[показать]Головка моя,почему ты не думаешь?Или почему думаешь,но не о том,что нужно...Знал бы кто,как мне всё сейчас надоело.Могу*облокотится* на то,что у меня болела голова целую неделю,но это не может быть так надоедливо.В учёбе всё получается довольно странно и мне не удобно.Сегодня я уже была готова к скукотище и грустности.Но чудо!Серёжка появился в последнюю минуту перед отъездом автобуса.Перед этим все шептались...на счёт его лица,Когда зашли те люди из охраны в кабинет позавчера.Мне было так обидно за всех,что я может быть и презирала всех..такие все бессердечные.Только про себя и про приколы думают.Хотя я и не думала об этом,как я думала.....о одних парнях,которые думают,Что я ничего не слышу.А ведь сидела я прямо перед ними.Меня обсуждать,когда я это слышу?УУУУУУ....надоело притворятся постоянно,что я ничего не слышу или не понимаю.В мою голову заходят странные мысли.Ну когда Серхию увидела с лева через стекло автобуса,я очень удивилась.Обрадовалась где-то там внутри.Не помню,Что я тогда сделала.Может отвернулась.А может с открытым ртом не обратила внимания.Но я всё увидела.Повернутся даже посмотреть сидит ли он за мною или дальше......я не посмела.То,как он рассказывал его компании,как у него всё произошло.....я так хотела что-то узнать.Я волнуюсь всётки.Если я не ошиблась,его мама ничего-ничего не знает о его проблемах с учителями.Мы взрослые люди,но мама и папа это святое....которое не все слушаются и даже я не всё рассказываю.Особенно такие вещи.Мне уже представилось,что будет в родительском собрании.Не запомнила когда,наверно в автобусе.....но я опять начала его ненавидеть.Я всем говорила....ему в лицо сложно.Я целый год уже здесь.И ничего такого похожего не было.Или прошло.Считаю дни,когда его увижу.Себе я эту слабость ненавижу.Мешкаю и с тем днём,когда он попросил девчонку китаянку,чтобы та написала его имя.....и наверно имя КАКОЙ-ТО САРЫ.Или другое....я не помню,но меня это тогда и не интересовала.Меня вспомнило....то,что именно на моей парте он это просил....Мог подойти к ней,но позвал именно к моей парте.Вредный!Меня задевает этот минимальный флирт за кусочки души.Както я тоже подумала....и не знаю,Что мною правило.Я начала писать на маленьком листочке*Диана и Саша*...Саша-моя первая детская любовь.....вспомнила просто.А он был наказан и стоял возле стенки прямо надо мною.Меня это так сковало.Я и двинутся не могла.Не смотря на это он даже всматривался в меня и что я делаю.Другой....Паблито(я его так называю)...Не знаю,друг его или нет.Но мне уже надоело,что парни в то время как я чтото достаю или делаю,пытаются узнать какого цвета у меня......кхе...меня это и тут даже смущает.Ну ладно уж(.Стринги....ФУ(((((((.НУ НЕ ЛЮДИ,а Эти...как их там?Бабники....или КАЗАНОВЫ!Уф....по этому я хочу умереть на месте очень часто.Меня волнует один и тотже вопрос всю жизнь.....НУ ПОЧЕМУ Я???????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Меня избалуют когда нибудь вниманием и я потом буду печальная.Ведь скучно будет.Или УЖЕ....Мне бы хотелось,чтобы романтика именно сейчас постучалась в окна.*ESTA QUAPA*,-меня уже начинает брать в головные боли от этого.Они,Что только проснулись?Меня каждый день встречают новыми глазами,будто я только-только сюда приехала.Я что навсегда новенькой останусь?Иногда хочу,чтобы меня не видели,а иногда я безумно скучаю за теми людьми....из-за которых я и слова сказать не могла.Забирало речь речкою...Мне бы психолога сейчас.Кажется я столько увидела и узнала,что мне не верится,что я это я.КАК ТРУДНО БЫТЬ МНОЮ!Мне плакать хочется...успокоит кто то тем,что это не важно.Просто выдумала проблему.Но ведь после много,всегда есть последствия.Я так думаю.Мир без людей,так пуст.Просто я знаю,что все есть....оставляя сердце здесь,я не знаю.Прошепчет кто то из уходящий"Я ВЕРНУСЬ"....Дальше и дальше от меня...Любовь моя.Мои друзья,люди которых я узнала....помню...Не думала,что до такой степени буду слезистой.Накатывается море слёз от одного слова ЛЮБОВЬ....Люди...они каждые.Каждые-каждые чемто дороги.Нету бесценных без души....Вот тот Серхию моя радость и беда.Мне кажется,где то я такой характер уже видела....совсем не давно.Но просто не могу вспомнить.Мне ничего отменить нельзя...к сожалению.От этого и плачится.....умирают люди,другие рождаются.Нет.Я не не боюсь.Я БОЮСЬ СМЕРТИ.И потерь.Самых смешливых и глупых,но не хочу....Жаль,что часто я когото чувствую сердцем и знаю оно что-то тоже.Но сказать не могу.Даже просто друг.....не просто сказать что-то человеку,который ак шарик.Боюсь его взорвать.И потерять дружбу....Или ответного действия.Верных и навсегдашних друзей у меня не появилось.Плохо...но я вижу,что не у кого нету таких.Если мне дадут,я попробую доказать,Что это возможно.Они немного глупенькие....хотя математику и помнят лучше меня.У меня голова болела и я даже думать не хотела(((((.