I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

(c) Johnny Cash

Слава, я люблю тебя. Нам не о чем жалеть. Я жив.

вчера я общался с необычным парнем. для своих 16 лет, для нашего идиотского деградирующего общества он слишком невинен и чист. раньше я упрекал его в гомофобстве, в излишнем морализме, призывал к "свободе", но правда такова: я завидую ему. я ошибочно полагал, что позволяя себе всё, позволяя другим делать со мной всё, что им хочется, я стану независимым и свободным от "дурацких рамок". но теперь я понимаю, что мне нужны были эти барьеры. конечно, большинству они приносят лишь вред, окончательно съедают мозг и подавляют сущность, но МНЕ они были нужны, они бы не стали для меня ловушкой. я следовал не тем правилам, использовал не те способы, слишком поздно осознал, для чего мне была дана жизнь. чтобы исправить ошибки, нужно все начать заново, уже в другой роли, с другими возможностями. да, я так и остался безнадежным фантазером, но я убежден, что если смерть осмысленна, если это НЕ ПОБЕГ, если человек знает, чего хочет и цель его глобальна, он НЕ УМРЕТ. умрет только мешок с костями и мясом. жаль, что большинство из людей - и есть мешки костей и мяса, но не осознают этого. а у меня есть цель и есть прошлое, которое НЕ ПОЗВОЛИТ мне жить, но поможет мне НЕ УМЕРЕТЬ. сейчас главное, чтобы самый важный Человек в моей жизни, не предал меня и не сдался. иначе я умру зря. я хочу показать, что есть другой способ, что суицид - это побег, это доказательство своей ничтожности. жаль, никто это не поймет. но мне главное, чтобы понял ОН.
я НЕ совершаю суицид. я буду бороться за чужую жизнь.
но для этого мне нужно завершить свою. и пусть выделенные мне оставшиеся непрожитыми дни перейдут ТЕМ, кто сейчас страдает от нежелания бороться за себя, кто настроен на смерть и влюблен в идиотские иллюзии, связанные с ней, кто боится жить, кто боится видеть этот мир таким, каков он есть, кто стремится убежать от себя. пусть они проживут дольше. иногда один лишний день, одна лишняя минута, одно мимолетное событие может открыть глаза и освободить от плена убивающих иллюзий, от плена страданий. я хочу, чтобы так было.

умерли все, кого я, как мне казалось, любил. по очереди. я думал не переживу первый уход, но пережил и второй. сейчас пустота. и боль. но не боль потери. это боль безнадежности, обреченности, осознания.
они умерли, потому что я думал, что любил их. это факт, неоспоримый. нельзя придумать себе любовь, это всегда плохо кончается.
Слав, прости, но это СТРАСТЬ. тебе знакомо это понятие? лишь сейчас ко мне пришло осознание, во многом помогла ТА ночь. я никого никогда не любил. это была разрушительная жажда овладевания человеком, я же писал ещё в начале общения, что слишком привязываюсь к людям. пускай, звучит пафосно, я знаю, что ты не любишь пафос, но правда такова: присасываясь к другим людям, погружаясьв них, я забываю о том, какое я дерьмо, грязь, выродок. мне нравилось, когда ты называл меня ангелом, но я не ангел. я паразит. червь, который незаметно сжирает тебя изнутри. только не думай, что я сознательно тебя использовал, нет!!! я никого не использовал сознательно1!! видимо, я ен могу иначе существовать. но цена слишком высока, понимаешь?? ладно, они, но не ты, только не ты!! тобой я пожертвовать не могу. потому что ты единственный, кому я хотел помочь и впервые понял, что своей помощью только разрушу тебя. как всех остальных. и ты единственный, кого я не хочу и не буду разрушать. больше не буду. обещаю. помни это. ты же увидишь этот пост, как бы то ни было. письмо можешь удалить, а этот пост будет напоминать тебе всегда. если ты не захочешь забыть меня всего, что было бы лучше. не забудь сообщить. и не забудь, что я не оставлю тебя одного. даже не надейся на это. черт...ты опять несвободен. но хотя бы не связан со мной. это главное. помни. черт, я хочу,чтобы ты много раз это прочел и понял. я хочу, чтобы ты зависел от меня. я эгоист. а это недостойно жизни. прости меня. Диме я постараюсь не мстить, он и так не выдержит моей смерти, п.ч. он не знает правды. а ты знаешь. прости меня за нее. прости, я хочу сдохнуть сильнее, чем жить с тобой. нет...я хочу жить с тобой. но тот путь легче. ЛЕГЧЕ!!!! и он БЕЗОПАСЕН для нас обоих.
ты знаешь правду. прости. нет, не прощай! никогда.

