В общем, не знаю, неудобно тут всё-таки. Попробую. Спина. Болит, конечно, но делаю комплекс упражнений каждый день – сходила в марте-апреле в поликл, поделала массаж, физиотерапию, сходила в кабинет лфк, там врач посоветовал бассейн, но пока он нереален, из-за денег, ну и рассказал че нужно делать кажный день , помогает, но не до конца. В течение дня не болит, уже хорошо. К вечеру или когда долго сижу без опоры для спины, болит. Даже день проносила лифчик, к концу дня есть не могла, че-т прям все стягивает, болит. Как люди каждый день его носят? Позавтракала в смысле, и больше ничего не хотелось.
Не работаю. Летом поискала работу. Руководители резюме ваапще не читают или мельком. Пиздец. Тратят потом мое, да и свое время попусту. Зачем? Кадровики более или менее. Куда приглашали, по з.п. мало было. Дома хорошо. Только общение все равно нужно. Летом спасала мафия. Хорошо, была бесплатна. Сейчас учеба. Ну, языковые беспл разговорные клубы в библиотеке маяковского. Да и беспл иврит. Ага че-т вот учу 4 год. Беспл потому что, да и интересно. Бывает так, что и почитать некогда и фильм посмотреть. Как я ещё и работала?))
Забеременеть нифига не получается. Я все надеюсь? Или не надеюсь? Да, все на том сайте и через баночку. Мужики, правда, не долго выдерживают безрезультатность. И хорошо, не все понимают сколько мне реально лет. Все анализы пересдала – вроде, пока все в норме. Где искать причину отсутствия – не знаю. Врачи тоже не знают. Предлагают эко. Денех нет, да и гарантии нет. Знакомая делала 3 попытки – без результата. Только если суррогатное материнство. Но где деньги, Зин? Тоже анриал. Не думаю, что у меня нашлись бы бесплатные желающие помочь. и вот ещё, чувствую приближение климакса. Может, конечно, накручиваю себя. Но столько всего совпадает. Так хочется пораспросить маман как у неё было и во сколько. Но, мне ка, у нее память уже заменяет то, что было, тем что она хочет, чтобы так было. У меня вот тоже непонятно иногда что с памятью творится. Жуть. Ищу уже оправдание безрезультатности. Есть много бездетных пар. И не только. Вот одни из них имеет теорию, что те, кто имеют детей, это типа неразумность их жизни и дети даны, чтобы искупить их карму, что ли. Типа, у кого нет детей, прям почти ангелы, хе. Или вот многие даже с детьми в старости одиноки.
А тут ещё было что-то типа депрессии, не знаю, то ли опять пищевая аллергия на что-то, то ли, ссуки, ещё чем-то обрабатывают овощи-фрукты, но и желудок болел жутко, и ничего не хотелось, в общем состояние – так се. Может, если с работой было бы легче. Или труднее? прям иногда боюсь за себя.
Тут поучаствовала в психологич исследовании, что ли. Хожу на беспл лекции в эрмитаже, заменили лекцию вот на это. Надо было выбрать на выставке фотографий понравившуюся и отметить что в ней прекрасно, безобразно, какие эмоции вызывает. И что они этим хотят вычислить? Ведь выбирает фото подсознание. (Там же психолог сказала, что 80% наших действий его и лишь 20% разум. Не, ну не точно у всех, но в этих рамках колеблется.) Только если наше эмоциональное состояние на данный момент. А свое эмоциональное состояние я и так знаю. Ну, получила подтверждение. Стало лучше?
Так интересно, думала, что секса уже совсем не хочется. Но, вроде, ещё чего-то осталось. Надолго ли? Женщины часто видят мою гомосексуальность. Мужики – неа. Только если по фактам. Теткам фактов не нужно. Ну или не так. Они больше обращают внимание на мелочи. поведение, взгляды, одежду. Даже говорить иногда ничего не надо. А мужжики все больше смотрят на себя любимого, что ли. Теток считают дурами по сравнению с ними. И не стоящими того внимания, что описывается в книжках. Не все, наверное, но что-то посл время я общаюсь с такими. Поэтому, возможно, и не замечают. я, наверное, так и не смогу в трезвом виде быть инициатором чего-либо с тетками. Мне ка, уже и ни к чему это. Но.. в общем, все еще обращаю внимание на красивых умных женщин. И они есть. даже вот в таком малом и поверхностном моем сейчас окружении.