Зато по английски я пример для всех.Меня даже некоторые принимали за англичанку.Что очень смешило.Но я ни слова лишнего не говорила.Не спрашивают,значит буду молчать.Многие многого не рассказывают.Я не могу....я только учусь.Я всё рассказываю....не сплетни и обо мне......про всё.Про интересности,в чём могу помочь...всё.Но от этого появляется много проблем.Меня цепляют за слово и пытаются вытянуть оттуда выгоду.Потому что сами не в силе сказать,что у меня есть две ручки я поделюсь.Без сомнения все думают что я глупа.....очень другая и такая вот....такая.Я пока держусь.еслибы мне дали переводчик в руки,я бы всё высказала.И то что нужно и то,что могу.Как группа детского садика.Они даже не понимаю правил.У них несправедливость то,что учительница сказала им переписывать песню в тетрадь.НОТЫ....Я никогда не недооцениваю...и не буду.Так я хочу плакать.ГРУСТИТЬ!Паблито того нету почемуто......или я его не вижу просто.Очень.......скучаю кажется.Он так на меня смотрел както,что стало так [показать]тепло.....один нормальных человечек здесь!Хнык......у меня чувство вины,что я не показала себя.Не призналась,что он мне симпатичен.КАК ДРУГ!Но всёже(((((.....Чтобы кружилась голова-слова...и обнимают так глаза,глаза...и если хочешь не молчи в ночи,кричи-кричи....Зеркала,как озёра голубой воды.Зеркала...Я бы попросила небо,Чтобы мне не делало всё так чувствительно.чтобы я замёрзла и была копией всей.Но.....без этого я не я и жизнь не моя.Холодно.....схожу с ума.*Я же здесь!Обернись и дотянись рукой*....Мне изменили место.Меня изменили...и пускай никто не удивляется,что я такая другая стала.Не печалилась бы,еслибы всё успокоилось....но я поняла,что и даже тогда я буду не весела.Нету середины!В тишине-умру....Заберите всё что хотите!Но верните мне мою любовь!...всех людей,за которыми скучаю....Любовь моя...Меня окутывают комплексы.Я.....я даже если и красива,как говорят,но мне так хочется упасть повесится и утонуть....Так трудно....ТРУДНО ОЧЕНЬ!Быть мною....Погода пока тёплая.Хотя не солнечно было сегодня,но серо...мне тепло.Дома прохладней на много.А ОН МЯТЕЖНЫЙ ПРОСИТ БУРИ,как будто в буре есть покой...Не так?Но похоже.Плагиат.Я ищу встречи с людьми,которым могу быть и безразлична.Я не понимаю жизни тех,кто каждый день живет одинаково.Отбрасывая руки помощи и быть...быть всегда серой мышью.Я когда очень весела,на меня смотрят и удивляются.......Ведь я то так не могу сейчас улыбаться?Жизнь....это улыбка.Слёзы и ты...Дневная мгла....скрывает слова.*Они не могут быть вместе и не познать им счастья,а что же сделать с тем,что выпали такие масти?Это не в его власти,спрятав боль и страх.Что ты видишь ты в моих глазах?Вижу я в твоих глазах Застывший вопрос.Все что ты хотел сказать,но не произнес.Что ты значишь для меня Нельзя объяснить...Иногда так тяжело...Друг друга понять.Иногда словами все Нельзя рассказать...Бьется сердце с сердцем в такт.Одно на двоих...Видишь моя слеза,горит на губах твоих.И ты для меня свет.И ты для меня тьма.И если тебя нет,я просто схожу с ума.Я буду тебя ждать. Не буду сжигать мосты.Ты просто сумей понять,что нужен один ты.А не смотри на тех шутов Что вьются вокруг,не воспринимай всерьез Сплетни подруг Зависти полны глаза Их души пусты Им так нелегко знать Что все для меня ты А ты уже успел понять - словам веры нет А ты уже успел любовь узнать И знаешь ответ И у нас одна звезда,Одна на двоих.Пускай эти все шуты.Кидают к ногам цветы.Но мне не нужны они.Мне нужен один ты А он остался стоять В руках со знаком вопроса И предпринять что-то поздно А изменить несерьезно Упав на колени Он взмолился слезно О, Боже, дай мне сил Пройти все эти муки О, Боже, дай мне сил Не наложить на себя руки О, Боже, дай мне сил Чтобы дальше жить...И он поклялся Больше никого не любить..*,-он остался таким же.....но ко мне другим.Может сумеет понять что-то?Шуты это люди.....все кто заставляют быть не самим собой.А дождь идёт..и что сказать не знаю точно.....может его я люблю?А дождь идёт...болею очень,температура......стою и жду его как дура...Делать нечего,там где нет его.А дождь идёт........прямо сейчас и за окном.И я наверно грустный ответ.И всё равно смотрела.....в окна может увижу его....Небо плачет дождями о них...них одних...сквозняки между нами потушили наш огонь.Ненаписанных слов не прочтет никто больше никогда.ЗАЧЕМ МЕЧТЫ ПРИВОДЯТ НАС ТУДА ГДЕ БОЛЬШЕ НЕТ ЛЮБВИ?ЗАЧЕМ МЫ ЖДЕМ ЧЕГО ТО ЗРЯ??!!!!....Не трагедия.Ведь я его сегодня видела.А вот Пабло нет...И всех остальных знакомых редко слышу и знаю что с ними.Хочу обидится на всех.ведь они забыли,Что я тоже хочу слов.........хочу чтобы кто-то со мною из подружек секретничали......все считают,Что я не одна.И получается я одна.....А Я УМИРАЮ ОТ ЛЮБВИ!УМИРАЮ ОТ СЕБЯ....Без всех.Ну где же все?!СПАСИТЕ МЕНЯ......а все думаю,всё нормально....