Я СЧАСТЛИВ. В ЭТУ СЕКУНДУ.

я верил ему. я хотел верить в его любовь. он говорил мне о ней. он убедил меня в ней. он заставил меня жить ею. любовью, которой нет, которая была всего лишь мыльным пузырем, которым я позволил себе очароваться.
а оказалось он стремился к комфорту. вот что он по-настоящему любит, вот что является условием его жизни! КОМФОРТ. уютный коттедж, плазменный телевизор, настоящий камин и ресторанный ужин! а я так...приложение ко всему вышенаписанному! а я дурак (БОЛЬНОЙ дурак, каким он назвал меня) верил и ждал, что мы будем любить друг друга бездомной, голодной любовью! ведь мне не нужен ни телевизор, ни коттедж, вся эта блядская роскошь!!! я мечтал, что нашим домом будет путешествующий автомобиль или палатка на берегу моря, возле гор...а телевизор заменят рассветы и закаты, новые города и лица... а ужином будет скромный хавчик, но самый вкусный, потому что мы едим его вместе! наполняя любовью мир вокруг себя мы бы чувствовали себя уютно и по-домашнему, потому что вместе!
А ОН СКАЗАЛ, ЧТО Я БОЛЬНОЙ.
а я хотел верить в любовь. но это больной бред.
он, при всей своей ненависти к Крису, подтвердил его теорию.
любовь к комфорту оказалась сильнее, чем ко мне.
любовь приходит и уходит, а кушать и смотреть телевизор хочется всегда.
НО ТЕПЕРЬ мне все мои мечты подарит ДРУЖБА! с другим. с ДРУГОМ.
связь, в которую я не переставал верить, которая перерастала в зависимость! я с ним!!! именно с ним!!! с тем, кто возбуждал во мне психозы и излечивал от них!!! с ним.
может, это любовь? нет, больше я не стану в нее верить.
это ДРУЖБА. и никакой комфорт-дискомфорт ее не убьет.

Настроение сейчас - Lia - Aozora

когда смерть подкрадывается слишком близко, лижет своим дыханием шею, рождается странная ностальгия, тоска...даже не по жизни самой, а по ощущению себя живым, функционирующим организмом, обостряются все чувства и восприятие, дыхание учащается и вдруг понимаешь, что на самом деле не хочешь умирать. но уже поздно... это может продлиться секунду, перед самым исходом - в лучшем случае, а в худшем - эта тоска замедляет путь и сопровождает тебя до конца.
инстинкт самосохранения? страх смерти? тупые ярлыки.

я не хочу умирать. но я уже в списке мертвых и не имею права на реабилитацию.
мне жаль, я бы хотел вернуть и исправить многое. я не хочу умирать!!!.

простите меня все.

в общем-то, вести дневник уже незачем. все,что должно было случиться вокруг, уже произошло, а что должно было случиться со мной, произойдет скоро. не знаю, что теперь делать. наверно, впервые в жизни я ничего не могу поделать! были планы, но жестко обломали даже мечты о них, казавшихся мне идеальными. сейчас я не один, я с лучшим другом, который после всех побоев и унижений еле разговаривает, но постоянно улыбается и сыплет признаниями в любви и вечной дружбе. и ладно, если бы их надоевшие повторения звучали фальшиво, но все слишком искренне и наивно. я ненавижу простодушность, закипаю от чужой доверчивости и преданности, потому что НЕЛЬЗЯ ТАК!!!! жизнь его НИЧЕМУ не учит!!! блядь он же ИДИОТ на всю голову!!!! во что он верит???? на что надеется?? во истину - дураки счастливы.

