Просто почему-то хочется плакать....

Это цитата сообщения обострение Оригинальное сообщение

The L World

потрясающий сериал.)

здраствуй..вот настало очередное сегодня..Такое же солнечное и светлое-только за окном..
по большому счету я незнаю,что писать,я никогда незнаю ,что писать,не по тому что нечего сказать,а потому ,что слишком много всего.И это всё между собой переплетается,я скачу от темы к теме,и текст превращается в простой БРЕД.
обычно когда я пишу,играет обязательно музыка,она играет немереную роль в этом,она создаёт настроение..я записала тебе диск с той музыкой которая играет в этих письмах к тебе,просто может так будет намного лутше понимать меня слушая эту музыку.нет я ещё не написала все письма просто я знаю что так будет.
У меня всё валится с рук,всё не так,велик сломан(ты знаешь что значит для меня велик)со здачей на права у меня сложносты,здоровье по женской части храмает,большую часть времени я провожу у себя в комнате,под вечер я вижусь либо с брательником,либо с еще несколькими людьми,перечислять их имена не стану это не к чему,мы сидим большую часть времени молча,т.к уже и говорить не о чем.все просто как в бреду сумашедшего,это и жизнью не назвать..немного пугает,постоянное ощущение пустоты.Ты пишешь 1-3 смс в день,верю деньги,кредит,дела... У тебя просто нет желания их писать,это видно.Боже мой я так не хотела этого говорить.Но толку мне молчать держа это в себе,таить обиды..это плохо отразится.Да не депрессую я,просто так чувствуется.Да блин мне почти всё и всегда чувствуется..Находясь у психологов,каждый говорил что сама большая проблема моя собственная это уровень интуиции,который редко бывает ошибочным.некоторые мечтают и всеми путями развивают её,а я незнаю как от нее избавится,мне иногда так не хочется знать правду,а слышать лож,или вообще знать правду..ну не хочу я..
я так хочу к тебе..ужас..как меня сломил этот твой уезд,я просто не ожидала,что мне будет настолько хреново..всё оказалось намного сильней чем я себе представляла..Незнаю как у тебя..
Просто эти конфликтные ситуации просто эта неизвестность с которой ты уехала,просто это беспокойсто..Держит в напряжении,я словно готовлюсь к удару в спину..почты всё время глаза смочены,и горло щемит от желания которое здерживаю лишь бы слёзи не покатились.Боже до чего же сложно жить в полной неизвесности..я так давно не слышала твой голос..запах,я не помню его,пригосновения...сны спасают,там я хотябы могу представить что мы вместе..
Чёрт,что ты со мной зделала?я так редко плакала,так редко беспокоилась...так никого не любила..
я как домашнее животное без ласки,так не хватает твоих прекосновений...таких какие были здесь пока ты была в вентспилсе..У тебя какието проблемы,переживания,сложности,пмс или депрессия-что?!?!?я немогу угадать что тебя заставляет быть холоднее,я не могу незная ничего,изменить положение...я вновь нервничаю..развиается душевная паранноя уже походу..Я просто на гране нерного срыва..я не хочу сидеть на антидепрессантах,я знаю как относятся к людям сидяших на антидепрессантах..

Музыка- "Леся - без тебя"
Время 17:54

Мы около 7 месяцев вместе..Мы спим в одной постели,мы остаёмся ночью одни..Я просто люблю её..Я не могу изменить ей.Она ни чем не мотивирует свои отказы.при том при всём она на вопрос о том "Ты вообще не хочешь?"отвечает-"хочу но...Нет.Не могу объяснить почему"
По началу мне казалось,что это временно,потом мне казалось,что она получает секс на стороне,многое казалось..
Это до слёз иногда доводит..Просто как дебила кусок реву в подушку (неужели я так хренова что меня не хотят) в голову лезут милионы мыслей.Я уже в постоянном депрессняке.Раньше сама говорила ,что секс не главное..а сейчас..Да он и сейчас не главное,просто осознание постоянного отказа уже начинает избивать чувство любви.Она говорит "я не хочу тебя терать,тебе тяжело со мной..я никогда не встречала таких людей терпеливых" это в моменты очередной попытки.Я действительно мучаюсь,во мне скапилось много желания дать ей физическую любовь..а приходится держать в себе.я боюсь что если она когда нибудь скажет "ДА",я не смогу... Чётр мне 19 лет....во мне сил,желаний...
Думала я одна такая..с оной стороны это радует,а с другой сердце кровью обливается..
[336x400]

