Сходила к гинекологу, все не так шоколадно, как хотелось бы. Но, честно говоря, совершенно не знаю последнее время чего хотелось бы. Потому что у всего дофига и минусов и плюсов. И сижу потому в полном раздрае и делаю только то, что идет само. Например? Ну вот с одной стороны куча мотивов устроиться на работу. И отсутствие денег в первую очередь, конечно, но и куча минусов. Появятся деньги, не только я смогу тратить их на что хочу, но и появятся до фига обязанностей, которые я не знаю нужны ли мне. Да и с работой непонятно что. То, что я могу, мне не нравится или я не хочу, а чего хочу не знаю. Менеджером по продажам не хочу, нет желания продавать, хотя з.п. хорошая, бухгалтером не хочу, скукотень, да и глаза устают, да и опыта мало непонятно кем возьмут, девочкой на побегушках не хочется. Учителем не хочу, нервы тратить, я человек эмоциональный. Репетитором не хочу, да и надо где-то брать базу для этого надо где-то поработать тут, в питере. А че еще не знаю. Либо нет образования, а его только за деньги можно получить, либо нет желания. За компом работу не хочу, и так глаза ни к черту. Продавцом на кассе, опасно и скучно, хочется, чтобы и мозги работали, потому что жаль, что пропадают. и без компа. Курьером тоже не хочу, зимой холодно, я его уже не переношу, стока болячек из-за этой гадости. Да и где тут мозги и деньги? Экскурсоводом - образование и стоять долго не могу. Менеджером тоже мозги не очень нужны, но хоть не скучно, тошниловка, конечно. Но в той области, где работала, все хорошие конторы находятся почти за городом, свободного времени после работы почти не останется, да и таскаться за город уже не хочется, я 10 лет потаскалась, здоровье уже тоже не то. В других областях торговли надо кого-то в чем-то убеждать при устройстве, а у меня задора нет совершенно. Да и конторы не знаю, где нормально, а где как у нас, одна видимость, не хочется в ту же лужу ступать. Не вижу выхода. В центре занятости сказали, что не хотят меня обучать, нецелевое расходование средств, слишком мало проработала бухгалтером, хотя по закону я могу учиться. Но вставляют палки, вроде, учеба появилась, а они говорят было всего 2 места, был народ в очереди до вас. Конфеты несть? Но кому? Да и помогут ли? Лишних денег-то нет. Потом говорят, мол, после бухгалтера можем послать только на повара или парикмахера, врут, собаки, ищут отмазы, в законе такого нет. Бухгалтер же среднее, нефик было получать среднее доп. образование. При этом, когда я отучилась на бухгалтера, я спросила могу ли я поучиться на кого еще, ответили, конечно, приходите, когда отработаете полгода по полученной специальности. И че, где? Все вруть). Надо, в общем, выиграть пару-тройку миллионов, разложить по банкам и жить на проценты)). Почему не хочу денег? Нужно собирать на жилье на юге, маман хочет зимой жить там, снимать не хочет, хочет в своем. А зима тут полгода, особо не наснимаешься. Надо тратить на «забеременеть», а как все совместить? Надо кому-то помогать, вот тоже не понимаю, у меня не сходится. Я, когда ходила на школу родителей для усыновления, там призывали присоединяться к ним, они помогали детям из детдомов в области, в питере с этим обстановка получше. Но как? Когда работаю, нет на них времени, когда не работаю, денег. Опять в тупике. Когда работаю, почему не хватает?, нужно тратить выходные, у меня один день на маман, один на отдых, как люди совмещают? У меня сил не хватает. Если не отдохну, я никакая в понедельник. Можно на маман тратить выходной через раз. Но в область зимой выезжать желания нет, а летом .. блин, хочется сразу на себя потратить. Выход – не работать, сразу проблемы отпадаю, денег нет. И с любовью все также. Без денег зачем я кому-то нужна? Да и мне самой неудобно. Да и вообще не знаю как совмещать любовь и житье с кем-то. Уже отвыкла, теоретически все просто, а практически хочу ребенка, зачем я кому-то с такими планами? Когда в таком возрасте у всех уже другие цели и желания. Мне кажется, люди ждут от меня решения, а как решать? Устроиться на работу сначала, но потом у меня появляются желания несовместимые, как мне кажется, с проживанием с