В колонках играет - Nirvana /Rape me/
Настроение сейчас - хочется срать в чужую душу+)

после пережитого ужаса, сегодня только хорошие новости. и не важно, что мне теперь надо посыпать голову пеплом и молиться до конца своих дней, стоя коленями на битом стекле. делать я это не буду, потому что фальшь хуже отсутствия раскаяния. Боги, спасите меня от раскаяния! ещё один булыжник в моей душе окончательно утянет на дно. я не хочу быть виноватым...не важно, что я должен быть наказан по всем статьям. я не хочу об этом думать. пусть думают другие. мне и хороших мыслей хватит, чтоб не умереть от скуки.

В колонках играет - blank & jones /i love you/
Настроение сейчас - есть

грустно...хотя сейчас у меня есть все поводы для ненависти. может быть так, что разочарование появляется раньше и закрывает дверь для всех остальных агрессивных чувств? да, я выставил себя полнейшим идиотом, поверил в сказки, от которых навсегда открестился, успел насладиться своими и чужими иллюзиями и вновь гляжу в глаза предательству....нет, несправедливое слово. слишком относительное.это и не предательство вовсе, нет...и не та желанная Истина. а всего лишь Правда. ведь у каждого она своя. и у меня тоже есть. сегодня она пришла ко мне, с усмешкой стукнув по затылку. и с этого момента мы с ней поклялись никогда не предавать друг друга. она принесла единственный гостинец - боль. и это самый ценный подарок. можно назвать его опытом, но нет...это именно Боль. её не продашь, не купишь и не обменяешь. лучшие вещи в жизни бесплатны, не так ли? я назову её Счастьем. "если что-то болит - значит оно живое". а разве не счастье - чувствовать себя ЖИВЫМ? не существующим, а живым всеми гранями своего существа....разве не счастье - любить? эта боль - вот любовь всей моей жизни, которую я так долго искал. но лушие вещи находят тебя сами. надо просто быть готовым принять их

весь вечер я ржу над собой....до истерики, до боли в животе и скулах, до откровенных слёз. это ж как всё могло так получится????? комедия. не жизнь, а блядская комедия!!!!! стебаться-неперестебаться. тот случай, когда и смешно, и обидно. я ведь уже начал верить. ВО ВСЁ!!!!! и опять обломался!!!!!!! опять!!!! а с чего всё начиналось:"я знаю, где правда, меня не обманешь и т.д. и т.п." - бля, ну закончилось всё ОПЯТЬ сопливо-слезливо!!!!! как же я умудрился так измениться. столько работы над собой - и всё моему кошаку под хвост!!!! начинай сначала? как бы не так!!!! цирк уехал и клоун здесь не останется!!!! а мне ведь уже понравилось кидаться этими уёбскими словечками с корнем ЛЮБ!!!! в результате эти словечки испоганили всю жизнь, да они её просто разрушили!!!!! меня снова бросили. меня кинули. меня отвергли. самое тяжелое наказание - когда тебя бросил самый разуродистый уродец!!!!!! в это нельзя поверить. бля да в любовь поверить легче, чем в эту херь!!!! как же так...как же так,блядь. да поделом мне. размечтался,уёбыш. уже не нужен. НАДОЕЛ. причём всем без исключения. а я ведь хотел первым уйти!!!! чёрт, как же он...нет, они вместе с Ксюшечкой потешаются над мной, над "тупорылым шизоидом". как же ЛЕГКО меня заменить!!!! как легко заменить мою жопу на пизду моей сестры!!!!!! ну и ладно. всё равно она его бросит. или...он её? неважно! в любом случае я буду рад услышать такую новость!!!! а у меня впереди не смерть и не жизнь. и я уверен, будущее будет.

ps.положа руку на гнилое сердце: лучше б он сдох во время операции.

оказывается, в мужской монастырь принимают всех, кто пожелает. я думаю, это хорошая альтернатива смерти или жизни. может быть, меня примут? боюсь, одного желания мало. я даже не знаю, что лучше: примут или не примут. что они вообще делают в этих монастырях... чёрт, знать бы ещё, подходит мне эта альтернатива или нет. скоро я превращусь в олигофрена, поэтому нужно принять решение как можно скорее! странно...почему мне раньше не приходила в башку эта мысль? а ведь можно быть партизаном...типа атеист в храме. я везде смогу сойти "за своего". а религия - та же сказка. я во столько фантазий по жизни верил, что ещё одна не помешает. наверно, им нельзя рассказывать о жизни, о причинах...или наоборот нужно... буду признателен за любую информацию практического характера. хотя...кто её может знать... интересно, в монастыре есть интернет?
но может быть пожизненная психушка всё же будет удобнее, легче?

