Булка - ровесник века. Избранные изречения.
06-02-2007 09:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Я сталкиваюсь со злом каждую минуту: дверь злобно скрепит, злые спички не желают загораться, злобный котяра сожрал последнюю сосиску, радио, треща от злости, не транслирует мой любимый "НОМ". На улице злая погода, скользкий от злобы гололед и мелкий злобненький снежок, злодейский автобус отсутствует полчаса, его просто распирает от злобы и спешащих по делам пассажиров. Злодей - кондуктор отбирает последний рубль, но я все равно опаздываю. Судьба злорадствует, ей противно мое существование.
Люди - как вещи. Одних я достаю каждый день, других - только по праздникам. Но все они при этом ломаются.
Сорок три тибетских мудреца сорок дней не смыкали глаз, пытаясь превратить меня в человека, но умение на любом столе оставаться Булкой заложено в меня самой природой. На сорок первый день наступил конец света, и пока они спали, я громко хлопнул за собой дверью и покинул Гималаи, возможно навсегда... Видели бы вы сейчас свое отражение!
Привык целоваться с девушками легкого поведения на заднем сидении полицейского "Бьюика", падая в залив с моста Золотые Ворота. Вредная, черт возьми, привычка!
До сих пор не могу понять, откуда это дерево в ванной. Наверное все очень просто, но вспомнить не могу: склероз. Задумчиво гоняю лыжной палкой омаров в мусорном бачке на балконе, мерещатся какие-то тайные махинации с участием ФСБ… Логическое обоснование дерева в ванной так и не приходит.
Муму бросается в речку, Анна Каренина бросается под поезд, Татьяна бросается Онегиным, Чип и Дейл бросаются на помощь, красноармейцы бросаются в атаку, актеры бросаются короткими фразами, а Митя и Света бросаются в них кукурузой. Отсюда мораль: кто-то получит по попке.
Разбираться во всем, - какая блажь! Я давно уже так и сказал Вселенной, что Булка - это вещь в себе. Пусть сама во мне разбираются, а я пока футбол посмотрю. Эх, хорошо быть инсёй!
Когда в 37-ом я завтракал со Сталиным, то на обед получал кукурузные хлопья, правда ужинать приходилось с Брежневым, а он постоянно чавкал и всюду сорил печеньем.
Жить надо из вредности. Мне за это в детстве молоко давали.
Ненавижу поэмы поэтов,
АнапЕст меня сводит с ума,
Я б их всех порубал на котлеты,
Но боюсь, ибо светит тюрьма!
Зная, что в детстве не доиграл, я часто спускаюсь в песочницу, и сплю там до утра. У всех людей с подветренной стороны сидит бес, так что утром я отправляюсь в Кремль к звездам. Но Кремль тут не при чем, и я вновь прихожу на Курский вокзал, хотя знаю куда шел. И виноват в этом, конечно, Чубайс, и, совсем чуть-чуть, дешевая водка.
Летят Гуси вместе с предохранителями в духовке. Засаленное стекло скрывает чей-то заплаканный голубой глаз, воняет кирзовым сапогом и корицей. Со свистом из-за приоткрытой дверцы косяком летят шкварки. Как никогда готовые гуси больше не гогочут, под них кореша пьют водку.
Следачка сидела нога на ногу и хрумкала из кулечка киш-миш:
- Расскажите подробнее про свою секту.
- У меня нет никакой секты, я всего лишь сдобная мелочь, и не надо крошить на меня дело.
- А как же ваша преступная связь с Рамой? Вас видели валяющемся на столе совершенно черствым, кричащего нацистские лозунги типа "Хлеб - всему голова".
- Ладно, - согласился я. - Мое самопожертвование в пользу голодающего пролетариата выходит, что сходит на нет, из-за нескольких ничего не значащих слабостей, допущенных мною...
