Искала фото для Леонидыча и внезапно залогинилась.

Ничего не меняется, я по-прежнему страшно одинок, но обладаю кучей навязчивых поклонничков. Ещё становится всё меньше энтузиастов, с которыми можно куда-то поехать. Однако, взяли вчера билетики на майские в Новороссийск. Оттуда поедем, наверное, пить в Абрау, потом в Геленджик и на Утриш. Две ёбнутых одиноких женщинки плюс на месте наверняка несколько алкоголиков из Ростова-на-Дону. Можно пытаться закупиться снаряжением, люблю перед поездками рыться урча в интернет-магазинах.

И да, мечта сбывается, всегда хотелось побывать на море не летом. И никогда не получалось. Теперь всё будет хорошо.

Я в прекрасном настроении, потому что меня все любят.

Я три дня висела в сквоте с близнецом, и он по-прежнему долбоящер и по-прежнему хороший. Мне вот кажется, что тогда вот, в трипе, когда мы и стали называть друг друга близнецами, мы как-то так переплелись и перемешались между собой, что потом неправильно собрались обратно. Что-то моё осталось в нём, а какая-то часть его - во мне. Так и живём.

Удивительно, что он и ещё один человек, с которым они не знакомы, говорят про меня совершенно одни и те же вещи. И вот эти совпадения заставляют меня думать о том, что я, наверное, действительно светлая и добрая, и хорошая, и что у меня даже есть внутренний стержень (в существовании которого я сомневаюсь, а они зато уверены).

Вообще как-то столько кругом хороших людей, которым я не безразлична, что вот теперь вместо ежеосенних рыданий о том, что никому не нужна, сижу и называю себя весьма счастливым человеком. Однако, по-прежнему тяжело общаться с женщинами. Они так обвешаны какой-то мишурой, что совсем никак не понятно, что там у них внутри. Впрочем, так было всегда, и я уже и не переживаю.

"Влюблённости придают слишком большое значение. На 45% влюблённость состоит из страха, что вас отвергнут, на 45% - из маниакальной надежды, что именно на сей раз эти опасения не оправдаются, и на жалкие 10% - из хрупкого ощущения возможности любви."

П.Хёг - "Смилла и её чувство снега"

Я совершенно не умею отказывать людям. Есть человек, который хочет встречаться, но мне совсем не нравится. Есть подруга, которая хочет ехать со мной на ПХ, а она мне и здесь надоела.

А я? Что хочу я? А меня-то никто не спросил. Пичалька:(

Вчера было смешно. Позавчера, впрочем, тоже. Но вчера было лучше, чем позавчера, и как-то так всё благодатно в итоге уравновесилось, что снова стало нормально. Игорь свет Леонидыч выдал отличную характеристику меня, которую я прямо-таки не могу не записать. "Женщина умная, но почему-то совершенно не склонная к коварству". А Матвей сказал, что я по внешнему облику похожа на немецкую студентку, которая приехала в Россию снимать кино про любовь. О как.

А вчера вообще было так мило и безумно. Настя требовала брынзы и огурцов. Матвей понял, что величайшее счастье - опередить человека в очереди в туалет. Сын Матвея, Фёдор, предлагал мне руку и сердце, а потом дважды обыграл меня в карты на щелбан. Игорь долго и матерно ловил аквариумную рыбу. А мне было просто дико весело от того, что все эти люди давно и прочно находятся рядом со мной.

А сейчас утро, работа, и мне дичайше хотелось спать. А дальше я поняла, что чем дешевле и мерзее на вкус энергетик, тем с него больше прёт. Вот в данный момент меня прёт, и мне хорошо.

"Бывает так, что сидишь у двери
И плачешь о потерянном ключе.
Бывает так, что Она не любит,
И да пошла она на хрен вообще!
Бывает, что-то возьмёт за глотку
И кажется, всё, труба.
С утра хотел я просто подохнуть,
Да видно, сегодня не судьба."

Состояние, как будто меня переехал каток - и больше всего досталось дурной башке.

Не хочу 24, пусть всегда будет 23.