никогда я так никому не писала..знаешь я могла писать сотни писем ручную,сочинений,делать просто записи,99% всего написаного никто не видел,а если и видели то учителя,читаюшие мои сочинения.без теья всё пусто...просто пусто..
хочется иногда молча кричать,но незнаю что.У меня очень много в нутри переживаний,многое я тебе просто не могу показать,нет не потому что это чтото плохое,я боюсь ты может не поймешь,или поймешь но не так как мне нужно,бывает такое,что хочется сказать чтто только 1 раз-другого не дано,есть весчи которым суждено быть сорваными с уст человека только единый раз,либо остатся навсегда в нутри...Это все так тяжело объяснить..Порой мне кажется что тебе меня слишком ного,я пытаюсь себя немного удерживать перед тобой,но не могу это делать дого,просто ты тот самый идеал когорого не бывает по твоим словам,раньше и я так говорила..теперь всё по другому.
когда ты не рядом когда ты молчишь,меня посищают миллиарды мыслей,я начинаю тихо ненавидеть себя за то что моё сознание позволяет брать верх надо мной этим мыслям..Я безстрашный человек по жизни,мне могут угрожать убийством,я могу смотреть на труп человека,могу смотреть в низ с края крыши многоэтажного здания,могу ехать на велике с раскинутыми руками и с закрытыми глазами,на машине по встречной гнать,не беречь собственную жизнь(знаю это многим кажется плохим)у меня на то свой объяснения..но я боюсь...боюсь потерять тебя,такжк как женщина когда на 8 месяце беременности боится потерать детей,так же как ты боялась оказатся бесплодной..Ты читаешь ето...уже сентябрь...всеравно ты эти слова не понимаешь настолько насколько это есть в моей душе,чувствах к тебе.
нет я тебя в этом не виню,кто может знать о том как силино ты нужна как силно то чувство любви к тебе....-только я..
моё душевное настроение незнал никто и никогда...я никогда не рассказывала и даже не пыталась..даже Машка..
Я так мало знаю о твоих чувствах,переживаниях ко мне..я знаю ты любишь,знаю..
Я так ждала твоего письма ,то которое ты обещала написать,дописать..(слёзы опять наворачиваются)знала бы ты ка тяжело,как тяжело слепо верить иногда тому что ты говоришь но не делаешь..это кажется мелочью,для меня это не мелачь,я хочу хоть чтото узнавать о тебе.Моё настроение можно отнести к морю,3 мин назад я спокойна,сейчас нактывются слёзы,так много хочется донести до тебя,так боюсь чтото неуспеть..Я никогда не позволю себе кричать на тебя..,я могу,только когда уже предел дошол до конца,когда очень больно..
Я всегда боюсь сильно откровенничать,т.к боюсь зделать чтото словами не так,и это обидет тебя или разозлит,ты знаешь как я боюсь..здесь я многое говорю о себе,просто потому что мне важно чтоб ты это знала.Всеравно останутся весчи которые я не смогу сказать наверное никогда,нет нет я ничего плохого не совершала..просто они есть и я не могу,я не такой человек чтоб говорить,я и так тебе очень многе рассказываю.черт горло болит..
Моё сердце не спокойно,пойми у каждого человека такое бывае когда он любит не токо мозгами но и сердцем и душой.Это беспокоиство никогда не бывает пустым и безпричинным.Когда живёшь с этой тревогой,а тебе не гоаорят её,хочется убится в прямом смысле этого слова.Иногда стою на молу со словами "я просто не могу с этим справится,чтото не так а что незнаю!!!"в эти моменты нам всем свойственно выдумывать,воображать себе самое худшее..а ты не можешь остановить этот поток мыслей,а любимая мочит..Это пойми трудно переносить..
сегодня я не пила и настроение у меня нормальное,я описывала свой внутрений мир..А не пяный бред.Мне сказали что если мою душу,или переживания дать человеку другому то он свихнётся от всего что есть в нутри.
завтра когда я буду писать дальше,моё душу состояние будет немного другим,я может буду моментами противоречить себе,возможно буду более открытой,а возможно замкну в себе это в новь,и черт его знает вилезит ли это из меня на этот лист бумаги котой ты сейчас читаешь,скуривая очередную сигарету..