- Не пытайтесь отвертеться! Вы и Ваш друг батон (хотя слово "друг" едва ли применимо к такому негодяю) неоднократно ошивались в местах общественного питания, вставая поперек горла законопослушным добропорядочным гражданам…
- Нет уж, позвольте! Я, от лица секты хлебобулочных изделий, выражаю Вам протест. Клянусь своей хрустящей корочкой, чай вы сегодня будите пить с отрубями!
Бельмондо тоже любил Маню, но не любил скунсов. Когда скунс в очередной раз заглянул к нему с запиской от любимой, Бельмондо спрятался под кроватью и отказался вылезать оттуда, пока скунс не уйдет. Однажды он не выдержал, взял свой любимый пистолет и прямо заявил Мане: "Либо я, либо скунс!" / "Но ведь ты же и скунс так похожи!" - удивилась Маня Семёнова, на что Бельмондо очень обиделся, завел себе волкодава и уехал в Ниццу.
Нам - цивилам трудно представить, как глухонемые объясняются в любви. Элементарно - на пальцах, возможно у них даже есть для этого специальный знак (сплетение пальцев, без всяких там пошлостей). В застойные годы я часто видел как глухонемые провожали друг друга на БАМ, что только они ни показывали, и представьте, никакой похабщины!
Упомянул тут про дерево в ванной, так вот, я вспомнил! Это часть правительственной программы конверсионной сантехники. У меня и сливной бачок приспособлен для газировки воды, а в унитазе цветут нарциссы.
Выше головы можно прыгнуть, если позволяет совесть. А еще, выше головы прыгнуть можно, если поменять местами голову и соответствующую ей противоположность. Не знаю, при чем здесь парашют, чтобы запутаться, наверное?
Я не понЯл, когда меня продАли.
Ты подавилась мной, хоть я был осторожен.
Был счастья миг так близок, так возможен,
Но раны в булке все ж не заживают.
Я всегда думал (и ведь до сих пол думаю, как ни странно), что на чем угодно можно изобразить что угодно. Для этого не нужен черный (как и белый) квадрат, и даже Малевич для этого не нужен. (Унесите Малевича!) Ведь что мешает мне объявить себя дедушкой русской сдобы, а Малевича обвинить в пособничестве анархистам, ниэннистам и замбийским националистам? Примитивно? Зато эксперимент!
Когда человеку лень есть булку... Ну, вы знаете, что происходит: черствеет булка. Только не говорите, что придумали машину для пожирания черствой булки, зарэжу!
Квадратная жидкость в форме, плача, растекалась по полу: она была единственной жидкостью во взводе.
Даже в мозгу человека есть свободная зона. Таламус называется.
Музыка Космоса звучит для всех, только её отгораживает от людей разные там физика, математика, этика и психология семейной жизни. И то, что остается после этого от Музыки, называется меладзе.
А как же мое прекрасное белое тело? Можно я им буду во власть пробиваться? Ведь чем же мне еще пробиваться-то? Мозгами? Да, какие ж у Булки мозги?! С мозгами - то уже не булка, а кулебяка!
Двадцать минут, а я еще жив, хотя духовка не самое лучшее место. Так что не надо мне нового Спасителя, - он меня преломит, и опять скормит евреям. И новой звезды не надо - это еще покруче духовки!
Один малыш познал красные чилийские перчики и больше их не боялся. Затем он познал кокаин и перестал его боятся. С тех пор он каждое утро поглощал кокаин большой столовой ложкой и совсем позабыл свои красные чилийские перчики. Но перчики не забыли малыша и не перестали его боятся, они знали, как легко увериться в собственной непобедимости, когда беда на время оставляет в покое. К чему вся эта притча? Да, к хлебу с маслом. (И к чаю с сахаром, разумеется.)
Фридрих Ницше некогда говаривал мне, запивая некрепким чаем, что "Некогда были у тебя страсти, и ты называл их злыми. А теперь у тебя только твои добродетели: они выросли из твоих страстей." А все потому, что в детстве его не кормили малосольными огурчиками!
