А где-то по ту сторону экрана все еще сидишь ты. Кого-то ищешь, с кем-то общаешься, слушаешь музыку. Но меня это уже мало интересует, правда. Я все реже и реже вспоминаю о тебе. Время не лечит, оно, скорее, чистит память от лишнего, от того, что когда-то казалось самым необходимым. У меня сейчас совсем другие заботы, может, глупые, но они заполняют пространство моего мозга, не оставляя места для тебя. Я почти не думаю о тебе. Почти..

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники!!! И иногда даже думаешь, зачем все. Зачем отношения, если есть вот такие люди: они смотрят в глаза, в их глазах намек на слезы. Они нежно берут за плечи, шею, они говорят такие восхитительно нежные слова. Да это бред, да это неправда. Но они говорят. Точнее, он говорит. И говорит это мне. Пусть. Это такое восхитительное чувство. Смотреть друг другу в глаза, соприкоснувшись лбами, целовать в щеку, точнее, где-то рядом с кончиком рта. Я просто не могу выразить свои эмоции. И все. Машу друзьям рукой. Сажусь на электричку в метро, еду по прямой. Выхожу из перехода. Улыбаюсь, смотрю в небо. Пусть вчера, сегодня, сейчас, ненадолго, но: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

Дождь, суетливые люди, наушники в моих ушах. Вот здорово. Ботинки промокли. А мне весело. Потом дом, какие-то никому не нужные объяснения, разговоры о жизни. Не как обычно, но все равно, ничего особенного. Наверное, стоит ценить. За весь день одно веселое событие – непринятий вызов от друга. Я не стала ему перезванивать. Просто смотрю на фамилию и мне приятно. Как-то тепло на душе. Вспомнила его суповой набор: пакет, содержимое которого скромно ограничивалось бутылкой пива, бутылкой колы и пистолетом Макарова. Черт возьми :)

Ну и пошли все, пойду одна. Одна, одна, одна. Сделаю make-up и т.д. и т.п. Нет, мне, конечно, хотелось бы, чтобы раздался телефонный звонок, и произошли все вытекающие из него последствия. Но нет, не все так просто и легко. Никакого розового тюля. Ладно, чем я хуже, пойду. Развлекусь.
А еще я снова увижу кого-то другого и не менее дорогого. Буду танцевать.
«Простите, если что не так» - это не я сказала. Смешно.

Ничего не хочу. Я боюсь. Мне страшно. Как-то жутко. И в то же время все надоело. Не знаю. Ничего не понимаю. Возможно, меня скоро не станет. Глупости. У меня не мания преследования. За мной действительно следят. Блин, глупо звучит. Правда. Сколько же придурков на свете. Почему я? Потому, что я выгляжу уязвимой. Вот и сама себе ответила. Куда заявить, к кому обратиться, кому рассказать. Посмеются, скажут, что дурочка, пошлют ... и все дела.
А еще на работе мышка сдохла. Хлопаю дверьми, огрызаюсь. И все.
Каждый день хожу на мост, смотрю на поезда. Вспоминаю время, когда часто приходилось ездить. Я не любила, но что-то в этом есть. Детство мое… Плохие воспоминания, плохие, но других у меня нет, поэтому родные. На мосту страшно, но я стою, смотрю вниз. Иногда в памяти возникают какие-то обрывки воспоминаний. Кажется, я видела, как кто-то упал на рельсы… Грязные станции, обшарпанные электрички, заплеванные окна, сломанные сиденья.
И еще я не танцую. Хотелось бы. Танцевать. Ради кого?
Напишу письмо. Сделаю самолетик и пущу с моста 

