Очень хочется ключи от ближайшей крыши, позагорать. В общаге часто на своей загорала, когда лениво было тащиться куда, хорошо, никто не мешает, можно и голышом.
Мне всегда нескучно че-нить заниматься, всегда есть о чем подумать, процесс общения самого с собой идет. Лениво бывает, это да. И выбешивает, когда другие аргументируют скучностью неделание чего-то. Неумение себя занять?
Вот почему оч часто мне сообщают сразу о своих женах, девушках, или придумывают какую-то хрень? Как будто вот прям сейчас кинусь приставать или выпрашивать телефончик, немного подбешивает.
Вроде и хочется сходить сыграть в мафию, но все время нахожу отмазки, и совсем такие уважительные, не хочу на самом деле? Лень? Не пойму себя.
Узнала новости о м. Удивилась. У нее получилось за это время выйти замуж за богатого мужика, заиметь от него машину, комп, ремонт, сдачу своего жилья, деньги на эко, кинуть его в ответ на отказ в предоставлении спермы в посл момент, когда ее уже привели в полную готовность в купе с невозможностью выбрать другого донора потому, что муж не дает согласия, развестись, не вернуть ему деньги, сделать на них 3 эко и быть выброшенной на улицу в домашней одежке, благо на дворе тепло и не оч поздно, получилось доехать до знакомой, которая и все рассказала. 3 эко были сделаны на эти не отданные деньги. Безрезультатно. Вот думаю, может, тоже психологический момент, как и у меня - полная неустроенность личной и бытовой жизни? Т.е. нет, быт есть, но все в неопр состоянии. В подвешенном. Ну у нее, мне ка, неустроенней, живет у кого-то с собаком и двумя свинками, хорошо бесплатно. Че ты за других додумываешь, может, ей так хорошо? Но 3 эко без результата. Вон ты общалась девушкой, у нее 4 так же. Не знаю. Тетка тут советовала пробовать и пробовать, а это так выматывает. Вообще ничего не хочется.
Гелевые шарики оч быстро сдуваются. Через 14 часов у меня уже упали с потолка.
Читаю живаго. Завидую жизни без интернета. Посчитала количество часов в день в инете в некоторые дни, ужаснулась. Как приятны те немногие минуты живого общения. Как хорошо, что в мои студенческие годы не было инета, сколько мы общались, сейчас это дорогое удовольствие. Только за деньги получается.
Понимаю откуда берутся морщины, прям чувствую в нек моменты напряжение лицевых мышц, стараюсь расслабить, и совершенно незаметно чувствую снова напряжение, только вот откуда оно не понимаю)
Иногда прям кажется читаю мысли нек-х и наоборот, кажется, что читают мои)) прям вот отвечают на мои невысказанные вопросы.
В лунопарке загадала, что обязательно встретимся с нек персонажами через 10 лет, кажется, что-то сбывается, но не так, как загадывала. Но тоже интересно. Не пойму, кажется д таки не любит женщин, или относится к ним с нек пренебрежением что ли. Мне на ум приходят другие книжные персонажи. Но прикольная типология. Придумать свою теорию и продвинуть ее в массы, причем, есть же и постоянные последователи, а ты вспомни как было все похоже. Не, не до конца, конечно. И еще интересно картинки сама и рисует или кто и в какой программе? Че не спросишь? Да ну.
Одолжили винную закваску, попробовала сделать вино, первая порция не получилась, слишком рано сняла перчатку, так, квасик. А вторая, похоже, получше. Полтора литра из 3, маловато, конечно, вкус так се, градус, вроде, небольшой, совсем не чувствуется когда пьешь, а потом только дает в голову немного. Вот теперь думаю продолжать ли, вино купить не то, чтоб дешевле, но в совокупности, пожалуй, что да. Ну, мое только что здоровее и без консервантов, если уж дешевое вино брать.
Бесят курящие на улице теперь, постоянно приходится их обгонять, чтобы дым не прям тебе в нос. Ага, после запретов стали больше курить на ходу.
