В последнее время такое странное состояние. Четко понимаю, что нужно что-то менять. Быть может, я пожалею о том, что написала столь агрессивный пост или даже через некоторое время удалю его, потому что в некоторой степени сей опус - своего рода обращение в пустоту. Но это будет после. Сейчас же непреодолимое желание высказаться по нескольким пунктам. Во-первых, как бы кощунственно это не звучало, отношения как таковые не являются для меня ценностью. Чувства - да. Но, если кто-то еще не понял, это две большие разницы. У меня достаточно гибкая мораль и именно поэтому, наверное, я не раз изменяла тем, кого угораздило в тот момент со мной встречаться. Единственный раз, когда я была чиста как ангел в поднебесной – я любила. Все остальное-череда беспутства, интриг и нечестности с моей стороны. Я отнюдь этим не горжусь. Но не нужно засорять эфир проповедями о нравственности. Я не прошу меня любить, просто уйдите. Во - вторых, я слабо верю в любовь в последнее время, но не надо убеждать меня в обратном. Зачем тратить силы? В конце концов, это Я последнюю неделю тупо смотрю в потолок и не могу уснуть, это Я чувствую, что мне тесно в собственном теле и то, что нечто неуловимое замыкается во мне и никак не находит выхода. И это МНЕ плохо и не надо пытаться решить МОИ проблемы, когда я сама не в состоянии это сделать. Ведь я же улыбаюсь и живу. Просто сейчас не тот момент, когда стоит лезть в душу и с упорством, достойного лучшего применения пытаться вывернуть ее наизнанку. Мне нужно немного понимания и того, кто бы погладил по голове. Молча. Потому что я дошла до состояния, когда четко понимаешь, что сакраментальные фразы типа: «Завтра будет лучше» и иже с ними не имеют никакого смысла. Потому что находишься у той грани, когда слышать их уже не можешь. Потому что я устала. Потому что я слишком долго живу тем, что будет завтра. Потому что завтра становится сегодня, а потом превращается в вчера. Потому что иногда слова ничего не значат…