ТЕМПЕРАМЕНТ:МЕЛАНХОЛИК-ХОЛЕРИК:- добросовестный, капризный, невротичный, обидчивый, неспокойный. У меланхолика реакция часто не соответствует силе раздражителя, присутствует глубина и устойчивость чувств при слабом их выражении. Сильные воздействия часто вызывают у меланхолика продолжительную тормозную реакцию- опускаются руки. Ему свойственны сдержанность и приглушенность моторики и речи, застенчивость, робость, нерешительность, В нормальных условиях меланхолик - человек глубокий, содержательный, может быть хорошим тружеником, успешно справляться с жизненными задачами. При неблагоприятных условиях может превратиться в замкнутого, боязливого, тревожного, ранимого человека, склонного к тяжелым внутренним переживаниям таких жизненных обстоятельств, которые вовсе этого не заслуживают.Холерик отличается повышенной возбудимостью, действия прерывисты. Ему свойственны резкость и стремительность движений, сила, импульсивность, яркая выраженность эмоциональных переживаний. Вследствие неуравновешенности, увлекшись делом, склонен действовать изо всех сил, истощаться больше, чем следует. Имея общественные интересы, темперамент проявляет в инициативности, энергичности, принципиальности. При отсутствии духовной жизни холерический темперамент часто проявляется в раздражительности, аффективности, несдержанности, вспыльчивости, неспособности к самоконтролю при эмоциональных обстоятельствах.
ИНТРОВЕРСИЯ-ЭКСТРАВЕРСИЯ:Норма.Присутствуют как экстравертивные так и интровертированные качества личности.Умеренное сокращение объема включенности во внешнюю среду. Возможно проявление отстраненности, отхода от реальных ситуаций внешней среды, но без доминирования внутренних переживаний, фантазий, мечтаний, идеальных переживаний над реальностью
НЕВРОТИЗМ: Эмоциональная неустойчивость.Уровень невротичности высокий. Обострение чувствительности вплоть до легкой уязвимости, ранимости из-за внешних факторов или собственных мыслей или ощущений, возможны проявления гиперэстетической слабости. Невротизм выражается в чрезвычайной нервности, неустойчивости, плохой адаптации, склонности к быстрой смене настроений - лабильности, чувстве виновности и беспокойства, озабоченности, депрессивных реакциях, рассеянности внимания, неустойчивости в стрессовых ситуациях. Невротизму соответствует эмоциональность, импульсивность; неровность в контактах с людьми, изменчивость интересов, неуверенность в себе, выраженная чувствительность, впечатлительность, склонность к раздражительности. Невротическая личность характеризуется неадекватно сильными реакциями по отношению к вызывающим их стимулам. У лиц с высокими показателями по шкале нейротизма в неблагоприятных стрессовых ситуациях может развиться невроз
ПСИХОТИЗМ: Высокий уровень психотизма.Возможны склонности к асоциальному поведению, вычурности, неадекватности эмоциональных реакций, высокой конфликтности, неконтактности, эгоцентричности, эгоистичности, равнодушию.Не рекомендуется работа с людьми.

А еще: хочется разрезать себе живот ножом таким с резьбой (живот не болит, просто хочется выплеснуть наружу свою обиду). Глупо. Как всегда...

Прошлую неделю был загул, почти не спала... Зато на этой неделе организм твердо заявил: "Хочу отдыха!". Хожу, сплю на ходу. А тут еще на работе перевели на новое место в другой коллектив. Не хочу ни с кем общаться. А надо вливаться. Надо. Надо ... Злюсь...

Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ! НИКОГДА НЕ БУДУ! ПОШЛИ ВСЕ НА...
ДА ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ГОВОРЯТ, ЧТО ХОТЯТ, ПУСТЬ СДОХНУТ, СВОЛОЧИ ПОГАНИЕ, МНЕ ПЛЕВАТЬ, МНЕ ПО ...
ЗАВТРА Я НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ, НЕ СГОРБЛЮ СПИНУ, ПЫТАЯЬ СПРЯТАТЬСЯ ИЛИ УКРЫТЬСЯ ОТ НИХ, НЕ БУДУ УБЕГАТЬ, ИЗБЕГАТЬ И ТАК ДАЛЕЕ. МОЯ ЖИЗНЬ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, МНЕ РЕШАТЬ, ЖИТЬ ИЛИ НЕ ЖИТЬ, КАК ЖИТЬ И ЗАЧЕМ...