кем-то. Кто готов на такое? У всех же свои проблемы, зачем кому-то чужие? Так все и остается ни на чем. И так во всем пока. С забеременеть тоже полной уверенности нет, может, потому и не получается. Почему нет? Старая, хотя, конечно, есть примеры. Нет опоры-замены, если что. Одной уже тяжело, да и не работаю, но когда работаю, сил на забеременеть уже нет. Все не получается, потому что нет полной уверенности, что нужно? Потому, что не вижу способа все совместить? Или вот тоже, чтобы не так уставать от похода к маман – мне полтора часа туда добираться, ну и столько же обратно, можно ее квартиру продать, купить поближе, но.. у нее появится возможность ко мне приходить в гости, а я не хочу. И вот как? Я ей такого сказать не могу, я понимаю, что ей хочется пообщаться с ребенком, накормить его, а мне не надо. А ей одной скучно. Я ее пыталась приобщить к подругам, но ей они тоже не так чтобы часто уже нужны. В общем, не знаю, живу пока, конечно, но вопрос зачем все чаще возникает. Может, без было бы лучше. Но пока останавливает маман, как ни смешно. Денег вот тоже не оч хватает, закупаюсь в народном и на сенной. Дешево и сердито. Но иногда качество там совсем не очень, да и с моей аллергией непонятно на что… тут как-то так отравилась, что пришлось попить левомицетин, больше ничего не помогало. Даже вот в обморок чуть не упала, народ скорую вызывал. А еще прикол. Я ж все пробовала забеременеть, так все время, как происходила ии, обязательно в этот ответственный период - первые 2 недели после, особенно в их конце, обязательно вот позарез нужно было или что-то тяжелое таскать или отравление, или аллергия проявлялась, или сильно поволноваться приходилось, а вот когда не было процедуры, никаких проблем. это так подсознание все-таки не хочет? Бросить к чертовой бабушке? Но ведь хочу. Искать пару? Но опять возникает дуализм. Не вижу решений. Вот я сейчас с этим планшетом тоже. Мне теперь так нравится тыкать в экран пальцами, что хочу такой же телефон. Мои два старые, одному 8 лет, другому 11, работают милые, недавно - год и два назад поменяла аккумы в обоих, но хочется жутко. Денех нет. Пошла на авито посмотреть что есть. Но ведь там страшно. И ворованных много и неисправных. Я ж тут как-то с рук покупала – в первый период безработицы, тогда было побольше бабла , вещь сломалась, теперь висит мертвым грузом. Вот даже иногда присмотрю себе что-то, а не могу, денег жалко до жути, их же нет. Я могу потратить из н.з., но не могу на такую хрень, да и мои ведь работают, мне ведь не нужно. Но упорно хожу смотрю, что это? Мазохизм? Маленькая проекция всей моей сейчас ситуации? Полная бессмысленность. На что живу? Пособие, некоторые накопления за тот короткий период последней работы, иногда чего продаю из не нужного. Хлама дома полно. Типа работающей мне не нужной кофеварки, или полу работающей магнитолы, висящей в шкафу не носимой шубы. На авито продаю. Не все берут, вещи берут редко. Технику лучше, по низкой цене. Но я указываю неисправности. Началось все с маминых носков и ковриков. Но все скоро заканчивается. И пособие тоже. И тошнит все чаще. Толи аллергия, толи что с желудком, фик знает. И от шеи плохо помогают упражнения, все равно, собака, болит. Почитала, такие признаки при наступлении климакс есть, ну, боль в шее, может, правда, он родимый? Хожу куда? На разговорные клубы в маяковку по разным языкам, благо их много и у меня, и у них, поддерживаю, на лекции в эрмитаж бесплатные, в театр от волонтеров на халяву, на иврит. Мафия пока жалко отпала, бесплатно не всегда удобно, а платно пока не могу. Занимаю себя, хотя от бессмысленности иногда тошно, но ведь всему можно придать смысл при желании, да и вся жизнь без особого смысла. На лекциях засыпаю. Высплюсь, не высплюсь - не важно. Если нет интерактива или повода подумать, все, пипец, ничего не помогает. Только конфета в рот. Но ее хватает максимум на полчаса, что делать? Хорошо хоть бесплатно. Ходила на платные лекции, тоже засыпала, деньги не влияют, вот не помню летом засыпаю ли. А.. летом нет же лекций)). Первые на лекции устают глаза почему-то их очень хочется закрыть. Надо попробовать