Это нормально, как вы считаете, вспомнить, что надо бы курсовую через три дня после дедлайна? А я вот умудрилась))) Пришлось писать срочное письмо в Америку с подробным описанием моих недомоганий и о том как плохо лежать в больнице. Ну и конечно с толстым намеком на то, что мне просто необходимо еще пять дней. Я жуткая аферистка, которая обманывает своих доверчивых преподавателей. Поверьте, мне очень стыдно. Но выбора не было. Сейчас дело за малым-всего-то написать эту самую курсовую. И если все нормальные люди решили писать про страну, в которой живут, то я конечно же взяла то, о чем даже листа 4 выжать весьма проблематично. В общем, пошла я обшаривать переулки интернета в поисках чего-то нужного и занимательного.
Сейчас, правда, она слегка побольше и понаглее, но в целом такая же и осталась))
[699x523]
[381x285]
[400x300]Аж на десять дней в Японию, а я уже так скучаю. А еще в такие моменты понимаю, как сильно люблю человека и как без него плохо. Я скучаю
Свела дебет с кредитом. Удручающе, надо сказать: у мамы 21 ДР, потом новый год. Короче, я в трансе. С моей любовью к дарению подарков я точно останусь без копейки. И это при том, что я зарабатываю очень неплохо, еще и имею некоторые заначки. Что ж тогда делать тем, кто на стипендию живет?
И когда мне нужна поддержка, мне не хочется, чтобы показывали характер. Иначе это может ох как плохо кончиться и жаль, что это еще кому-то непонятно
Становлюсь плосконеинтересной бабенькой, которая ФФтыкает целый день в скучные отчеты,вечером корпит на домашкой и в десять уже валяеЦЦа чуть ли не с колобком в руках в кровати. Надо что-то срочно менять, пока еще не поздно. Завтра иду в салон и, возможно, наконец посмотрю какую-нибудь киношку, а еще в Студио хочууу. Я ужасный ботан, мне самой за себя стыдно.Третий день за компом, чертова дистанционка. Хочу в кино, в салон, да просто выспаться, а на это нет времени. Зая уже полчаса сладко сопит, псинка по всей видимости видит сны, (потому что такие звуки издает, что не передать), а я как человек жадный до подвигов продолжаю грызть гранит науки. А знаете, что самое веселое в этой ситуации?Даю 90 процентов, что не будет у меня хороших оценок по дистанционке в этом семестре...
Настроение сейчас - Уставшее
Я напишу большой пост, в котором расскажу как много произошло со мной за это время. Нет времени излагать красиво, я только иногда захожу и читаю вас, чтобы хотя бы знать, какие события происходят в вашей жизни. А писать нет минуток, хотя порой очень хочется, особенно в те моменты, когда под рукой нет клавиатуры. Месяц назад зашла в дневник была антипатия, сегодня ее не увидела, интересно у кого такое переменчивое мнение. Ксюня, Леночка, спасибо огромное за поздравление, до слез растрогали, я вообще какая-то сверхсентиментальная в последнее время. Я честно на днях напишу и обязательно всем что-то скажу в ваших дневниках лично в соответствие с темой,и знаете, что еще? Я скучала без дневника. Поэтому и решила выкраивать время...
P.S: Вчера совершенно нелепо потеряла телефон. И черт бы с ним, просто любимый подарил. Было очень жаль
Все время куда-то бегу и в то же время чувствую себя бесполезным существом, постоянно думаю и при этом чувствую гулкую пустоту внутри…Мечтаю, грущу, ночами плачу, а днем улыбаюсь, скучаю, анализирую, смотрю на звезды вдыхая ментоловый дым, который я так люблю…Живу? Наверное…И всегда почему-то мыслями о завтрашнем дне, о будущем. Помню, жила идеями о лете…О море, солнце и сексе ночью на пустом пляже…Одной трети уже нет. Этот месяц принес маленькие победы и большие потери и разочарования и ничего из того, о чем мечталось…Некого обвинять, мы же сами строим свою жизнь, а уже потом ее корректируют обстоятельства. В моем случае слишком серьезные коррективы. Почему-то все слишком стало: слишком тяжело, серьезно и холодно…Нет проблем: просто в какой-то момент стало слишком много завтра, позже и потом…
...сиротой, но, видимо, нельзя иметь все сразу. Только не надо закидывать меня помидорами: я не говорю, что его мать плохая. Наверное, мне просто непонятно, как можно настолько беззастенчиво использовать людей и при этом еще и чувствовать какое-то недовольство
Осталось полторы недели, чтобы закончить курсовую, которая практически не начата, написать три реферата и кучу контрольных работ. Потом сделать глубокий вдох и попытаться сдать самый, пожалуй, серьезный экзамен в моей жизни. Фантастика? Нет, учеба на Российско-Американском факультете.
