Мазохизм, вот уж странное понятие. Если чел получает удовольствие от страдания, от издевательства над собой, то он получается издевается над собой и таким образом является садистом по отношению к себе, да и как могут сочетаться у него удовольствие и страдание? Если он получает удовольствие, то это уже не страдание, а удовольствие, то есть он должен избегать этого удовольствия как можно чаще, он же мазохист, он же должен страдать, в общем, получается мазохистов не бывает.
Путешествуя, понимаешь, да и не путешествуя тоже, что люди везде одинаковы, хорошие, плохие, не важно, везде все одно и то же. Посмотреть на другие города можно и на картинках, да, ощущение разные, и запоминается больше при личном просмотре, но можно и не путешествовать и искать кайф в местных удовольствиях, это ты себя уговариваешь не стремиться к тому, что тебе так нравилось? Но ведь дохрена народа выбирает сидеть на месте, им ничего не нужно? Они боятся? Нет средств? Так же себя уговаривают? Но ведь правда, ты почитал о чем-то, едешь, а там совсем не то, другое, ничего не остается от того, о чем читал. От твоего представления. В представлении все лучше? Ты едешь в то время, а приезжаешь только в пространство, а пространство одно, только картинки разные.
Читала, что болячки опр органов получаешь от неразрешимости опр проблем. Какой процент верности этого утверждения? У большей половины друзей спина болит, у всех одна проблема? Причем, получается глобальная, потому как позвоночник вроде как основа всего. И чего, если вылечил, проблема должна уйти? У меня есть неразрешенных вопросов до фига. Причем, я даже не знаю, хочу ли я их разрешения. Потому как и в их решении и не решении есть плюсы и минусы. И у меня не перевешивает никакая сторона и ничего не решается, соответственно. Что делать?
Обвиняя часто некоторых в каких-либо качествах, сами в себе этих качеств не видим? Подсознательно обвиняем себя в том же? Как много во мне трусости? Как правило, это боязнь последствий, плохих последствий, и обычно, если я то, чего боюсь, делаю, последствия полностью совпадают с ожидаемым. Надо мыслить позитивно? Настраиваюсь на отрицательный результат и веду все к нему? Как настроиться на позитив? Особенно, если его не видишь? Ищи, потому, что если это искусственно, это нифига не работает. Читаю обломова, типа вот сейчас его пока спасает любовь, не верю, что спасет. Не спасла)
Смотрела когда первый раз фильм кабаре, больше всего понравился момент соблазнения одним челом двух гл героев, тоже так хотелось. Смотрела лет не помню во сколько, кажется еще до поступления в вуз. Сейчас не знаю чего хочу. Знаю, что мне не нравится, когда у чела, кот мне говорит люблю-хочу есть еще кто-то, сталкивалась с этим не раз, причем, всегда знала с кем люблю, это практически никем не скрывалось, как так, не понимаю? Зачем мне что-то предлагать, если ты с другой? Показать, что есть соперница, так иди к ней, я-то тут причем? Сама…, не знаю, мне часто нравится сразу несколько человек, выбрать тяжело, что делать не знаю, ничего не делаю. Тоже, конечно, не вариант, по идее, надо выбрать одного кого-то и что-либо делать, но с тех сторон тоже ничего не предпринимают, так и расстаемся, спустя пары-тройки лет мучений. Или бывает предпринимаю что-нить, но как-то без результата. Что-то делаю не так как, что ли? Или вот хочу написать челу, мне дык даже предлагают вариант написания, а я так не могу, не моё это, а как хочу написать, тоже не очень хорошо, думаю, воспримется, в общем, решения не вижу. Да, и не верю, что что-то изменится в отношениях, будут все те же мучения друг друга, люди, увы, не меняются с возрастом в лучшую сторону, и в себе я этого не вижу. В начале все нормально, а потом как-то не оправдываю, может, ожиданий? Видят во мне одно, а получают другое? Но ведь в каждом человеке намешано всего, не знаю. Вообще вот хочется общаться в инете с нек людьми, но не в том варианте общения, который предлагается. А, может, и не предлагается, а это только мои фантазии))
А по поводу отсутствия путешествий теперь куда-либо… Я оч хочу, и до сих пор люблю. Но я не хочу одна. Я понимаю, что с кем-то – это не так легко, больше нужно согласовывать и т.д., но я хочу с кем-то хотя бы попробовать. С кем-то любящим и любимым. Где угодно, куда угодно попробовать. А, может, и не оч хочу или даже боюсь этого вот хотения, или нет, исполнения желания.
