсь, машин, благо нет. Очень мало велодорожек, они мало где соединяются, непонятно пока как ездить. Самокат после собственноручного ремонта уменьшил время езды с часа до 45 минут, блин, блин, жопа, есть варианты почему, но пока переделывать не буду, три дня меняла камеру, вся в мыле была, на подходе передняя, сзади что-то стучит, переустановка колеса не помогла, ума пока не приложу что может стучать, при малой скорости нет стука, пока прочтешь эти все форумы по поломкам, охренеешь, времени на катание не останется, инет добро и зло одновременно. Пишут о частой недобросовестности ремонтных мастерских, ну, да, они заинтересованы в твоем частом приходе к ним, к сожалению. Самой тяжело, конечно, сил и мастерства мало.
Я это мыло запомню надолго, купила подешевке, хехе. Вот как будто из говна человека сделали, все им постиранное пахнет г-ном теперь, не, доиспользую, конечно, не, ну кому меня нюхать?
А, не, секса нет сто лет, я уж и не помню когда, не думаю, что асексуал, но я нахожу все время чем заняться и не думать, человек же разумное животное и может контролировать свои желания, да? Да и столько всего интересного помимо. Ухудшается не только память, но и соображаловка тоже, грустно. Как это, забываешь съесть таблетки для памяти).
Все так любят других считать дебилами, тут 2 подростка в нашем присутствии болтают по английски, в детстве, выучив хорошо английский, как-то думалось, встретив полицейского, (а я да, временами переходила улицу в неположенном месте, остановил раз один, потребовал уплату штрафа) ответить ему на английском, типа ничего не понимаю и пойти дальше, но так ни разу и не решилась, и хорошо, считаю. А тут, не знаю, мне все-таки кажется, что если в компании хоть один человек не понимает языка на котором ты говоришь, то это уже некрасиво, но так-то, да, перед кем выпендриваться, если все понимают. И вроде, еще помнишь что-то из, но даже понимать не хочется, настолько вот это легкое чувство презрения, что ли, или нелегкое уже. А вот еще, один чел все говорил, что ему пофик мнение других, но как только хвалебное в ее честь написано, причем ужасно написано, в основном с огромным самолюбованием, не забывающем хвалить, конечно, так сразу выложено на всеобщее обозрение, и ругающие комменты удаляются, смешно и грустно. Человек слаб, понятно, но..
призналась на мафии, что всегда трудно выбрать, сказали, что у таких людей часто возможны признаки шизофрении, хехе. Не знаю, это признак или действительность, но я не верю в случайность совпадений и общающиеся со мной люди это тоже замечают, они тоже не верят в случайности. думаешь? Для меня все-таки оч напряжно находиться среди людей, общаться с ними, дома одному лучше. Но нужно общаться, вроде, но столько трудностей возникает постоянно, совершенно не хочется это все разруливать, особенно, когда люди себе всякой х-ни напридумывают на пустом месте, что делать непонятно. Очень хочется не выходить из комнаты, но очень холодно в любом смысле, когда не движешься. Очень боюсь повторного э, не знаю, нужно как-то выходить из этого, но никак не получается. Я жуткий пассив уже. Да, и в другом плане тоже, но многие думают наоборот, мне ка. Все мои активные действия в этом другом плане заканчивались отказом, непонятно, выбирала такие объекты специально или так и должно было быть, ну, типа, не так действовала, так, чтобы вызвать отказ? Поэтому теперь не действуешь? Не знаю, я не понимаю отношения ко мне других или не хочешь понимать? Очень все запутано. Очень трудно разделить просто хорошее отношение к тебе с чем-то другим, я ведь тоже хорошо ко многим отношусь, и никто не горит активными действиями. Или чего-то от меня ждут? Нене. Вот эти проигрыши тоже вот непонятно как оценивать, просто как проигрыши или дать другим возможность выиграть или не быть последними, почему выбирается неправильный вариант, когда есть правильный, но после долгого колебания неправильный или недолгого)). Да ладно тебе, но другие выбирают же правильный, может, они все-таки знают? Не все, думаю, и не всегда. Как там, на 80% нами управляет подсознание, хе, тогда можно вообще не париться и плыть по течению. Но мы же не можем не париться, да? Или человек разумное животное, могущее контролировать свои чувства, мысли, действия, желания? Я все еще разваливаюсь, все больше и больше. Не понимаю, как живут другие в этом же возрасте? Или так же? Читать далее...

А еще бесит это - 20 минут назад, час назад, че не написать во сколько, как это было раньше, почему мне нужно отнимать постоянно?
Бесят тяжелые телефоны, уже нет веса 100гр, все больше 150, достали, почему нет тенденции к уменьшению веса? Не, я понимаю, чем больше прибамбасов, тем тяжелее, один аккум сколько весит, но еще бесит, что мужики на всяких технических форумах пишут, хочется потяжелее, придает весомости, тяжелее, значит, качественнее, придурки. Им, может, и нужно упражняться в поднятии тяжестей, мне – нет, хочу смарт не тяжелее 100гр, а лучше и меньше. Очень устает плечо от сумки, вроде, уже почти все тяжелое убрала, все равно тяжело. Еще бесит, что все обновляется в смарте с увеличением количества занимаемой памяти, и ее начинает не хватать, понятно, что все сделано для того, чтобы покупали с большим количеством памяти и лучше. Понятно, что можно не обновлять, да и не всегда обновление лучше и видно. И вот у меня есть телы 13 летней давности и 10 и там ничего давно уже не обновлялось и норм. Но вот есть новый, и в сомнениях. Все так не экологично в прямом смысле. Вообще, я на месте телефонных компаний продвигала бы все игры, где нужно отправлять смс и что-то на халяву за это получать, и реклама тем продуктам нехилая, что на халяву получают и компаниям телефонным хорошо, можно больше симок продавать. А это подключение разных услуг незаметно, это все так плохо, мне кажется, действует на имидж компаний, я вот очень хотела перейти в другую, когда маман 2 раза подключили услугу на нед типа бесплатно, а потом продлили за деньги, суки, типа при переходе на тариф, она атоматом подключается, но мы-то не просили нас переводить на другой тариф, уроды, мегафон, вот это, кстати.
Увидела, теперь многие тарифы включают бесплатный пакет смс, а я-то думала, чего это все по объявам мне смс строчат и ждут, что я тоже отвечать буду, неа, у меня тариф, где за смс нужно платить, за каждое. Разница есть в цене, для них 250р в месяц на связь не деньги, для меня деньги, у меня в месяц на каждую сим стараюсь не больше 30р, но у меня их больше чем одна и стационарная связь, которая тоже денег стоит, может, у меня и дороже выходит, а что делать? Удивительно сколько воруют на дорогах сейчас, вот я совершенно не помню, чтобы раньше была какая-то колейность, вот хоть убей. Раньше асфальт был лучше? Или я этого не замечала? В общем, мне кажется, все-таки первое.
Выдали подписку на окко на 2 месяца пакет оптимальный, типа в мв он стоит 1000р, такая хрень, почти все интересное нужно докупать, нах этот пакет? Типа они считают, что 500р в месяц это не деньги, можно и еще заплатить? Или раз 500р заплатил, еще немного заплатит? Интересно, кто-нить эту хрень покупает вообще? Да, как-то непривычно платить за фильмы, которые, вроде, можно и бесплатно найти, с рекламой, правда, но терпимой-таки, возможно, если бы я работала в сфере кино и тел, я бы думала по-другому, но таки как-то я могу обойтись и без. Привычка советского времени, что не посмотришь на большом экране, то потом все равно посмотришь по телеку, подумаешь, чуть позже? Без ажиотажа фильм смотрится как-то по-другому.
Водоканал у нас хвалится самой чистой водой чуть ли не в мире, вот совершенно не верится. Почему у нас с приходом 10 где-то градусов начинается что-то странное в нек дни, в общественных туалетах, ну, там театрах, музеях, на учебе, везде очереди, все поголовно хотят туда. Я могу предположить, что все не оделись, замерзли и вот тянет, но почему не во все дни, почему всех - и одетых, и не очень? С приходом морозов как-то все налаживается. Проще очищать воду? Сама очищается? Летом другие проблемы. Да и вот по прошлому адресу проживания совсем не могла пить воду, только бутилированную приходилось покупать, хотя, возможно, там были проблемы и в другом, локального характера, которую никто тоже не собирался решать, потому, что хлопотно и дорого, сколько ни ходили мы и наши соседи в местную администрацию. Вообще вот, очень трудно иногда выявить причину чего-либо при наличии многих факторов, влияющих на. Маман говорит, что сейчас у многих проблемы с щитовидкой, ну, да, у нас, как оказалось, тоже, нашли узлы, у маман давно, у меня вот недавно. Говорит, что из-за того, что перестали соль йодировать. А мне вот интересно, а если бы ее изначально не йодировали, было бы меньше этих проблем? Может, это совсем не влияет, к примеру. У меня знакомая живет в Тосно, у нее родственники в Красном бору, где мусоросжигательный завод, так она говорит, что там у каждого проблемы с щитовидкой. И вообще вот интересно как влияют всякие добавки, чем нас кормят на здоровье. Ведь все это же не проверяют многолетними испытаниями. Так, не убивает и ладно, но оно же накапливается. Неизвестно что будет через 10, 20, 30 лет принятия одного и того же. Да и не провести таких испытаний. Короче, все равно нужно меньше жрать, меньше гадости пропускать через свои печень, почки и т.д. Вот еще заметила, ну не знаю, закономерность ли, но вот, чем больше грудь, чем чаще у таких женщин с возрастом Читать далее...