Шагаю в темном чужом коридоре как-то задом наперед. И страшно и смешно. Сама хотела напиться. Уже давно. Черт, какие у меня мысли. А как чисты мои невинные желания! Накануне звонит друг, говорит, давай встретимся, давно не виделись. Встретил меня в метро. Зашли в соответствующий магазин. Ему взяли пиво, мне – настойку. Сидели. Говорили. Неприятно слышать о вещах, которые иногда выкидывают друзья. Он в ссоре с своим другом. А так, кто заболел, кто не пришел, кто не захотел, кто-то вообще уже за вечер успел сам сообразить (или помогли)... Короче, все, что осталось от компании «от 12 и >» это два человека. И эти два человека сидели и изливали друг другу душу, а потом пошли встречать третьего. Странный вечер. Я знала, что мне уже достаточно, но это было похоже на протест против всех на свете, кроме тех двоих. Я хотела, я выпила. Больше чем нужно. А нужно ли было? О, да, это мне было необходимо. Осуждайте меня дальше.
На неделе, да и вообще, мне говорили слишком много неприятных вещей. Надоели все. Достали. Пусть это будут они. Только они. Если это будут только они, пусть, пусть, черт с ними. Но только не вы, ладно? Только бы не друзья. Ведь вас все меньше...
А повод? Повод был - эти двое (мои хорошие) летом играют свадьбу. Я, наверное, должна быть рада. Я же считаю себя другом. Но все так не просто.

Больше не знаю человека по имени ....
Работа, спорт, свежий воздух, своя жизнь - жизнь для себя, опять и снова. Все на своих местах. Все, как надо.

На меня обижаются. Все позвонили. Все поздравили. Кроме тебя. Хорошо. Отлично. Просто замечательно. Пусть обижаются. Все такие хорошие. Одна я плохая. Одна я сука, эгоистка, полная дура. Я не умею выражать свои эмоции. Мне психологически трудно. Что за черт? Всегда мне трудно. Трудно. Всегда. Всегда... Но где были они, где были все те «хорошие, добрые, ласковые». Где же они были, когда была нужна тяжелая физическая помощь, когда надо было рвать траву на кладбище, когда надо было бежать за водкой, когда надо было помочь. Я была там. Была одна. Не потому, что «надо», не за то, чтобы потом «погладили по голове». Я была там потому, что так и должно было быть. Ладно, ладно, ладно. И это пройдет. Все пройдет. Я не навсегда...
Скажи, ты вернешься или нет? Наверное, уже нет. Глупо ждать. Знаешь, а я все жду. Надеюсь. Прошу тебя, пожалуйста, вернись. Хотя бы ненадолго. Хотя бы раз. Пожалуйста. Вернись.

Если ты есть, значит, кому-то ты нужен.

Черт, куда же все исчезли. Да нет, все нормально, просто необычно как-то. Сегодня позвонил друг, спросил, пойду ли я на концерт. Ну, хоть и на этом спасибо. Сегодня во время обеденного перерыва гуляла в Ботаническом саду. Народу – практически никого, если не считать парочку маньяков и женщин с колясками. Решила все-таки восстановить старую добрую привычку совершать пешие прогулки днем. Смотрю на пруд, вроде как вода, а на самом деле – заледенел и вороны по льду шлеп-шлеп. Нет, отказаться от ударной дозы кофе мне не под силу. Утопия. Зато настроение вполне оптимистичное после посещения фитнес-центра. Радуюсь, сама не знаю, чему. Потом грущу. Надо бить тревогу. А я учусь спокойствию...

Да, у меня довольно интересные планы. Хочу пойти на ДР человека, вот только не знаю, планирует ли он отмечать, и хочет ли он видеть на нем меня. Но я знаю точно: хочу там быть.
Тут в прошлые выходные друг выдал: «нет, я против групповухи, ... хотя ... можно попробовать!» Рассмешил серьезностью последней фразы. Говорят, потом хвастался, что спал на одном диване с тремя девчонками.
Еще только среда, а у меня желание поскорей что-то отметить, встретиться с друзьями, а тут работа, работа, еще раз работа, да еще и пересдача курсовика, плюс ко всему несложившаяся личная жизнь. И вообще сама себе надоела со своим нытьем.
На фитнесе сегодня танцевали R'n'B - смех сквозь слезы самой над собой. Тяжелый случай. Ничего, наши не сдаются и руки не опускают!
Нет, нужно срочно в чем-то искать позитив...

Слушать этот музыкальный файл

Слушаю, плачу, люблю...