Вот думала мне пофиг статусность человека, но ведь в той системе координат, где существую я, я выбираю лучших. Как так? Почему? Или мне они таковыми кажутся? Влюбляться в лучших проще всего? Их есть за что любить. А что делать средним? Что делают лучшие, они тоже влюбляются в лучших? Может, потому у меня все так себе, что один и тот же типаж выбирается? Да и область лучшести выбирается в твоей системе, или есть универсальная? Мне вот интересно, мне нравится учиться только ли для достижения знания? Может, мне больше нравится быть учеником? Я же работала учителем, там тоже были свои плюсы. Но учеником проще, в подчинении свои кайфы. И в неподчинении тоже. Почему многие выбирают кумиров среди более старшего возраста? Типа умнее? Что будеТ, когда мне будет 50, 70, если будет? Будут ли мне нравиться младше? Понятно, что старость реже симпатична, чем молодость, а ум? Чел в любом возрасте может быть умным. А память, собака, с возрастом ухудшается. Да, и можно только выглядеть, никто присматриваться не будет. Тогда тот же вопрос, почему старше? Больше прожил, больше опыта? Так что ценнее?
Хаха, не многие, как оказалось.
Не люблю когда после высказывания опр теории, ее разъяснения, еще пытаются ее 55 разжевать, ну сколько можно, все и так понятно, хочется уйти, бросить читать, остаешься для приличия только.
Ад мне раньше представлялся бесконечностью определенного действия, замкнутый круг бесконечный. Но ведь жизнь – это тот же круг, да, говорят спираль, но на самом деле круг, но не один. Постоянные повторы одного и того же, только на разных уровнях. Подуровнях. Чтобы выйти из подуровня нужно совершить прыжок, но не факт, что там на другом уровне не будет своих кругов, может, проще оставаться в своих под, тут хоть привычно.
Проснулась сегодня с явным пониманием какое я говно. Вспомнились все действия так себе. Попробовала понять почему так вела себя. Думала только о себе, хотя можно было о других, о других мысли приходили с опозданием, хотя можно было бы и раньше. Есть вариант, чтобы не видеть с плохой стороны себя, надо меньше общаться. Другой вариант больше общаться, чтобы наоборот набираться опыта и начать вести себя сразу лучше. Соответственно меньше осуждать других ведущих себя подобно. Напоминать себе, что человек прежде всего думает о себе. Может, конечно, рассматривать общение, как стресс, а в стрессе труднее соображать, но ведь ты и нормально себя ведешь бывает, тоже в общении, не знаю, уставши была, или вот это я и есть?
Вообще не знаю, хотела написать прикольно, но вот не прикольно смотреть как меняется к тебе отношение, когда узнают твой возраст. Меняется в худшую сторону, причем. Как будто я поменялась. Я-то осталась та же. Я типа не так должна вести себя в этом возрасте? А если я не хочу вести себя так, как они считают нужным? Меняется отношение, когда говорю, что временно безработная, тоже в худшую сторону, опять не оправдываю чьих-то ожиданий. Да, хочется крикнуть, что вы обо мне знаете, чтобы меня судить? И с другой стороны понятно, что люди думают о челе по имеющейся инфе, но рассказывать о себе, доказывать, что ты достоин чьего-либо внимания лениво, просто посылаешь нафик, иногда ведь и бесполезно, когда чел хочет верить, что ты хороший, он и будет верить в это, несмотря на все плохие факты о тебе и наоборот, мне так кажется. Изначально мне все всегда нравятся? Не знаю. Большинство. Мне кажется, что все люди хорошие, только их портит…, а многое их портит)))
Хочется ли уважения? Всех ли? Нужно ли это? Не достаточно ли тех, чье имеется? Нужно ли самоуважение? Или сам себе можешь все, что угодно доказать? Можно пойти учителем, там больше, но тож там не все так просто. Много чего можно.
