Ничего не делая, проще оставаться умным, честным, добрым и красивым.
Отказалась от предложенной работы. Надеюсь, из-за удаленности и, как я предполагаю, непорядочности конторы, а не из-за собственной трусости. Хотя, возможно и это. Всего понемногу. Трусость, что не сможешь в умственном плане или в физическом и моральном? А во всех.
Раздача листовок. С одной стороны, надо брать, ребята быстрее освободятся, с др стороны, так жалко бумаги, сил затраченных на вот эту хрень, которая сейчас пойдет в мусорку, и, собаки, печатают часто на хорошей бумаге, сочными красками. Ничего ценного в этих листовках обычно нет. Всегда мучаюсь, хочется, чтобы уж прекратили печатать и раздавать. Полезными оказываются 2 на 35, мне так ка.
Как только прекратились проверочные, я перестала так же пристрастно учить слова. Мозг быстренько понял, что это не так уж и нужно? Хотя ведь нужно же. вообще, неработа расслабляет, Г пытается мне дать хоть работу на дому, не могу. Не могу заставить себя дома что-либо делать по этой работе. Раньше не понимала как такое возможно. Знакомая говорила, что не может работать на дому. Теперь начинаю понимать. Раньше была полностью вовлечена в работу, все было распланировано заранее, не могла прервать даже процесс, а теперь – нет этого, значится, ничего и не надо. Когда думала пойти или нет на работу, думала как же буду себя дисциплинировать, вставать, к примеру, не 9 30, а в 7 30? Ложиться на 2, а в 1, думаю, все пришло бы, тело само начинает помогать дисциплинировать себя, если ему это надо. Думаю, не пошла-таки не из-за тех поводов, что себе нет, не на придумала, они есть, но все-таки аргументов в пользу неработы оказалось больше. Все-таки ребенка еще хочу, смешно, начала писать слово забеременеть, стерла, не понравилось, почему? Таки боюсь даже слова? Вспомнилась М. После окончания нашего общения, ведь оч быстро вышла замуж, надыбала деньги на эко, раз так не получалось, т.е. все сделала, как хотела, только почему-то нифига не получилось. Почему? Не было любви? Можно ли, любя, кинуть мужика на 3 эко? Или все-таки боязнь забеременеть, родить ребенка? Ее ж подготовили, насколько психологические причины влияют? В тот день, когда ходила на собеседование, спина не болела. Организм мобилизует себя? В первый день предполагаемой работы встала в 7 30, как нужно было бы для поездки на. Вообще ж, не работая, я в основном развлекаю себя? Просто занимаю свободное время? Чем плохо занимать его работой? Так хоть приносишь пользу не только себе, но и еще кому-то. Не нравятся мне те, кому я буду приносить пользу, хе. Одна из причин неустройства, что буду не успевать готовить уроки, не знаю, я и так основательно халявлю, и, боюсь, что мозг без работы тоже начинает халявить. Да, и таки боюсь, что при увеличении занятости, снова ничего не получится с забеременеть, (ты все еще надеешься?) хотя вот все ж беременеют и не обращают внимание на занятость, или это только по молодости? Ведь правда же, сейчас организм устает больше. Раньше вот могла целый день нифига не есть, никакого особого дискомфорта не ощущала, сейчас к вечеру в таком случае вообще никакая, все болит, уставшая, жуть. Ничего не получалось на личном плане потому, что так до конца и не понимала что хочу? Надо поставить ясную цель и идти на сближение? Ведь, все, что ясно хотела, все -таки получилось. Насколько цель ясна сейчас? Не нужно ли мне сейчас, как всегда, сразу многого и противоположного? Отсутствие чего-то – отсутствие хорошей мотивации? Где ж эту мотивацию взять? Вот учу языки, есть мотивация? Какая? Поехать в страну, где говорят на нем? Да, ездила, где не говорят, все в порядке. Английского и языка жестов хватало, да и где говорят, оч мало говорила на языке страны, ну, если только на к и в б больше. Все знаю плохо, нет мотивации знать хорошо? Это как с житьем с кем-то вроде, и хочется, а, вроде, и трудностей много и уже не понимаешь хочется ли. Все-таки, когда молод, все проще. Почему? Меньше о такой хрени задумываешься, больше делаешь? Почему сейчас задумываешься? Больше на это времени? Идти нафик работать, чтобы было меньше свободно времени для подумать? С другой стороны, насколько психологически соответствуешь возрасту?
Иногда кажется что вы понимаете друг друга, а потом хоп, а оказывается совсем не, и думаешь, что же было раньше? Тоже не или?
