Бывают такие дни, когда думаешь, что чем дальше, тем хуже и чувствуешь себя безвольным и слабым. Словно тонешь, заглатывая всё больше воды, ожесточённо пытаешься спастись, напрягаешься, но от этого движения становятся более резкие, судорожные и погружаешься с головой под воду, вода затекает в нос и рот, пытаешься вынырнуть, но ничего не видно, глаза закрыты.
Когда думаешь, сколько всего не сделано, взгляд сразу тускнеет и падает на землю, когда идёшь, видно только собственные ноги, ступающие по замерзшей земле. Чего я хочу? Когда в последний раз я испытывал восторг, который заполнял меня всего, заставляя лихорадочно биться сердце, и перебивал дыхание и возносил к небесам? Последний раз я чувствовал это на выставке в ГЦФ, но это было давно, я сейчас не без труда вспомнил это мгновение радости. Обречённость: из-за непрочитанных книг, из-за неуменья играть на гитаре, из-за того, что не работаю, из-за того, что плохо танцую бальные танцы, из-за того, что не знаю иностранного языка, из-за того, что я медленный и плохо запоминаю что-либо. Пожалуй, если обобщить и отбросить лишнее, то можно оставить лишь слово – медленно. Из-за медлительности всё, я медленно думаю, медленно хожу, медленно танцую, медленно читаю, медленно говорю. Сейчас вот подумал, что фильмы я люблю смотреть именно потому, что нельзя медленно смотреть фильмы, фильм вынуждает смотреть его столько, столько он есть, нельзя посмотреть его быстрее или медленнее, можно просто посмотреть. Вот я и смотрю, и что я чувствую, да ничего… ничего…
Чувствую себя слепым в этом мире, и не знаю куда идти. Невыносимо жить и жить, не видеть жизни конца, когда нет результатов. Проходит год, затем ещё, затем ещё, а что меняется?! Всё одинаково всегда, как не знал языков, так и не знаю, как не читал «Критики способности суждения» Имануила Канта, так и не читаю сейчас, на гитаре играть не умею, я живу, а в мир этот ничего не привношу, словно тень какая-то – никому не нужный фантик в жвачке, который, не посмотрев, выбросили на тротуар рядом с урной. Я такой же отброс, как и многие люди в эпохе потребления, только в моём случае всё гораздо хуже, я долгое время считал, что я не такой как они. Но чем я лучше? Если они ходят по барам, кафе, бутикам, клубам, то я хожу в киноклубы, театры, музеи, на представления и выставки. Но какая разница, только лишь слова другие, они потребляют одно я другое. Большая ошибка состоит в том, что ставишь людей выше дел, предметов или денег. Это ошибка не в том, что деньги предметы или прочее заведомо ценнее любого человека, дело в том, что сами люди не ценят, когда их ставишь выше чего-то, даже не то, что не ценят, а упрекают тебя за эту любовь к ним. А верная позиция состоит в том, что спектакль, на который идёшь важнее человека, с которым идёшь на спектакль, учёба в вузе важнее одногрупников, зарабатываение денег важнее друзей и родных, потому что без денег нет жизни, а если нет жизни, то нет и друзей и родных, никого нет.
В такие дни как этот, всё неправильно, и раздражаешь самого себя поведением, мыслями, словами и жестами, абсолютно всем. Сам себе становишься, просто-таки противен. Именно так рушатся ценности, которые складывались несколько лет, уходят в небытиё жизненные принципы, которые вызывают лишь ироничную усмешку с течением времени. И появляется другой человек. Для кого я печатаю это?! Именно для себя, для себя в первую очередь. Хочу проснуться ото сна, мне нужна пощёчина, чтобы начать жить. Я просто задыхаюсь здесь, не могу больше.