че-то я подумала, что это все фигня по поводу нищенской психологии. Человек всегда должен себя в чем-нибудь да ограничивать, это нормально. Не жрать много, чтобы не растолстеть, не пить, чтобы не стать алкоголиком, не иметь все, это приедается, не ходить раздетым, чтобы не простыть, не жрать, что хочется, чтобы было норм со здоровьем, не покупать много, беречь планету, не бросать мусор на дороге, чтобы не зарасти грязью, мыть посуду, убираться в жилье, делать зарядку, не сидеть в компе целый день, это же тоже ограничения. Это то, чего делать не хочется, но нужно. Почему люди с появлением какого-то чуть большего, чем достаточно количества денег начинают себя распускать? Так хочется и приятно? Реклама. Нужно куда-то сбывать воспроизведенное? Но вот да, теперь у меня появилось больше времени и я трачу его тоже херово, увы, не ограничиваю себя. А ведь время – это тоже типа деньги. В связи с тем, что теперь могу как бэ зарабатывать техникой, хотелка разыгралась. Ну, да, с наличием нек техники удобнее и вкуснее, хочется большего, не ожидала от себя.
Вот тоже как получается, каждый рекламирует тот образ жизни, которым живет сам. Семейные говорят, что надо иметь семью, одинокие, что хорош и так, тратящие деньги, что тем больше тратишь, тем больше появляется, не тратящие, что такого не бывает. Или кто во что больше верит?
И вот да, мозг свой надо все время чем-то занимать и чем разнообразнее, тем лучше. Чем больше задач, тем лучше. Зацикливаний меньше. И в невыспавшемся виде зациклеваний больше, мозг устамши. Когда общаешься, меньше, но потом может быть больше. Ну, переработать же инфу нужно.
Заказала пару вещей в китае. Ну, не пару, 4. 2 за деньги, 2 за бонусы при регистрации и.т.д. одна из 4 пришла за 2 недели, остальные неа. В общем, конечно, то, что пришло, стоит тех денег, что были потрачены на остальное, по цене она дешевле, чем у нас в магазах. Дороже, чем на сайте тех, где заказывала. Но, если учесть типа бесплатную доставку, то, вроде, норм. Не, то, что не пришло, хочется, но как-то непонятно что делать. Как придурок, теперь каждый день проверяю почтовый ящик. Сказали, по россии посылка не отслеживается, ждите, либо извещения, либо уже в ящик кинут. Вспоминается детство, каждый день в ящик заглядывали. Выписывали журналы, газеты, да и письма приходили. Теперь-то только реклама, да счета. Раз в месяц чищу ящик. А теперь вот как в ссср.
Чей-то с подработкой все больше конкурентов, причем, такое ощущение, что люди только за экраном и проводят время, жуть, сваливать что ли, эхъ, желаний появилось больше, а денех нет. Вообще, даже вот когда были деньги, не покупала всякую ненужную хрень, более или менее реально оценивала будет ли вещь в использовании. А теперь вот стремлюсь накопить бвллы, че, бесплатно же. Но на самом деле не бесплатно получается. На работе работаешь 8 часов в сутки, получаешь свои н денег, так если посчитать, работать и получать получается дешевле, чем копить, здесь ты оформляешь за 5 минут, конечно, заказ, но ведь общаешься с клиентом тоже, кидал все больше, проверяешь все, добываешь, короче, гораздо больше тратишь времени, чем кажется на первый взнляд, не, конечно, не нужно ездить на работу, но, в общем, даже не знаю. Желаний больше, но вещи, что приобретаю, далеко не все используются часто, и те, что хочу, боюсь, тоже, но они уже в списке, потому, что типа бесплатно. Вообще, не могу понять, вроде, с появлением инета стало удобнее что-либо покупать, но не пойму, реально ли на это все теперь меньше времени тратится? Пока посидишь, выберешь, что тебе нужно, почитаешь отзывы, сопоставишь цены, ну, да, не хочется переплачивать, все-таки кровно заработанное, отзывы нужны, так как продавцы в магазинах врут, да, убеждалась. Так вот в отзывах, к примеру, прочла, что при работе прибора пахнет резиной, продавец сказал, да бог с вами, оказалось, да пахнет, но не всегда, если правильно как-то завершень хрень одну, то, вроде, иногда и нет, или так стараешься сделать, чтоб не пахло, что это-таки работает? Хотя, вот все равно приходится тащиться в магаз, посмотреть как выглядит штука, совпадает ли картинка с твоим представлением о товаре, иногда продавцы расскажут то, чего нет в нете, потому, что и там есть не все, как оказывается, в общем, мне кажется, времени больше, хотя, и результаты лучше, помню же, как много вещей просто повисало в квартире непользованными потому, что оказывалось, что это не то, что хотелось на самом деле. Все эти покупки на самом деле меня иногда выводят из себя, кажется, что это все зря потраченное время, и не стоит ли его тратить на что-либо более полезное, но, с другой стороны, а что, это же все тоже жизнь, да, как вот есть нужно, спать, хотя хочется время тратить на что-нить другое. Вообще вот, на самом деле, непонятно со временем, насколько то, на что ты его тратишь полезно и нужно? Ведь вот многие тратят на игры, а мне вот кажется, что это бесполезная трата, хотя им, наверное, кажется, что моя трата его на книги, к примеру, бесполезная трата, а третьим на другое Читать далее...

Записалась на халявную ночную экскурсию - ночь мостов, для этого простояла 2 часа в очереди в ущерб загоранию, прозвонила в нужное время в нужный день подтвердить участие, полдня в день выезда на экскурсию помнила про нее, спецуально освободила себя от одной из обязанностей в этот день, перенеся ее на следующий, причем, оч неудобный во всех планах, но вечером решила сходить-таки в маяковку на маяковский фест, там неожиданно во второй половине выступала офигенская группа красивых и талантливых девушек, ну и фсё, вспомнила про экскурсию только спустя полчаса назначенного времени отъезда автобуса, ага, вовремя, как вообще вспомнила, удивительно. И ведь твердила себе: поставь напоминалку, забудешь, нет, отвечала, че я совсем, вот же ж и позвонила, подтвердила, не забыла. Нет, не поставила. Ну, в общем, да, было у меня чувство при записывании, что не пойду-таки. Как-то я привыкла очень быть дома с 23 30 до 2. Ну, и стояла-то изначально на другую экскурсию, но на нее четко передо мной места закончились. Но и на нее не очень хотела почему-то. Не понимаю я себя, зачем стояла?