У меня такое ощущение, что я потеряла еще 2 или 3 подруг на почве неработы. У одной муж, я так понимаю, против, другая, считает, что на мне пахать и пахать, третья еще непонятно, но боюсь, по недоразумению. Можно ли тогда называть их подругами. Мне вот всегда было это интересно, если чел о тебе позволяет себе думать плохо, друг ли он тебе? Да и кого тогда считать другом? Можно ли считаться другом кого-либо только потому, что ты долго, на протяжении многих лет, с ним общаешься? Но в трудной ситуации он тебя не поддержит, хотя ты и не особо просишь помощи? Или боится, что в будущем попросишь? Или он что-либо по отношению к тебе считает помощью, хотя ты этого не видишь? Подхватила какой-то дурацкий вирус в ворде, теперь вставляет всякую хрень в предложения и не проверяет нек слова, не подчеркивает красным. не могу понять по какому принципу. Не, не оч часто).
Побывала на Фабре в эрмитаже, в общем, да, производит впечатлегие. Смотрю сейчас его фильм 24 часовой - гора олимп частями, ммм, разные места разные чувства вызывают. Много тела, обнаженного тела. В общем, да, интересно, есть че посмотреть на ближайшие 3 недели)).
Не работать с одной стороны кайф. Утром просыпаешься, никуда спешить не надо, спокойно попил кофе, занялся своими делами. Не нужно рано вставать, можно достаточно поздно ложиться. Если погода плохая еще больший кайф)). Все куда-то бегут, а тебе не надо. С другой стороны, все равно дома сидеть не могу, все равно куда-то бегу, не утром, так вечером, какая разница. Все равно придумываю себе кучу дел. Тех, которыми, работая, может быть и не всегда бы успевала заниматься. И все равно все не объять. И иногда хочется уже куда-то пристроиться, но боишься, что нужно будет со многим уже привычным расстаться, а с тем, с чем не хочешь расставаться, боишься, что не будешь успевать. И понимаешь, что чем больше не работаешь, тем в дальнейшем на что-либо приличное устроиться будет сложнее. И не знаешь что делать. И откладываешь решение на потом. И вот такого нерешенного уже накопилось. И уже не знаешь где тот кайф. Хотя каждое утро вроде бы ты его ловишь. Ведь можно же найти что-то с таким вот расписанием? Или уже не можно? Потому, что все не так просто. Знакомый советует пойти кассиром хоть бы в пятерочку, хе. А оно мне надо? Это я так плохо выгляжу с его стороны? Может, врать, что работаю? Или не могу все-таки? И все равно всего за день не успеваешь. Как много всего хочет человек противоположного! Как с этим бороться?)) И ленюсь жутко, столько всего еще хочется сделать, но вот все где-то шатаюсь, чем-то не тем занимаюсь. Да и карточку выезжать надо, хе)) если бы еще не болячки, кайф бы был полным. Как хорошо было молодым, блин. Но про работу все равно мысли не покидают. Все равно денег мало, югов хочется, желания не уходят, черт.
Постриглась за 10р. Не первый раз уже. Так странно получилось. Вроде все по отдельности красиво, и тут хорошо, и здесь умело, и там замечательно смотрится, а все вместе – бее, мне не нравится. Потому, что все не так, как хотелось. Чем люди слушают? Всегда объясняю одинаково как постричь. Давно мне такие мастера не попадались. Что ж, буду ждать, когда отрастут. Авось, получше станет.
Иногда ждешь знака делать или не делать опр дело, когда есть еще два варианта чем заняться в это же время и, вроде, все хочется, и даже знаки дают. И, что интересно, чтобы ты не сделал, тебе все равно не будет нравиться. Следовал ты знакам или нет. Потому, что ты пошел не туда. Вот не туда и все. Или я выбираю именно вот наименее энергоэмоциональнозатратные, поэтому не туда? А, не, я себя всегда сумею убедить, что это был наиболее правильный выбор, чтоб не мучиться, но осадочек остается.
Что-то стало холодно в носимом пальто, ему 9,5 лет, думала, может, синтепон уже утончился, в нек местах вот правда уж очень тонок, но обнаружила, что я просто медленнее стала ходить, старею? Так не хочется уже никуда спешить? А новый пуховик че-т жаба душит покупать. Да и лениво. Тем более еще дубленка есть и шуба, кот не ношу, шуба тяжелая и холодная, дубленка в нек местах, мне кажется тонковата, ну неравномерно, оказалось, пострижена, не знаю, как я покупала, куда смотрела? Так и висит лет 5 в шкафу. Да и не люблю я ее чего-то. Эхъ. Буду ходить быстрее. Или все-таки дубленка?