[показать]Завтра суббота.Завтра я дома буду...и родители тоже.Меня это страшит.Не люблю эти дни.Они уставшие так и хотят поругаться из-за чего то...И ещё я посчитала.Его не было всего лишь день и я уже скучала!Будто неделя прошла.КАКИЕ ДНИ ДОЛГИЕ СТАЛИ...Может он на что то надеялся,просто я этого не поняла.Но и мысль,что ему по барабану тоже есть.Но.....НО....и за это все мольбы,будто горох об стенку.Если я не виновата,то что так напугана?Знаете....я подумала и так решила.Пускай идёт туда,куда он знает сам.Я больше никогда ничего ему не дам.....сама начну переживать,звонить его друзьям.НУ КАК ОН ТАМ?????...какая забавная логика.Видимо я с ней не дружу.С ЛОГИКОЙ.Ну гдеже,где же он любименький мой???????Я ничего не знаю,по этому и ничего не понимаю.НО ЕДИНСТВЕННОЕ....скучаю...разлука минутой сгубить меня хочет.УСПОКОЙСЯ СЕРДЦЕ.Ушел,всё хорошо...

Профессорша заболела.....или обиделась на всех.Музыки не было.А остальные....не могут понять такие элементарные вещи как НЕКУЛЬТУРНОСТЬ.Им культуры не хватает.....тинейджерам этих мест.Вот в такой штуке сижу себе сижу....и на дождь смотрю...Мне ясно,что он вчера полил из-за него.Теперь когда плачет небо,значит что-то с ним случилось........КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЯДОМ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ.....успокойся СЕРДЦЕ!...я без него,он без меня.Не можем ни подружится ни помирится....не знаю даже как подойти.Если и вижу теперь редко.Каждый день хотим что-то друг-дружке натворить.....кроме как забрать линейку-ручку......или крика"QUAPA" или "Yo te odio!"...это как маленькие...........но нам это добавляет сил прожить день.Зная что,он мне есть на кого злится......а ему с кем постоянно ругаться.Ах....как странно.

Я не заплачу,ничего не попрошу...чтобы он не подумал,что я слабая.Абаютная любовь....ну как не вместе мы?Есть на то причина наглая...Всего лишь человек.ДРУГ.НЕ любовь о которой могут подумать.НО Я СКУЧАЮ!И от такой любви могу с сума сойти.У МЕНЯ СЕРДЦЕ ЕСТь-онож расстроится.....если со мною не сможет поговорить.

Я СТАНУ собою.Всё хватит.Надоело быть сестнительной....я и не была.Но и не некультурна.Просто была......бескомплексна.А теперь...теперь я волнуюсь о многом всего из-за того,что мне грустно быть.И почемуто быть и не хочется.Так могу ползать могу и летать.....мне решать.По какой дороге и куда бежать?Тормозить у края или газ нажать.Ничего никто не может навязать.ИЗБЕЖАТЬ угрозы или РИСКОВАТЬ?Решу попробую....на какой стороне.ГДЕ Я.

Я СТАНУ сильнее.Помогать не надо,просто не мешай.Мне решать...Где мой старт и финиш, где мой ад и рай.Что себе оставить,что другим отдать-мне решать.Новая свобода ветер перемен.Переведение хода на другой момент.Старый год за годом отойдет на нет.Новые коды свободы, новый билет.Год меня трудной дорогой вёл...И ДРУГОЮ НЕ БУДУ.

Пусть твой путь охраняется небом,пусть твой сон успокоит луна,
знай,что где бы на свете я не была-мне нужен,ты очень нужен.

Я СТАНУ Лучше...

Я СТАНУ легче,чем была.

ЛУЧШЕ.