Я теперь спокойно могу сама с собой разговаривать вслух, сейчас много таких сумасшедших на улице, ну, да, блютуф, телефоны). В очередной раз наступаю на те же грабли. Память стала так се, быстро забываю все, плохое особенно, а зря. На уроках стала хуже соображать, те же задания, что были год, два назад выполняю хуже, можно эксперименты проводить на мне), прям как будто продираюсь сквозь мысль, поверхностнее стала, быстрый доступ к инфе расхолаживает, надо завязывать с инетом, но как? Очень много боли в организме. От боли тоже хуже голова работает. Меньше стало интересно, желаний тоже меньше. Печатаю с бОльшим количеством ошибок, много промахиваюсь. Плохие анализы в связи с зубом? Может, все-таки от него избавиться? Пугает он меня. Когда преподавала, у десятиклассницы, хорошая девочка была, был рак в связи с плохо полеченным зубом, ага, киста переросла в опухоль. В 10 классе она училась со всеми, в 11 перешла на домашнее обучение, родители продали все, что можно, чтобы вылечить, сделано было несколько операций по вырезанию, все бесполезно, умерла. Я уже с этой собакой лет 5 мучаюсь, удалила вместо него хорошую, как потом оказалось, шестерку, теперь врачи все пытаются спасти эту восьмерку, а я уже не могу, не знаю, сколько еще ждать, когда он болеть перестанет? В квартире в этом году летом было очень сыро. Соль переставала сыпаться от влаги, приходилось брать ложкой, через мелкие отверстия не проходила, сахар тоже был мокрый, полотенца для рук не высыхали. А тут случайно заметила, что все углы под потолком у окон стали черными, жуть. Вымыла, протерла уксусом, как рекомендуют в инете. Отоплению уже хотя бы поэтому рада была несказанно. Непонятно откуда чернота. Раньше не было, может, проблемы с подвалом в нашем подъезде сказываются или, правда, из-за сырого и холодного лета? Снова летает муха, мое домашнее животное, откуда взялась? Везде москитн сетки. В растениях завелись мушки, достали. То ли из-за сырости, то ли притащила случайно с землей, когда пересаживала, непонятно. Открыла инет, как избавиться, попробовала, нифига, ни полив марганцовкой не помог, ни содой, ни спички с чесноком, ни лимон, ни ловушки для мух, не, они были полны мушек, но их количество не уменьшалось, стали летать у здоровых растений. В общем, в воскресенье пережарила всю землю в духовке у зараженных растений и у пары непонятно каких. Перед этим уборку сделала, ага, вовремя. Ну заколебали мушки. Вся кухня была черной от земли, запах дня 4 был как у дракулы, наверное, в квартире, нифига не выветривался, уборка тоже не помогала. Эти собаки еще эти 4 дня летали остатки. Земля после этого стала как пыль, не знаю, выдержат это все мои цветочки, непонятно. Зуб вырвала, вторую неделю болит, не заживает, залезла в инет, че делать, ну, да, доктора ничего не посоветовали, просветилась. вроде, получше стало, странные врачи у нас в поликлинике. Ничего не знают что ли? Или пофиг на все? Вот пришла со снимком когда перелечивать, говорю, давайте свежий сделаем, этот четырехмесячной давности, мне – да ничего у вас за 4 месяца с ним произойти не могло, пошла после пломбировки сделала сама в др поликлинике, ну, да, возле зуба появились разводы темные, явно воспаление, зуб болит, вернулась к врачу, говорю, - вот, смотрите, что за фигня, а мне – это снимок плохой, при проявке разводы появились, ага, именно у восьмого зуба разводы и ни у какого другого, пошла к другому врачу той же поликлиники, он еще лучше – это снимок с неправильного ракурса у вас, каналы проявились, хе, ну, да, до этого все снимки были с правильного ракурса, а именно этот с неправильного, жуть, зуб болит, мне говорят, - фигня, попейте таблетки обезболивающие, пройдет, но если там канал какой не пролечен, кот не виден на снимке, а в 8, почитала, такое часто бывает, не поможет же, будет постоянно воспаляться, не, мне зуб тоже жалко, но, болит, сцуко, же, то сильнее, то меньше, я же не могу так долго, у меня и спина начинает отваливаться и голова раскалывается и шея вдоль по нерву никакая, спать на этом боку невозможно вовсе. Случайно тут пришлось анальгин выпить по другому поводу, зуб на 20 мин он обезболил, ага, а потом к концу дня во всей челюсти такие красоты чувствовались, что пришлось закинуться антибиотиком, состояние явно улучшилось. Подумала что будет дальше, не поверила, что антибиотик – это навсегда, решила вырвать. Может, конечно, зря.
Маман развели на 7 тысяч. Пришли 3 мужика, сказали, что домовым собранием постановили установить фильтры на воду, установили, потребовали денег, на ответ -денег нет, предложили одолжить у соседей или снять с карточки, маман пошла снимать, любезно проводили до банкомата, деньги были, как раз пришла пенсия. Маман радостная позвонила, отчиталась, у нас новый фильтр за 7т. Клево. Я живу на 9т в месяц, экономлю на каждых 10р, сама устанавливаю счетчики на воду, закупаюсь в народном и на сенной, вырываю зубы вместо лечения, а у нас новый фильтр за 7т, пиздец. Посмотрела в инете он от 500р, и таких пенсионеров до хрена. Причем, мне маман не верит, Читать далее...

Мое старое пальто под старость обзавелось меховой опушкой на капюшон. Ну, т.е. она у него была когда-то, но благополучно при стирке села и скукожилась, а тут за шоколадку я надыбала испорченный пуховик со скатавшимся пухом, но с целым мехом, немного усилий и вот красота и тепло и я не плачу, видимо, потому, что ветру препятствует выступаящая часть меха, хорошо, только немного тяжеловато, ну, да, совершенства в мире пока нет. Думаю, может, чего отпороть, чтобы уменьшить вес, но, наверное, уже в след сезоне, щаз уже лениво. Бываю на бесплатных спектаклях. При театр. институтах. аудитория в основном родственники, да знакомые ребят актеров, хотя стали больше появляться такие левые, как я. на всяких крупных, типа в доме актера – все, кому за 65 в основном. Запах, блин, мы тоже такими будем, этот запах старости, ничем не перешибаемый. Как не хочется, эхъ. Память все хуже, одно утешение, что я не одна такая, когда встречались унисоном, обнаружилось, что многие много не помнят. Не, есть общие воспоминания, но все равно у каждого свои. Как я восхищалась раньше нек людьми моего сейчас возраста.., а, оказывается, все не так, как представляется, они так хорошо маскировали забывчивость? Только одна, ссылаясь на старость, оправдывала плохое свое владение компом, но мне ка, не это была действ причина. Или раньше все-таки позже начиналось ухудшение? Все никак не могу решиться искать работу, да чего-то ни на что из запланированного не могу решиться, или могу, но пока и так хорошо? Хотя, конечно, понимаю, что нужно. Все время есть чем занять себя. Свобоного времени нет. Ага, и на работу нет. Жить без денег все-таки напряжно и в физическом плане тоже. Когда мне надоест? С другой стороны, смогу ли я так не экономить уже? Я дома постоянно что-то теряю, ну, не помню куда положила, подруга объсняла это тем, что мы кладем иногда вещи не на путях постоянного следования, а в непривычных местах. Не знаю, я иногда нахожу потерянное в месте, в котором уже стописят раз посмотрела, как так? В общаге как-то потеряла золотое кольцо, не, так и не нашла. Что-то все-таки не нахожу, да. Вот как жить такой с кем-то? В дестве тоже теряла, обвиняла маман, что переложила, ну да, не себя же). Знакомый рассказывал, что у него папа такой был, у него пропадет крупа, к примеру, а он сына обвиняет, тот возмущался, говорит, нафига мне его крупа сдалась? Не, крупу пока не теряла), иглу вот не могу найти, как-то беспокойно. Хотя как-то преспокойно на нее улеглась, когда очередной раз забыла куда воткнула. Читаю тут про одного хрена, пишет, получал нищенскую пенсию, а потом рассказывает о распорядке дня, так ел постоянно в обществ заведениях, кафе, ресторанчиках, блин, чтоб у меня такая нищенская пенсия была. Я не могу себе позволить 100р на кофе, на кофе у меня столько уходит за месяца два, три при ежеутреннем питие оного. Ну а че, 100 рэ упаковка в 250гр молотого, ага в народном, и ее на столько хватает. Нормальный кофе. Но и в период наличия денег я оч редко ходила в кафе, жаба, ага, разницы в кач-ве нет, а от чего тебе плохо, так вообще знать не будешь, а заплатишь в 5 раз дороже. Да, было пару раз. Хотя, знать, конечно, и необязательно, все равно это уже ничего не изменит. Пересмотрела пару фильмов бертолучи, надо было, маленький будда и последний император. Когда первый раз смотрела лет 8-10 назад, не помню точно, очень понравились, сейчас как-то ни о чем, посмотрела заодно последнее танго в париже, помню тоже была в свое время под впечатлением, опять неинтересно, брандо никакой, как можно влюбиться в этого придурка с животиком, девица страшна и инфантильна, че со мной стало?) Практически каждый год маман куда-нить на месяц сваливает, так получается, да и ей хочется поменять обстановку. Иногда она планирует на подольше, но все как-то не получается. В это время я обычно пытаюсь поприбраться у нее в квартире. Я так понимаю, из-за проблем со здоровьем у нее это не всегда получается качественно, хотя иногда мне кажется, что ей просто лениво стало напрягаться. Правда, с каждым годом и мне все труднее это делать, как я стала замечать. Раньше весь день у нее проработать было норма, теперь устаю быстрее, все тоже самое занимает большее количество дней, сокращаю часы работы в день. тоже старею. Что будет дальше? Ругаюсь на нее в уме, невозможно, ну вот че, нельзя хоть раз в месяц протереть тут тряпочкой, помыть вот эту фигню, все было бы мне меньше работы. А эта засранка еще любит мне подкинуть лишнюю работу, чтобы я не добралась до ее завалов хламья. (Да, я выношу хлам пакетами, она стала любителем складирования ненужного. Раньше это у нее проявлялось, но не в такой степени, хотя, наверное, все пожилые люди превращаются в складировщиков «пригодится попозже», помню у тети, ее сестры, этого было вообще немеренно. Брат рассказывал, что запасов еды им хватило не только на поминки, но и на полмесяца пропитания, у нее было несколько холодильников, не говоря уже о предметах одежды, мебели и приборах, большую половину всего нужно было просто вынести на мусорку, Читать далее...