как бы то ни было, поздравляю всех, кто это читает.
а тех, кто не читает, поздравляю ВДВОЙНЕ.

ну вот и всё. дальше только последние глотки воздуха. грязного, тяжёлого воздуха правды. от меня никто больше ничего не скрывает.

2+7=9
а 9 это перевёрнутая 6
в нг черти будут стоять на ушах!!!!+)
всем желаю ЖИТЬ.

конечно, я клянусь не тем странным личностям,которые,судя по статистике, сюда заходят,видимо,с наивной надеждой увидеть что-то интересное. я клянусь самому себе.
больше никого не оскорблять зазря.
больше никому не врать.
больше никого не мучить своим существованием.

глупая клятва,но я постараюсь её не нарушить. но одно исключение, всё же, будет. оно незначительно, и в корне ничего не меняет, так как касается не моего прошлого,а моих планов на будущее. придётся кое в чём приврать, так как истинные планы могут причинить боль некоторым людям. придётся снова из себя "что-то строить". но с другой стороны, я сам не уверен, как скоро эти планы воплотятся в жизнь. нет ни выбора, ни выхода.

да,это слишком громкое и пафосное слово. но я слишком туп, чтобы фантазировать. много произошло за этот судьбоносный отрезок времени после предыдущей записи…хочется верить, что я изменился, что это не самообман, что я вновь вижу правду на одном-единственном верном пути. но без сомнений жизнь – просмотр осточертевшего фильма, от коготорого невозможно отвлечьяся даже закрыв глаза и уши. нли справедливее будет сказать, рекламного ролика? новороты в судьбе ещё не означают повороты на пути саморазвития, но я двигаюсь в новом направлении!и здесь хватает инфантильности – всё же, большая часть работы выполнена не мной. не я в этот раз заставил себя надсмехаться над смертью, страхом и болью. не я швырнул питер в морозильник. и пусть в прошлом году было холоднее, всё равно сейчас морозильник!!! это особенно чувствуется без куртки, без шапки, лёжа практически на улице. судя по всему, я ходячее нарушение закона «выживают сильнейшие». или мне просто везёт….или я любимая игрушка судьбы…или я застрял в какой-то глупой компьютерной аркаде…или квесте…или стратегии…бля, чем они все отличаются….но стратегии у меня нет – это печальный факт.я пришёл к выводу, что в моём положении загадывать на будущее просто тупо. судьба может разозлиться.а ведь насмехается – ещё не значит не любит…второй вывод не менее дебилен, чем предыдущий. мне нужен ребёнок! но не чтобы оттрахать, а чтобы вырастить! Крис всегда мечтал об идеальном человеке, который воспитывается вне лжи и фантазий….жаль, я не баба!!! везёт этим сволочам – наплодят себе идиотов и любуются! ну вот нахуй им дети???? хрен они будут подносить своим разжиревшим свиноматкам еду и пульт от телика!!! а если и будут – точно идиоты!!! я бы не отдавал его в школу, или в инст – НИКОГДА. в этих инкубаторах убивают способность мыслить и чувствовать! он бы с детства впитывал истинные законы жизни!!! с одной стороны, можно запрячь этим Ксюху, но…кто её знает,не могу же я контролировать её живот! а она, сучка беспощадная, аборт сделать – всё равно что харкнуть.я думаю,думаю…надо что-то придумать…Миха уже в больнице, насилу его отправили!!!следующий пост,наверно,будет коротким сообщением о смерти.а мне его не жаль1!!!!я не виноват!!! Крис мне это сказал, а значит это правда. потому что он всегда ПРАВ. наша дружба восстановилась. и это тоже правда. мне выпала удача ПОМОЧЬ ему. и это далеко не ложь. аже если мне придётся лечь в тюремную клинику.

