В колонках играет - Брэйнсторм
Настроение сейчас - где то рядом чешит репу...

Выкладываю когда то написанное под Галыгина. Запылилось, думаю может кого то порадует. Пока что я в данном творчестве в декрете, хочется верить что меня ещё посетит муза, и моя сорванная башня сможет ещё что то написать. Спасибо Ольчику и прости за несостоявшегося Вадима.

Самая первая…

Сегодня мы с вами поговорим о музыке... музыка бывает разная.
Классика – с мировая, её слушаю только с настоящие интеллектуалы или люди с нарушенной психикой.
Попса – с что не песня то хит. Смысла в тестах нет, отличительная черта - в каждой песни есть Ла-ла-ла.
Рок - рок с тяжелый… Его слушают люди с тяжелым характером, депрессивные. Они не знают кто такая Пахмутова, зато знают что рок жив!
Реп это когда типа не поют, а типа читают. В репе читать можно все а главное быстро.
Хаус с непонятный, потому что Хаус.
Частушки – с матерные. Поют их матёрые бабки или пьяные сантехники.


***

Сегодня мы поговорим с вами об офисной технике…

Телефон – телефон сука самый надоедливый, звонит постоянно, обычно по офисным телефонам отвечают секретари, которые умеют только ломать эту офисную технику.

Факс – сука важный, через него можно послать бумажку далеко и надолго…

Ксерокс – сука забавный, копирует всё что на него положат, предварительно пугает неодушевленный предмет ярков вспышкой лампы.

Принтер – король офиса т.к. от него зависит зажует он сука бумажку или нет. Если он отказывается работать в него надо налить воды… и позвать кого нибудь кто разбирается в офисной технике.

Компьютер – сука необходимый, часто зависает… с секретарем, начальником и другими сотрудниками офиса.


***

Про молочные продукты…
Что вы уже га га??? Слушайте…
Молоко – первый продукт в жизни каждого из нас… Если вам за 20 не верьте молоко уже не полезно. Молоко у нас дает кто? Корова? Кто сказал корова? Не правда его делают на заводе из порошка. Белого и сука смешного.
Кефир… кефир сука смешной… НО! от него бывает не смешно…
Творог – творог сука содержит кальций. Неее, не думайте что у вас что то там вырастит. НЕ помогает. Я проверял…
Сметана – придумали чтоб бить котов по наглой морде…
Масло…хы… масло сука скользкое, его придумали чтоб не подавится хлебом

***

А-а-а! Привет, привет! Сегодня мы поговорим с вами о книгах.

Фантастика – фантастика сука интересная…но загадочная и непонятная. Как себе бы не охарактеризовались таинственные герои с товарищами по жизни, ты прекрасно понимаешь что у Федьки не может быть три уха.
Детектив… детектив сука запутанный… Как обычно главные герои оказываются психами, убийцами, а по конец книги и трупами.
Роман – ах! Роман! Умиленно смотрит в зал Где же вы Роман???
Романы – обычно читают девушки, наивные прости… хм… институтки. В романе всегда присутствует любовная сюжетная линия… В конце книги всегда либо несчастная любовь, либо любовь со всеми вытекающими последствиями, ну там дети, старость, развод, элементы… И вообще он любит его, она любит её и всё таки они всё вместе.
Комедия – сука смешная. Всегда есть над кем посмеяться.
Биография – вы заметили что биографию пишут люди которые не имеют ни какого отношения к ней. Поэтому чья то биография плод воображения чей то развращенной фантазии. Не хотел бы я чтоб кто то написал мою биографию.
Читайте книжки! Главное не ослепнуть! С вами был Вадик Галыгин, специально для Камеди Клаб!


***

А-а-а! Привет, привет! Сегодня мы поговорим с вами о книгах.

Фантастика – фантастика сука интересная…но загадочная и непонятная. Как себе бы не охарактеризовались таинственные герои с товарищами по жизни, ты прекрасно понимаешь что у Федьки не может быть три уха.
Детектив… детектив сука запутанный… Как обычно главные герои оказываются психами, убийцами, а по конец книги и трупами.
Роман – ах! Роман! Умиленно смотрит в зал Где же вы Роман???
Романы – обычно читают девушки, наивные прости… хм… институтки. В романе всегда присутствует любовная сюжетная линия… В конце книги всегда либо несчастная любовь, либо любовь со всеми вытекающими последствиями, ну там дети, старость, развод, алементы… И вообще он любит его, она любит её и всё таки они всё вместе.
Комедия – сука смешная. Всегда есть над кем посмеяться.
Биография – вы заметили что биографию пишут люди которые не имеют ни какого отношения к ней. Поэтому чья то биография плод воображения чей то развращенной фантазии. Не хотел бы я чтоб кто то написал мою биографию.
Читайте книжки! Главное не ослепнуть! С вами был Вадик Галыгин, специально для Камеди Клаб!