Когда родители дали мне обидное прозвище "Булка" - я ничуть не обиделся, когда работница милиции выдавала мне паспорт, то обрызгала меня "спрайтом", и я вновь не обиделся, потом меня не приняли в Партию, так как национальность у меня - булка, но я не обиделся даже тогда, когда мне предложили женится на Раме, так как сэксоринтация у меня опять же - булка. Ну, не привык я обижаться, характер у меня такой - нордический, черствый.
Реклама бритвы Жилетт: весит в классе портрет Леонардо Да Винчи, подходит Вовочка с бритвой, чик-чик-чик (чирик), уходит. Заместо Леонардо - портрет Джоконды. Только не говорите, что у нее зубы железные, - это для понту, чтоб за открывашкой не бегать.
А черствую булку ты любишь? Тогда выходи за меня замуж!
Вселенская несправедливость заключается в том, что общество может съесть человека, а человек съесть общество не может (в силу ограниченности желудка). Зато в отношении коленок равноправие, мало ли было царей, которые ставили народ на колени. Из окружения прямой выход - кверху. (Эх, хорошо, что булки не едят булки!)
Захотел однажды некий огурец полетать… Зеленый еще был, неопытный, но верил в себя, хоть и весь из себя был. (Правда, как можно быть не из себя, науке неведомо.) Ну, ткнул он пальцем в направлении Бетельгейзе, и случился маленький шторм, в форме древнеримской воронки. Воздух, конечно, не выдержал и испортился, очень неприятно вышло. Но огурец все-таки полетел, только стал красным, но это все эффект Доплера и относительно другая история.
Зигмунд Фрёйд очень страдал от любви ближних. Стоило официантке МакДональдса глянуть на него косо, как Зигги немедля краснел в разных местах и давился гамбургером. А съесть давленный гамбургер мешали ему гордость и достоинство. Каждый дворник с волосатой метлой, казался Фрёйду настолько преисполненным любви, что вот-вот кинется на него. А уж про женщин Зигмунд вообще молчал, только записывал. Писал он много, во всех подробностях, так что в его работах со временем стала прослеживаться некая истина. Зигги понял, что стал пророком. Все люди возлюбили его (и друг друга), и теперь он должен распять человечество. "Моя церковь будет помогать людям избавиться от любви!" - радостно возопил Фрёйд. - "Да будет так!" Но стало гораздо хуже.
И тебя когда-нибудь повесят! Не обязательно на мачте, и не обязательно вдвоем. Как пыльный мешок. Ну и что, еще разок потеряешь свой мир и ладно. Один мудрый хлебный мякиш из западного Китая сказал: "Будь с тысячей, и из тысячи найдется один, кто будет с тобой." Или одна. А хотеть можно и в одиночестве.
Писчие ручки выходят замуж за тонкие ножки, но детей у них почти не бывает, поэтому козьиножки признаны вымирающим реликтом и навечно занесены в красную готовальню.
А православные на меня телом христовым обзываются! Не моя ж вина, что им закусить охота. Неужто этого мало? Тут еще чьи-то там братья по школам макулатуру тащат, свидетели, которые иеговы и небриты, нагло лгут на страшном суде (3 года общего режима), а мормоны торгуют мормышками похожими на... Нет уж, хватит нам миссионеров, сами с усами!
БЕСПРЕДЕЛ. Да-да, беспредел. В стране, где любовь и уважение заменяет Баунти, где мальчики носят памперсы, а девочки с трех лет пьют винбильдан. Сотни и тысячи сбегают от "серой будничности" в красочный мир SONY, Panasonic и Kodak Gold с их извращенной перспективой. Людьми правят, как всегда, мерзкие природные желания и естественные надобности, даже в критический день все стремятся выйти чистенькими. Да, в такой стране кавбойцам остается лишь гордится своей сухостью, а Булкам женится на сливочной проститутке Раме! Вот она - новая жизнь!