Так интересно, в нашей группе на беспл учебе лишних старательно выгоняли, 38 человек было, осталось 15 как будто. Выгоняли путем прессинга морального, контрольных, повышения голоса при ошибках, игнора вопросов, обнародования персональных ошибок. Теперь этого всего нет. Я надеюсь, что нет, что это не временное явление. К преподу отношение осталось так себе, не понимаю я такого. Скоко я ходила на другие учебы, самый верный способ отсеивания был пофигизм обучающего, на беспл иврите нас так вот было изначально 44, ничего, осталось 10 месяца через три, просто много задавали, спрашивали, люди сами понимали, что не могут, не успевают, все легко, без нервов, зачем это все тут было? Тем более, я так понимаю, это все не один год продолжается. С другой стороны, я совершенно не знаю как выглядела я на уроках, вот тоже интересно.
Знакомый занимается написание субтитров к старым иностр фильмам, не дублир на русс. Не знаю, я бы не выдержала, мне не хватает терпения. Как он все правильно слышет? Я и в совр фильмах, лучшей техникой записанных, не все понимаю..
Смотрю нек спектакли, представления, думаю, как хорошо, что я не актер, такие издевательства выдерживать над телом..
Постояннно слышу занятия сексом соседей. Особенно слева, справа пореже, пару раз даже сверху было слышно. Хорошо хоть снизу не слышно ничего. Но от них хватает и запахов. Че за дурацкая привычка курить в квартире?, не важно где.
На учебе девица с соседней парты сделала вывод, что ее частые простуды от курения, решила бросать, интересно, долго ли выдержит?
Мне не нравятся мои мимические морщины, хотя какие вообще могут нравиться? Не знаю, у нек оч даже нормально, даже красиво смотрятся, а у меня как-то все.. не так аристократично что ли), мне не нра.
Тут один софакультетник высказался, что женщины созданы только для того, чтобы родить ребенка. Сколько же бесполезных женщин у нас. И для чего же живу я?
У меня рядом железн дорога, ну, метров 100, наверное, много путей, да. Не, при закр окнах ничего не слышно, единств, когда проветриваю, даже с москитной сеткой, подоконник, стол с налетом черным. Не всегда, правда.
Сегодня так странно, заходил миллиционер, типа спросить чего по подъезду не нравится, больше ни к кому, кроме меня не зашел. Че за хрень? А тут еще эта история. Знакомая снимала квартиру у девицы, присылала бабки на карту, та отзванивалась или слала смс, мол, все в порядке, деньги пришли, с нек пор перестала, знакомая решила выяснить, че случилось, выяснила, та скоропостижно скончалась, типа рак посл стадии, недавно у сдававшей умерла мать, больше никого из родственников не осталось, 3 квартиры в собственности и парикмахерская что ли или на дому стригла, не помню, квартиры сдает. К знакомой заявились какие-то люди, мол, знакомые сдававшей и сказали, чтобы деньги слала на др карту или выезжала, доки на собственность предъявлять отказались. Р. съездила по месту прописки умершей, участковый и сообщил про рак и послал подальше. Р. решила не связываться, выехала нафик. Жить иногда страшно.
Почему так мерзнет задница на морозе? Мало кров сосудов, капиляров? Почему у других не мерзнет? У всех же строение одинаково? Нет? Иногда хочется одеть юбку, но в мороз и без штанов, только в колготках? Не, не могу. Хе, хочется одеть поверх штанов, быстро ходить не холодно, стоять, медленно идти холодно. В помещени жарко в том же прикиде, не люблю зиму. Раздевайся, одевайся, мерзни, парься, жуть.
Испанец говорит, испанцы оч завистливые, русские не настолько. Испанцы любят болтать оч. Мне ка, потому и зависть появляется. Как это, меньше знаешь, крепче спишь, в обе стороны)).
В принципе, когда эта писанина висит дома, никто не видит, как-то спокойнее.