А я вот обнаружила, что у меня даже ничего так, интересная лирушечка:)

И она как нельзя кстати подходит для изливания чего-то уж совсем наболевшего. Особенно сейчас. Сегодня я открою её для всех, и тот, кому посвящены следующие строки, вполне сможет прочитать то, что я напишу. Если захочет, конечно же. И может, тогда кой-чего поймёт.

Вот вроде как есть у меня молодой человек. Точнее не так, есть у меня человек, которого я люблю. А может, даже не его самого люблю, а доброту его вселенскую. Там, внутри него, за гранью внешнего, живёт свет. Да такой, что мне и так больно смотреть, а если бы этот свет не был ничем загорожен, то я бы вовсе ослепла. А чувства у меня такие, как у сектанта, наверное, поверившего некому проходимцу, который с лучезарной улыбкой уверяет его, что Бог есть Любовь, что Бог нас любит и не бросит нигде и никогда-никогда-никогда.

Я каждый раз смотрю на него, и у меня душа в пятки уходит: "Какой же ты у меня красивый, какие у тебя чудесные глаза, какая улыбка..." Мне нравится засыпать нос к носу, мне нравится смотреть снизу вверх, мне нравится поправлять выбившиеся из-за ушей пряди волос... И ещё множество подобных мелочей...

Тут такой сумбур.
Это, наверное, потому, что я не понимаю причину своей тревоги. Она где-то там, на уровне третьего глаза, внутренних экранов век и моего маленького, замученного за столько лет сердца. Интересно, когда придёт человек, который отогреет меня насовсем, и мне можно станет быть уверенной в том, что наступит завтра, а этот человек всё равно никуда не убежит. 

Мне иногда нужно производить впечатление, давать повод для переговоров за собственной спиной. Иногда я всё-таки выхожу из состояния "А нас - рать!", и мне очень важно становится стороннее мнение. Мне просто хочется ходить этакой королевой, чтобы меня представляли друзьям, как личное солнце. Мне хочется, чтобы обо мне написали в контакте "встречается с Екатериной Дунаевой". Мне хочется, чтобы, когда меня нет, на притязания прекрасного пола человек отвечал:"Не надо, у меня есть девушка". Нелепо, но... я действительно этого хочу. И, видимо, только потому, что я так умею и не вижу в этом ничего сложного.

А вообще я, по-моему, лоханулась. Я вчера посмотрела, как этот человек здоровается с моей подругой. И поняла, что он уделяет девушке столько внимания не потому, что она ему так уж нравится, а просто потому, что он сам по себе такой, такая у него черта характера, притягиваться ко всем.
А я - дура. Потому что, когда мы виделись второй раз, я его вообще почти не узнала, а он обнял меня, поднял на руки, уткнулся носом в шею. Я потом ещё шла и думала:"Вот, в такого, наверное, можно влюбляться. Такой точно отогреет, не даст в обиду..." И я, кажется, опять ошиблась.

Да, Джи, это всё о тебе.

Ты вчера сказал, что не можешь сказать мне, что любишь, потому что в данный момент этого не чувствуешь. Когда чувствовал, тогда говорил. Когда почувствуешь снова, тогда и скажешь.

А я склонна думать, что любовь - некая константа. Как ниточка кардиограммы, бывает сильнее, слабее, но не пропадает никогда. Даже когда человек умирает, ниточка эта остаётся, пусть и становится она со всем ровной.

А на самом деле... На самом деле, пропусти всё это мимо ушей и просто будь рядом. Не принимай близко к сердцу все мои излияния. Ты чудо.

Вот так.