Ничего не делая, проще оставаться умным, честным, добрым и красивым.
Отказалась от предложенной работы. Надеюсь, из-за удаленности и, как я предполагаю, непорядочности конторы, а не из-за собственной трусости. Хотя, возможно и это. Всего понемногу. Трусость, что не сможешь в умственном плане или в физическом и моральном? А во всех.
Раздача листовок. С одной стороны, надо брать, ребята быстрее освободятся, с др стороны, так жалко бумаги, сил затраченных на вот эту хрень, которая сейчас пойдет в мусорку, и, собаки, печатают часто на хорошей бумаге, сочными красками. Ничего ценного в этих листовках обычно нет. Всегда мучаюсь, хочется, чтобы уж прекратили печатать и раздавать. Полезными оказываются 2 на 35, мне так ка.
Как только прекратились проверочные, я перестала так же пристрастно учить слова. Мозг быстренько понял, что это не так уж и нужно? Хотя ведь нужно же. вообще, неработа расслабляет, Г пытается мне дать хоть работу на дому, не могу. Не могу заставить себя дома что-либо делать по этой работе. Раньше не понимала как такое возможно. Знакомая говорила, что не может работать на дому. Теперь начинаю понимать. Раньше была полностью вовлечена в работу, все было распланировано заранее, не могла прервать даже процесс, а теперь – нет этого, значится, ничего и не надо. Когда думала пойти или нет на работу, думала как же буду себя дисциплинировать, вставать, к примеру, не 9 30, а в 7 30? Ложиться на 2, а в 1, думаю, все пришло бы, тело само начинает помогать дисциплинировать себя, если ему это надо. Думаю, не пошла-таки не из-за тех поводов, что себе нет, не на придумала, они есть, но все-таки аргументов в пользу неработы оказалось больше. Все-таки ребенка еще хочу, смешно, начала писать слово забеременеть, стерла, не понравилось, почему? Таки боюсь даже слова? Вспомнилась М. После окончания нашего общения, ведь оч быстро вышла замуж, надыбала деньги на эко, раз так не получалось, т.е. все сделала, как хотела, только почему-то нифига не получилось. Почему? Не было любви? Можно ли, любя, кинуть мужика на 3 эко? Или все-таки боязнь забеременеть, родить ребенка? Ее ж подготовили, насколько психологические причины влияют? В тот день, когда ходила на собеседование, спина не болела. Организм мобилизует себя? В первый день предполагаемой работы встала в 7 30, как нужно было бы для поездки на. Вообще ж, не работая, я в основном развлекаю себя? Просто занимаю свободное время? Чем плохо занимать его работой? Так хоть приносишь пользу не только себе, но и еще кому-то. Не нравятся мне те, кому я буду приносить пользу, хе. Одна из причин неустройства, что буду не успевать готовить уроки, не знаю, я и так основательно халявлю, и, боюсь, что мозг без работы тоже начинает халявить. Да, и таки боюсь, что при увеличении занятости, снова ничего не получится с забеременеть, (ты все еще надеешься?) хотя вот все ж беременеют и не обращают внимание на занятость, или это только по молодости? Ведь правда же, сейчас организм устает больше. Раньше вот могла целый день нифига не есть, никакого особого дискомфорта не ощущала, сейчас к вечеру в таком случае вообще никакая, все болит, уставшая, жуть. Ничего не получалось на личном плане потому, что так до конца и не понимала что хочу? Надо поставить ясную цель и идти на сближение? Ведь, все, что ясно хотела, все -таки получилось. Насколько цель ясна сейчас? Не нужно ли мне сейчас, как всегда, сразу многого и противоположного? Отсутствие чего-то – отсутствие хорошей мотивации? Где ж эту мотивацию взять? Вот учу языки, есть мотивация? Какая? Поехать в страну, где говорят на нем? Да, ездила, где не говорят, все в порядке. Английского и языка жестов хватало, да и где говорят, оч мало говорила на языке страны, ну, если только на к и в б больше. Все знаю плохо, нет мотивации знать хорошо? Это как с житьем с кем-то вроде, и хочется, а, вроде, и трудностей много и уже не понимаешь хочется ли. Все-таки, когда молод, все проще. Почему? Меньше о такой хрени задумываешься, больше делаешь? Почему сейчас задумываешься? Больше на это времени? Идти нафик работать, чтобы было меньше свободно времени для подумать? С другой стороны, насколько психологически соответствуешь возрасту?
Иногда кажется что вы понимаете друг друга, а потом хоп, а оказывается совсем не, и думаешь, что же было раньше? Тоже не или?
У нек наблюдала, что фоткаются, подбородок задирая кверху, да хорошо смотрелось, теперь понимаю, что так меньше морщин видно, ага, эти дурацкие мимические морщины, складочки у рта, замечаешь, что ты ужасно смотришься когда подбородком вниз. Причем, у других не замечаешь, у них хорошо. В задумчивости, может, у меня не так катастрофично, просто, это самокритика, ты сам на себя обращаешь слишком много внимания?
Вообще, безделье, конечно, развращает. Чаще задумываешься о бессмысленности жизни, о смерти как выходе из всей этой бессмыслицы и лишних страданий, о всяких неизлечимых болезнях, которые у взрослых появляются благодаря, как учат многие, самому человеку, его невозможности выхода из многих Читать далее...

Мазохизм, вот уж странное понятие. Если чел получает удовольствие от страдания, от издевательства над собой, то он получается издевается над собой и таким образом является садистом по отношению к себе, да и как могут сочетаться у него удовольствие и страдание? Если он получает удовольствие, то это уже не страдание, а удовольствие, то есть он должен избегать этого удовольствия как можно чаще, он же мазохист, он же должен страдать, в общем, получается мазохистов не бывает.
Путешествуя, понимаешь, да и не путешествуя тоже, что люди везде одинаковы, хорошие, плохие, не важно, везде все одно и то же. Посмотреть на другие города можно и на картинках, да, ощущение разные, и запоминается больше при личном просмотре, но можно и не путешествовать и искать кайф в местных удовольствиях, это ты себя уговариваешь не стремиться к тому, что тебе так нравилось? Но ведь дохрена народа выбирает сидеть на месте, им ничего не нужно? Они боятся? Нет средств? Так же себя уговаривают? Но ведь правда, ты почитал о чем-то, едешь, а там совсем не то, другое, ничего не остается от того, о чем читал. От твоего представления. В представлении все лучше? Ты едешь в то время, а приезжаешь только в пространство, а пространство одно, только картинки разные.
Читала, что болячки опр органов получаешь от неразрешимости опр проблем. Какой процент верности этого утверждения? У большей половины друзей спина болит, у всех одна проблема? Причем, получается глобальная, потому как позвоночник вроде как основа всего. И чего, если вылечил, проблема должна уйти? У меня есть неразрешенных вопросов до фига. Причем, я даже не знаю, хочу ли я их разрешения. Потому как и в их решении и не решении есть плюсы и минусы. И у меня не перевешивает никакая сторона и ничего не решается, соответственно. Что делать?
Обвиняя часто некоторых в каких-либо качествах, сами в себе этих качеств не видим? Подсознательно обвиняем себя в том же? Как много во мне трусости? Как правило, это боязнь последствий, плохих последствий, и обычно, если я то, чего боюсь, делаю, последствия полностью совпадают с ожидаемым. Надо мыслить позитивно? Настраиваюсь на отрицательный результат и веду все к нему? Как настроиться на позитив? Особенно, если его не видишь? Ищи, потому, что если это искусственно, это нифига не работает. Читаю обломова, типа вот сейчас его пока спасает любовь, не верю, что спасет. Не спасла)
Смотрела когда первый раз фильм кабаре, больше всего понравился момент соблазнения одним челом двух гл героев, тоже так хотелось. Смотрела лет не помню во сколько, кажется еще до поступления в вуз. Сейчас не знаю чего хочу. Знаю, что мне не нравится, когда у чела, кот мне говорит люблю-хочу есть еще кто-то, сталкивалась с этим не раз, причем, всегда знала с кем люблю, это практически никем не скрывалось, как так, не понимаю? Зачем мне что-то предлагать, если ты с другой? Показать, что есть соперница, так иди к ней, я-то тут причем? Сама…, не знаю, мне часто нравится сразу несколько человек, выбрать тяжело, что делать не знаю, ничего не делаю. Тоже, конечно, не вариант, по идее, надо выбрать одного кого-то и что-либо делать, но с тех сторон тоже ничего не предпринимают, так и расстаемся, спустя пары-тройки лет мучений. Или бывает предпринимаю что-нить, но как-то без результата. Что-то делаю не так как, что ли? Или вот хочу написать челу, мне дык даже предлагают вариант написания, а я так не могу, не моё это, а как хочу написать, тоже не очень хорошо, думаю, воспримется, в общем, решения не вижу. Да, и не верю, что что-то изменится в отношениях, будут все те же мучения друг друга, люди, увы, не меняются с возрастом в лучшую сторону, и в себе я этого не вижу. В начале все нормально, а потом как-то не оправдываю, может, ожиданий? Видят во мне одно, а получают другое? Но ведь в каждом человеке намешано всего, не знаю. Вообще вот хочется общаться в инете с нек людьми, но не в том варианте общения, который предлагается. А, может, и не предлагается, а это только мои фантазии))
А по поводу отсутствия путешествий теперь куда-либо… Я оч хочу, и до сих пор люблю. Но я не хочу одна. Я понимаю, что с кем-то – это не так легко, больше нужно согласовывать и т.д., но я хочу с кем-то хотя бы попробовать. С кем-то любящим и любимым. Где угодно, куда угодно попробовать. А, может, и не оч хочу или даже боюсь этого вот хотения, или нет, исполнения желания.
Вот думала мне пофиг статусность человека, но ведь в той системе координат, где существую я, я выбираю лучших. Как так? Почему? Или мне они таковыми кажутся? Влюбляться в лучших проще всего? Их есть за что любить. А что делать средним? Что делают лучшие, они тоже влюбляются в лучших? Может, потому у меня все так себе, что один и тот же типаж выбирается? Да и область лучшести выбирается в твоей системе, или есть универсальная? Мне вот интересно, мне нравится учиться только ли для достижения знания? Может, мне больше нравится быть учеником? Я же работала учителем, там тоже были свои плюсы. Но учеником проще, в подчинении свои кайфы. И в Читать далее...