У нек наблюдала, что фоткаются, подбородок задирая кверху, да хорошо смотрелось, теперь понимаю, что так меньше морщин видно, ага, эти дурацкие мимические морщины, складочки у рта, замечаешь, что ты ужасно смотришься когда подбородком вниз. Причем, у других не замечаешь, у них хорошо. В задумчивости, может, у меня не так катастрофично, просто, это самокритика, ты сам на себя обращаешь слишком много внимания?
Вообще, безделье, конечно, развращает. Чаще задумываешься о бессмысленности жизни, о смерти как выходе из всей этой бессмыслицы и лишних страданий, о всяких неизлечимых болезнях, которые у взрослых появляются благодаря, как учат многие, самому человеку, его невозможности выхода из многих ситуаций, хотя иногда это просто нежелание видеть его, об отсутствии любви, о том, что никто никому на самом деле не нужен или нужен, но для решения каких-то своих проблем, о том, что любовь не движет ничем, двигают реально деньги или лучше их отсутствие, у меня часто, по крайней мере. В общем, жуть. И понимание всего это не решает ничего. И приходишь к выводу, что проще идти работать и не думать ни о чем, но выхода все равно не будет, просто переключишься на решение других задач. Ну, будет по крайней мере чем занять мозг. Хотя, занять его и сейчас есть чем, но смысла снова мало). И вот интересно, если реально человек виновен во многих своих болячках, как утверждают многие теоретики, почему болеют дети? Почему рождаются с уже неизлечимыми болезнями? Или это уже родители за них все решили? Ещё, чем больше не работаешь, тем больше появляется лени. Я стала позже ложиться, позже вставать, реже убираться, все-таки режим дисциплинирует. все эти бесплатные мероприятия хороши, но с каждым разом все больше чувствуешь какую-то вину за свое безделье. Вроде на некоторых ты приобретаешь новые знания, но в принципе все это можно прочесть, выучить самому, никуда не выходя из дому. То есть ты там только ради общения? Настолько оно необходимо человеку?
У меня опять возникают противоречивые мысли и желания. Когда я сижу в инете, я себя ругаю на чем свет стоит, вот, занимаюсь всякой фигней вместо того, чтобы заняться полезным чем-нить, например, книжку почитать. Когда я-таки берусь за книжку, читаю, у меня бежит параллельно мысль, это же все кем-то придумано, этого не было, на фига тебе эти враки, ты все равно через год уже и содержания помнить не будешь? В результате снова сижу в инете.
У м родился ребенок с с дауна. Тяжело ей будет. Немного в шоке. Почему не сделала анализ, ведь всем известно, что в нашем возрасте вероятность такого велика? Посмотрела статистику, 92% в таких сл делают аборты. Блин, блин. Неужто не знала и гинеколог не посоветовал? Или знала и не смогла отказаться? Как бы сделала я? Муж отказался записывать ребенка на свою фамилию. Что будет дальше?
Не люблю рюкзаки. С детства. Оч долго в школе были рюкзаки. Бежать неудобно – бьет по спине, сидеть неудобно, все равно груз на плечах, надо снимать, потом одевать, стоять неудобно – всем мешаешь. Че-то сейчас их много рекламируют, бесит. Бесят люди с рюкзаками в метро. Им не мешает, че париться? Че-то с ногой, с двумя. В разных местах. Носогорлоуши достали, желудок тоже или продукты, от которых херово. Шея, спина, зуб. К концу зимы че-то совсем расклеилась.