P.S: А еще у меня новый красивый телефон. Любимый подарил:)Теперь я блондинка, у которой гламурная красная раскладушка. Может, уже пора пересаживаться на Vitz или March? Чтобы образ был полным?))))))
Закончили главу под названием "жили вместе". Причины-в основном из вне. Есть желание-нет возможности и наоборот. Почему-то меня это даже не удивляет. Единственное, что пугает-очень плохо все переношу. Ощущение, что еще немного, и я либо сломаюсь, либо сойду с ума. Хотя это все бред, конечно, выдержу, куда я денусь. Только бы не сломать все собственными руками и не уйти с гордо поднятой головой, делая вид, то мне все равно, а на самом деле задыхаясь от слез и прокляная все на свете
I can't run anymore,
I fall before you,
Here I am,
I have nothing left,
Though I've tried to forget,
You're all that I am,
Take me home,
I'm through fighting it,
Broken,
Lifeless,
I give up,
You're my only strength,
Without you,
I can't go on,
Anymore,
Ever again.
Выкроила наконец время написать хоть что-нибудь. У нас новый этап: стали жить вместе. Долго объяснять, что и как, но так получилось, что его мама сейчас живет в другой квартире, а мы, соответственно, вдвоем. Все хорошо, очень его люблю, просто безумно, но мне сложно. Правда сложно. Очень странно приезжать к родителям и заходить в свою комнату, больше похожую теперь на хирургию. Раньше там лежали какие-то мои вещи, постоянно работал компьютер и пахло Шанель. Сейчас нигде ни пылинки, то, что осталось от меня аккуратно лежит на своих местах. А здесь... Все равно ведь это не моя квартира, есть же какие-то рамки. У меня даже ключа своего нет, потому что запасной комплект отсутствует, а делать дубликаты слишком большая морока. И получается, что я ушла из того дома, но вот этот не стал моим. Между небом и землей? Да, пожалуй, это мой случай. И ведь так странно: с одной стороны, безумная любовь, радость отттого, что можешь засыпать и просыпаться рядом со своим любимым человеком, быть значительной частью его жизни, а с другой практически постоянное ощущение, что все в квартире мне чуждо. Хотя ради него можно еще и не это потерпеть. Мне, наверное, просто нужно время, чтобы привыкнуть. Единственное, что я точно знаю: я не буду жить, если его мама вернется домой. Не потому, что она плохая. Просто я в этом случае окончательно лишусь какого-то личного пространства, почувствую себя чужой. Короч, даже в самых хороших отношениях без трудностей не обходится. Еще помимо этого остался месяц до конца учебы, и камнем на шее висит очень серьезный экзамен. Если я не сдаю его 3 июня, меня отчисляют.Когда я об этом думаю, начинается практически депрессия. А он, по моему, не понимает, насколько это для меня серьезно. И я не знаю, как ему объяснить, что в случае, если я завалю экзамен, то это два года учебы, которые потрачены в никуда. Я не готова уходить с моего факультета, не готова объясняться с родителями. И я не могу донести до него, что я не злюсь, а просто мне нужно немного тишины, чтобы заниматься, потому что до этого в квартире была его мама и фильм шел так громко, что нереально было бы сосредоточиться даже на русском тексте, не говоря уже об английском. Вроде бы и мелочи все, но сильно устаю. Очень люблю его, но вот сейчас стало непросто гармонично все совмещать. Быть может, я просто за четыре месяца попыталась вырасти на несколько лет...
