Это цитата сообщения razdensya Оригинальное сообщение

ошибка за ошибкой.




ты же знаешь, я не люблю ни одного праздника. все будут пьяные и веселые, кто-нибудь устроит истерику, кто-нибудь будет кричать что-то невразумительное, разговаривать с телевизором, рвать на себе одежду, пока остальные будут танцевать в нижнем белье под какую-нибудь попсу. ты не замечал?, все знают практически все поп-песни. во всяком случае до эдак 99-го года. никто не признается, но на пьяную голову это самое веселое. и все обязательно кричать "я зна-а-а-аю эту песню ебаныйрот!". а потом, утром, все повалятся на том же месте где только что стояли, а самые стойкие доползут до кровати, или, по крайней мере, попробуют это сделать. и дальше всё по устоявшемуся расписанию.
на самом деле, сейчас мне уже хочется поскорее этот гребаный праздник. почему? я же уже сказала, все будут пьяные и веселые, поэтому я очень надеюсь, что тоже смогу позабыть все свои многочисленные заёбы, хотя бы на это время. и веселиться со всей страной, да.
я перестала пытаться что-то делать. знаешь, действия меня разочаровывают. я пыталась спастись от депрессии музыкой, но на меня накатывало еще больше. я читала книги, но не находила в них ответы на вопросы. я пересматривала любимые фильмы, а там-ложь. ложь, понимаешь? такая чистая, кристальная, от такой начинают чесаться глаза. я ела. я не ела. я считала, что учеба спасет меня, но она лишь отнимает силы и высасывает желание жить после пар и домашнего. я думала, что меня спасёт секс, но знаешь, когда ты утром целуешь кого-то в последний раз и садишься в метро, зная, что больше никогда не увидишь его, становится еще паршивее. потому что все эти мимолётные связи, они ничего не дают. и ты снова спишь ночью один, свернувшись калачиком и вжавшись в простыни. и холодно, сука, всё так же холодно, как и раньше.
меня мучают кошмары. ничего не могу с этим поделать, каждое утро одно и тоже.
внутри меня такой бардак, что я не переставая задаю себе вопрос "que fait?", как в том глупом упражнении. что делать, что же мне сделать, чтобы всё это закончилось. феерверки чувств и эмоций разрывают изнутри. и я понимаю, что всё это в моей голове, что можно отнестись проще. но "проще" случается всё реже и реже, а ведь раньше я это так хорошо умела. мне говорят, что причина моих проблем в том, что я не умею их рассказать. в том, что я скрытная, что у меня всегда всё "ок", даже если я гнию изнутри. в том, что не хочу делиться. нет же, я делюсь. я постоянно прокручиваю в голове свой внутренний монолог, я придумала себе несколько человек, которые меня терпеливо выслушивают. но они не дают мне советов и не отвечают на вопросы. они-это я, а я боюсь открыться, потому что.. почему? господи, если бы я знала.
я хочу столько многое, но ничего для этого не делаю. только бесконечно крашу ногти, только кому это нужно? я говорю, что это нужно мне, что я люблю себя. ведь нужно любить себя в первую очередь. кому я вру, я ненавижу себя, ненавижу людей. а еще ненавижу глупые шутки.
понимаешь, за всеми этими декорациями, за своими выдавленными улыбками и наигранным смехом, я слишком чувствительна к окружающему. я слишком хорошо запоминаю все мелочи, а потом раз за разом прокручиваю их у себя в голове. зачем? я не знаю. я вообще мало что знаю, так, несколько любимых стихов, основные правила русского языка.
прости меня за всё, что я когда-либо не сделала. я глупая, я знаю. и пытаюсь это исправить, правда от этого становится еще хуже.