силы на исходе. убеждённый в скором прекращении своей деятельности организм израсходовал последние резервы энергии. себя можно настроить. можно ли себе внушить саму смерть? уничтожить себя усилием воли. я выберу менее сомнительный путь. да и воля моя слишком слаба и унижена, чтобы извращаться с её помощью над понятием суицида. нахуй что-то выдумывать, нужно идти и делать!! для претворения в жизнь планов о смерти уже не требуется запредельная храбрость...наоборот, в душе ощущение какой-то перебродившей готовности... слишком долго я ждал. слишком долго откладывал. нет, это уже походит на оправдание!!! я соберусь с мыслями, с силами, обязательно...просто сейчас процесс умирания подходит к завершающему этапу и это нормально – слабость. слабость, НО НЕ СТРАХ!! и не неуверенность!!! блядь, придётся уходить на тот свет с грузом на сердце...маленький такой камешек...к утру я завёлся с покраской стены, опять что-то нашло, взбесилась энергия и я почти случайно вылил Мишке на голову ведро чёрной масляной краски, не полное, конечно, там были остатки... главное, я в тот же момент успел раскаяться, хотя обычно до меня доходит не сразу... сам за башку схватился – ЁПТ, что ж наделал, за что я его так?! но закон есть закон: хорошие мины при плохих играх – соблюдается. Миха от меня и жалостливого взгляда не дождался... я и так наказан этой омерзительной тяжестью в груди и едким чувством вины - тончайшее сверло, пробуравливающее сердце.... надо бы сейчас извиниться перед ним, но слова убегают из под пальцев, слишком много для него фальши, от которой, думаю, ещё труднее будет отмыться, чем от краски... слава чёрту, у нас был растворитель...
я оставлю ссылку на этот днев – в Мишкином компе, в Избранном. значит, как только он соберётся зайти в сеть, что случится не очень скоро, эту ссылку увидит первой. ссылка на истину. я до сих пор колеблюсь, заслужил ли он узнать правду таким образом?.. после трёх лет мы так и остались абсолютно чужими людьми, живущими под одной крышей и спящими в одной постели. я в этом не виноват. он сам не хотел ничего знать. он даже не хотел (не достаточно сильно хотел), чтобы я жил!!! а я ведь не страдаю от депрессии и не рвусь умирать, как раньше... смерть – для меня не желанный, а ЕДИНСТВЕННЫЙ выход.