маме знакомый притащил пять сезонов секса в большом городе на виэчэсках, а вот смотрю и в общем ничего так))
Хожу снова на мафию. Вот думаю, что делать с лестью. Лесть приятна, особенно если она хотя бы частично правда. И что делать? Верить лести приятного тебе чела, чем правде неприятного, и своему разуму, особенно если ты на грани проигрыша? В общем, иногда приятнее проиграть приятному. (Но вот на сколько он приятен, если он тебе может льстить. Хотя бы ради выигрыша в игре. Становится ли он автоматически от этого хуже? Насколько он искренен? Можно ли льстить искренне? Сама ли я так поступаю? да, иногда я говорю, что я бы не убила такого-то потому, что мне с ним играть интересно. И это правда. Или не всегда? Ведь убивала таки. Чтобы выиграть. Когда не сомневалась в правильности своего выбора. Ну или оч мало сомневалась.) Ну, а что поделать, эмоции тоже много значат, да. и даже если разум тебе говорит иное, додумывать нужную и правильную мысль не хочется. Глупо, конечно. Неужели и в жизни так же? Мне иногда кажется, что взрослые даже большие мечтатели, чем дети. почему? дети учатся, у них мозг занят по крайней мере 6 часов в день учебой, потом перевариванием услышанного, а взрослый ничем кроме работы мозг не занимает, нет, я понимаю, у нек-х работа достаточно напряженна и заставляет мозги работать, а других-то – нет. и дома они типа отдыхают от работы в лучшем случае занимая мозги умной книжкой, а обычно телеком, готовкой, уборкой, фитнесом и т.д., вот и начинаются всякие необоснованные мечтания. Я стала вот тоже многое забывать. Вапще, жуть. не помню элементарного. Что-то надо делать. Причем, самостоятельно, на язык денех нет. посмотрела кожу в которой я живу и ассистентку, не понравилось, я не понимаю такое долгоживущее желание мстить. Любить, обманываться – да, а мстить…, хотя, конечно, все возможно, наверное. Залечила один зуб, оказалось, болит соседний тоже, черт. Причем, долго уже, и состояние его хуже. Тупица, надо было с тем не тянуть. И еще, все-таки играть в мафию ходишь не только ради мафии, ходишь и ради людей. Да, если они тебе приятны, особенно это замечаешь по их отсутствию. Блин. Ну, почему так всегда?
Что ещё. В общем, ещё раз убедилась, что влюбляюсь чаще в определенные типажи. Или притягиваю к этой мысли сделанные наблюдения? Да, и по весне и правда чего-то хочется. И это хорошо. Повесила карту большую. Хочу в Африку. Конго, Чад, Нигерия, никогда, наверное, не попаду. Хочу в перу, Боливию, Мексику, тайланд, Китай, Австралию. Черт, месяца на три зимних, интересно, когда-нить это будет реально? Никак не могу поменять сушилку. В ближайшем мебельном цвета под дерево, а мне такой нах не нужен. и все, других не делают такого типа, а у меня на кухне вот ничего такого нет. у меня либо голубой, либо белый, собаки. Есть другого цвета, но не устраивающего меня размера. Не донесу. Оформить доставку впадлу. Только если покупать ещё чего-нить там же. Но на ещё чего-то, напр, стол, уже денех нет. придется тратиться на зуб, собаки, в местной поликлинике говорят только удаление, а в платных готовы лечить, как так? на улице такое солнышко, решила прогуляться, вышла – околела, ветер ох-й и северный, нет, лучше дома на солнышке.
По поводу того, что мысль материальна. Прочитала тут в одном фант романе типа мы могли бы тогда убивать силою мысли. Ну и да, почему тогда желания не исполняются? Раз материальна. есть по крайней мере две причины. Одна - мы до конца на самом деле не знаем чего мы хотим. Вторая - все-таки мысли есть у каждого человека. И, если другой чел оч не хочет чего-то, а ты хочешь, то побеждает сильнейший. Осталось только определить какие мысли сильнее. Самозащиты сильны, ваапще защиты любой. Желания денег? Но неважно, каждый может додумать сам. Вот я, например. щаз на Европе плюс типа исполняют желания. сидела думала чего я желаю такого, чтобы исполнили. Взяла свое желание три зимних месяца жить и работать в теплых странах. Хрен. Я не смогу, слишком много тут держит. Ну, как бэ все решаемо. Но. зачем доп гемор? Негемор надо оч тщательно продумывать. Ещё есть желания, но мелочны и сама их могу решить. Может, не очень быстро. Есть другого типа желания, но я не уверена, что я этого хочу. Потому тоже не решаются. Есть в принципе неисполнимые никем желания. С ними что? Раковые больные не излечиваются. Смерть не отменяется. Ноги не отрастают, зрение не возвращается. Войны не прекращаются. Дороги не улучшаются. Может, исполняются только самые простые желания? Или все-таки это просто совпадения?
Ещё вот интересно. Я тупею в присутствии некоторых людей. Особенно если они меня умнее. Или если кто-то что-то делает лучше меня, у меня это автоматом делается хуже, чем обычно. Почему так? особенно это ощущалось в универе. У нас было оч много народа и спецшкол, спецклассов, специнтернатов. Мы были простые советские выпускники. Нам было среди них тяжело, особенно первый, да и часть второго года. Я оч жалела, что переехала из Кишинева. Ушла из физматкласса, из театра, с английского, с хороших курсов английского. Мне ещё повезло, что я попала в самую слабую группу, в 4ю. нас таких дураков там было много. хуже всего было тем, кто попал в 1 и 2. они были в подавляющем меньшинстве. Стали ли они от этого сильнее, оставшись и доучившись? Умнее? Прикольно как-то было на одной контрольной, когда и я, и препод, который у нас до этого 4 семестра только вел лекции, а потом стал вдруг и практику в нашей группе, удивились ее результатам. Контрольную решили максимально только я и один умник из нашей группы. Списывание исключалось. Ошибки разные, да и сидели далеко. Насколько я не верила в себя. А на экзаменах мозги отключались совсем. Ладно экзамены – стресс. А почему тупею? Мозг отключается потому, что есть кому подумать? Но на уроках учитель всегда умнее. И ничего. Стесняешься своей глупости и глупеешь ещё больше? Боишься выглядеть ещё глупее и делаешь ещё больше глупостей? Не можешь принять того, что ты хуже? Или наоборот слишком ясно это осознаешь? Так у многих? Или это индивидуально? Умнее тебя такие же люди, как и ты. Ты же тоже кого-то умнее. Как ты к ним относишься? Нормально. Ну, к нек больше придираешься. Ну, это уже из другой области. К другим – нет. тебе пофиг? Ну, не совсем. Плохо реагирую на безграмотность, но при общении об этом забываешь же, при живом. На нелогичность реагируешь. На нежелание думать. На глупые фразы. Но стараешься молчать, иногда люди доходят сами до чего-то. Особенно, когда это не касается тебя непосредственно – про молчать. Плохо когда видишь реакцию на свою глупость, чаще это удивление. Иногда объяснение. Что лучше? Ой, все. меня заносит.
Интересно, влияет ли твое поведение во время полового созревания на дальнейшую сексуальную жизнь? Во время этого шквала гормонов?
Сходила на блаж в бдт.. не понравилось.