[327x245] Иногда, так просто вдруг, замечаешь то, чему совсем не хотелось бы верить, то, что люди, которых ты знала, которых любила, которым доверяла, просто забывают, проходят мимо, не могут позвонить, сказать, предупредить, а ты, в свою очередь откладываешь из-за них дела, день и ночь звонишь им, слышишь длинные гудки... Почему так? Неужели я навсегда одиноко в своих мыслях о прошлом, не могу понять, в чем моя ошибка. Мне хочется видеть их, я в них нуждаюсь, а они, да им, им просто наплевать на меня, я для них пустое место, что ли? Я расставляю фотографии в альбомы, я смотрю на них, улыбаюсь, вспоминая, как все было, думая, мечтая о том, что эти мгновения повторятся, надеясь на то, что у них сохранились такие же чувства. В чем моя ошибка? Может в том, что была сильно привязана к людям? Неужели это так плохо... А может, люди просто меняются, их не интересует то, что, было, может, они просто не помнят, не хотят помнить, или вообще считают то, что было важным для меня, впустую потраченным для них временем. А я буду продолжать смотреть на них с улыбкой, всякий раз, когда увижу их. Я не смогу их обнять, боясь, что они меня постесняются, боясь быть отвергнутой, осмеянной, хотя мне больше всего хочется обнять их. Где-то внутри у меня засела пустота, потому, что все, что было со мной раньше, было самое лучшее время, его не вернуть, а мне так хочется. Я вспоминаю утро, солнце. Я была увереннее, я думала о том, что все впереди, все хорошее ждет меня. Как я хочу туда вернуться, пожалуйста, верните меня туда, верните мне тех людей, которые мне нужны, которым не нужна больше я. Эти слезы скоро пройдут, ничего страшного, просто маленькая трагедия, ничего, просто бывает обидно... Ничего особенного, просто несколько слов, относительно того, стоит ли доверять людям: 1. Меня грубо оттолкнули, может, я преувеличиваю, просто неприятно, слышать слова, наподобие: «Ты очень-очень не вовремя» после того, как обращаешься с крохотной просьбой к человеку, из-за которого, если ему это потребуется, прерываешь все дела. Вывод: не стоит быть такой доброй и великодушной. 2. Тебе скажут что-то вроде: «Ты приходи в десять, а мы будем в 10.15» Вывод: нет, они что, действительно думают, что ты дурочка? 3. Неприятно, когда люди, которых всегда пытаешься снабдить всей полезной для них информацией, даже не удосужатся ввести тебя в курс дела их разговора, просто поднимаясь по эскалатору, будут хихикать, попеременно подтверждая слова друг друга, как опытные знатоки. Вывод: молчать и про себя думать: «Пошли они все в ****». 4. Попросишь кого-то, чтобы только что проведенный разговор не всплыл, или даже не был рассказан самым близким людям, как буквально, через несколько минут слышишь его пересказ в шутливой форме, и что немаловажно, все это происходит при тебе... Вывод (который напрашивается сам собой): Никому никогда не доверять своих чувств. Новый год. Сижу одна. Телефон звонит весь день с интервалом в полчаса. На мое уставшее: «Алло» в ответ гробовое молчание. На плите выкипает рис. Снова телефонный звонок, снова «Алло». Говорю: «Вы меня простите, но у меня там рис, и если вам не надоело звонить, то можете перезвонить через 15 минут, хорошо?» - Хорошо, - сказала трубка незнакомым женским голосом, которого, после этого, я больше никогда не слышала... А что потом? Старый пыльный кувшин на шкафу и до боли простая фраза: «По большему счету никто никому не нужен. Ты не исключение. А жаль...» Не надо весны, не делайте мне больно своими разговорами. Ну, зачем вы издеваетесь надо мной снова и снова, опять, снова и снова. Зачем? Вам приятно осознавать, что вы лучше, успешнее, смелее. Да, ведь у вас есть на это право. Вам есть, чем гордиться. Это хорошо, это правильно. Правильно, верно, стандартно. Улыбки, сюрпризы, подарки... Мои понедельники, мои пятницы, сколько еще вас будет? Сколько еще вы будете все такими же? Но, наверное, никто не умеет так искренне радоваться мелочам, как я. Искреннее радоваться тому, что происходит у меня в голове, радоваться мыслям, таким далеким, реальным, но не для меня, радоваться так, что захватывает дух и становиться просто невозможно сдержать улыбку, постепенно, не скоро, сменяющуюся на горечь в глазах. Я никому никогда не скажу. Секрет. Вот так легко: кто-то может делать выбор, думать, искать верные пути, решать личные проблемы, быть на высоте. На каждого готов компромат. Знаю многое, они, я надеюсь, о многом не догадываются. Это хорошо. Я сама себя придумала и скоро в это поверю. Нужно время. А иначе, зачем все? Говорите, говорите, я все учту, запомню каждую мелочь, мне нравится вас слушать, но иногда бывает смешно. Я всегда готова скорчить вам фальшивую улыбку. Много тренировалась. Кто-то кого-то умнее. Я не о себе.