В колонках играет - Чай вдвоём - Прости....
Настроение сейчас - плачу...

Ищу свою любовь 6 месяцев и 19 дней... Глупо... Не ищу я уже давно ничего... Перестала надеяться, перестала ждать... Перестала вспоминать, каково это, быть вместе с любимым человеком, быть любимой... Иногда я думаю, а может быть мне суждено быть одной? Влюбляться, встречаться, расставаться... Я даже не знаю, смогу ли я ещё любить... Потому что любила... А говорят, что любовь бывает только один раз за всю жизнь...

Этой любви уже очень много лет. Уже 11. После этого не было уже таких чувств. Был Кирилл, к нему были почти те же самые чувства, но... Но всё-таки немного не дотянули...

Иногда мне кажется, что я не создана для семейной жизни. Опыт с Кириллом это показал... Хотя мне говорили, что это изза того, что он Овен, а я Козерог, что просто это такое сочетание знаков...

Иногда мне кажется, что мне будет лучше одной. Вернее, всем будет так легче. Думаю вот иногда, а будет ли у меня полноценная семья? Я очень хочу детей... Но смогу ли я быть ЗА МУЖЕМ? Жить с человеком всю жизнь... И чтобы это не превратилось в привычку или что-то естественное. Вроде того, как я живу с родителями. Это естественно...

Хотя понимаю, что вообще парень мне нужен. Чтобы было ради кого хоть что-то делать. Но я не могу быть с человеком, если я не испытываю к нему никаких чувств. Пыталась, но... всё закончилось 2мя неделями встречания и разрывом. Я так не могу....

Но я не могу щас ни с кем встречаться. Я не доверяю парням. До сих пор. С того самого момента... С того самого 10го февраля... Мне до сих пор больно. Уже давно нет никакой любви, только ненависть. Да только душа всё равно болит. Это очень серьёзная травма. Это очень глубокая рана. Это очень большой шрам на сердце. Заживёт ли он когда-нибудь? Говорят, что время лечит... Не знаю, не уверена, что время способно лечить такие травмы...

Как иногда меняется наша жизнь!... Живёшь, и всё хорошо, и ты счастлив. И вдруг тебе любимый человек делает гадость. Не просто делает гадость, а предаёт. При этом втаптывая ногами в грязь, плюя в душу, издеваясь над тобой... И ты уже никто. Ты даже не растение... Ты просто существо... Которому ничего, кроме воды, не требуется...

А потом наоборот... Когда понимаешь, что дальше 2 пути: под капельницу или в психушку, вдруг неожиданно сам для себя совершаешь глупый поступок, о котором тут же жалеешь. Но что сделано, то сделано, назад не вернёшь. И на следующий день ты вдруг понимаешь, что этот глупый поступок оборачивается для тебя безграничным счастьем. И ты летаешь, ты радуешься...

Но всё заканчивается. И счастье тоже. И приходит осознание, что всё не так радужно, как было вначале...Что та жизнь, из которой ты вроде бы как вышел, всё ещё существует. И все проблемы тоже никуда не делись... А время всё идёт... И с каждой секундой становится всё хуже и хуже... А ты не можешь дать себе осознать, что эта твоя прошлая жизнь ещё есть. И что никуда от неё не денешься. И надо всё решать. Да только вот всё равно всё кажется каким-то ненастоящим, какой-то игрой.. Кажется, что ты спишь, и вот-вот проснёшься, и всё это закончится. И снова будет хорошо...

Только не проснёшься. И хорошо не будет. Это всё реальность. От которой ты бежишь. Только чем дальше бежишь, тем темнее вокруг дебри. И надо из них выходить. Как бы ни хотелось. Как бы ты не любил темноту. Потому что если не выйдешь, то умрёшь...