Как не эгоцентрично. В своем же дневнике и о себе. Я вдруг задумалась. Почему я не пишу сюда больше? Вернее нет, не так. Почему меня больше не тянет сюда? И, кажется, ответ "у меня нет времени" меня не удовлетворил. Так что, за последние 2.5-3 года я первый раз немножко покопалась в себе. И я не знаю, огорчает ли меня то, что я там откопала.

Я живу - плыву по жизни. Встречаются преграды, но они не волнуют меня. Они не заставляют меня нервничать, переживать. На бытовом уровне, на уровне трясущихся коленок - конечно, такое осталось. Но это проходящее. Это длится...мм.. это вообще не длится. Это момент. Это приходит без особых эмоций, а потом так же спокойно уходит. Я не принимаю ничего к сердцу. Близко. И я начала сомневаться, правильна ли эта присказка. Потому что я чувствую себя выкинутой из жизни. То есть, я и в ней, и я как будто смотрю со стороны на то, что происходит вокруг. И мне совершенно все равно. Эта фатальность просто одолела меня. Мысль "значит, так было\будет нужно" прочно засела в моей голове.

Я всегда думала, что это хорошо. Спокойнее относиться ко всему. Мне этого всегда не хватало. Я смотрю на все вокруг и, кажется, ничего не вижу. Потому что мне не интересно. И это ужасно. Концерт любимого исполнителя? - Это же здорово!

Но откуда эти отвратительные раздумья - идти ли не идти, когда все складывается в пользу похода. То ли лень. То ли еще что-то. Эта чертова апатия доканывает меня. И дурацкое ощущение, что ничего не нужно, ничего не хочется. И пусть все остается на своих местах, как есть. И все "потом, потом". Потом сделаю, потом все равно смогу исправить, потом будет еще шанс. Ну да. А где гарантия того, что "потом", мне не захочется отложить все опять на "потом".

Я сбилась.

Все, что я хотела сказать, это то, что мне совсем не нравится то, что происходит со мной. Здесь и сейчас.

Получается, я просто не хочу заглядывать внутрь себя, думать о чем-то, кроме своей учебы. Я не верю в то, что у меня нет сил и времени на это. Я не хочу углубляться в философские размышления. Но я хочу думать. Я хочу, чтобы у меня были мысли. И они наверняка есть. (Не может же моя голова быть совсем пустой). Просто все размышления в ней не задерживаются. Вероятно, потому что они не интересуют меня На столько, чтобы их записать сюда. И мне это не нравится.