Я знаю, что посмертно буду жить в желудках тех, кто меня любит, но, слава аспексу, ничего не почувствую. В отличии от тех, кто выжил, им еще нужно будет дотянуть до туалета. Трепещите грешники, грядет великая Диарея!
Не так все это было. "Ты гадкая, черствая, некуда не годная булка," - сказала ЖИЗНЬ в образе дородной хозяюшки с кухонным тесаком. - "Через 15 минут я сделаю из тебя котлету!" Она замочила меня и кинула в мясорубку, сквозь фарш и туман я увидел Батона, Сайку, Плюшку и другую сдобу, на железном противне... Потом я умер. СМЕРТЬ встретила меня (как всегда) с радостью. Обняла, расцеловала и пригласила к столу. Я любил ее, она любила меня, нам (как всегда) было хорошо вместе. Мы беззаботно болтали с ней о жизни, о старых знакомых и, конечно, о любви, пока ЖИЗНЬ не разлучила нас... Меня вытащили на свет божий из печки, и я (как всегда) снова забыл обо всем.
С налогом на воздух неизбежны маленькие проблемы. Появится армия неплательщиков, уверенных, как и все подобные инсургенты, в том, что они умнее государства. Нет! Наш парламент велик и мудр, не зря же он зовется Думой. Он ничего не решает скандычка. Будет введен куда более справедливый и правильный налог - налог на углекислый газ, по форме схожий с подоходным налогом! Учет пойдет на кубометры с помощью специального счетчика-респиратора, обязательного для всех. А еще в будущем году планируется ввести налог на сероводород...
Слухай сюды, братва, это будет ужасная история. Идиоты - по сути - ерунда. Простейший идиотометр выявит их с третьего тика. Главная опасность человека в его руках. Безруких узнать довольно просто, но есть существа внешне совсем неотличимые от нормальных людей. Это (тсс-с!) л е в ш и! Они живут среди нас, ездят в одном с нами автобусе, и даже ходят в ту же самую баню. Установлено, что они наделены паранормальными способностями и используют всех нас в своей чудовищной, непостижимой для разума игре. Люди, будьте осторожны и предельно бдительны! Возможно вы и сами... Аа-а-а-э...
Когда при мне распяли третьего пекаря, я догадался что в моем мякише ума больше, чем в головах этих людей. Ни пекарь, ни папа, ни, даже, Чубайс, не виноваты, что зерно сознания не уродилось в ваших головах, что вымести грязь из мозгов вам не выгодно или попросту лень. Ну, чё уставились, вы это, вы!
Нет, вы еще не ведаете, что грядет! Все человечество медленно, но верно и неуклонно превращается в булку. Атрофируются мозги, превращаясь в душистый мякиш, конечности сглаживаются, кожа становится жесткой и хрустящей. Никакие антенны вам уже не помогут.
Да, стране нужны такие герои! Женская любовь будет рычагом на строительстве ГЭС и заводов-гигантов, единым порывом она развеет инфляцию и финансовый кризис. Великий трагизм заткнет глотки рвачам и воротилам Запада. Любовь наших женщин кинет к ногам россиян всю вселенную и расстелит наконец дорогу в Светлое Будущее. Любовь будет править миром! А мужчины пусть заткнутся и покрасят себя в голубой цвет!
Приятно, лежа по пояс в земле, наблюдать как с тихим свистом проходят верблюды сквозь игольное ушко... (Заметьте, не слова о спасении мира!)
Из зернышек жизни нескольких, намелю-ка я муки вагон, (не чуши, заметьте) и тесто, рожденное мукой, спечем мы в печке мартеновской гулкой, и станет немеряно булки!