Очень хочется ключи от ближайшей крыши, позагорать. В общаге часто на своей загорала, когда лениво было тащиться куда, хорошо, никто не мешает, можно и голышом.
Мне всегда нескучно че-нить заниматься, всегда есть о чем подумать, процесс общения самого с собой идет. Лениво бывает, это да. И выбешивает, когда другие аргументируют скучностью неделание чего-то. Неумение себя занять?
Вот почему оч часто мне сообщают сразу о своих женах, девушках, или придумывают какую-то хрень? Как будто вот прям сейчас кинусь приставать или выпрашивать телефончик, немного подбешивает.
Вроде и хочется сходить сыграть в мафию, но все время нахожу отмазки, и совсем такие уважительные, не хочу на самом деле? Лень? Не пойму себя.
Узнала новости о м. Удивилась. У нее получилось за это время выйти замуж за богатого мужика, заиметь от него машину, комп, ремонт, сдачу своего жилья, деньги на эко, кинуть его в ответ на отказ в предоставлении спермы в посл момент, когда ее уже привели в полную готовность в купе с невозможностью выбрать другого донора потому, что муж не дает согласия, развестись, не вернуть ему деньги, сделать на них 3 эко и быть выброшенной на улицу в домашней одежке, благо на дворе тепло и не оч поздно, получилось доехать до знакомой, которая и все рассказала. 3 эко были сделаны на эти не отданные деньги. Безрезультатно. Вот думаю, может, тоже психологический момент, как и у меня - полная неустроенность личной и бытовой жизни? Т.е. нет, быт есть, но все в неопр состоянии. В подвешенном. Ну у нее, мне ка, неустроенней, живет у кого-то с собаком и двумя свинками, хорошо бесплатно. Че ты за других додумываешь, может, ей так хорошо? Но 3 эко без результата. Вон ты общалась девушкой, у нее 4 так же. Не знаю. Тетка тут советовала пробовать и пробовать, а это так выматывает. Вообще ничего не хочется.
Гелевые шарики оч быстро сдуваются. Через 14 часов у меня уже упали с потолка.
Читаю живаго. Завидую жизни без интернета. Посчитала количество часов в день в инете в некоторые дни, ужаснулась. Как приятны те немногие минуты живого общения. Как хорошо, что в мои студенческие годы не было инета, сколько мы общались, сейчас это дорогое удовольствие. Только за деньги получается.
Понимаю откуда берутся морщины, прям чувствую в нек моменты напряжение лицевых мышц, стараюсь расслабить, и совершенно незаметно чувствую снова напряжение, только вот откуда оно не понимаю)
Иногда прям кажется читаю мысли нек-х и наоборот, кажется, что читают мои)) прям вот отвечают на мои невысказанные вопросы.
В лунопарке загадала, что обязательно встретимся с нек персонажами через 10 лет, кажется, что-то сбывается, но не так, как загадывала. Но тоже интересно. Не пойму, кажется д таки не любит женщин, или относится к ним с нек пренебрежением что ли. Мне на ум приходят другие книжные персонажи. Но прикольная типология. Придумать свою теорию и продвинуть ее в массы, причем, есть же и постоянные последователи, а ты вспомни как было все похоже. Не, не до конца, конечно. И еще интересно картинки сама и рисует или кто и в какой программе? Че не спросишь? Да ну.
Одолжили винную закваску, попробовала сделать вино, первая порция не получилась, слишком рано сняла перчатку, так, квасик. А вторая, похоже, получше. Полтора литра из 3, маловато, конечно, вкус так се, градус, вроде, небольшой, совсем не чувствуется когда пьешь, а потом только дает в голову немного. Вот теперь думаю продолжать ли, вино купить не то, чтоб дешевле, но в совокупности, пожалуй, что да. Ну, мое только что здоровее и без консервантов, если уж дешевое вино брать.
Бесят курящие на улице теперь, постоянно приходится их обгонять, чтобы дым не прям тебе в нос. Ага, после запретов стали больше курить на ходу.
Бесят самокаты в метро, часто в толпе о них спотыкаюсь, думаю, тут пусто, коли голов нет, можно пройти, под ноги не смотрю и бац, матьперемать.
Посл время часто снится сон в разных вариациях, но суть одна. Снится наша пятиэтажка в к. И я живу, как и тогда, на пятом, но лестница нормальная только до.. в разных снах по разному, когда до 3, когда до 4, до 2, а дальше я поднимаюсь не знаю как, какими-то лабиринтами из лестниц, чего-то еще, но добираюсь до своего, да. И что-то там еще происходит, надо будет записать что, не помню, что-то важное. К чему это все?
Меня одна из любимых мной теток нет, не упрекала, но говорила, и часто, что мне надо быть смелее, хаха, она не знала, что я, бл, оч смелая, но только не в любви. В любви я ничего не могу. Вот ничего. Могу ходить вокруг да около, признаваться тайком, писать стихи (свои уже не могу), подсовывать их в разные места, все могу от других персонажей, а от себя фиг. Я не знаю что с этим делать, я нахожу дохрена причин ничего не делать в сторону продвижения вперед, ценой даже расставания, мне проще расстаться, чем сделать. Я буду рыдать, жалеть, страдать, но ничего не сделаю. И что с этим делать я не знаю. Причем, любящие меня это видят, но, что самое смешное, тоже ничего не делают, хаха. Как с этим бороться, непонятно. Почему все Читать далее...

Выглянула на улицу, обнаружила на земле выкинутый, по всей видимости из окна, щит паркета площадью не меньше квадратного метра, недурно народ развлекается.
Почитала тут в жж случайный днев об исследовании девушки теток с непонятным бесплодием по их снам. Странно, мне вот нифига на эту тему не снится. Все притянуто за уши? Или у меня оч глубоко запрятано? В общем, про себя я и так все знаю. Не могу или не хочу уже совершать какие-либо действия в сторону решения вопроса любви, не пойму почему. То ли нет сил, то ли решимости, то ли желания, все лениво. Писать вот еще не лениво, хехе. Проблемы все стоят нерешенные. И двигаться даже не хочется, и так сойдет, типа. Че с этим делать? Непонятно.
Люди последнее время удивляют, все в плохую сторону. Прям бяда. Смешно, та тетка снова пришла на испанский, посипела и опять у меня болит горло и не могу спать. Надоело. 10 минут с нами посидела всего, совпадение? Опять дойдет до температуры?
Француз в последний раз, такое впечатление, что обиделся на нас. У нас фр. ведет в библ бесплатно для нас м ч идеалист жуткий. У него идеи все время.., не знаю, редко, мне ка, совместимые с реальностью. Все это понимают, но возразить ему не особо могут, он любит поговорить и так, чтобы его не прерывали, или не хотят. Тем более, это носитель, многие пришли, чтобы послушать носителя, а он и рад стараться. Говорит достаточно быстро. Я понимаю процентов 60, остальное либо догадываюсь, либо нет, - когда оч быстро и редко вставляется знакомая мне лексика. И вот посл раз была тема про ссср, ему так хотелось поговорить об этой идее – свобода, равенство, братство, а мы.. у него оч розовое впечатление о союзе, ему кажется, что там было ах, как все прекрасно, а его в прошл раз практически избили, морально, понятное дело, не давали вставить ни слова, рассказывая о всех прелестях повседневной жизни в ссср. Были в основном старперы прожившие большую часть жизни в нем. Следующего занятия не было. Причем, как сказали работники библиотеки, предупредил он об этом за пару часов до занятия. Никто, понятное дело, и не предполагал о такой подлянке, все приперлись, почти все остались и мило поболтали на муз тему на французском без него. Носитель был, к нам приходит еще один француз просто послушать, поболтать иногда, бывш муж девицы, кот тоже временами посещает наш клуб, так что ничего не изменилось, за исключением того, что народ все-таки больше говорил сам. Ну, а какой смысл приходить и слушать всякую хрень без возможности вставить слово, когда можно просто включить радио или телек, благо средств получения информации сейчас достаточно?
Почему в плохую, была тут на типа тренинге, в приглашении было заявлено о 3 пунктах, кот мы будем иметь после, об улучшении того, сего в 5 раз, по результату даже в 2 раза ничего не улучшилось, да, рассказали об одном методе улучшения, но что-то я в нем оч сомневаюсь. Нет, понятно, бесплатный, рекламный, но 3 часа бла-бла, ни о чем, только о том, какой лектор крутой и как у него у зашибись все получается, хорошо хоть я на час опоздала, но времени жутко жалко все-таки, каждые 20 минут говорилось, что вот сейчас, сейчас научит, дура, все надеялась, что вот он, близок час, ни фига, не дождалась, ушла за 10 минут до конца, ну, если чел за 3 часа не научил, вряд ли в посл 10 произойдет чудо. Посмотрела цены на его занятия, ох-ла. Такие запросы, когда на рекламной лекции ни о чем, конечно, возможно, все так впечатлятся его зашибенностью и от неудовлетворенности от заявленного бросятся записываться, но что-то я сомневаюсь, на бесплатные лекции ходят в основном народ нищий, сколько там запишется к нему? человека 2 от силы, но, видимо, хоть так. А научит ли, это еще вопрос. Вообще посл время все чаще вижу, что люди хотят продавать воздух, продают либо то, что ты и так знаешь, либо абсолютно ненужное, но тебя убедили, что вот тебе это позарез необходимо. Не, понятно, всем хочется денег, и ничего не делать, и главное не умение и знание, а найти, то, что купится, но такое обилие вранья.. в буквоеде пока слушала лекцию, оч символично, рассматривала выставляемый товар, обнаружила баночки со сладостями грамм по 50 максимум от всех бед, для удачи, счастья, все всего 138 рублей, как все просто и недорого, хе. А еще не понимаю, почему все эти занятия, лекции зовут тренингами? Не звучит по-русски? Круто и более привлекательно вот так? Зачем? Немного подбешивает. Еще вызывает такие чувства употребление нас, когда понятно, что речь о единственном числе. Нас многие спрашивают, нам многие пишут. Тебе пишут, тебя спрашивают. Почему люди боятся употреблять я? И зачем вообще писать, что тебе многие пишут, опять показать свою значимость, не знаю, мне смешно читать. Почему нельзя просто ответить на то, что спрашивают или дать инфу без всяких вводных предложений? Или ужасно неточно дают инфу, ну, я не понимаю. Вот пишут: стоимость тренингов такая-то и все. И я не понимаю, это стоимость за одно занятие, за несколько. И что такое тогда тренинг, не, мне не надо, но как люди понимают, не понимаю. Читать далее...