поиграть в шашки на телефоне, может, поможет, если успею). Не знаю, может, не исполнение чего-то помогает понять чего хочешь на самом деле? Но не помогает понять как это получить. ну и всегда проще ничего не делать, не думать. Совсем не думать не получается, но занять себя бессмыслицей легко) ну и иллюзий много, но с ними приятнее жить. Читаю меньше, уже менее интересно, все время кажется, что либо это уже читала, либо к чему я это читаю? Это же не жизнь, так, имитация. Но на жизнь нужны силы, потому остаётся читать, но читая, ухожу часто в какие-то свои мысли дали, и не получается вникать в смысл. Вот не признаки ли аутизма? С фильмами легче. Но тоже сериалы выводят из себя, не смотрю, даже не связанные друг с другом серии, сюжеты избиты, все читала или все понятно, конец предсказуем. Может, попадаются не очень или сил на них нет. Смотрю старое кино, тэк сказать, изучаю историю кино, культовых режиссеров смотрю давно, все всех не удается, конечно, но вот перешла на чб, хотя его не люблю жутко, а немое вообще бесит, но для образования чего не сделаешь, да, это для меня еще является стимулом. Единственно, все быстро забывается. Иногда бесит. Но порою думаю, может, это благо - все вновь). Хотя не всегда до такой степени, когда начинаешь перечитывать, пересматривать, вспоминается. Иногда читаешь более старое, и понимаешь, что вот он оригинал, на чем основано много последующего, прикольно. Мне девицы с гуманитарных вузов рассказывали, что старые профессора читая новое сразу говорят где это было, все не ново. Так что, может, и хорошо, что мы смертны? И с возрастом наслаивается груз неразрешимости. В 20 все проще. Сейчас все понимаешь, а выхода я не вижу. Общаешься с челом, понимаешь причины его такого поведения, но как сделать так, чтобы он себя так не вел? Причина иногда не в тебе, а в нем, а ему все не объяснить, слушать не будет, потому, что уверен, что он прав. И даже не рассматривает другие варианты. Да и сам себя на том же иногда ловишь. В других проще увидеть, чем в себе? Читаю автобиографич прозу цветаевой. Интересно, иногда не все понятно, потому, что не все знаешь, но на лекции не хочу по ней, хочется все сначала прочесть, разобраться самой. И не знаю, нужно ли обсуждать. Это как обсуждать, к примеру, мой дневник, мой не знаменитости? Но она тоже человек, со всеми плюсами и минусами, иногда вот думаю зачем читаю, как будто влажу в чью-то жизнь, но чужая близких интересна, а знаменитых? Или знаменитых интереснее нек-х близких? Я надеюсь, что стихи ее будут более понятны? Не очень много читала. Мне не нравились. Но стихи надо перечитывать. После ее дневников заинтересовалась брюсовым, бальмонтом, захотелось перечитать. Вот иногда думаю, может, стоит читать сначала об авторе, или хотя бы после? Вот и художников интереснее смотреть когда знаешь о них больше, у тебя создается иллюзия большего их понятия( иллюзии наше фсе). Но с другой стороны, нужно ли понимать, нельзя ли просто наслаждаться красотой. Вот почитала о дикенсе, о пушкине в свое время, уважение уменьшилось, но красота же осталась. О цветаевой читала раньше урывками, уважения было мало. Сейчас больше. Да и что такое уважение? За что стоит уважать? Ведь всех обстоятельств все равно не знаем и как бы мы себя повели в таких же? типа, не зарекайся? И нужно ли уважение нам? Зачем? Для оправдания смысла? Всех ли уважение? Или главное самоуважение? На чем оно основано? Можно ли себя заставить быть другим? Вот иногда глянешь на человека и все о нем сразу знаешь. И знаешь как поведет себя в тех или иных обст-х. И сразу решаешь нужен ли тебе он. Но? Почему иногда у нас молодых иногда правильнее, чем у нас же старых, более знающих? Не знаю, сейчас смотрю на бывш сокурсников, и в общем, все так, как и думалось о них 20 лет назад. И те, что предлагали жить с ними, не жалею, что не пошла. скукота бы была? Не знаю, смогла бы я. И ведь все, что предлагали, у всех всегда был запасной вариант, или я именно таких вспоминаю? А тетки? Тут сложнее. Было бы им лучше, если бы чего-то произошло? Как там, история не терпит сослагательного наклонения.. но семьи все-таки пока хочется.