Встретились однажды чёрный хлеб и белый хлеб на узком прилавке и сошлись не на жизнь, а на смерть. Бились так благородные рыцари лотка и вилки три дня и три ночи, и горячие крошки сыпались на доски прилавка. Когда же увидал сие булочник, осерчал он и разрубил черный хлеб на три четвертинки, а белый хлеб сделал простохлебином, лишив титула булки. Отсюда мораль: сколь ни бейся, а Сердечко всё равно меня – сухарика – любит.
Я знаю как надо жить! Надо жить так, чтобы ИМ было мучительно больно кусать мои незащищенные члены… Быть черствым, но под хрустящей корочкой хранить своё мягкое ароматное сердечко от зубов недостойного потребителя. А не наоборот – вероломно прятать кирпич под аппетитной оболочкой сдобного теста. Нет, я не стану ничего терять в жизни, включая навыки дантиста, это они – имеющие на меня зуб – теряют то единственное, что у них есть.
Я хотел вам всем рассказать, как ценен и необходим хлеб. Как в блокаду хлеб был дороже денег, дороже золота, и на счету была каждая крошка. Слово «хлеб» стало синонимом слова «жизнь». Да разве ж я об этом хотел рассказать! Хотел я рассказать о том, как ВЫ не цените хлеб свой насущный. Как мнете его, швыряете, как втаптываете в грязь. Вы забыли, что такое голод, как ценен каждый пишущий, каждый новый человек. Вы забыли, что значит, быть одному.
Хочешь защищать – будь шахматисткой! Только шахматисты по-настоящему знают толк в защитах. Что такое десантник против шахматиста? Правильно: всё равно, что Чапаев против Каспарова. В общем, полный Пелевин.
Будь занудой. Делай что хочешь, но будь занудой. Иначе тебя начнут любить. Да знаешь ли ты, как это дико, как чудовищно и несправедливо когда тебя любят все?! Это же просто невыносимо! (Надеюсь, я беседую не с мазохистом…) Так вот, чтобы тебя все любили надо быть либо проституткой, либо булкой… Это страшно, когда ты – булка, и тебя все любят!
Я не имел чести беседовать с Марлен Дитрих, однако (да будет тебе известно) идеалом булки всегда считалась именно лысая булка. И так называемые великие люди, включая Кеннеди, поголовно были лояльны к сему мнению. Более того, реликтовые экземпляры волосатой булки повсеместно подвергались экспроприации и гонению. Люди, включая Кеннеди, поголовно отказывались любить волосатую булку и учиняли над ней расправы с садизмом севильских и даже несевильских цирюльников. Всё это говорит о том, что никаких подобных стереотипов у людей, включая Кеннеди, не существует, и бреют они друг друга в таких местах, о которых мы – пуритански настроенные булки даже не помышляем.
Вы, не могли не слышать гениальнейшего изречения века: «Хлеб – всему голова». Просвещенному миру давно известно, что Вселенная со всеми ее измерениями является Сверхбулкой. Три наиболее распространенных в природе хлебоформы – батон, буханка (каравай) и кирпич – попросту трехмерные проекции шестимерной Сверхбулки. Если обратить свой взор от паутины логики к природному естеству, можно увидеть множество подтверждений существования вселенской Булки. Именно хлеб, наряду с водой, на которой замешивается тесто, являются основными ресурсами для поддержания работоспособности человеческих организмов, воспетыми в балладах и фельетонах. Наша галактика тоже имеет форму замешиваемого теста, а эллиптические галактики – форму готовой булки. Так называемые «летающие тарелки» суть вовсе не тарелки, а буханки. Скажу больше, это обитатели четырёхмерного мира, трехмерные проекции которых вы и можете наблюдать. Этим объясняется их абсолютная подвижность и неуловимость: для них наш трёхмерный мир – лишь объект прикладного художественного творчества. Некоторые, как то Ч. Дарвин и пр., ошибочно полагают, что человек произошел от обезьяны. Это не так. Человек произошел от булки! Мозг человека является ничем иным, как недопеченным тестом – трехмерной проекцией фрагмента мякиша вселенской Сверхбулки. Смешны и нелепы его попытки самостоятельно покрыться хрустящей корочкой, от этого он лишь морщится, гниет и плесневеет, а человек впадает в маразм, в то время как подлинный путь к высшему разуму для человека лежит через микроволновую печь и духовку. Опережающая время точность утверждения «Хлеб – всему голова», убеждает нас в том, что автором его был никто иной, как Альберт Эйнштейн! Его «Специальная теория относительности» изначально являлась логическим описанием «Супербулки», однако узколобые антропофильствующие шовинисты в научных кругах не позволили ему опубликовать свой гениальный труд целиком. Потому-то «СТО» до сих пор вызывает у людей непонимание и удивление, в то время как в своем полном варианте она была понятна даже младенцу (как всё гениальное). Надеюсь, изложенные мной факты заставят вас пересмотреть ошибочно сложенную вами картину мироздания. В дополнение позволю себе заметить, что время ни в коем случае не является прямой линией, оно имеет форму мучного червя, кусающего собственный хвост.