Сходила к гинекологу, все не так шоколадно, как хотелось бы. Но, честно говоря, совершенно не знаю последнее время чего хотелось бы. Потому что у всего дофига и минусов и плюсов. И сижу потому в полном раздрае и делаю только то, что идет само. Например? Ну вот с одной стороны куча мотивов устроиться на работу. И отсутствие денег в первую очередь, конечно, но и куча минусов. Появятся деньги, не только я смогу тратить их на что хочу, но и появятся до фига обязанностей, которые я не знаю нужны ли мне. Да и с работой непонятно что. То, что я могу, мне не нравится или я не хочу, а чего хочу не знаю. Менеджером по продажам не хочу, нет желания продавать, хотя з.п. хорошая, бухгалтером не хочу, скукотень, да и глаза устают, да и опыта мало непонятно кем возьмут, девочкой на побегушках не хочется. Учителем не хочу, нервы тратить, я человек эмоциональный. Репетитором не хочу, да и надо где-то брать базу для этого надо где-то поработать тут, в питере. А че еще не знаю. Либо нет образования, а его только за деньги можно получить, либо нет желания. За компом работу не хочу, и так глаза ни к черту. Продавцом на кассе, опасно и скучно, хочется, чтобы и мозги работали, потому что жаль, что пропадают. и без компа. Курьером тоже не хочу, зимой холодно, я его уже не переношу, стока болячек из-за этой гадости. Да и где тут мозги и деньги? Экскурсоводом - образование и стоять долго не могу. Менеджером тоже мозги не очень нужны, но хоть не скучно, тошниловка, конечно. Но в той области, где работала, все хорошие конторы находятся почти за городом, свободного времени после работы почти не останется, да и таскаться за город уже не хочется, я 10 лет потаскалась, здоровье уже тоже не то. В других областях торговли надо кого-то в чем-то убеждать при устройстве, а у меня задора нет совершенно. Да и конторы не знаю, где нормально, а где как у нас, одна видимость, не хочется в ту же лужу ступать. Не вижу выхода. В центре занятости сказали, что не хотят меня обучать, нецелевое расходование средств, слишком мало проработала бухгалтером, хотя по закону я могу учиться. Но вставляют палки, вроде, учеба появилась, а они говорят было всего 2 места, был народ в очереди до вас. Конфеты несть? Но кому? Да и помогут ли? Лишних денег-то нет. Потом говорят, мол, после бухгалтера можем послать только на повара или парикмахера, врут, собаки, ищут отмазы, в законе такого нет. Бухгалтер же среднее, нефик было получать среднее доп. образование. При этом, когда я отучилась на бухгалтера, я спросила могу ли я поучиться на кого еще, ответили, конечно, приходите, когда отработаете полгода по полученной специальности. И че, где? Все вруть). Надо, в общем, выиграть пару-тройку миллионов, разложить по банкам и жить на проценты)). Почему не хочу денег? Нужно собирать на жилье на юге, маман хочет зимой жить там, снимать не хочет, хочет в своем. А зима тут полгода, особо не наснимаешься. Надо тратить на «забеременеть», а как все совместить? Надо кому-то помогать, вот тоже не понимаю, у меня не сходится. Я, когда ходила на школу родителей для усыновления, там призывали присоединяться к ним, они помогали детям из детдомов в области, в питере с этим обстановка получше. Но как? Когда работаю, нет на них времени, когда не работаю, денег. Опять в тупике. Когда работаю, почему не хватает?, нужно тратить выходные, у меня один день на маман, один на отдых, как люди совмещают? У меня сил не хватает. Если не отдохну, я никакая в понедельник. Можно на маман тратить выходной через раз. Но в область зимой выезжать желания нет, а летом .. блин, хочется сразу на себя потратить. Выход – не работать, сразу проблемы отпадаю, денег нет. И с любовью все также. Без денег зачем я кому-то нужна? Да и мне самой неудобно. Да и вообще не знаю как совмещать любовь и житье с кем-то. Уже отвыкла, теоретически все просто, а практически хочу ребенка, зачем я кому-то с такими планами? Когда в таком возрасте у всех уже другие цели и желания. Мне кажется, люди ждут от меня решения, а как решать? Устроиться на работу сначала, но потом у меня появляются желания несовместимые, как мне кажется, с проживанием с кем-то. Кто готов на такое? У всех же свои проблемы, зачем кому-то чужие? Так все и остается ни на чем. И так во всем пока. С забеременеть тоже полной уверенности нет, может, потому и не получается. Почему нет? Старая, хотя, конечно, есть примеры. Нет опоры-замены, если что. Одной уже тяжело, да и не работаю, но когда работаю, сил на забеременеть уже нет. Все не получается, потому что нет полной уверенности, что нужно? Потому, что не вижу способа все совместить? Или вот тоже, чтобы не так уставать от похода к маман – мне полтора часа туда добираться, ну и столько же обратно, можно ее квартиру продать, купить поближе, но.. у нее появится возможность ко мне приходить в гости, а я не хочу. И вот как? Я ей такого сказать не могу, я понимаю, что ей хочется пообщаться с ребенком, накормить его, а мне не надо. А ей одной скучно. Я ее пыталась приобщить к подругам, но ей они тоже не так чтобы часто уже Читать далее...

