дезинформация как суть эмпирической неЧувственности
оптимизм - утопическое состояние
жаль

Вкус_железа, "нечувственность" - странное понятие, ну да ладно. только с дезинформацией оно слабо вяжется. дезинформация вносит гармонию и предсказуемость. когда ты лжёшь, то управляешь мировосприятием других людей.
мне жаль, что кому-то, кроме меня тоже жаль. с другой стороны, мир без жалость и есть та оптимистическая утопия.

Не_умею_жить,ну почему же ты так вот все взял и решил?..Ну может,есть еще решения?Все-таки...У меня прочно засела мысль " а вдруг?.."Я скажу,честно,я не хочу,чтоб ты убивал и кончал с собой,это неправильно!Ох,если бы я знал,что и как сделать,если бы сказал тебе то,что надо сказать,если бы сделал что-то...Но я ,видимо,слабый человек...Допустим,все это происходит со мной...Как бы я повел себя на твоем месте(можно,я представлю?)? Я бы вот что сделал: убежал подальше от Криса,от Мишки,бежал бы,бежал,поселился бы в другом городе,не дал теклефона,адреса,не сказал даже сестре...И наслаждаться свобоой,что нет рядом никакого Мишки,никакого Криса,я никому ничего не должен...Вот так бы поступил я,считай меня слабым...Но это-единственное решение,что приходит мне в голову.Вообщем-то,один раз я это сделал уже-сбежал из России сюда.Убежал от всех,кого не хотел обижать,огорчать,слился...Правильно это,нет ли-я не задумывался,действовал только инстиктивно...Потом расставил все по полочкам,проанализировал,пришел к выводу что я хоть и трус,зато не наделал ничего плохого...Вот живу и мучаюсь,мучаюсь-живу.Нафиг такая жизнь-спрашиваю себя.Чтобы жить-сам себе отвечаю.Может,не очень умно я говорю,но я так чувствую...Я трус,я не могу покончить с собой,да и мне не надо кончать с собой.Один раз я встал,просунул голову в петлю и хотел спрыгнуть с табуретки-меня остановила мысль:я выживу всем назло! Разозлился,не повесился,стал жить...Что это дало мне? Да ничего особенного.Просто я живу,но не радуюсь этому.Мне так жить,я понял это и смирился...Вот...Не суди строго,пожалуйста,это мои мысли,я так сделал.Ты же совсем другой.Но ты можешь и жить.Ты пока не сделал никому ничего,нам(ребятам здесь в дневниках) ты стал другом.Прошу,подумай ну еще раз,только немного в другом направлении.Ведь ты хотел вернуть Мишку...Значит,хотел быть с ним...Или же для того,чтобы убедить его,что с тобой и правда все в порядке?..Может,ты подумаешь...Я очень на это надеюсь.Я хочу,чтобы ты обрел свободу и покой,только ЖИВОЙ!Пожалуйста...Ну я не знаю,что еще сказать...Был бы я там,пришел бы к тебе,поговорил...Может,ты и передумал бы(хотя какая самонадеянность,скажешь ты...)..Ладно...
Не забывай,что я рассказал...И чего тебе желаю.Не уходи зря...

Сейчас ты стоишь на этом пути и ничего не видишь вокруг. Всё кажется бледным искажённым отражением действительности. Только один путь для тебя предназначен, так ты думаешь. Попробуй сойти с дороги и посмотреть по сторонам. Может быть, ты увидишь что-то...
Key2000, сказал всё, что должно было быть сказано. Не уходи зря...

Key2000, как это "взял и решил"! я долго всё обдумывал, искал варианты... это единственное решение в моей жизни, которое породили мысли, а не эмоции. наверно, если бы я мог так просто забыть Криса, всё закончилось иначе. вариант с побегом в другой город не кажется мне проявлением слабости. чтобы забыть надо иметь силу воли. но есть ряд причин, по которым я привязан к Мишке.
жить и мучаться - это достойно мазохиста, но ведь мучения бывают разными. те, которыми награждают обстоятельства, и те, в которые мы сами себя заталкиваем. часто первые можно исправить или, в крайнем случае, терпеть, но вторые становятся частью сущности и есть лишь один способ от них избавиться. ты всё правильно говоришь, я во многом согласен. так получилось, что я сам похерил свою жизнь, это произошло очень давно, сейчас пришло осознание. знаешь, если бы можно было вернуться в прошлое, я бы кое-что изменил, всего один поступок. но это нереально. я думал, буквально месяц назад, что моя жизнь замерла, что вокруг и внутри меня ничто не изменится, я ошибался...всё становится хуже. Мишку я убедил, что со мной всё в порядке, ради его успокоения. и чтобы он не создавал препятствия на моём пути.
спасибо за твои слова. если бы я ушёл тогда, это действительно было бы зря.

просто_Д, желание умереть в моём случае не исключает желание жить. я бы хотел жить. но все раскинувшиеся предо мной пути обречены, они все заканчиваются одинаково, с временной лишь разницей. я не был уверен, когда пытался в тот раз, я уступил эмоциям, которые заглушены теперь. дело ведь не только во мне. моя жизнь зависит от чужого человека, и он в любой момент может указать дорогу с более радостным исходом, но не пойдёт на самопредательство. я не имею права его обвинять. нельзя поступаться принципами, даже если от них зависит чужая жизнь.

и всё таки, что ты надумал?

Invisible_KID, я решил убить Криса, а потом себя - так, чтобы он умер мгновенно, не мучаясь, а мне предстояли страдания. я буду умирать рядом, медленно, буду обнимать его.
теперь это дело времени. нужно выбрать подходящий момент. я постараюсь его застрелить, но если не получится, тогда ножом в сонную артерию. Крис учил меня этому приёму.

Не_умею_жить, просто вдруг передумал...удачи!