Послушай меня и не грусти, а главное послушай. Инфлюенции – это отстой, худой отстой, не в пример собакам. Обычная аскорбинка куда полезней новомодных инфлюенций. А еще я слышал, что на котов хорошо влияет заморское средство «Валерьянка». Ты пробовал валерьянку? Говорят это круче, чем вискас, круче даже чем спинка минтая. Главное: на месте не усидишь, лапы от него расходятся почище твоих элеваторов. Зато глазки наоборот сходятся в могучую кучку, там и моргают отрешенно. А когда черепашки из аквариума двинутся в конном строю наголо с тупыми ножами и лицами отдаленно смахивающими на профиль гетмана Березовского и растают на фоне заката, вот тогда ты поймешь, что без труда не вытащишь и рыбку из пруда, что семеро оного не ждут, а главное то, что не зная брода, не стоит шляться по утрам в Угольной гавани, и станешь, наконец, чистым.
Когда во втором центральном элеваторе завелись мучные черви, против них применяли дешевое арабское средство «Freemen». Все было прекрасно: черви ушли вглубь и не показывались. Однако вскоре у тараканов развилась особая мутация: они стали потреблять помёт мучных червей, брезгуя при этом не только мукой, но и отечественным дустом. Мутация прогрессировала, и вскоре тараканов в хранилище стало так много, что они стали драться друг с другом за корм. Особой жестокостью отличался черный, здоровый как бык таракан, прозванный за это Скотиной. Для борьбы с ним и его шайкой ведущие ученые-энтомологи вывели собственного таракана-мутанта из обычного рыжего Пола (близкий родственник Стасика). Проект MUA-D-DIBувенчался успехом. Лабораторный мутант, пользуясь супраментальными способностями, разогнал по темным углам всех своих конкурентов, более того, стал самостоятельно охотиться на мучных червей…
Бывают родные кухни, а бывают – так себе. В родной кухне всегда теплится огонёк над конфоркой, где тебя ждет теплая кастрюля, а меня – уютная духовка, где на тебя смотрят с желанием и любовью… А есть кухни, где духовка забита ржавыми утюгами и сковородками, где кастрюли черны от нагара и заляпаны жиром, где раковина всегда забита грязной посудой, а по усыпанному объедками полу бродят полчища тараканов. Здесь нет места миксерам и кофемолкам, аэрогрилям и фритюрницам, здесь царство чугунной сковороды и чайника с помятым боком. Великая русская культура – бытовой панк - вот что это такое! Культура уравнивающая всех не хуже советской власти.
