Настроение сейчас - чемоданное )))

Ну во-первых, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!!!!!!:to_become Желать себе ничего не буду, у мя и так всё есть, слава богу ;)

А во-вторых... Я СЕГОДНЯ УЕЗЖАЮ!!!!!!! Ура, я наконец-то добилась того, чего хотела!!!!!!! И вот этот день настал :) В 23.00 самолёт унесёт меня отсюда далеко-далеко ))) Где клёво! :) Нет, там, конечно, не без своих заморочек и проблем, но всё же я этого хочу! Надоела мне эта московская жизнь, хочется разнообразия ;) Да, там будет нелегко, особенно первые несколько дней, тем более они выпадают на НГ, но я же быстро привыкаю к климату и времени ))) Так что всё будет ХА-РА-ШО!!! ))) В конце концов я там буду не одна, многих там знаю. Да и познакомят, если что уж ))) В общем, моя довольный :)

Кто захочет поздравить мя с какими-нить праздниками, оставляю свой рабочий телефон. Надеюсь, роуминг на нём подключон... +7-915-114-14-51. Ну, еси не подключили роуминг, то тада не наю даже... Пишите в почту, что ли, надеюсь у меня будет возможность хоть изредка выбираться в инет :) Адрес uilim@rambler.ru.

Ну всё, я спать! Завтра ещё много дел до отлёта нужно сделать...

Сегодня был бы ровно год... Но его нет. И мне по-прежнему не верят... А я люблю. Я действительно люблю... Несмотря ни на что (((((((((((((((((((

Я боюсь о чём-то мечтать, чтобы потом не было мучительно больно оттого, что у меня это не получается или я этого не могу.

Настроение сейчас - романтическо-задумчивое. Жду...

Забыто всё.
И сердце снова
Бьётся часто,
Я готова
Забыть про всё
И быть с тобою,
Наслаждаться нашей любовью.

Забыто всё.
И сердце снова
Бьётся часто,
Я готова
Быть счастливой,
И в этот вечер
Я зажгу по дому свечи.

В колонках играет - Корни - Это ты объявила войну
Настроение сейчас - бееееееееее (((((((((((((((((((

Решила появиться здесь, может быть, в последний раз.

То, что сегодня было... Это был просто бред. Просто бред, к которому я в своё время уже привыкла, а теперь... Сейчас я просто обиделась. Сильно обиделась. Потому что ничего плохого не делала, а все шишки опять на меня :( Ну мне что теперь, пожалеть о том, что я вообще на свет появилась???

Хочу уехать в деревню. Просто тупо сбежать. Подальше отсюда, от Москвы. Понятно, что бежать от проблем и СВОЕЙ СУДЬБЫ глупо, но... Есть ли она, эта судьба? Вернее, она есть, но следует ли ей верить? Или она призвана нас только лишь обманывать?... Непонятно.

А там, в деревне... Там хотябы есть человек, которому я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна. Там я буду это ЧУВСТВОВАТЬ, а не догадываться. Так странно... Ещё несколько лет назад, я находясь там хотела бежать оттуда. Просто бежать, куда глаза глядят, боясь, что всё, о чём я думаю, может оказаться неправдой. И как просто вот в один вечер, ночь и следующее за ними утро всё изменилось. Все сомнения рассеялись и я услышала то, что ждала так долго. В чём боялась ошибиться. Как всего лишь какие-то 3 слова, откровенный разговор и держание за руку в качестве поддержки тому человеку, смогли изменить весь мир. Как странно... И вот сейчас я сижу, вспоминаю те часы... Да, новости были не из приятных. Но, блин, я в этом человеке увидела себя, свои переживания и мысли. И сейчас вижу. Наверное, это он меня заставляет бороться за своё счастье и свою любовь. Как радостно видеть, что он совего добивается! :) Как больно было узнать о его попытке самоубийства и как радостно думать, к чему всё это привело :)))

А как приятно знать, что ты для человека не просто близкий родственник, а кое-кто НАМНОГО больше и выше. Когда он мне это написал, я расплакалась )) Да и любой, наверное, расплакался бы. В любом случае, каждому приятно услышать БОЛЬШЕ, чем ожидает услышать. Я имею ввиду хорошее :)

Блин, ну почему всё так складывается??? :( Ощущение, что небо объявило мне войну...