***

О средствах гигиены:
Мыло - сука душистое. Убивает микробов. Помыл руки и есть доступ к обедному столу, хирургическому, и другим органическим предметам. Мыло - сука совершенно не съедобное... Проверено.
Полотенце - сука пушистое. Спутник мыла. Одновременно детектор чистых рук. Если руки вымыл хорошо полотенце чистое, плохо вымыл руки значит, схалтурил, а значит не будет не обеденного стола, не хирургического и других органических предметов. Полотенце -вообще не съедобное. Проверено.
Зубная паста - сука мятная. С помощью щетки и пасты мы защищаем свои зубы от кариеса. Но он - сука всё равно приходит. Чё за дела? Что теперь не жрать чтоль? Да, паста не съедобная. Проверено.
Дезодорант - сука воняет! Дезодорант придумал человек которому надоело нюхать людей которые плохо пахнут. И вот ведь вещь! Теперь люди всё равно воняют! Но уже разными запахами, хочешь ландыши, хочешь свежесть весны и прочей херней.
В следствии разных запахов, аппетит повышается. Вывод запахи всякие там дезодоранты придумал человек - каннибал. ну это уже другая история.
Мойте руки, и не воняйте!
***


Привет! Привет! Сегодня мы поговорим с вами о врачах…

Врач профессия древняя и неблагодарная работа… если вылечил плохо значит надо добить чтоб ни кто не заподозрил от чего умер пациент…

И так Врач Терапевт – сука хитрый… он же участковый врач. Заведует, направляет и расправляет… Любить померить давление, послушать дыхание, заглянуть в рот, вообщем тот ещё извращенец…

Врач Психоневролог – обладает самой бурной извращенной фантазией. Не редко сам страдает нервным тиком, вскрикивает в самые неожиданные моменты. А главное это отрешенный взгляд и монотонный голос, что под час задумываешь, где он берет эти чудо таблетки?

Врач Отоларинголог – он же ЛОР. Извращенец страшный… Ориентируется на такие органы как – ухи, ноздри и горло… И так загадочно смакует глядя в одним глазом в зеркальный диск в маленькой дырочкой… чем не извращенец?

Врач стоматолог – вообще отдельная тема… Мечта мазохиста. Ха! Что ха-ха? Ладно, не будем, а то меня передергивает, как вспомню…

Врач уролог – профессия мечты каждой девушки. Где ещё редкостная извращенка сможет насмотреться и потрогать? Когда при типичной возможности просто не до этого…
Где ещё можно потрогать посмотреть, но не дать? – Хитростные извращенки, правда?
Мужчины будьте бдительны, женившись на женщине урологе, вы автоматически невостребованный объект!
Та же херня, если внимание женщины вашим супругом окажется врач гинеколог
Врач Гинеколог – если вы всё ещё думаете, что он извращенец вы ошибаетесь!
Он прежде всего жертва, а потом уже пассивный извращенец! Калека на всё жизнь!
Т.к. так же рассматривает свою супругу как потенциального пациента. Типичная отмашка - Вы здоровы, одевайтесь!

Врач Педиатр – извращенец, специализирующийся на детях… Родители будьте бдительны. Эти извращенцы используют в своих кабинетах отвлекающую атрибутику – игрушки. Заметили, да? – Знают, на что ведутся дети. Дети знаю, что им доверять нельзя, потому не даются этим педора…Педиатрам.

Будьте здоровы и не болейте!


***

(Прим. Внизу две миниатюры приведены вообще в духе не знаю какого или чего, а точнее меня в плохом настроении…)

У ветеринара:
В – врач, К – клиент с животным
К: - Доктор, моя черепаха гоняется за тараканами и откусывает им лапки…
В: - Не понял… И что вы хотите сказать, что черепаха догоняет таракана?
К: - И обгоняет… и издевается над ними. Вот на днях поймала муху и оторвала ей крылышки…
В: - Что за бред?! Что вы такое говорите! Это же черепаха! – Так, ладно давайте её сюда…
Расссматривает
Хм… Черепаха как черепаха… Хорошо щас мы проведем эксперимент. Есть у меня Таракашки от одного зоолога на хранении.
Спустя две минуты
В: - Ну и что? Где замашки маньяка убийцы и растлителя насекомых? Забирайте эту дрянь и не морочьте мне голову.
К: - Минуту, не нервничайте, вот, угощайтесь! Это конфетка, вкусная…
В: - какая конфета? Идите к черту
К: - Минуту она у меня есть по расписанию. Вы угощайтесь…
Спустя две минуты
К: - О-о! Видите! Побежала!
В: - Ах, ты падла! Сожрала! Догнала! Вот сука! Ну как это???
К: - Давайте ещё по конфете и вы ещё не такое увидите…
В: - Давайте вашу конфету и пойдемте её на питона натравим…