В интернет магазинах очень много вранья. Думают, что люди тупые, без памяти? Вызывают в ответ то же желание. Плохие поступки мотивируют только на плохие. Приходится прилагать усилия на хотя бы нейтрал в ответ. Большинство о других не думает.. Главное, им норм, а до остальных пох. А о глобальном не пох. Вы бы на местном уровне решили хотя бы, а потом о глобальном, а так ни там, ни тум. Везде одни слова, одна вода. Может, просто стала обращать внимание? Может, все не так плохо? Оч много трусости в людях. О своих ошибках видео выложить смелости не хватает, с чужими – легко. Наоборот было бы странно? Удивляюсь нынешней неумелости. У меня одна вещь часто зашита во многих местах бывает, а люди выкидывают просто из-за того, что где-то немного порвалось. Типа, не комильфо носить зашитое? Типа, нищета? А если не заметно? У меня носки рвутся уже после некоторые первой, в среднем после 3 носки, я на них разорюсь, если буду сразу покупать новые. Кто их видит в сапогах? Хотя вот тоже выкинула ботинки у кот только немного верх был порван. До сих пор жалею, подошва была очень легкая, прочная, ни разу за 8 лет не чинила. Причем, порванный верх особо заметен не был и мокроты в дождь не давал. Не знаю как так. А теперь на 2 год уже подошва лопнула. Фирма та же, стали хуже делать? Или везде должно быть равновесие? Люди о других часто думают плохо. Ужас какой-то, типа все тупые, ты один умный. Завышенная самооценка? Так жить проще? Надо подкармливать самоуважение, чтобы не упасть в яму самокопания? В универе был профессор, он часто перескакивал с одной темы на др в лекциях, мы все думали, что он так гениален, что не успев додумать эту мысль, уже думает о другой. Теперь вот в сомнении, может, это была просто старческая деменция? Или вот на вечер принесла пряники. Я вообще редко что покупаю к чаю себе, в основном пеку, так дешевле. Да и хлеб ем редко, а тут, думаю, пироги мои мне надоели, куплю чего на вечер, пряники вот сто лет не брала, выбрала всуснятские, мягкие, себе часть оставила, там много было, остальные принесла, никто доже не попробовал, ели печеньки и конфеты. Как-то так обидно стало, но я тоже там их не ела, я уже вчера дома их пожрала, да и хочется же и другое попробовать. И вот непонятно как к этому относиться, типа зажрались или да, пряники многие не любят. Или типа все дома уже ими объелись, или слишком дешево? Нет денег, сиди дома. Забила, в общем. В этом году и на др вечере облажалась с приносом к чаю. Притаранила рулет с маком, когда там свой хлеб пекут и с маком тоже. Рулет и не открыли, лучше б дома сама схрумкала, вкусный же, хе. На мафию-таки хожу, отвлечься чтобы. Очень помогает переключить мозги, засорить другим, хе. Фильмы, не знаю, с одной стороны с удовольствием смотрю многие, с другой, вот все это было, все сюжеты уже не новы. всегда ли получаются хорошо фильмы вызывающие жалость к опр героям? Не спекуляция ли это просто на недуге, смерти и т.д.? Не умею давать отпор наездам. Потом – да, потом придумывается дофига аргументов, в нужную минуту – нет. Мафия тоже не научает. Или редко хожу? Чтобы хорошо играть во что-то, часто нужна наигровка, моменты выучить и применять. Не могу носить многие вещи. Дох всего валяется дома, одеть не могу. В этих вещах хорошо, да, но одеть.. придумываю причины? Типа недостаточно тепло? Но ведь правда холодно. Что первично? Почему в этом многим не холодно? Разные тела? Разные люди? Подарили коробочку с резиночками. Наплела браслетов, носить вряд ли буду, но красота неописуемая. В этот день не заснула на скучнейшей лекции. Мелкая моторика так хорошо влияет? Всегда засыпаю, хоть на 10 минут, а иногда и больше, и не раз. Может, совпадение? Не могу придумать себе работу соответствующую моим запросам. Ну, вот хочется теперь почему-то заниматься тем, что соответствует. Смотрю на телефоны в транспорте у людей в руках, хорошенькие все такие, сразу хочется и такой, и такой. Хоть бери и иди в салон телефонов работать. Знакомая рассказывала как сын устраивался в такой – жуть, куча этапов собеседования, проверяют все, что можно. А в конце концов, он, проработав месяц, уволился, их обокрали на крупную сумму, причем, он так и не понял, это была проверка своих или таки реальные воры. Из з.