В общем, не знаю, неудобно тут всё-таки. Попробую. Спина. Болит, конечно, но делаю комплекс упражнений каждый день – сходила в марте-апреле в поликл, поделала массаж, физиотерапию, сходила в кабинет лфк, там врач посоветовал бассейн, но пока он нереален, из-за денег, ну и рассказал че нужно делать кажный день , помогает, но не до конца. В течение дня не болит, уже хорошо. К вечеру или когда долго сижу без опоры для спины, болит. Даже день проносила лифчик, к концу дня есть не могла, че-т прям все стягивает, болит. Как люди каждый день его носят? Позавтракала в смысле, и больше ничего не хотелось.
Не работаю. Летом поискала работу. Руководители резюме ваапще не читают или мельком. Пиздец. Тратят потом мое, да и свое время попусту. Зачем? Кадровики более или менее. Куда приглашали, по з.п. мало было. Дома хорошо. Только общение все равно нужно. Летом спасала мафия. Хорошо, была бесплатна. Сейчас учеба. Ну, языковые беспл разговорные клубы в библиотеке маяковского. Да и беспл иврит. Ага че-т вот учу 4 год. Беспл потому что, да и интересно. Бывает так, что и почитать некогда и фильм посмотреть. Как я ещё и работала?))
Забеременеть нифига не получается. Я все надеюсь? Или не надеюсь? Да, все на том сайте и через баночку. Мужики, правда, не долго выдерживают безрезультатность. И хорошо, не все понимают сколько мне реально лет. Все анализы пересдала – вроде, пока все в норме. Где искать причину отсутствия – не знаю. Врачи тоже не знают. Предлагают эко. Денех нет, да и гарантии нет. Знакомая делала 3 попытки – без результата. Только если суррогатное материнство. Но где деньги, Зин? Тоже анриал. Не думаю, что у меня нашлись бы бесплатные желающие помочь. и вот ещё, чувствую приближение климакса. Может, конечно, накручиваю себя. Но столько всего совпадает. Так хочется пораспросить маман как у неё было и во сколько. Но, мне ка, у нее память уже заменяет то, что было, тем что она хочет, чтобы так было. У меня вот тоже непонятно иногда что с памятью творится. Жуть. Ищу уже оправдание безрезультатности. Есть много бездетных пар. И не только. Вот одни из них имеет теорию, что те, кто имеют детей, это типа неразумность их жизни и дети даны, чтобы искупить их карму, что ли. Типа, у кого нет детей, прям почти ангелы, хе. Или вот многие даже с детьми в старости одиноки.
А тут ещё было что-то типа депрессии, не знаю, то ли опять пищевая аллергия на что-то, то ли, ссуки, ещё чем-то обрабатывают овощи-фрукты, но и желудок болел жутко, и ничего не хотелось, в общем состояние – так се. Может, если с работой было бы легче. Или труднее? прям иногда боюсь за себя.
Тут поучаствовала в психологич исследовании, что ли. Хожу на беспл лекции в эрмитаже, заменили лекцию вот на это. Надо было выбрать на выставке фотографий понравившуюся и отметить что в ней прекрасно, безобразно, какие эмоции вызывает. И что они этим хотят вычислить? Ведь выбирает фото подсознание. (Там же психолог сказала, что 80% наших действий его и лишь 20% разум. Не, ну не точно у всех, но в этих рамках колеблется.) Только если наше эмоциональное состояние на данный момент. А свое эмоциональное состояние я и так знаю. Ну, получила подтверждение. Стало лучше?
Так интересно, думала, что секса уже совсем не хочется. Но, вроде, ещё чего-то осталось. Надолго ли? Женщины часто видят мою гомосексуальность. Мужики – неа. Только если по фактам. Теткам фактов не нужно. Ну или не так. Они больше обращают внимание на мелочи. поведение, взгляды, одежду. Даже говорить иногда ничего не надо. А мужжики все больше смотрят на себя любимого, что ли. Теток считают дурами по сравнению с ними. И не стоящими того внимания, что описывается в книжках. Не все, наверное, но что-то посл время я общаюсь с такими. Поэтому, возможно, и не замечают. я, наверное, так и не смогу в трезвом виде быть инициатором чего-либо с тетками. Мне ка, уже и ни к чему это. Но.. в общем, все еще обращаю внимание на красивых умных женщин. И они есть. даже вот в таком малом и поверхностном моем сейчас окружении.
Так странно, на учебе подняли вопрос о любви. Я спросила, это нормально, когда 1 любит нескольких. Почти все ответили – да. Но как? Мне кажется, что это не любовь, что это влюбленность, когда целиком погружаешься в одного, другие не нужны. Но как же, нельзя же замыкаться на чем-то одном, надо расширять свои интересы. Не знаю, я всегда посылала тех, у кого ещё кто-то был, кроме меня. А обычно был. Любила ли я сразу нескольких? Да. Но отношений обычно с теми, кого люблю, кроме дружественных, у меня не было. Да и у всех у них практически всегда кто-то был. Может, конечно, что я спецуально таких выбираю. Или все любят сразу нескольких. Ну, типа с одним не получается, пойду с другим, так проще, чем с этим решить вопрос. Не знаю. Все-таки любовь – это больше работа, и не всегда она в удовольствие. Ну потом, может, и удовольствие, но процесс не всегда.) В общем, тоска, все непонятно. Как требовать от других того, чего сам не можешь обеспечить?
Вот ещё, лет 15 назад как-то хотелось мужа иностранца. Ну, Читать далее...

Вообще, что такое образование? Корочка для работодателя и воспоминания о том, что ты чего-то знал. Сегодня посмотрела на обыкновенное тригонометрическое уравнение, поняла, что сейчас для меня это абракадабра. Ну, косинус, синус 45 ещё вывела, а 30 или 60, надо думать, жуть. чем ты тогда лучше тех, кто без? Ничем, откуда такое тогда высокомерие? Это не оно, наверное, это неудовлетворенность, обида. На кого? На себя? Работать надо с этим, милочка. Как? эхъ. граматика тоже больше хромает, подводит память.. все в твоих руках, блин.

так за второй стих и не взялась((
Знакомая в жж восхищалась Дугласом Адамсом и говорила, что юмор Пратчетта не юморит. Почитала и того, и другого. Адамс оч понравился, пратчетт.., ну вот кот без дураков менее впечатляет. Читаю второе произведение лучше, посмотрим. Параллельно почитала о Дитрих. Читаю тяжелые книжки дома, а распечатки в транспорте. Ну что. Сначала читала размышления самой Дитрих. Было ощущение лицемерия что ли или недосказанности, потом прочла м. павана о Дитрих, как-то больше стало ясности, а щаз закончила Марию Риву – ее дочь, книжка называется Моя мать Марлен Дитрих. Мдя. Сначала казалось, что пишет обиженный ребенок, даже читать не хотелось, а потом пошло как-то лучше, живые такие воспоминания. Может, и не все правда, но впечатляет. Радует, что у дочери-таки все более или менее, она выбралась из своего ада. С помощью, но тем не менее. Не все было так и плохо. Понятно, что у каждого есть свои недостатки. Есть ли теперь смысл сравнивать Дитрих и Монро? Они разные. И из разных уровней и с разными возможностями поднялись. И с разными людьми. Осуждать дитрих, что угробила тами и мужа, ну, у нее были мотивы, хе. Мария была ничуть не лучше, да и муж тоже. По поводу ее детей тоже интересно, последние два с болезнями из-за выступлений при беременности по телеку, самовнушаемости или просто более поздние и подхватывают по генам худшее от родителей, просто совпадение? Да, старость - говно-таки. Забываются все установки юности, получается. 15 лет на наркотиках и алкоголе с 75 до 90, это ж какое здоровье надо иметь? Больше себе с годами начинаешь позволять. Маман вон тоже моя меняется, раньше она везде так все нормально убирала, сейчас в туалете и ванной полы забросила, навязала туда ковриков и выкидывает их раз в год. Или я мою, но тоже раз в год, когда она куда-нить укатит. Ну и дом захламлен. И мой, блин, тоже, ну, да, я не могу ей отказать в хранении. Что-то пытаюсь отдать другим, а не все получается. Ну и организм стареет, больше лени появляется, что-то делать труднее становится. И к старости надо готовится заранее. И беречь себя надо больше. Но не всегда получается.
Что у меня, месяц без работы, контора закрылась. Я, впрочем, и рада. Начинать новую профессию в сорокет.. оч не очень. особенно, когда видишь, что в других областях выше тебя по должности тебя ниже. Да и в своих должностях совершают ошибки (не, понятно, что от ошибок никто не застрахован), а тебя обязывают делать то, что может сделать и девочка без образования, а не ты с двойным - тройным. Напрягает это все жутко. Т.е., сначала пофиг, ну, можно найти оправдание, но потом уже не можешь не напрягаться, потому что ком нарастает. Невозможно же не общаться. Без работы – лечусь. Спина совсем не очень стала. К вечеру все 37.2. голова на работе стала с 16-17 часов раскалываться. У меня и раньше зимой не очень было. сплю хреново. т.е., не так, сплю дома хреново, а в театре, на лекциях, в киношке - прекрасно, ещё, чем дороже постановка, тем лучше спится, хе, почему? В поликлинике, оказывается, много чего есть. Я не знала, ну, физиопроцедуры только знала, оказывается, есть и душ, и массаж. Вот назначили ф. и м. Т.е., назначили в сентябре, но на работе фиг куда походишь, а сейчас - нормуль. Улучшений пока не вижу особых, может, попозжа)). Т.е., не так, пока ухудшения тока. Ну, я всегда, когда начинаю ходить на спорт, например, какой, сразу практически заболеваю, может, и тут так?)) Ну, столько лет насиловать спину и за три недели вылечить, наверное, не реально. Ну а че, все эти мамины посылки поездом по 30 кг и редко когда с тележкой, а с помощником и того реже. Рюкзаки с картошкой по 15-25кг, посылки просто по -10кг, от мамы всегда с пакетами, да все ремонты сама, сейчас народный, стояния в автобусах, электричках по часу, ожидание общ транспорта по часу зимой, потому, что маршрутки дорого, все время эта экономия, результат-то должен был наступить)). Да и за компом в неправильном положении. Что интересно, работать-то не хочется. Вроде и надо, а дома так хорошо)). Вот и приходят мысли где бы найти такую работу, чтобы работать тока летом, ну, хорошо, с апреля по декабрь, ну или удаленно в остальное время года, и за компом не оч много, потому как глаза устают жутко. Потому-то и хотелось бухгалтером, у меня подруги так ведут несколько фирм из дому 4 дня в месяц работают, а остальное время их. Но ведь для этого надо поработать лет пять в конторе, а их надо ещё выдержать, я не уверена, что при кризисе можно найти то, что мне нужно с моим-то опытом, если бы ещё контора хотя бы год продержалась. Опять идти на менеджера? Но тоже вот, кризис. В общем, сижу пока на пособии и думаю)). Маман прооперировали колено по квоте – хорошо. Ходит пока плохо. Оч. плохо Ну и результата операции пока не ощущает, подождем. У нас есть, оказывается, социально такси – хорошо. Она оплачивает всего 10%, ну, с ее справками. Не во все места можно съездить и не везде такая скидка, шофер сказал – на вокзал и в аэропорт 50%, но все равно недурно. Ещё вот хочется маман Читать далее...