Бесят самокаты в метро, часто в толпе о них спотыкаюсь, думаю, тут пусто, коли голов нет, можно пройти, под ноги не смотрю и бац, матьперемать.
Посл время часто снится сон в разных вариациях, но суть одна. Снится наша пятиэтажка в к. И я живу, как и тогда, на пятом, но лестница нормальная только до.. в разных снах по разному, когда до 3, когда до 4, до 2, а дальше я поднимаюсь не знаю как, какими-то лабиринтами из лестниц, чего-то еще, но добираюсь до своего, да. И что-то там еще происходит, надо будет записать что, не помню, что-то важное. К чему это все?
Меня одна из любимых мной теток нет, не упрекала, но говорила, и часто, что мне надо быть смелее, хаха, она не знала, что я, бл, оч смелая, но только не в любви. В любви я ничего не могу. Вот ничего. Могу ходить вокруг да около, признаваться тайком, писать стихи (свои уже не могу), подсовывать их в разные места, все могу от других персонажей, а от себя фиг. Я не знаю что с этим делать, я нахожу дохрена причин ничего не делать в сторону продвижения вперед, ценой даже расставания, мне проще расстаться, чем сделать. Я буду рыдать, жалеть, страдать, но ничего не сделаю. И что с этим делать я не знаю. Причем, любящие меня это видят, но, что самое смешное, тоже ничего не делают, хаха. Как с этим бороться, непонятно. Почему все ждут от меня первого шага не понимаю. Как я себя так веду мне не увидеть со стороны. Я делала пару раз первые шаги в нетрезвом состоянии, но оба раза они были как разведка боем, мол, приставать дальше или нет. Оказывалось нет. Т.е, нет, были и в трезвом виде первые шаги, но чел уходил от встречи в посл момент. Делаю первые шаги только в точно провальных случаях? А стихи че не первый шаг? Не продолжаю? Не умею идти дальше? Или получается я выбираю только такие случаи, таких людей, где только я могу быть инициатором? Блин, кто бы меня выбрал в конце концов. Да, был же такой случай, ты же прекрасно помнишь С. Придурок еще тот. Он тебя выбрал, я честно пыталась найти в нем плюсы, у меня не получилось. И М, тоже ничем хорошим не закончилось. В результате выбираешь ты, но снова ничего не получается. Как-то должно все-таки все быть, мне кажется, равномерно с двух сторон. Но как? Как это лечится, доктор? У меня такое чувство, что я всегда вижу все недостатки своих любовей, и как-то так просчитываю будущность, что понимаю, что дальше ничего хорошего не получится и проще расстаться, чем продолжать мучить себя. Нет? Недостатки все в основном жизненно-бытового плана. Но бывает и эмоционал зашкаливает, а это тоже оч тяжело на высоком жить. В общем, всякие, а у меня свои тоже есть, и их же надо совмещать. Возможно, что несовместимость только в моем воображении, но, боюсь, что нет.
Оч мало читаю посл время. Вроде, времени много, а не получается, большее время отнимает интернетзависимость, получается бороться только уходом из дому. А это чтение только в дороге, а в дороге не всегда удобно и хочется и не все помещается в сумку. Да и таскать тяжести устаю. Дома бороться сложнее, все думаю отключить, но искать потом способы туда зайти.. еще больше жалко будет времени.
А еще иногда тяжело, когда не понимаешь действий чела и не спросить почему так. Такое ощущение, что между твоим с ним общением кто-то еще встревает и он реагирует так. А когда не понимаешь, не знаешь как реагировать, это бесит. Думаю, надо вообще не реагировать или переходить только на реал. Надо с виртуалом прекращать.
А еще прикольно, требуем от других того, что от себя надо бы требовать, но в другую сторону. Как с этим бороться? Еще оч многие врут себе и другим заодно. Нет, это просто в один момент чувствуешь так, а в другой противоположно)) нельзя же всегда чувствовать одинаково).