как хорошо, когда здесь тихо, спокойно, умиротворённо. как на кладбише. мой днев - моя могила. здесь захоронены мои мысли, мои цели, мои страхи, мои неудачи - весь я, без остатка. мне всегда было похуй на чужие надгробия. если я появлялся на кладбище, то с целью развлечься или навестить вполне конкретные могилы. удаляющиеся в бесконечность ряды трупов меня мало интересовали, если мой взгляд не привлекал идиотски пафосный памятник или выльгарно яркий венок. а дешёвые холмики с номерами, под которыми лежат не менее дешёвые люди со своими грошовыми жизнями, сливались в единое полотно бессмысленности. и скоро я внесу свою лепту в укрепление этого полотна, в поддержание его формы и цвета... скорей бы уже...
сегодня у Мишки был сердечный приступ, он потерял сознание. я думал, что он умер. это бы произошло, не вызови я, с помощью Рубена, скорую. ну вот зачем????зачем я это сделал, сам опять разрушил свою цель!!!!чёрт...шаг вперёд - два назад.
я боюсь испортить чужую цель, нашу общую цель - возвращение Димы на его законное место. Крис звонил сегодня и приказывал вернуть то, что мне не принадлежит. конечно...он говорил о Диме. почему все хотят его куда-то вернуть? почему никто не хочет вернуть меня? или я уже слишком стар для этого...
а могильщикам ведь тоже всё равно.

Настроение сейчас -

КАК же долго я отдыхал...чёрт, пора уже медаль выдавать "за лень". во истину талант тратить время самым бездарным способом...жуть как хочется разобраться в себе. сам заварил кашу, сам и жри. и каждый пост в этом дневнике - продукт расстроенного пищеварения. а кому охота смотреть на собственное дерьмо? а приходится...ведь это ВСЁ, что после меня останется. в каком-то смысле я буду жить вечно...на этих страницах. бессмертие - проклятье, которое и врагу не пожелаешь...впрочем, какой же я идиот! наверняка здесь удаляют дневники, так сказать, освобождают местечко для новых экскрементов, подчищая засохшие кучки. но в моей сегодняшней кучке есть капля светлого, чистого и радостного! ну, не знаю насколько чистого, но несомненно приятного. и почему я пишу с грузом на сердце и осадком в душе?...чёрт..нормально же всё было. блядь, ощущение будто отъебал котёнка, а потом сожрал заживо. кошатина, начинённая спермой...интересно, это вкусно...?а я бы сейчас съел. взял бы и съел. дерьмо жрать приходилось, а это кушанье уж точно бы переварил. о хорошем, о хорошем...у меня сегодня был секс с Мишкой...за столь длительный период постельной разлуки я уже почти забыл, КАК это...и мне почти не пришлось упрашивать...бля, как Квазимода Эсмеральду...а ведь всё наоборот должно быть!!!!!!или он сделал это из жалости???отсосал, а потом позволил надрочить его член и сесть верхом...но ему же нравилось,я же видел что нравилось!!!!!блядь перед кем я оправдываюсь!!!!!!да,он кончил в меня, но потом...потом два часа МОЛЧАНИЯ!!!!!ПРЕЗРЕННОГО МОЛЧАНИЯ!!!!!!что это значит!!!!!!что блядь это значит!!!!!!значит с ней было приятнее!!!!!бабу трахать приятнее - вот надч ем он задумаляся!!!!!!!чёрт ну пусть он катится в свой хоспис треклятый1!!!!!я уже не хчоу чтоб он оставался!!!!!путсь он сдохнет пусти они сдохнут с Ксюшанчиком,пусть1!!!ну ктониьудь убейте их...или меня!!!!
так,нет,так не пойдёт.их можно,меня НЕЛЬЗЯ.я много должен сделать. у меня проект братства, план по уничтожению предателей...план.по убийству этого сучонка по имени Дима.который сделал невозможное - охмурил Криса. великого и ужасного...хех.но мы-то видим правду. мы своему брату поможем избавиться от сорняка в башке! а ведь он в мой мозг ростки пускал...нихрена. на таком пустыре нихрена не вырастет!!!я буду самым трудогольным трудоголиком.