Девочки мои, всех с праздником, искренне желаю любви, красоты, всего самого романтичного, женственного, быть самыми лучшими и желанными для своих молодых людей. Для меня этот день прошел с любимым, за что ему большое спасибо. И еще за то, что он умеет делать праздник из самых казалось бы обычных событий и вещей
Настроение сейчас - Выспавшеесе
Страшно подумать, сколько уже ничего не писала, но на самом деле времени не хватало просто-таки катастрофически, а отделываться короткими опусами типа: «У меня все хорошо, всех люблю, пока» как-то не хотелось. Сейчас вот заваливает снегом по самую макушку и окончания буйства стихии не предвидится, потому появилось немного свободного времени, чтобы убраться в комнате и с чистой совестью рассказать о том, что со мной происходит. Итак, начнем.
Мы до сих пор вместе, что для меня своеобразный рекорд и все у нас замечательно, хоть я и порчу периодически ему жизнь своим несносным характером и раздражаюсь без видимых на то причин. Но, слава Богу, у меня хватает ума в такие моменты молчать. Есть одно обстоятельство, которое просто-таки безумно выводит меня из душевного равновесия (сейчас все более-менее адекватные люди покрутят пальцем у виска): я начала очень сильно привязываться к человеку, а ведь около года назад я пообещала себе, что больше ни один парень не сможет занять в моей жизни слишком много места. И сейчас ситуация выходит из-под контроля и мне в особо безумные моменты хочется просто-таки сбежать пока еще не поздно это сделать, опередить события, чтобы потом не было больно. Я понимаю, что это удел слабых людей, но покажите мне человека, который был бы в состоянии сбежать от собственных мыслей. Во всяком случае, у меня явно не очень хорошо получается. Сразу вспоминается песня: «И жена не уйдет к другому, если у вас нет жены…». А это была моя философия. Короч, стоило один раз обжечься, так не просто начала на воду дуть, а даже к ней приближаться боязно. Но это все мои отклонения, а если говорить о фактах, то у нас все здорово. Нас то и дело спрашивают: «Ребят, а вы вообще-то расстаетесь хоть иногда?». А зачем, спрашивается, если мы друг другу не надоедаем? Сегодня вот только не вместе, потому что по такой погоде добраться совершенно нереально. И, знаете, я соскучилась.
Вот, главное вроде бы изложила, постараюсь впредь не пропадать так надолго. Я по всем вам соскучилась, сейчас пробегусь по дневничкам.
Что дарить на 14 февраля? У меня какой-то творческий кризис, в голове ни одной умной мысли(хуже того, неумных тоже нет)
Знаете, какие чудные результаты у меня после сегодняшнего осмотра? Эрозия, а это, не больше не меньше, две недели подготовки к лечению, потом месяц лечения. Помимо того, что лечится эта болячка прижиганием, так еще и 30 дней нельзя сексом заниматься. А если запустить, то может быть куча осложнений, вплоть до бесплодия. В общем, все у меня не Слава Богу.
Лена, ты почему вычеркнулась из списка ПЧ?:(((((
Уже три минуты тупо смотрю на клавиатуру и не знаю, с чего начинать. Столько всего происходит за последнее время, что я даже анализировать-то не успеваю, не говоря уже о том, чтобы излагать в письменной форме. Первый поцелуй, первые цветы, первое люблю… все как впервые, ни на что не похожее и такое красивое, что порой просыпаешься и ощущаешь, как остро пронзает тебя даже не страх, а какое-то неверие, что может быть так хорошо. Я знаю, что потеряю отношения с его бывшей девушкой, и что его имя четко ассоциируется у большинства с бесконечными гулянками и бл***вом, и никогда не подумала бы, что я могу с ним связаться. Мы проводим столько времени вместе, что его абсолютно не остается ни на что другое. Сегодня первый за долгое время вечер дома, потому что не спали уже двое суток и просто нет сил даже шевелиться. Я не знаю, что там будет в будущем да и не хочу я ничего планировать. Я получаю удовольствие от каждой минутки и все так здорово, что хочется кричать. А что там будет впереди, никто не знает. Ведь любовь-это не тот товар, на который существует гарантированный срок годности
У меня все-все хорошо(ттт, чтоб не сглазить). Немного огорчает, что все куда-то пропали из дневника, но, надеюсь, это временное явление. Только что вернулась домой, буквально валюсь с ног, посему все подробности потом. Я вас люблю, надеюсь, что я не одна такая счастливая и у вас все тоже в порядке