Не будет вам ни счастья, ни покоя, как говаривал Михаил Афанасьевич. Ибо нефиг. Кому нужны вы – спокойные, неколебимые как пирамиды Гизы, безразличные к сиюминутным страстям. И кому нужны вы – счастливые, закупоренные в своем счастье, самодовольные и самодостаточные как покойники. Нет, вы не нужны нам мертвыми. Поэтому я желаю вам мудрости и тяги к знаниям, ибо сказано: приумножающий знания приумножает скорбь. Ведь нам нужны вы – скорбящие, скорбящие о нас – глупых, алчных и заблудших.
Нам понятны ваши проблемы. Ты растешь, тебе хочется иметь кое-что еще, кроме кедов на платформе и спонсора Альберта. Например, душу. Спрашивается, а кого её нет. Лес рук. Вечная беспечная душа – бесплатное приложения с момента зачатья, говорят и указывают на подгоревший бок, на замысловатый выпуклость хрустящей корочки, на комок теста под ней. А мы, черствые и жесткие старожилы не понимаем… Да, не понимаем и не поймём. Разве не сами вы себя губите, нарекая душой то, нечто дикое и не непонятное, присущее только вам и никому, никому более на целом свете. Вам невдомёк, что душа обыденна, душа попсова, душа – это то, что роднит миллионы разномастных булок под единым и всеобъемлющем понятием Хлеба. Душа – это тесто, вот и все.
По результатам социологического опроса граждан, выпавших из окна, в момент падения они думали о следующем: «Где я?» – 30%; «Как я сюда попал?» - 15%; «Черт! Забыл выключить чайник!» - 10%; «Они еще пожалеют!» – 10%, «Вон у той грудь красивая» – 5%; «Эх, промахнулся!» – 5%; «А ведь прав был Ньютон…» – 3%; прочие мысли – 2%; ничего не думали – 20%.
Народ нынче измельчал. На новичков кидаются аки свора собак на медведя. Изголодались. Друг друга тухлятиной закидывают. Трясутся все над своими проектцами как скупердяи: лишь бы чего не сперли, лишь бы не догадались. Лицедеи доморощенные, резиденты в собственном государстве, чуть что: я - не я, и задница не моя вовсе, а соседская. Вот я открыто заявлю: я – булка! Не верят. «Какая ты булка, - говорят. – Ты – проект!» Осторожничают, понимаешь, боятся… А все от скудоумия, от импотенции творческой, квартирный вопрос их испортил опять же, и животноводство… Тьфу, пропасть! Ну их, уеду на Троицкое озеро купаться. Хотя, опять не поймут, скажут: зима…
Точно! Святая правда! Где бы ты не валялся, размякать не следует. Выйдя из печки всегда оставайся кирпичиком не только по форме, но и по духу. А хлипкие и размяклые вскорости пойдут на котлеты. Вот, скажешь ты: «Пойду я, и вы все размокните!» Фигу! Настоящую твердость и черствость духа не размочить даже дождиком из жаб и примкнувших к ним молодых лягушек. Не веришь? Думаешь, это я разбил тебе сердечко укусив беззащитного щеночка? Не правда! Булки не кусаются! Да у меня и зубов нет.
О! Поверь мне, старожилу, - люди безусловно заслуживают снисхождения, но в первую очередь снисхождения заслуживаешь ты сам(а). Как же нужно притеснять, бутузить, загонять в угол несчастного себя, чтобы лишить себя даже возможности вякнуть из этого самого угла: «Помогите!». Ты, наверное, считаешь, что самоедство закалит твое естество до непомерности? Возможно. Только не увлекайся, а-то и не заметишь, как не оставишь от себя ни крошки. К тому же, у лиц, потребляющих валидол часто обнаруживается какой-нибудь порок сердца… Вот, мы – булки ежедневно подвергаемся съеданию, и не боимся завить об этом всенародно. Как бы то ни было, но людям без нас не обойтись.
Комментарии (1):
Наверно это твои старые записи, так как кое-что из этого я от тебя уже слышал :)
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Булка - ровесник века. Избранные изречения. | nineteenth_angel - Свитки Мертвого моря |
Лента друзей nineteenth_angel
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»