Вот и всё... Жизнь кончена... Прощайте! Я сюда уже больше не вернусь...

В колонках играет - Руки Вверх - Назови его как меня

Слушаю Руки Вверх... Песенка чётко про нас... с любимым.

Настроение сейчас - нах

Сегодня 10е число, а это значит, что ровно 8 месяцев назад, 10го декабря на откчётнике Тодеса мы второй раз познакомились, полюбили друг друга и начали встречаться. Ровно 8 месяцев назад я почувствовала себя самой счастливой на свете. Всё было так романтично... Всё было настолько сказочно, что поначалу даже не верилось... Ровно 8 месяцев назад... А я помню этот день как вчера... :'(

Сегодня 10е число, а это значит, что ровно 5 месяцев назад, 10го марта, мы с ним были в Питере. Зашли в Казанский Собор, чтобы купить его маме календарик с иконкой. И купили мне крестик. Вернее он мне его купил. И тут же надел и застегнул на шее... В том соборе от потом сказал мне "Я тебя люблю"... Глупо, наверное, но для меня это... Это слишком сильно. Я не фанатик, но верующая. И честно говоря считаю, что если один человек дарит другому крестик, да ещё и собственноручно застёгивает цепочку с ним на шее в соборе... Что в тот момент люди соединятся перед Богом. Соединяют свои жизни и судьбы...

И так хочется поздравить его с этими днями. Но мы невместе... И теперь уже для него эти числа, наверное, ничего не значат. И крестик этот ничего не значит. И то, что я дважды влюблялась в него ничего не значит. И то, что я вообще есть, тоже уже ничего не значит... Я уже не часть его жизни. Мне уже не надо говорить, где он, с кем, когда будет дома. Про меня уже просто забыли...

Дечонки... Я понимаю, многие уже забыли про меня и мой дневник, ведь я здесь не появляюсь, не отписываюсь, не читаю никого уже давно... Но всё же... Вдруг кто из вас увидит эту запись...

Если среди вас есть верующие (Православные) и у вас дома есть иконки, или может быть в церковь кто-то часто ходит... Я прошу вас о помощи... Помолитесь за меня с Лёшей, чтобы мы были вместе и у нас всё было хорошо. Пожалуйста!!! У меня есть молитва, говорят, она сильная. Вот она:

Благодарим Тя, Владыка Человеколюбие, Царя веков и подателя благих, разрушавшего вражды средостение и мир даровавшего роду человеческому, даровавшему и ныне мир рабам Твоим Екатерине и Алексею, вкорени в них страх Твой и друг к другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отыми вся разногласия соблазны. Яко Ты еси мир наш и Тебе славу воссылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Я не знаю больше, к кому ещё обратиться. Кто может, помолитесь, пожалуйста!!! Или другими молитвами на воссоединение поругавшихся, это не суть, но если вы верующие, девчонки, помогите!!!

Обновления на моём сайте

Люблю тебя за то, что обнимаешь,
Когда мне плохо или хорошо,
За то, что к сердцу крепко прижимаешь
И что-то шепчешь на ухо ещё

Люблю тебя за нежный взгляд и губы,
Так ласково ласкавшие меня.
Люблю за тот горшочек незабудок.
Никто их не дарил, кроме тебя…

Люблю тебя за то, что пел мне песни,
И в каждом слове представлял меня,
Люблю тебя за то, что интересней
Я не встречала парня никогда.

Люблю тебя за то, что я влюбилась
С первого слова раз и навсегда.
Люблю тебя за то, что я добилась
Свою судьбу – то есть тебя.

Люблю тебя за солнце и за счастье,
Что ты дарил всё это время мне.
Люблю тебя за то, что в твоей власти
Я оказалась, и в твоей судьбе.