п. вычли, да. Не могу договориться с собой. Например, придумываю, что, так как подсознание начинает заметнее себя проявлять при вытаскивании карт, сидящие рядом со мной на мафии люди, вытащившие соответствующий номер, желают сидеть со мной рядом, относятся наиболее ко мне благоприятно, соответственно, не могут быть со мной в разных командах, но в процессе игры об этом забываю или не желаю думать и часто по этой причине и проигрываю, на решающем этапе голосую за их повешение, ну вот как так? Не, есть другие причины еще голосовать так, а не иначе, но тогда нафига придумывать теорию, если ей не следуешь? Начинает ли подводить теория, с которой не хочешь взаимодействовать? Типа мстить, как человек? Сам с собой играешь, сам себе мстишь? В детстве мать не выкидывала мои тетрадки, ну там память, все такое, я в результате почти все выкинула потом, парочку оставила, тут нашла – ужас-ужас. С универа еще что-то осталось, особенно со стишками, пока рука не поднимается, но нафига оно мне? Типа вспомнить? Ведь, после каждого чего-то такое остается в жизни. У меня есть тетрадка стихов двоюродного деда. Я ж ни строчки там не прочла. Помню, почерк так се, но каждому сам он интереснее всегда, чем другие. Только знаменитостей изучают, спорят, дискутируют, зачем? Типа неординарная личность должна быть интересна? И ведь этот чел в жизни может быть хуже других или обычен, или, если неординарен, то во всем? По моим знакомым чуть более известным, чем другие, этого не замечаю. Или вот ищешь именно плохое? Или, правда, как все? Ну, на фоне вечности можно вообще ничего не делать)). Если чел кому-то нужен, он дольше живет. Из литературы таких примеров много. Че в жизни? Хотя бы процент? Понятно, что бывает и по-другому. Ну, примеры есть, да. Маман при нехватке денег перестала тратить их на всякую фигню, что плюс, ощущает себя более нужной, не капает на мозги по поводу того, о чем капала раньше, есть, конечно, вариант, что устала. Но есть и минусы. Здоровье не улучшается при такой ее постоянной занятости, и мне некомфортно и тяжелее в физ плане и в моральном. Не могу понять что лучше. Обнаружила случайно, что ящик, на кот приходят письма с л.и. днева заблокирован. А я все думала, чего это народ писать перестал? Да и с др сайта перестали приходить уведомления, сопоставить факты и связать в одну причину не доперло. Обнаруживши, и расстроилась и обрадовалась. Все таки в порядке. Но, что интересно, не спровоцирует на реальность нереальность? Чаще всего обладающий властью ею пользуется, чтобы поунижать не обладающего. Даже этот долбанный комп, бл, этим пользуется!! Училка по языку зачем-то нам рассказывает об истории страны. А если мы это знаем? Не, я понимаю, уроки для нас бесплатны, но язык-то мы точно не знаем. Почему это раздражает? Почему, когда изучала иврит и препод последние 15 минут урока всегда уделял истории израиля это не так раздражало? Потому, что он ввел это в привычку, потому, что он просил задавать вопросы и лишь отвечал на них, на то, что нам действительно было интересно? Ее манера рассказа? Читаю про гэндзи. Раздражает очень все эти восхваления, какой он прекрасный, как у него всего восхитительно, изыскано и т.д. уничижение теток тоже вот бесит, она поняла как она ничтожна, многоженство, слезливость, все всё время плачут. Появилось домашнее животное, муха. Прям теперь в задумчивости прихлопнуть или нет. Удобное животное, кормить не надо, выгуливать не надо, общаться не надо, зато рядом и молчит, хе. Маман надыбала нитки из собачей шерсти, связала 2 кофты и шарф, не буду мерзнуть. Правда, зима уже закончилась, но, надеюсь, это не последняя моя зима. С шарфом сплю, причем, попробовала без, уже холодно, подсела, блин. Стараюсь в инет, как проснулась, не выходить, выдержать полчаса, час, то же перед сном. Глаза устают очень. Задают предложения переводить, по 10-15-20 предложений за раз к концу так плохо их переводишь, устаешь, что ли. Пробовала разбивать на 2 части, все равно к концу части начинаешь халявить. Как-то так странно получается, если я что-то выигрываю, то позже я раза в 2-3 больше теряю. И не пытаться выигрывать? Терять как-то неприятно. Куда разница девается? Зачем это так? В день теракта вышла на учебу пораньше, чтобы успеть дойти пешком, за полтора часа, не позвонила, чтобы узнать будет ли, потому как, если бы отменили, отменили бы и у группы, занимающейся раньше, чем мы, соответственно, позвонили бы, предупредили, как это и было раньше. Мне позвонили об отмене через час, когда осталось идти всего ничего. Дерьмо. Вот многим до учебы добираться больше, чем полчаса, узнали об этом, оказывается, через 5 минут после моего выхода из дому, дневную группу отпустили с половины занятия. Почему сразу не позвонить было? Пришлось обратно тоже час идти пешком, транспорт был весь забит, метро же не работало, дохрена народа шло пешком, так было быстрее, чем в пробке в набитом транспорте. Причем, если бы не отменили, народу на занятиях было бы не намного меньше, многие отписались, что до центра им добраться было бы проще, чем домой в это время. А к концу занятий метро открыли. Устала за 2 часа ходьбы