Выходной день, с друзьями сижу в старбаксе, нас трое, я на пару с М потягиваем фрапп и играем в скребл. Я даже не краснею выкладывая слово «залупа» т.к. по вертикале окно второй фишки удваивает очки и за буквы «з» их 8 за остальные по 1 и 2. М краснеет и бьет меня по рукам, Л объясняет что пожалуй лучше отказаться от этого слова. Ок. придется оставить «лупа». Я наблюдаю - напротив стены в кресле сидящего парня он ждёт девушку, которая работает здесь баристом, у нее заканчивается смена. Я расплачивалась с ней за свой фрапп. Она милая, на внешность не броская. Он ни на кого не смотрит. Ждёт. Сегодня в честь дня Валентина будет час блюза. В зале молодые ребята устанавливают синтезатор, барабаны и настраивают бас гитару. Снова моя очередь выкладывать слово – «злой» якобы я дуюсь за недозволенную мне пошлость ранее. Девушка уже не в зеленом фартучке – ее смена окончена – она в мини и бесформенном свитере, на голове нелепый пучок. Она подходит к якобы скучающему парню который сидит на против и ждёт её. Она мягким движением проводит ладонью по его голове – уху – согревая свою ладонь в тепле его щеки. Она отрывисто целует. Садится на против него. Молодые ребята разыгрывают инструменты песней «Моно-моно». В зале появляется новая баристка принявшая смену – с листками бумаги с текстом песен – она предлагает посетителям спеть песни под живой звук. Девушка с парнем берут лист. Звучит Muse – I love you baby… они тихо напевают друг другу. Через три минуты они уходят.
Банальное наблюдение. Наверное, я ей завидую. Завидую ее возможности «принадлежать», а не «обладать» - именно это я в ней увидела. В другой жизни я хотела бы быть на её месте. Ничего выдающегося. Милая работка в сети моих любимых кофейн с преобладающей цветовой гаммой моего любимого зеленого. И милый парень.

Новый предмет в институте – психодиагностика – приветствие преподавательницы начинается с активного натиска в нашу скромную группу – вопросы типа – сформируйте ответ – кто я есть; зачем я здесь – ответы типа «для получения образования/ диплома или знаний» - она подытоживает как ответ первоклассника. Ока. Она мне нравится. День лекции пройдет не зря. И правда, хотя я терпеть не могу психологию – т.к. считаю ее скучной. Она ввязывает в предмет нечто большее – она пропагандирует духовность и человеческие ценности. В ней звучит пропаганда религии. Истины, сути. Мне нравится, что она понимает, что вера есть дух народа. Поиск гармонии с самим собой, то что делает нас сильными. Она говорит, - в библии трактуют, что женщина сделана из ребра Адама – в оригинале значение слова переведенного как «ребро» - означает «плоскость». Что в России не две беды а три и первая среди них - это водка. Она оперирует занимательными фактами. Теперь я понимаю, что мат - это не просто брань – он разлагает дух и веру – в себя в первую очередь. Я осознаю, как это разлагает общество. Слово блин – придумали партийные коммунисты. Это смягченное бранное от б**дь – да-да! Представляете как интересно!
Каждый из нас хочет быть чем-то типа памятника Ленину, или считает себя таким. Если бы каждый смог осознать, что он снежинка в этом мире. Как тысячи снежинок. Со своим узором, уникальный. Но не памятник и не Ленин. Часть вселенной и все.
Разговоры о самореализации из которой следует, что все мы закомплексованные лохи и что все в наших руках. Что мы живем маленькую жизнь. Что мы оставим после себя – оставим ли мы кого то с похожим тембром голоса, такими же оттенком глаз, волос…
Я мысленно прошу прощения у своей матери, что она не сможет увидеть своих внуков. Толстячков с задумчивыми глазками зеленой радужкой обрамленных закрученным каскадом черных ресниц, кудряшками цвета кофейных зерен… Не в этой…
От ее слов у меня наворачиваются слезы. Она говорит о войне. О том, что осталось после – о тех, о ком мы упорно пытаемся забыть. Обо всем слишком глубоко и чувственно. Или сегодня я снова сентиментальная дура. Не правда. Я не видела войны, но я могу представить. Я помню - истории бабули и деда, романы Ремарка, мою работу в школе к 9-му мая – прочитанную биографию о генерале Глаголеве – чей памятник установлен на соседней улице - и меня как когда то душил ком горечи в горле от всего их когда то пережитого горя и безысходности.

Никакой логики. Одни сантименты. Я не впала в уныние, это непростительная роскошь.
[531x699]