В раю, врата суда.
Апостол при входе смотрит в книгу...
- Так кто у нас тут… Иннокентий Эвлампович… Курите, пьете? Грешите?
Карманы выверните.
Выворачивает
- Так наличные.. это вам не понадобится. Кладет себе за пазуху Что это? Достает пакетик с чем то белым.
Нюхает – Ммм, какая прелесть, где брали? На Курском, как же знаем… замечательно…
Что у вас там ещё? Смотрит в книгу. – Бабульку столкнули с балкона… ай, ай, ай… как не хорошо. Смотрит досье на бабульку - Пила, курила… так-так… два любовника, мужу отвратно готовила, сквернословила, плевалась на прохожих с балкона… гнала подпольную водку… какая скверная старушка… Ладна, черт с ней со старушкой, Бог простит.
Так… в детстве мучил котят. Хе, кто этого не делал…
Достает сигарету изъятую у прибывшего, закуривает – Значит так, детей у тебя нет… смягчающих обстоятельств тоже… Достает бутылку виски, стакан, наливает, закидывает ногу на ногу, отпивает виски.
Значит так – грешен, ты сын божий. Тварь ты земная, а ныне раб наш. Тварюга.
Значит так – вот что будешь у нас делать: есть у нас поле небесное, канапляное семь гектар, прополешь… А чтоб ты, тварюга не нанюхался мы на тебя противогаз оденем.
На всё воля Божья…
Работать! Тварь!

***

Виды транспорта.
Троллейбус – сука рогатый. Только водители троллейбусов ругаются в пробках матом на весь салон. И вечно враждующих – «Откройте окошко», «Ой, нет, нет моя прическа»…
Автобус – отличается от первого произвольным движением. А значит можно заплатить водиле 100 рублей и он довезет тебя до дома. А вообще автобус имеет самые замороченные маршруты. А значит кататься можно долго… Но! Нужда подводит…
Трамвай – любить звенеть, от чего некоторые дают ему не хорошие названия.
Велосипед – придумал неудачник, у которого было два колеса и педали, но не было денег на автомобиль.
Автомобиль – сука личное транспортное средство. Заплатил бабки и катайся сколько влезет.
Маршрутка – сродни аттракциону… хочешь испытать шок всего за 15 рублей? Только задумываешься над тем как всё таки хочется жить…
Метро – красивое историческое место, где не хрена не слышно, зато можно покататься на эскалаторе.
Поезд – сука тупой. Едет тупо прямо. Отличается особой вонью вечно закрытого туалета, что вообще становится не понятно кто успевает им пользоваться.
Девушка – тоже самое, что и предыдущее, но с большим спектром действия. Это уже универсальная живая структура, на которой тоже можно весело покататься, вложив приличную сумму денег.
Катайтесь помногу и часто…
И самое главное, не стать самому транспортом для какого-нибудь Джорджа Майкла…

***

Самое забавное и удачная, разыграна была в интерактиве с Ольчиком
Я – Продавщица в исполении Галыгина, Ольчик – Зверев в исполнении Мартиросяна

Зверев в магазине.

Мартиросян - Зверев, Галыгин - продавщица...

Зверев: Ходит по магазину, рассматривает продукты, время от времени поправляет волосы. Подошёл к продавщице - Скажите, а у вас нет какой-нибудь сексуальной колбаски?
Продавщица: - Какие простите??? Делает вытянутое выражение лица
- Вареная, копченная, со шпиком... Докторская? Я про такой сорт впервые слышу...
Зверев: - Ну такая, сексуальная... Ну чтобы полный ФЭШН...
Продавщица: - Фарш? Это вам не в колбасный отдел, а мясной...
Дурачок какой то... тихо хихикает в сторону...
Зверев: - Ладно, тогда дайте мне вот эти две сосисочки. У нас сегодня гости.
Продавщица: - Ну разве гостей этим накормишь? - Виртуозно трясет двумя тонкими сосисками в целлофановой перчатке - Возьмите Краковской колбасы, почетная колбаса на праздничном столе...
Зверев: - Фи... Краковская колбаса... Это так немодно... Нет, нам лучше две сосисочки. Во-первых, это сексуально, во-вторых, это ФЭШН, а в-третьих... это модно!
Продавщица: - Послушайте женщина... я вам конечно взвешу ваши две сосиски... ну вы этим ни кого не накормите... вы же не хотите упасть как хозяйка дома в глазах гостей...
Зверев: - Женщина??! Да как вы смеете! Я самый известный стилист и певец Сергей Зверев!
Продавщица: - Кто? Мужчина??? Делает офигевшее лицо, роняет сосиски на пол...
- Вы извините... но я не смотрю телевизор.
Простите, а стилист это который стелит?
Валя! Кричит в зал - Иди посмотри к нам Зверев пришел!
Зверев: - Да я укладывал саму Аллу Борисовну!
Продавщица: - Да как вам не стыдно!!! Бесстыдник!
Валя!!! кричит в зал, - Ты слышала! Нахал! кидает в Зверва сосиской...
Как вам не стыдно такие вещи говорить!
Зверев: - Вы что, женщина?! Охрана! Тут покушение сосиской на звезду мирового масштаба!
Продавщица: - А ну иди отсюда - звезда! Мирового масштаба! Пугачеву он укладывал, посмотрите на него! Чтоб я тебя больше не видела в моем отделе! Хамло! Быдло!!! Брызжит слюной
Зверев: - Кошмар! Куда я пришёл! Рома, идём отсюда! Здесь одни сумашедшие!