Прости меня, малыш, что так случилось,
За крик и ссоры, за холодный тон.
Я не хотела, чтобы так сложилось.
Я так хочу, чтоб были мы вдвоём…

Это были мои стихи... скорее всего, последние...

В колонках играет - Тишина. Музыка не радует
Настроение сейчас - Тоска. Лень. А завтра экзамен :(((

Да как живу? Не знаю! Вот так вот и живу. Честное слово, вообще сама ещё удивляюсь, что я здесь делаю. Потому что... Потому что каждый день наполнен лишь отчаянной надеждой. Надеждой, которая вроде бы как и угасает, но и тут же разгарается с новой силой.

Честно говоря не знаю уже, откуда у меня эта надежда. 5 дней. 5 дней от него не было ни словечка, ни строчки, ни звоночка. Ни-че-го. Он просто забыл про меня. Забыл. Потому что раньше всегда звонил, если не слышал ничего обо мне хотябы 3 дня. Значит помнил. А тут. Я пропала в тот момент, когда последнее, что он мог знать обо мне, это что мне было плохо физически, дико плохо. После этого у меня закончился интернет и я ничего о себе не могла здесь написать. И я ждала его звонка. Как дура всё 12е число несмотря на то, что гуляла с вами, ждала и грустила и умирала... Но он так и не позвонил...

Сегодня не выдержала... Вернее не совсем не выдержала... Просто что-то меня вдруг толкуло написать ему, чтобы он помнил, что в мире есть сердце, которое его любит и человечек, который его ждёт. А в ответ... В ответ лишь снова "найдёшь себе лучше"! Дурак. Какой же он дурак, что так до сих пор и не понял, не увидел,не поверил, что я ЛЮБЛЮ его. ЛЮБЛЮ. Что у меня правда есть чувство. И не ВЛЮБЛЁННОСТЬ, а ЛЮБОВЬ. Почему он мне не верит, что мне никто больше не нужен? Почему думает, что я найду себе кого-то? Не найду. Потому что уже нашла, уже люблю.

Блин, и как после таких слов во мне ещё может держаться надежда, что он вернётся? Откуда? Потому что так говорят карты? Потому что так говорят не только МОИ карты, но и другого человека? Потому что я каждый день взывала о помощи к Богу? Потому что ездила в церковь молиться Божьей Матери о его здоровьи и просила соединить нас снова навсегда?... Я не знаю... Все молитвы... Кажется, они так и не достигли адрессатов... И теперь даже иногда злюсь на себя, когда снова взываю, чтобы меня услышал кто-нибудь там, наверху, и вернул Лёшке его любовь ко мне... А карты... Нет, ну не могут все колоды разом начать врать, не могут!!! Ведь правда? Да и вообще... Не так давно внутри меня откуда-то снова взялась уверенность, что он скучает по мне и понимает, что любит. Откуда она? Не представляю. Я не верила в это. А в какую-то секунду вдруг поверила. Почему не приходит? Не знаю.... Я вообще перестала что-либо понимать во всём, что происходит между нами...

А так хочется жить и знать, что где-то там Лёша любит и скучает и ждёт. Ждёт, когда же наконец закончатся его Гос и диплом и станет меньше проблем и больше свободного времени. Ждёт того самого дня, чтобы сказать мне: "Катён, всё, я СВОБОДЕН! :) Теперь мы можем быть с тобой и дни и ночи, как я и говорил. Как ты и хотела :)". Знать это и тоже жить этой мыслью, счастливо улыбаясь каждый раз, когда вспоминаешь об этом. И так хочется 27го утром услышать из трубки родной голос: "Привет. Во сколько у тебя экзамен? Давай я приеду, а потом сходим куда-нибудь..." И целый день гулять по набережной, беззаботно болтая друг с другом и радуясь, что сессия уже позади, а впереди лето. Которое, может быть, станет нашим... А ведь оба так хотели романтики... А я и щас хочу :(