В колонках играет - Тишина. Музыка не радует
Настроение сейчас - Тоска. Лень. А завтра экзамен :(((

Да как живу? Не знаю! Вот так вот и живу. Честное слово, вообще сама ещё удивляюсь, что я здесь делаю. Потому что... Потому что каждый день наполнен лишь отчаянной надеждой. Надеждой, которая вроде бы как и угасает, но и тут же разгарается с новой силой.

Честно говоря не знаю уже, откуда у меня эта надежда. 5 дней. 5 дней от него не было ни словечка, ни строчки, ни звоночка. Ни-че-го. Он просто забыл про меня. Забыл. Потому что раньше всегда звонил, если не слышал ничего обо мне хотябы 3 дня. Значит помнил. А тут. Я пропала в тот момент, когда последнее, что он мог знать обо мне, это что мне было плохо физически, дико плохо. После этого у меня закончился интернет и я ничего о себе не могла здесь написать. И я ждала его звонка. Как дура всё 12е число несмотря на то, что гуляла с вами, ждала и грустила и умирала... Но он так и не позвонил...

Сегодня не выдержала... Вернее не совсем не выдержала... Просто что-то меня вдруг толкуло написать ему, чтобы он помнил, что в мире есть сердце, которое его любит и человечек, который его ждёт. А в ответ... В ответ лишь снова "найдёшь себе лучше"! Дурак. Какой же он дурак, что так до сих пор и не понял, не увидел,не поверил, что я ЛЮБЛЮ его. ЛЮБЛЮ. Что у меня правда есть чувство. И не ВЛЮБЛЁННОСТЬ, а ЛЮБОВЬ. Почему он мне не верит, что мне никто больше не нужен? Почему думает, что я найду себе кого-то? Не найду. Потому что уже нашла, уже люблю.

Блин, и как после таких слов во мне ещё может держаться надежда, что он вернётся? Откуда? Потому что так говорят карты? Потому что так говорят не только МОИ карты, но и другого человека? Потому что я каждый день взывала о помощи к Богу? Потому что ездила в церковь молиться Божьей Матери о его здоровьи и просила соединить нас снова навсегда?... Я не знаю... Все молитвы... Кажется, они так и не достигли адрессатов... И теперь даже иногда злюсь на себя, когда снова взываю, чтобы меня услышал кто-нибудь там, наверху, и вернул Лёшке его любовь ко мне... А карты... Нет, ну не могут все колоды разом начать врать, не могут!!! Ведь правда? Да и вообще... Не так давно внутри меня откуда-то снова взялась уверенность, что он скучает по мне и понимает, что любит. Откуда она? Не представляю. Я не верила в это. А в какую-то секунду вдруг поверила. Почему не приходит? Не знаю.... Я вообще перестала что-либо понимать во всём, что происходит между нами...

А так хочется жить и знать, что где-то там Лёша любит и скучает и ждёт. Ждёт, когда же наконец закончатся его Гос и диплом и станет меньше проблем и больше свободного времени. Ждёт того самого дня, чтобы сказать мне: "Катён, всё, я СВОБОДЕН! :) Теперь мы можем быть с тобой и дни и ночи, как я и говорил. Как ты и хотела :)". Знать это и тоже жить этой мыслью, счастливо улыбаясь каждый раз, когда вспоминаешь об этом. И так хочется 27го утром услышать из трубки родной голос: "Привет. Во сколько у тебя экзамен? Давай я приеду, а потом сходим куда-нибудь..." И целый день гулять по набережной, беззаботно болтая друг с другом и радуясь, что сессия уже позади, а впереди лето. Которое, может быть, станет нашим... А ведь оба так хотели романтики... А я и щас хочу :(