ОК, я в самом деле не люблю Цоя. И никогда не любила. Слишком бесхитростны его метафоры. Однако, одна фраза из песни "Перемен" постоянно лезет в голову применительно ко мне самой: "Сигареты в руках, чай на столе, так замыкается круг, и вдруг нам становится страшно что-то менять." Это вот про меня. 

Меня же всегда что-то не устраивает в жизни, в отношениях с людьми, во мне самой. Иногда хочется резко что-то изменить, но всегда в последний момент становится страшно. Вчера, например, я придумала пожить в центре Москвы и даже нашла человека, который готов разделить со мной пристанище. Когда дело дошло до обдумывания вариантов, я резко испугалась. А квартирка на Воробьёвых, откуда до метро трое суток на оленях, перестала казаться таким уж убогим жилищем.
Для того, чтобы добиться от меня каких-то результатов, можно делать что угодно - давить на жалость, брать на слабо, пускаться в авантюры, резко менять направление разговора... Но ни в коем случае нельзя давать мне подумать. Ни в коем случае.

Сегодня в маршрутке водитель хотел показать людям на остановке, что сидячих мест в маршрутке нет и ехать можно только стоя. "Стоя! Сто-я!"- говорил он вслух, но люди на улице, конечно, его не слышали. Слова свои он сопровождал, отпуская руль, замечательным жестом. Тем же самым, которым Толик из фильма "Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви" сопровождал слова "Положить с прибором". Было забавно.

Или вот на работе ещё шеф разговаривал по телефону с нерадивым заказчиком и выдал прямо-таки фразу буддиста, утомлённого реинкарнацией:"Что же вы так поступаете, как будто в первый раз родились?" Некоторые речевые особенности с головой выдают в нём бывшего военного.

Я человек без силы воли. Вообще. Та самая глупая баба, которая садится на жёсткую диету, через три дня говорит себе, что одну пироженку можно себе позволить, а потом съедает урча всю коробку. Ещё я ненавижу курить, но почему-то часто это делаю. Каждый день обещаю себе не покупать и не стрелять сигареты и всё равно практически каждое утро начинаю с курения на голодный желудок. Очень часто получается так, что мне нравится человек, и я стараюсь его не доставать. Думаю, ну ладно, захочет позвонить или написать, сам это сделает, нечего его дёргать. Ну и конечно же максимум через час строчу ему сообщение. Хоть звонить не люблю, это наверняка кого-то спасает от моей назойливости.

И каждый день, каждый! Проходит у меня по одной схеме. Ещё с вечера я ставлю будильник на семь, думая, что теперь уж точно не дам себе переставить его десять раз. С утра слушаю каждые пять минут по будильнику, в итоге встаю в восемь, вместо того, чтобы собираться, неспешно покуриваю и лезу в интернет, а потом ношусь по квартире, подобно молекуле в броуновском движении, надеваю на себя что попало и выбегаю за дверь. На работу, конечно, опаздываю минимум на полчаса. Прибегаю, думаю, ну всё, работаработа. Но тут же асечка, контактик, игрушечка про зомби... Какая на фиг работа? 
Каждый день думаю о том, чтобы ходить обедать в гордом одиночестве. И каждый день влачусь в ресторанный дворик вслед за коллегами, чтобы смотреть, как они жуют салатные листы, запивая их минералочкой, и слушать в оба уха:"Фастфуд, зачем ты жрёшь эту гадость? А фанта! Она же за сутки разъедает монету! Как это вообще можно пить?" Приятного аппетита, Екатерина Валерьевна. Хуй тебе в ротъ.

Под вечер думаю, ладно, приду домой, наконец-то приготовлю еды, отдохну, киношку посмотрю. И тут кто-нибудь звонит, и я тут же отправляюсь куда-нибудь шляться или же сидеть в кабаке. Часа в два-три ночи падаю спать, не забыв поставить будильник на семь. Очень хочется что-то поменять.

А я вот пришла сюда поглядеть и черкнуть чего-нибудь. Хотя вот последнее время черкать ничего никуда не хотелось. Когда вокруг до фига чего происходит, не то что черкать, смотреть по сторонам не успеваешь.

