никогда я так никому не писала..знаешь я могла писать сотни писем ручную,сочинений,делать просто записи,99% всего написаного никто не видел,а если и видели то учителя,читаюшие мои сочинения.без теья всё пусто...просто пусто..
хочется иногда молча кричать,но незнаю что.У меня очень много в нутри переживаний,многое я тебе просто не могу показать,нет не потому что это чтото плохое,я боюсь ты может не поймешь,или поймешь но не так как мне нужно,бывает такое,что хочется сказать чтто только 1 раз-другого не дано,есть весчи которым суждено быть сорваными с уст человека только единый раз,либо остатся навсегда в нутри...Это все так тяжело объяснить..Порой мне кажется что тебе меня слишком ного,я пытаюсь себя немного удерживать перед тобой,но не могу это делать дого,просто ты тот самый идеал когорого не бывает по твоим словам,раньше и я так говорила..теперь всё по другому.
когда ты не рядом когда ты молчишь,меня посищают миллиарды мыслей,я начинаю тихо ненавидеть себя за то что моё сознание позволяет брать верх надо мной этим мыслям..Я безстрашный человек по жизни,мне могут угрожать убийством,я могу смотреть на труп человека,могу смотреть в низ с края крыши многоэтажного здания,могу ехать на велике с раскинутыми руками и с закрытыми глазами,на машине по встречной гнать,не беречь собственную жизнь(знаю это многим кажется плохим)у меня на то свой объяснения..но я боюсь...боюсь потерять тебя,такжк как женщина когда на 8 месяце беременности боится потерать детей,так же как ты боялась оказатся бесплодной..Ты читаешь ето...уже сентябрь...всеравно ты эти слова не понимаешь настолько насколько это есть в моей душе,чувствах к тебе.
нет я тебя в этом не виню,кто может знать о том как силино ты нужна как силно то чувство любви к тебе....-только я..
моё душевное настроение незнал никто и никогда...я никогда не рассказывала и даже не пыталась..даже Машка..
Я так мало знаю о твоих чувствах,переживаниях ко мне..я знаю ты любишь,знаю..
Я так ждала твоего письма ,то которое ты обещала написать,дописать..(слёзы опять наворачиваются)знала бы ты ка тяжело,как тяжело слепо верить иногда тому что ты говоришь но не делаешь..это кажется мелочью,для меня это не мелачь,я хочу хоть чтото узнавать о тебе.Моё настроение можно отнести к морю,3 мин назад я спокойна,сейчас нактывются слёзы,так много хочется донести до тебя,так боюсь чтото неуспеть..Я никогда не позволю себе кричать на тебя..,я могу,только когда уже предел дошол до конца,когда очень больно..
Я всегда боюсь сильно откровенничать,т.к боюсь зделать чтото словами не так,и это обидет тебя или разозлит,ты знаешь как я боюсь..здесь я многое говорю о себе,просто потому что мне важно чтоб ты это знала.Всеравно останутся весчи которые я не смогу сказать наверное никогда,нет нет я ничего плохого не совершала..просто они есть и я не могу,я не такой человек чтоб говорить,я и так тебе очень многе рассказываю.черт горло болит..
Моё сердце не спокойно,пойми у каждого человека такое бывае когда он любит не токо мозгами но и сердцем и душой.Это беспокоиство никогда не бывает пустым и безпричинным.Когда живёшь с этой тревогой,а тебе не гоаорят её,хочется убится в прямом смысле этого слова.Иногда стою на молу со словами "я просто не могу с этим справится,чтото не так а что незнаю!!!"в эти моменты нам всем свойственно выдумывать,воображать себе самое худшее..а ты не можешь остановить этот поток мыслей,а любимая мочит..Это пойми трудно переносить..
сегодня я не пила и настроение у меня нормальное,я описывала свой внутрений мир..А не пяный бред.Мне сказали что если мою душу,или переживания дать человеку другому то он свихнётся от всего что есть в нутри.
завтра когда я буду писать дальше,моё душу состояние будет немного другим,я может буду моментами противоречить себе,возможно буду более открытой,а возможно замкну в себе это в новь,и черт его знает вилезит ли это из меня на этот лист бумаги котой ты сейчас читаешь,скуривая очередную сигарету..

В момент того пока я это писала играла без остановки песня "Линда-я украду".
Время 2:04