для улучшения памяти решила начать-таки учить стихи(давно собиралась, не знаю надолго ли меня хватит). выбрала - и раньше хотела - ниоткуда с любовью Бродского. учу, матюгаюсь. все хочется сказать по-другому. не там поставить ударение, рифму, размер, добавить, отнять. жуть. как так можно писать. почему оно мне нравилось? не ну, выучила уже, но не уверена, что через три дня, ну хорошо, месяца я смогу повторить слово в слово.

Мне кажется, что наличие болячек позволяет человеку больше любить себя. Больше позволять себе. Поэтому я позволяю себе не вылечиваться? Ну, очень же не мешает. Есть дискомфорт, конечно. Иметь что-нить хроническое оч удобно, получается. Надо избавляться и учиться любить себя без них.. и учиться любить других. Но ведь люди начинают болеть, когда их не любят. Ну, чтобы их пожалели? Ну, вот и жалеешь себя сам в результате. Хе.
Бойся своих желаний. Не знаю. иногда мне кажется, очень правильная фраза. Может, нет отношений потому, что узнаешь больше человека и начинаешь в нем больше разочаровываться. При поверхностном знакомстве видишь только оч малую его часть, и в основном лучшую. потому что мы любим демонстрировать лучшую часть. Плохую просто не успеваем. А когда начинается сближение, начинаются трудности. И с пониманием и принятием, полюбили же мы кого-то лучшего. И вроде рядом все тоже близкое и все тоже волнение, а уважение теряется. И что делать? Не сближаться? А че, удобно. Всегда быть в поиске. Процесс сам интересен. Иногда кажется, что тот, кто выбирает тебя, это наилучший вариант. Или случай выбирает, сближает тебя с кем-то. И вот, сначала привыкаешь к этому челу, а потом уже и влюбляешься. Ты в кого-то так влюблялась? Ну, в того, кого уже давно и хорошо знала? Не помню. Ага. а наоборот получается хуже. Принять то, что тебе не нравится хуже. Но если ты выбираешь постоянно одно и тоже, влюбляешься в один и тот же типаж, значит, все-таки тебе что-то и в этом нравится. Т.е., одновременно и нравится и раздражает? И че делать? И, в общем, все меньше и меньше хочется кого-то узнавать ближе.

Отчитаться што ле.
Я тут пробовала усыновить, ничего не получается, собрала документы, получила разрешение, сходила в дом ребенка, увидела ребенка, ребенок хороший, с бронхолегочной дисплазией 2 степени нового типа, сидит на пульмикорте, ну ещё куча сопутствующих, вышла оттуда, дошла до остановки и разрыдалась. Не знаю над чем. Над собой, над ситуацией, над возможностью таких детей, не знаю. на след день поднялась температура, приболела. Не смогла посещать, там неделю типа посещаешь, понимаешь, нравитесь ли вы друг другу, потом, если вы подходите, начинается оформление документов и все остальное.
Попыталась опять забеременеть. Нашла сайт, на котором мужики просто так раздают сперму. со всеми анализами мужики, помогают деушкам. Готовые и в баночку. в общем, оказалось по Питеру полтора мужика, или мне так повезло. Но в общем, не важно, нифига тоже не получилось. Не, я встретилась успешно 4 раза, опять ничего, а попыток ии уже штук 9 или 10 не помню. тоже ничего. Все анализы, вроде, в порядке. Может, таки бросить это дело. Знакомые помочь отказываются, говорят, ответственности не хотят. Может, правда, не судьба, живут же люди без детей, или попытаться усыновить ещё раз? Все-таки до ноября разрешение. Что ещё, год не работала, хорошо. Правда. Жила на 5-6 тыс в месяц, тоже ниче так. Пособие 5 тыс по безработице. Спина начала болеть только уже не в одном месте, а в трех. Поучилась за счет биржи на бухгалтера, учение – так се, но диплом дали, да. устроилась вот с началом жары на бухгалтера, без опыта берут тока на маленькую зп, не знаю, все бесит, зп меньше, чем у меня была в 2 раза, не, коллектив ниче так, всего в фирме 5 челов, ну, это, типа, филиал в Питере. Три бухгалтера вместе со мной. Снится постоянно Бразилия. Ага, я тут в 12 году побывала в Бразилии, в 11 на кубе, сама, дешевле, чем через агентства получилось. Прилично дешевле. На кубу за 45 на всепровсе с едой, жильем, самолетом, подарками, музеями, переездами, побывала там в Гаване, Тринидаде, варадеро, в Бразилии подороже получилось – 73тыс на всепровсе, кажись, там побывала в 5 городах: рио, сан-паулу, фос-д-игуасу, Бразилиа, Сальвадор – байа. Тоже очень. и понимаю, что никакой Бразилии или чего подобного не светит теперь никак. Да и чего Бразилия, ваще ничего не светит. Не знаю, не, люди живут, конечно, а у меня, как обычно, желаний уйма и потому настроение так се. Не, можно поработать, набраться опыта, потом, может, устроиться на более оплачиваемую работу, но че-та я бухгалтером не очень могу, кажись, все время чего-нить да забываю. Может, натренирую мозги, пройдет. Хе. А, может, и так выгонят. Чего хотеть не знаю. с любовь тоже так се, в тупике все. Иногда кажется, если бы хоть кто влюбился бы и смог хоть как-то проявить явно инициативу, я бы, нав, в благодарность бы смогла влюбиться. Но вот беда, инициатива тоже разная бывает, хе. Чего ещё, хожу в музеи, театры иногда, на подешевле, оф кос, читаю книжки, тут вот вебера прочла муравьи, понравилось, Достоевского, давно хотела - игрок, бедные люди, неточка незванова, село степанчиково, и т.д. тоже оч в тему, много пьес прочла, гибсона, пер гюнт, Геда габлер, Осборна - оглянись во гневе, Карло Гоцци – любовь к трем апельсинам, ворон, и т.д. Лорку, Шиллера, дж хеллера много, бенкс – вспомни о флебе, читаю щаз про мерелин Монро. Мне так интересно, почему вот Дитрих лгтб чаще нравится, а про монро вот не слышала ни разу, а за ней, получается, тоже числятся связи с женщинами. И ничем она Дитрих не хуже. Красива тоже. не дура совсем. И, возможно, ей труднее было. Ну другая она, да. прикольно в общем. Че еще, хожу на мафию иногда, на язык на халяву, не на один. Ага, нашла, пока не работала, оказывается, в маяковке много разговорных клубов с носителями языка - фр, нем, англ, шведский, не, нужно, конечно, хоть какое-то знание языка, но, говорят, есть и какие-то халявные курсы с нуля. У меня знакомый немецкий такой нашел. Побывала на манифесте в арке гл штаба, понра. Пока все. Вк - все не знаю, вроде, полезен в плане новостей и куда сходить. Но иногда все так достает.

прочла джозефа хеллера уловка 22 и на дороге керуака, очень понравилось. (под впечатлением)))

Не понимаю, как люди ходят в коротких куртках, ну, по пояс которые. Мне, если плащ случайно не застегнут, уже кажется, что меня где-то продувает, а, если куртку такую напялю, так, наверное, вапще все отвалится. или 15 минут до метро добежать не замерзну? Я тут на учебу пешком час сорок пять в футб, сверху свитер и куртка летняя , но на подкладке при 14-16 градусах ходила, все попу закрывает, так до сих пор слегка прихрамываю на одну ногу – че-то продуло, что ли. А маман куртку такую красивую надыбала по пояс, и одеть хочется и себя жалко. Или провести эксперимент?
Что ещё, в июне-июле обнаружила, что в мариинку можно сходить по абонементу в 2 раза дешевле, от жадности 3 абонемента купила. Теперь у меня 18 спектаклей до конца апреля месяца. И ничего не отменить. Потому как оно, конечно, и дешевле в 2 раза, но цена все равно охрененная. Чего меня так тогда переклинило? Думала, что потом на это все равно денег не будет, пока есть, надо брать? На нек концерты – вне расписания, правда, теперь не сходить. Ну, можно пару-тройку билетов подарить, но остальные? Да, и д.р таких. не так много и заранее же их не запланируешь, даже маман не заслать, она опять сваливает, жучара. интересно, сколько она выдержит на этот раз времени?