И да, Менделеев, если ты вдруг это читаешь, тыщу рублей я тебе верну, и ноут принесу, и пивные пончики жрать пойдём, и в кабак ещё с эскалатором. Правда, я тут потерялась чутка в собственной голове, потому, когда точно свидимся, не скажу.

Хочу: в Питер, Самару, Череповец, на Город Золотой и потом ещё в Киев.
Не хочу: останавливаться.

Одиночество-хорошая вещь, но только рядом должен быть человек, которому можно расказать, какая хорошая вещь одиночество.

Начиная с 9 июля я уезжаю в большое хиппи-путешествие. В программе несколько городов, две радуги, автостоп, вписки и, если повезёт, даже море. Всё время, что осталось до путешествия, я забочусь о собственном быте. Это значит - о поиске попутчиков, закупке тёплой одежды и снаряжения, починке обуви. Словом, забота обо всём, что поможет мне не промокнуть, не замёрзнуть, не быть укушенной дикими гадами и т.д.

НО! За этим всем я как-то постепенно забыла, что еду не просто на тусовку, а на собрание со своими сложившимися традициями и со своими настроениями. В последнее время даже мои собственные друзья решили, что я непробиваемый скептик и материалист, которому чужды разговоры о чакрах, карме и просветлении. Раньше меня это как-то не беспокоило, но теперь, слыша одни только разговоры и не находя в людях поддержки, я закрылась ещё больше. Теперь даже меня саму волнует то, что я вот такая. Что я не верю ни во что вообще и всему ищу разумные доказательства.

С появлением закрытости опять появился страх. Я боюсь того, что моя жизнь бессмысленна и идёт через жопу. И боюсь того, что на радугах в атмосфере всеобщего просветления я останусь чужой. Всё-таки с эзотериками я согласна в том, что зашоренность сознания и излишнее стремление к социализации - это очень плохо.

Кроме того, я совсем разучилась решать какие-то проблемы без ворчания, посылания всех на хуй и агрессии. Такие способы решения проблем на радуге неприемлемы. Но...

Надеюсь, что всё обойдётся. Не оставляйте меня одну.

Моё второе "я", здравствуй, это тебе.

Засыпай, я исчезну, как только погаснет свет.
Засыпай, пляшет время на остром конце иглы,
Всё спокойно, и ты накормлен и обогрет -
Засыпай, перестань звать Луну, словно Белый Клык.

Вижу, рвёшь на себе ремни и зовёшь врачей.
Я к тебе ещё так никогда не была близка.
Я всё знаю, твой тёплый дом затопил ручей,
Я всё помню, твоих детей унесла река.

Но зачем так пульсирует ниточка на виске,
Засыпай, и тебя я поймаю, как ни крути.
Мы пополним список уехавших налегке,
Электричка всё так же стоит на втором пути.

Перегон будет длинным и сонным, под стук колёс
Я дремлю и сквозь сомкнуты веки течёт бальзам.
Приготовься к моменту, когда одичалый пёс,
Пробуждаясь, откроет огненные глаза.

Пляшет время на остром конце золотой косы,
Столько лет всё равно меж нами ничейный счёт.
Дай мне руку, когда нетерпенье качнёт весы,
А не сможешь, тогда хотя бы подставь плечо.

Знаете, а я ведь страшно боюсь смерти. Чужая смерть воспринимается как-то не с таким ужасом. Просто нестерпимо грустно оттого, что человека нигде больше нет, хотя так хочется его увидеть, поговорить с ним или даже обнять. А вот как это, когда ТЕБЯ НЕТ, хуй знает. Мне от мыслей о собственном исчезновении становится панически жутко, и я начинаю плакать.

Или вот ещё не так серьёзно, но тем не менее жуть как неприятно. Бывшие одноклассники, одногруппники и просто друзья женятся, создают новые семьи. И с одной стороны мне жуть как завидно и тоже хочется. Но я понимаю, что никто не способен забрать меня такую себе на всю жизнь. А с другой стороны, я всё-таки несколько запаздываю в развитии. Потому прекрасно понимаю, что к семейной жизни не готова. Мне 22, а мозги мои застряли где-то в районе семнадцати. У меня никогда не было так, чтобы всё серьёзно, потому, наверно, я и не понимаю, как это - семья. Мне всё ещё кажется, что я малое дитё, а все остальные - умные взрослые, которые прекрасно знают, как всё происходит.