Вчерашний день… День рожденья подруг. Гости. Клуб. Боулинг. Бильярд. Квартирник. Друг опять выпил сверх меры. Учил меня жизни (мой личный психотерапевт :)). Сказал, что мне нужен человек, который действительно меня полюбит. Что, если бы не его девушка, мы были бы вместе. Бред. На что я сказала, что, если бы не она (моя подруга), мы бы вообще никогда не встретились. Стыдно перед ней и собой. Я никогда не давала ему повод. Нет, я действительно его люблю - для меня он как младший шкодливый братик. И далеко не мужчина (опять же – для меня). Но он очень хороший собеседник. Вообще, он классный. Спьяну поделилась с ним своей личной драмой. А в принципе, много и не пила. Просто настало время излить душу.
Еще до этого днем по телефону сказала подруге, чтобы она не убирала со стола двенадцатый прибор. Он (прибор) не понадобился. Хотя человек из прошлого обещал прийти. Около двенадцати написал, что его задержали на работе и что, он уже не видит смысла ехать. Я редко плачу на людях. Но тут все друзья, все свои. В слезы. Срываю куртку, пытаюсь выбежать на улицу. Меня хватают, расстегивают, сажают на диван, обнимают, целуют. Говорят: «Дурочка наша, ты влюбилась...» Улыбаются, жалеют. Подруга берет гитару, сама плачет. А потом: песни под гитару, пытаюсь, шмыгая носом, подпевать, все еще реву. Долгие разговоры до трех ночи. Под музыку "Короля и Шута" ложимся спать вчетвером на диване прямо в одежде. В пять встали: на завтрак торт и смешные помятые лица друзей. Шесть часов утра - почти что сплю в метро. Семь часов - сплю дома. Десять - пью кофе, затем, вырываюсь на улицу. К черту телефон. Он не позвонит.
Странные все-таки в жизни бывают моменты. Так трогательно.
Спасибо вам, что вы такие, что вы есть. Спасибо за то, что с вами можно поговорить. Спасибо и тем, кто заставляет понимать, на какие чувства, эмоции и поступки мы способны. Без этого просто не интересно жить. Пусть лучше жестоко, чем никак. Что, разве не так?

P.S. Мне кажется, я упускаю свое счастье. Не то, что не приехало вчера вечером. А то, что настоящее, надежды которого, боюсь, не оправдала...

- Посмотри, какая красота над нами!
- Да.

И понеслось............

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Говорила, вернее, думала, что на этот раз решу все сама. Нет. Опять решает он, а я, как дура, жду звонка. Опять надеюсь. Опять дурацкие чувства. Воспоминания.
Возможно, завтра увижу человека, который появился в моей жизни не так давно и уже успел вызвать море положительных эмоций. Но, стоило вдруг появиться человеку из прошлого, я успела о нем позабыть. Стыдно за себя. Завтра. Наверное, дело решится завтра. Дальше надеяться будет просто глупо. Возможно, покажу слабость, позвоню. Может – нет. Пожалуйста, хватит меня мучить... Я слабая, слабая, слабая...

Ну вот, вместо того, чтобы написать про отрыв в Питере, получайте
Можно вопрос: Ты сам этого хочешь? Только честно, а то все без толку.
Именно сейчас, именно 31-го числа. Приехали в Питер, смотрим на щит с картой, играет оркестр, чувствую вибросигнал в сумке, думаю: опять МТС долбают. Смотрю – Человек из прошлого. И понеслись воспоминания. Он пишет, что я, наверное, забыла, ведь прошел год, просит прощения, хочет встретиться...
Нет, я, наверное, не против. Я ждала этого долго, но настал момент, когда переболела и плюнула. Только вот не пойму, почему он появился именно тогда, когда я на гране того, чтобы подарить сердце другому человеку – доброму. Достойному, покорившему меня своей непосредственностью, тем, что, несмотря на стеснение в нем живет желание, тяга быть со мной. Идет на вещи, которые противоречат его здравому смыслу, идет на уступки (куча эмоций по поводу его!)
А тут опять он (человек, по которому снесло крышу, благодаря (?!?) которому, произошли непоправимые проблемы со здоровьем. Рассказать подруге – значит обидеть чувства первого. Дать шанс человеку из прошлого? Мы с ним встретились вчера, гуляли по Красной Площади. Он изменился. Мне кажется. Не в худшую и не в лучшую сторону. В одну и ту же реку не войдешь дважды. Я это знаю. Я дам шанс. Сделаю с все как можно тише и незаметнее. Ведь, я не думаю, что из этого что-либо выйдет...
А насчет того, стоит ли делать, то, что, обречено на провал? Стоит, может, все повернется как-то иначе.
А про Питер в другой раз...