Нашла кубик обыкновенный на улице, решила погадать. Задаю вопрос, спрашиваю вероятность исполнения от 1 до 6. 6 – 100 %. Причем, на вопрос о еде завтра вышла 6. Все остальное в существующей системе, не в будущей. В общем, как я и думала, больше гадать не стоит. Я давно уже стараюсь не. Потому, что выпадает только желаемый результат. То, чего хочешь ты и на что можешь ответить точно. А чего я хочу я и без кубика знаю, бл. Может, как-то надо по-другому настраиваться? Чтобы другой гадал?
А вот иногда думаешь, что понимаешь других, а нифига. И вот с этой точки с ними разговариваешь, а потом вдруг думаешь, боже, каким дураком ты себя выставляешь, когда думаешь, что их понимаешь.
А иногда так хочется быть в струе с другим, что начинаешь приукрашивать факты так, чтобы другому понравиться, хотя вот 5 минут назад, думал, об этом же какой ужас-ужас. И после о себе уже думаешь, - какой же я ужас-ужас. И надо бы тому сказать о его уу, а уже не можешь.
Совершенно не успеваю смотреть фильмы. Каждый день хочу, но утром-днем не могу, а вечером всегда оч мало времени.
Так смешно, встречалась с подругой. Причем, только ради общения с ней, потому как то, что она предлагала посмотреть неинтересно, да и устала жутко в предыдущие 2 дня – спала мало, стояла много, решила встречусь, все равно редко видимся, поздравлю с прошедшим др. Договорились на 7 15, причем я хотела в 7 30, т.к. хотела еще дела поделать, но она сама решила, что в 19 15 лучше, а то не успеем к 20 туда, куда она хотела. Ок. Я приперлась даже пораньше в 19 10. Ее нет. В 19 13 звоню, не отвечает, звоню еще неск раз, либо не отвечает, либо вне зоны, думаю, матьмеремать, нахрен я торопилась, когда она опаздывает? Нах договариваться на раньше, если можно было, как я хотела? Приезжает в 19 35, такая вся веселая, спокойная. Я, поняв, что ее вовремя не будет, прогулялась, конечно, стоять спина болит, ходить полегче все-таки, но злая, ес-но. Интересуюсь, спокойно так совсем, а позвонить, например, нельзя было, предупредить? А мне - а я не торопилась, иду, никуда не спешу, по дороге в банк зашла, меня там задержали.. ты че, хочешь, чтобы снег пошел? Я и вовремя? И тут я начинаю вспоминать, что правда из 3-4 встреч за 3 года она 1 раз только вовремя пришла и то этот один раз был, когда я точно не знала времени, когда смогу быть. Блядь, думаю, хоть бы предупредила, что всегда опаздывает, высказываю это снова спокойно так. На меня наезжают, мол, будешь меня отчитывать, уйду. Я в шоке, я-то прихожу вовремя. Я ей, ну, ты же понимаешь, что это неуважение ко мне, я ж тебе звонила, ты бы хоть на звонок ответила, я тебя тут 20 минут жду, не ври, мне говорят, 15 всего, первый звонок был в 19 13. Я грю, ну ты хоть посмотри сколько у меня не отвеченных, на меня снова орут и убегают. Пиздец. Ей так не хватает внимания, чувства собственной значимости, что не может даже спокойно поговорить на эту тему? Нет, ладно я дура, совсем не помню, что она опаздывает, а как? Если у меня все знакомые приходят вовремя? И я так тоже стараюсь делать. Один был товарищ, который всегда опаздывал, но он заранее предупредил, что ему нужно назначать встречу на 15 минут раньше, тогда он будет вовремя. А тут.. даже поговорить на эту тему спокойно не может. Как с этим бороться, если даже слушать не хотят?
Вообще, считаю, что дружба, любовь, это тоже работа. Если будешь думать только о себе, всех друзей растеряешь. Уйти проще всего, труднее разобраться, остаться в отношениях. Мы вот часто не дорожим людьми. И я тоже.
Рекламировать телефоны совсем не нужно, все в метро, в магазах с телами. Ну не все, но достаточно, чтобы тоже хотеть.))
Вконтакт становится все больше похож на рекламное сообщество. От всех идет реклама, от друзей, не друзей. И я тоже этому, увы, иногда способствую.