И да, пожалуй, единственный человек, которого я любила и который не сделал мне ничего плохого, это Крошка Че. Я прекрасно помню, что он знал мельчайшие мои привычки и заёбы, писал мне по миллиону сообщений в день. Только сообщения не типа "где ты шляешься?" а что-то вроде "только что я видел бомжиху с желтым чемоданчиком".  У меня до сих пор лежит тетрадка, в которую мы записывали всякую хрень. Про человека-горячие-яички и про айран поутру. А ещё Крошка Че иногда так смешно хлопал глазами и был похож на крабика.

В общем, рассентиментальничалась я. Но тем не менее, фотка Че - единственная вещь на моём засранном столе, с которой я регулярно стираю пыль.

И я не хочу думать о том, что этому человеку уже 24, и он может оказаться совсем другим, и он может давно оказаться женатым, и он может забыть меня насовсем. Или не может?

Скучная работа и дурацкие книжки - неиссякаемый источник вдохновения!

"Нараспев, речитативом, часто отбивая ритм, «Мудрый» в течение всей ночи «ведет речь», взывая к святым и другим силам, утверждая себя и свой поиск, находя ответы, описывая все происходящее в его глав­ном смысле. Описать такую речь очень сложно. Звучит она как пес­ня. «Мудрый» не запоминает слова ее; они приходят, когда грибы находятся внутри, они идут от самих грибов. Большая часть фраз в этой речи оканчивается словом «цо» — «говорит», в смысле — «та сила говорит», «грибы говорят»".
(Д. Соколов - "Психогенные грибы")

Велада

Дело к вечеру, льются сумерки через край.
Солнце в землю течёт, словно тающий леденец,
И темнеет лес, засыпающий до утра, -
Умирает день, наступает его конец.

Через миг облака застынут, как на мели,
Поплывёт темнота, проникающая в зрачки.
Раздвигая корни, полезут из-под земли,
Засмеются, засветятся, будто бы светлячки.

Погуляют вокруг да около, встанут в ряд.
Ты пришёл, говорят, а с чистою ли душой?
Хочешь жить в лесу - нам учить тебя, говорят.
Хочешь быть, как зверь - хорошо, говорят, хорошо.

Полетай-ка сначала соколом, говорят,
А ходить, говорят, несложно и по воде.
Говорят, погляди, там на небе наш старший брат,
Он живой, говорят, просто прячется от людей.

Налетавшись, уснёшь, а трава станет пить росу.
Ночь уйдёт, и на землю утро прольёт лучи,
Но о том, что случилось ночью в этом лесу,
Не расскажут деревья и птицы - и ты молчи.
 

9.12.2008, на работе в Беляево

Разоткровенничалась Катя 

 Indigo Kid (09:34:36 30/10/2008)

... Которое хочется показать одной прекрасной рыжей девушке.

Грибной день
В городе осень, а небо по-прежнему летнее,
Дождь барабанную дробь выбивает гекзаметром,
Я открываю балкон и гляжу, как последние
Листья срываются с веток и падают замертво.

Сладко глядеть и в глаза твои угольно-чёрные...
Вооружившись приятной донельзя отравою,
Мы электричкой уедем в края приозёрные,
Где-то за тридевять станций пойдём мы по гравию.

Там, на конечной, где соснами небо исколото,
Воздух запахнет травой и осенними ливнями.
Спрятавшись между деревьев, теряющих золото,
Мы ляжем спать, чтобы завтра проснуться счастливыми.

Я разбужу тебя, тихо окликнув по имени,
Через ручьи мы с тобою пойдём переправами.
К вечеру ты чудесами накормишь с руки меня,
Теми, что пахнут землёй и сушеными травами.

Чтобы заметила я то, что небо такое высокое,
Чтобы поверила в то, что всё это не снится мне.
Ты полетишь надо мною свободнее сокола,
Верхушки деревьев слегка задевая ресницами.

(с) я