Вчера была корпоративка и знаешь, что: Я получила Оскар! Нет, серьезно! Ставили импровизированный спектакль: Я была «Гюльчатай, жена Усама-Бабы, брата Али-Бабы». Т.е. нас, нескольких человек из всего зала методом тыка, вызвали на сцену и каждому объяснили суть его роли... Моя состояла в том, что я, крича фразу «Усама я боюсь» визжала и прыгала ему на руки. Я так взвизгнула, что ведущий испугался. Ну а потом, определяли, кто лучше всего справился с ролью, и зал, аплодируя громче всех, именно мне, таки решил судьбу Оскара (ну, почти Оскара – мне вручили приз). А потом, все как полагается, объявили меня звездой, обещали контракты :), чем, собственно положили начало той самой звездной болезни. Я зажигала по полной и без доли стеснения. Не вдаваясь в подробности, меня все же немного расстроило то, что некоторые люди, с которыми, я вроде нормально общалась по работе, потом шептались, косясь на меня. Еще мне сказали, что, оказывается, я очень расковано веду себя на сцене и много чего еще... Короче, у славы тоже есть обратная сторона медали: она мимолетна и оставляет за собой повод для сплетен.
А сегодня в 2 часа ночи отбываю в Питер. Едим с друзьями, только жаль, что не едут они и он... Сказали, не расстраивайся из-за нас, отдохни, смени обстановку. Что ж, попробую. Почему-то всегда грустно уезжать... А потом приезжаешь, и наступает ломка...

1
- На улице скользко, аккуратней. Ты устойчив на льду?
- Да, а ты - нет? Нет? Ну тогда держись крепче.
Я даже и не думала с ним флиртовать. Милый человек, простой добрый парень; стояли на ступеньках подземного перехода, любовались салютом. Держались за руки. Думала, все просто, по-дружески. Оказалось, что нет. А жаль.
2
- Девчонки, это вам (протягивает цветы).
- Спасибо (целую друга в щеку).
- Скажи спасибо ***** (кивает в сторону своего приятеля), это от него.
- Смущаясь, тоже целую его в щеку (а что мне еще оставалось?!!).

- Скажи, тебе понравились цветы?
- Да, конечно, спасибо (смущаюсь).
- Правда? Я рад... Знаешь, ты необыкновенная девушка.
Цветы, красивые фразы. Искренний, культурный молодой человек. Ну как ему объяснить, что все это, конечно, прекрасно, но... Я с удовольствием была бы другом, общалась... Не знаю, как даже и закончить, историю № 2. Так много всего за один вечер.
3
Не зная, что делать, ухожу, танцую с периодически возникающими молодыми людьми, на которых, собственно... Сама ищу взглядом его. Куда ушел? Почему не подходит? Почему все остальные? Почему не он?
Подошел ближе, а я с кем-то другим. Ушел! Подошла сама, поговорила. Сделала не первый шаг, но шаг навстречу. Притом, после нескольких шагов, гордо развернувшись назад. Исчез. Опять появился.
- Давай с тобой поиграем в одну игру?
- Какую (улыбаюсь!!!)
- Я буду копировать твои движения..........................................................................................................

Утро, уже утро, так быстро. Уже уходим. Нет, давайте останемся до семи! Не согласны. Желание именинника закон. Я не спорю. Не скрывая досады, разорвали...
- Ты классно танцуешь...
Его друг отвечает ему "спасибо" и говорит: Это я за нее сказал. Я разворачиваюсь (он идет позади) и говорю: "Спасибо". Он улыбается другу и говорит: Вот видишь, твоего "спасибо" не понадобилось :)

Наутро, идея на работу, улыбалась мрачным людям в метро (тема дня: понедельник), поскользнулась в прогоне, между железной оградой и бетонной стеной возле ларька, опять стало смешно.
Да много еще чего вспомнилось. Было очень приятно. Сейчас - сложно. Сложно думать, сложно воспринимать случившееся, сложно не думать совсем...