В момент того пока я это писала играла без остановки песня "Линда-я украду".
Время 2:04

почему ты так со мной??
Я ведь не хотела ругатся с тобой,я всего лишь высказала свои чувства..Это так плохо?Так нельзя делать?Просто мне думалось ,что мы на столько близки друг другу,что должны говорить о каждой вещи которая тревожит.Прошло 7 мес,а мы с тобой не только не имеем интимной близости но и я тебя почти незнаю.Ты говоришь что много дел?Раньше бывало и больше,и серавно ты находила время писать смс-звонить.Ты скажешь это было раньше и что мне пора перестать говорить о том,что было раньше.Свет,но это равносильно тому что...Представь.
У тебя собственный бизнесс,в день тебе доставляют выручку в 1000лс,и так каждый день,а потом вдруг,тебе её доставляют раз в неделю и в трое меньше.Как ты себя будешь вести тогда?Не нужно хвататся за слово бизнесс просто на данный момент это самоё лёгкое на,чём можно привести в пример.Я тебя не сравниваю с деньгами.
И притом это раньше было почти ещё 3 недели назад..
да мне не хватает внимания немного,я у тебя его не так много прошу.порой мне кажется что ты меня проверяешь на выносливость,на то что я могу вынести не покинув тебя.Да всё...
Не злись сейчас на меня,я просто говорю правду,это летше,чем я буду молчать и накапливать в себе,в один день это всё выльется наружу и за все сказаное ты возненавидешь.Ты говоришь,что я из мухи СЛОНА делаю.Все мы так иногда делаем-да лутше я буду к слону готова,чем к мухи,а будет слон.Уже один раз такое было,ты помнишь о чём я...На тот момент ты так боялась меня потерять,я сейчас ведешь себа так словно хочешь всё в точности,но иначе..Что я псина блохастая с улицы,как ты разговариваешь со мной..Я тебе настроение порчу..Хорошо,больше буду старатся этого не делать.
Но как тебе будет,если я перестану говорить,что меня тревожит-беспокоит...Я это буду высказивать друзьям но не тебе.Переживания внутрение-человеческие требуют выслушивания..Я могу Свет перестать это делать,но тогда всё рухнет как карточный домик.без язвы и злости спроси себя "Кто делает чтото для того чтоб эти отношэния держались?"Ты,я.Но по раздельности похоже.Ты помнишь наш разговор.Если ты не вынесешь уходи сейчас,ты сказала что пройдём вместе огонь и воду..медные трубы.А сейчас что,ты пишешь смс со словами "Я не хочу обвинений.Если сейчас такие проблемы,что будет потом".А потом Свет будет ещё хуже.Если никто ничего не будет делать для того чтоб были "МЫ".Я всегда прошу тебя говорить если ,что не так,ты всегда молчишь,и в такие моменты начинаешь высказывать..от этого проблема меньше не становится.
Знаю этими словами я тебя злю ещё больше,но а что мне ещё делать..Если ты не хочешь всего этого знать,то скажи,и всё будет как ты хочешь.Не кипатись,отнесись сейчас ко мне как тому самому человеку с которым ты была в Вентспилсе.Пойми Всегда хочется по хорошему..Если бы мне было похрен на тебя и на то что между нами,я бы даже не писала этого.Просто люблю тебя.
Ты это слышала миллины раз,надоело,наверное да.Иногда я готова все променять только бы услышать это от тебя.
Я такой какой я есть и ты это знаешь.Из-за одного конфликта не нужно считать все что есть между нами одной сплошной,чёрной полосой.
И я честно не хотела портить тебе настроение,а просто поделится.
Ты сама замкнута,я тоже могу замкнутся..
Когда же ты увидишь наконец то как я к тебе отношусь..
Я незнаю что ты для себя решила сегодняшним днём,но для меня тяжко время до вынесения приговора..
Прости.Просто хочу с тобою быть.Прости.Просто хочу тебя любить.Прости.Просто я без тебя не желаю жить...

nikogda ne dumala chto tut budu..chert..