Так странно, на учебе подняли вопрос о любви. Я спросила, это нормально, когда 1 любит нескольких. Почти все ответили – да. Но как? Мне кажется, что это не любовь, что это влюбленность, когда целиком погружаешься в одного, другие не нужны. Но как же, нельзя же замыкаться на чем-то одном, надо расширять свои интересы. Не знаю, я всегда посылала тех, у кого ещё кто-то был, кроме меня. А обычно был. Любила ли я сразу нескольких? Да. Но отношений обычно с теми, кого люблю, кроме дружественных, у меня не было. Да и у всех у них практически всегда кто-то был. Может, конечно, что я спецуально таких выбираю. Или все любят сразу нескольких. Ну, типа с одним не получается, пойду с другим, так проще, чем с этим решить вопрос. Не знаю. Все-таки любовь – это больше работа, и не всегда она в удовольствие. Ну потом, может, и удовольствие, но процесс не всегда.) В общем, тоска, все непонятно. Как требовать от других того, чего сам не можешь обеспечить?
Вот ещё, лет 15 назад как-то хотелось мужа иностранца. Ну, чтобы ребенок был билингво. Клево же. И вот даже не думалось о понимании друг друга. Иногда и на русском не выскажешь челу всего, что хочешь, а на иностранном? Или я преувеличиваю?
Помню про д.р. тут. У нек числа, у нек месяц. Но поздравлять уже как-то неудобно, что ли. Вообще, уже ведь лет 10 прошло, как мы здесь? Жуть. А тепло так все вспоминается.
Я так плохо соображаю сейчас когда нужно быстро, волнуюсь больше что ли? Не смогла вчера умножить верно 12 на 17. Ну, прям вот стыдно за себя. Мне ка, раньше все так запущенно не было.
По поводу следит, иногда вот хочется, чтобы было. В хорошем смысле. Ну ведь хочется, чтобы ты был кому-то нужен, кроме себя. Хоть какие-то отношения лучше, чем совсем никаких.
Еще некоторые фигни в организме не нравятся. Оч мешают. Жить.
Я тут порепостила в вк, случайно выиграла подарочную карту, добавила, купила. Это устр-во неплохо. Особенно на фоне моего совсем тормозящего старенького ноута и безденежья. Понятно, что хочется больше и лучше. Но хоть так. Это к тому, что следит. И заботится) да, хоть так, хоть неизвестно кто). С собой не таскаю - неудобно. Ни к чему. Выиграла еще стрижку и покраску. Не постригли. Типа, у вас и так все прекрасно. Постриглась в апреле за 10рэ, к августу еще не оч отросло. Первый раз в жизни покрасилась в парикмахерской. Прикольно. В общем, я не увидела большой разницы. Но я предвзята, наверное. Парикмахерша была недовольна, что такая старая тетка занимается репостами и не работает. Мне пофиг. Или должно быть неудобно? Прям вот не знаю теперь)). Я так поняла к этому возрасту все должно быть как у нее -все чики-пуки. Но оказалось не все. И спина у нее тоже болит и в отпуске 6 лет не была. Не, ну понятно, ей неприятно че-то делать вот таким бездельникам бесплатно. Но ты же сама выбираешь делать такой конкурс или не делать. Должна же думать, что все может быть.
Вообще, я думала без работы отдохнуть, но почему-то не всегда получается, постоянная занятость – как наркотик? Вот как тут беременеть? Одна врачиха мне сказала, мол, если бы вам действительно хотелось забеременеть, вы бы легли и лежали и ничего не делали, ну или на сохранение легли. Но какое сохранение, если тест ни разу ничего не показал? Типа, я себя так загоняю, что даже прикрепиться ничего не может? Ну, бывают дни, когда мне приходится нести по 7-9 кг, да. Не всегда получается уменьшить их количество. Маман надо че-то принести. Себе купить, а с меньшим десять раз ездить не хочется. Может, правда, мне на самом деле ничего не хочется, ни мне, ни маме? Маман говорю, мол, в эти две недели больше 3кг тебе не несу, ей все равно получается нужно кг на 5-6. Ей говорю, мужиков помогающих хватает раза на 3, не больше, она - значит, найдешь ещё кого-нибудь. Может, ей хочется, чтобы у меня кто-то появился нормальный? Но среди этих таких нет, они почти все женаты. Может, ей тоже не хочется моей беременности, потому, что я ее заброшу? Не знаю. С др стороны, ну как лежать целый день? Это же скучно, нереально. Да и многие беременели и без этого. Не все бегают целый день где-либо и возвращаются только к 10-11-12 домой? Хотя, может, я не в том возрасте, уже такая старая и больная, что в принципе надо лежать? Что еще, мне ка, что с одной спермой я что-то непонятное подхватила, не, анализы были все в порядке, но оч много слизи в. Теперь эта слизь во мне везде. Иногда она разбухает и мешает дышать. Прям фильм ужасов). Ну из глаз еще слезы без слизи, и то хлеб.)) Я у этих мужиков интересуюсь почему они помогают, иногда вот не верю ответам. У меня бывш соседке по общаге ее парень бывш отомстил. Пришел спустя время после их расставания и заразил из вредности. Да, там такие были отношения. Я так этому мужику рассказала эту историю, покраснел, странно. Нет, больше не помогал, типа командировки, не мог все время. Может, самовнушение? Все-таки страшно. Совсем же незнакомые люди. Накручиваю сама себя?