жутко. Горло уже не выдерживает такого долгого нахождения на улице. На полчаса пешком уже реагирует, что говорить о двух? И, когда долго хожу, хожу быстро всегда, вся мокрая обычно уже минут через 7 от начала, зимой не очень в таком состоянии таскаться. Пробовала затолкаться в автик, через 2 остановки вышла, невозможно душно. Но народ не унывал в этой давке. Все недоумевали как так не обнаружили бомбу, когда везде арки стоят на входах в метро. Кто-то заметил, что они никогда не звенят, да и работают ли они вообще? Нафига вообще они стоят? Для самоуспокоения? И зачем закрыли метро в час пик? Типа, чтоб еще бомб не пронесли в такой давке? Можно подумать, в любой другой день этого нельзя сделать, а столько проблем создали народу. Так интересно, в одной части организма становится чуть лучше, другая начинает о себе сильнее напоминать, что за напасть такая? В друзьях в вк уже три мертвеца. Не, не буду удалять, память все-таки. Один, правда, успел удалить страницу, два других – несчастные случаи. С возрастом их количество будет увеличиваться. 3.03 многие в статусах писали - я в порядке, подумалось, конечно, раз ты онлайн, значит в порядке, блин. Часто стали встречаться в речи других слова 'изысканность' и 'озвучить' в разных вариациях. бесит. Столько синонимов, нет, эти нужно употреблять. глагол этот долбанный почему вообще непонятно. Реакция моего организма на нек продукты уже пугает. И, главное, только расслабишься и забудешь о проблемах, готовя опр набор продуктов, от кот, вроде, все норм и вдруг реакция, и судорожно начинаешь вспоминать что нового ты съел сегодня, что же срочно нужно исключить. Халявные деньги многих расслабляют, доставшееся без труда легче тратить. Вообще вот интересно, почему у нек деньги есть всегда, а у нек все время нет? Привыкли жить вот так, по-другому уже не умеют? Ну, да, и ты явный пример. В детстве всегда не было денег. В каф ешки оч редко ходили, всегда дома пекли, пирожные, торты редко ели покупные. Человеческая инертность? А елизавета? Все наоборот. Выяснила, что одна из проблем, решения которой я ждала, в этом году тоже вряд ли решится, по идее, надо забить и действовать в др направлении и решать эту пробл по-другому, но.., столько но уже. Побывала на др нашего пед.отряда. 30 лет. Блин, вот времечко было, эхъ. Собрались, написали сценарий, как обычно, в стихах и с песнями, поставили. У молодежи такого уже нет. Вообще, ничего подобного. У нас на сцене всегда по 3 спектакля за смену точно ставилось. Один из чего-нить во время года сочиненного на привалах там, на празднование нг, др отряда, другой из требований смены поставленного, там в день сказки, например, и третий на закрытие смены на злобу дня, по происшествиям на смене. Типа спорах с начальством, любившим проявить всю полноту власти. Или каких-нить занимательных случаев. Или я преувеличиваю? И было только два? Или от смены зависело? От убойности и сплоченности состава? И от кол-ва смен каждым простоявшим? Из 7 номеров подготовленных молодежью, запомнился только один. Минут на 10, остальное не интересно было. Другое поколение? Наших начиная наборами 1988 и заканчивая 99 треть зала набралось. Их с 2000 по 17 две трети. Но они свежачок, а мы старье, которое не видело друг друга некоторых я, например, лет 10 точно, с прошлого др отряда. Блин, такая ностальгия. Потом еще посидели после, повспоминали смены с 19 30 до 23. Девчонки, досмотревшие до конца, сказали, что последний номер у них был только какое-то подобие нашего выступления. Не могут ничего? Не хотят, им не до этого с этим инетом? Надо будет потом посмотреть видео, вроде, кто-то из наших снимал. Вообще, мы всегда еще на дм - день матмеха тоже че-нить ставили, порядка трех номеров, тоже спектакли. Блин, как нас хватало на все? Или на осеннем привале мы со смены спектакли тоже показывали?, ну, да, чтобы не стоявшие на определенной смогли увидеть че за хрень была у других. Эхъ, хорошо так, душевно посидели, у всех такие разные воспоминания со смен, многие много уже не помнят, стареем, жуть. Но и объединенных воспоминаний много было, с планерок там, с ругани со старшей, начальником, завхозом, физруком, ржак с рубщиком. Рубщики нас всегда понимали. Физруки через раз, старшие по-разному. Блин, ночью так и не заснула, столько эмоций. С любовью непонятно что делать. Иногда и хочется проявить инициативу, но потом подумаешь, а что мне с этим делать дальше? И как-то в общем, стараешься себя занять чем-то другим, переключить внимание, нах. Оч люблю хорошие случайности, совпадения иногда оч странные и неожиданные бывают.
мне кажется , что мы выполняем чаще чужие мечты, чем свои, почему?
Свои выполнять сложнее? Нет ответственности?