Выиграла ещё квест. Прикольно, запарилась искать тех, кто пошел бы, все знакомые в отпусках. выигрыши были летом, меньше народу репостило? Больше квесты не хочу, не знаю, не интересно уже.
Вообще, от безденежья иногда не очень. Ну, хочется и по разным странам в отпуск, да и пожрать в кафешке, хотя, наверное, даже если будут деньги не смогу, или смотря сколько будет? На что-то хочется сходить, что-то купить. не, без всего можно обойтись, в принципе. Не знаю, не хочется работать на чужого дядю, придурка по большей части. Помогать надо кому-то. Вот приглашали в апрель, но как? Они по выходным ездят загород в дет. дома. А за неделю так ухайдокаешься на работе, учебе, что один день отдыхаешь, другой либо к маман едешь, либо учишься, либо культурно отдыхаешь. Может, просто не хочу помогать? Ездить куда-то? Может быть. Сейчас тоже ведь не езжу – денех нет загород кататься. Еще так странно, у меня пара девочек на мафии спросили кем я работаю, когда ответила, что никем, прям вот потеряли интерес, или мне так показалось? Не пофик ли мне? Интересно почему? Они учатся ещё. Вообще, без денег столько возможностей отпадает, что так, может, и лучше? Может, не хочу никаких отношений, кроме виртуальных, потому, что в реале, как только больше узнаешь людей, больше появляется проблем? Не хочется проблем? Редко видеть всех, чтобы всегда были рады видеть, как мне всех, а то, как только часто, так сразу вроде и не нужен чел?
В фейсбуке меня взломали. И пароль, вроде, такой нетривиальный. Редко пользуюсь, но, что обидно, удалили всех моих друзей, а там были те, кого в вк нет. Заново добавлять? Я с ними давно не общаюсь, держала, чтобы был на всякий случай хоть какой контакт. Как теперь добавлять? Что-то объяснять – лениво, искать – фамилии очень распространенные. В общем, похоже, безвозвратно, ссуки. В вк тоже ломали, но пароль был простой и друзей не удаляли.
Еще вот люди иногда такие говнюки. Маман у меня вяжет. Ей нравится, столько уже носков, ковриков, шляп у нас дома… Ходит на местный рынок продавать. Не знаю, мне ка, ей общения не хватает, а это причина все-таки хоть немного пообщаться и с покупателями, и с продавцами. Я ей предлагала походить в библиотеку, в метод. объедин., там всякие кружки для пенсионеров есть и комп. грамотность и всякие рукодельные кружки, литературные, все бесплатно, на комп походила, а остальное ей неинтересно, рынок интересней. Но там все дешево покупают. Маман носки, к примеру, вяжет 2 дня, а у нее их за 50рэ выторговывают. Обидно. Разместила потому все на авито. А тут другая проблема, оказалось. Заказывают что-то, а потом либо на встречу не приходят, либо это не нравится, либо заказывают 5, а берут 1. Забывают, что заказали. Какая-то в общем, безответственность. Ну а че, не видно же чела по ту сторону экрана, можно и не думать о нем. Не, бывают, конечно, ответственные, но вот когда сразу несколько подряд говнюков, такая злость берет. Так хочется с ними так же поступить. Ну и на авито конкуренция все-таки большая. Редко берут, раз в месяц, в два, в полгода, в год.. что-то.
И очень все-таки боюсь альцгеймера. Боюсь много чего, да. Врут, мне кажется, когда говорят, что знание языков его предотвращает. Не, так-то, вроде, еще чего-то помню, но иногда что-то оч быстро забываю, с такой скоростью, что сама себе поражаюсь. Или не могу сейчас вспомнить, хоть убей, а потом могу. Не, понятно, такое всегда бывает, и многое обусловлено и страхами тоже, но вот как избавиться от этих страхов, когда они постоянно подтверждаются? Хе.
Еще отсутствие денег служит оправданием похода на все бесплатное. Потому как с деньгами, вроде, не оч удобно. Летом походила на много беспл экскурсий по городу. Оч интересно. По улицам города водят. Рассказывают о почти каждом доме, но запоминается не все, но интересно. От мо экск, от волонтеров, от воопик. От воопик прошла экск по строгановскому, по гатч приоратский парк и усадьба, но внутри не были, по Аничкову дворцу, по крестовск острову. Домам блока, зощенко, в петергоф в музей истории города, войны опр школы, в павл парке неизвестн мне места посетили. Блока была в детстве, так отличаются впечатления. Конечно, и сам музей за это время изменился. От воопик молодежи почти не было, там в основном бабули, как они выдерживают эти долгие экск? Маман пробовала сводить, она оч быстро устала, ушла. Да везде на этих беспл мероприятиях молодежи мало, может, все, как я, стремаются за беспл, когда есть деньги? Я, когда были деньги, на платные ходила, там было молодежи больше. А пожилым нравится, когда с ними молодежь, ага.
Сама поволонтерствовала 2 раза. 1 раз в пулково, один на евразийском женском форуме. Сопровождала француженку. Выяснила, что волнуюсь я ужасно и все забываю на иностранном. Соответственно говорю ужасно. Не знаю, может, просто память хуже стала? Вот точно помню, что раньше было лучше)) (вообще, конечно, надо читать больше на иностр языках, но мне лениво, я лентяйка, да. И смотреть фильмы. Но на фильмах и книгах на иностр я засыпаю. Ага.) И волонтерствуют в основном студенты и мне как-то неудобно с ними. На форуме, по крайней мере было неудобно. Больше, наверное, на такое не подпишусь. А решила, надо же оправдать свои беспл походы на всякие мероприятия. А что я могу полезное? На рассадку по местам совсем уж стремно, там точно одна молодежь, здесь думалось постарше будет контингент, оч мало таких, как я, было. В мариинку не купила абонементов. Нет денех, да и хватит, красиво, хорошо, но устаешь, рада, что походила. Да и подорожало тоже вот. Оч понра цикл вагнера гибель богов, все-таки довольна, что решилась. Хожу на драму щаз беспл от волонтеров. Нахалка? А что делать, если люблю? А они предлагают и не волонтерам тоже. Я так понимаю, им за волонтерство благодарность от комитета по мол политике. Договор, наверное, с театрами, а они не все любят, так достается и нам, халявщикам.
Я все-таки наркоман кофе, получается? Дала себе слово, что как только закончится весь имеющийся, буду пользовать чай, скопившийся за все время его непития. Пакетики я обычно носила на работу, а листовой заваривать лениво. А его дарят, вот накопилось. Пару раз передаривала, а потом решила пить, как только. Ага, конечно. Как только кофе стал подходить к концу, не выдержала, купила. О, да, есть оправдание. Так хочется попробовать вот тот и этот продающийся у нас в окее на развес. А, нет, не апельсиновый всякий, шоколадный, мне такой дарили, а всякий там эфиопия, бразилия. Даже не смутила причина отсутствия денег. Пошла купила в народном еще. Не, я пью немного, по утрам. Да и плохо варю, потому что терпения не хватает, но на чай его не хватает еще больше. Вроде, заварил раз и пей, чего проще, не, тут ждать, потом буду экономить, заваривать по несколько раз один и тот же, а люблю я хороший, в общем, кофе проще, тут ожидание оправдывается варением. Т.е. все-таки не наркоман, а рационалист?)) Днем вместо чая размешиваю варенье, пью воду с вареньем, раньше пила чай с вареньем, но это просто перевод чая, вкус его так совсем не чувствуется, а отдельно пить неинтересно. Хотя, думаю, тут тоже причина в рациональности.
Стала убирать дома не по расписанию. Раньше уборка была в опр день недели, а теперь плавающий, ес-но удлиненный. Вообще, этот период без работы переживаю труднее. Может, потому, что мама знает, может, потому, что тогда были опр цели. Не, сейчас тоже есть цели. Но они не оч определенны. Они как бы есть, но и они непонятно нужны ли. Потому что есть плюсы и минусы их осуществления.
За лето наварила варенья. (Маман лежала в больнице 4 раза с марта. Практически все лето и сент. Все варибельное время. Нога, операция, реабилитация. Тяжелое таскать нельзя.) Вот теперь ем. Давно не варила, с .. не помню какого времени. В основном маман снабжала. Сначала с югов, когда там жила, потом у подруги в пятигорске варила, сюда отсылала с проводником. Потом сама возила, я встречала уже тут. В питере тоже варила. Я первый раз в таком масштабе – на двоих. Или на полтора. Ма в промежутки все-таки немного себе наварила, я приезжала тоже. Клевое чувство. Типа гордости). Но вкус моего отличается. Мое слаще. Потому, что сахар дешевый ближе. Но не знаю лучше ли это. Потому, что привыкла к другой концентрации. А, может, это только кажется..
Че-т много. Хватит пока? Да и неудобно на андроиде, на компе удобнее. Не буду проверять. Чуть проверила, обнаружила, эта собака иногда заменяет по своему усмотрению некот слова. Неправильно заменяет, смысл теряется. Его тут и так трудно уловить. Но, может, не читают?