Всё начало обратный отчёт.....а главное странно....Кхе...чё так сразу.Сразу все?!Почти...Кто быстрей спрячется,тот и будет прав?Айва...Странно.

А вот про иное......то это КЛЕВЕТА.Основаная на фактах,но я не один пользователель этого компьютера)))Si senora.По начало улыбнуло,потом фе....стошнило(.Затем удивило.....а уж после...началось думаться.По любому...но так не бывает.Или бывает,но я не этот.....с нова забыла слово.КОМПЬЮТЕРЩИК.И ещё.Во первых-ПОЛНЫЙ КАПЕЦ И НЕ КАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.Во вторых-КОМУ Я НУЖНА ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ,что бы вот тяк.......а?*поперхнулась*...Это не культурно просто [показать].Но мне не важно)))).Стыдно за братика тока..... [показать]фе(((((....Мнеб сестричку). [показать]Вот к стати ТЫ.Или что-то такое вооть....(картинка 2)И говорю правду,начинаю боятся((((.Не за себя.....Или у меня крыша поехаля......или это если мы все здесь.То все психи...

С утра....ТРИ МУШКЕТЁРА посмотрела.*новые*.Всё ждала печального конца...когда Канстануию убьют. [показать]Но к счастью конец получился коротким с возвращением подвесок.Я боялась настоящего конца.Всёже немного...нет.Он и есть мюзикл почти......и почти юморной.По этому по другому и быть не могло.2004 год.... [показать]а я только сейчас увидела.Отсталая(.Или просто не заинтересовалась...

Поломала два.....нет.Пускай будет три ногтя.Два поломались,третий....ох...да-да.Я ЕГО ОТГРЫЗЛА! [показать]Да...я чучуть грызла раньше ногти....теперь опять чёто.Лень было за щипчиками идти(.Это всё на одной руке.На левой.На правой все ногтики,как ювелирные.КРАСОТА)))).А вот левая....теперь придётся отращивать заново.

Я не верю,что уже суббота.Неделя получилась очень насыщенной и пустой одновременно.Хотелось бы надеяться,что всё осталось хорошо,как и было неделю назад.Замечу,я ничего не натворила.....у меня чувство вины,потому,что неделя какаято не понятная вышла.В понедельник увидим).Завтра воскресенье.Быстро так.А мне ещё нужно ракетки купить.Для бадминтона....И валончики.Купить-то купить....нужно ещё научится в них играть.На счёт учёбы добавлю и это:"Уже какой день думаю-думаю...МНЕ НЕ ХВАТАЕТ МЕНЯ"....именно.Испортилась.ДОВЕЛИ называется.Лениваяяяяяя....

Меня удивила вчера одна штука. [показать]Девочка 12 лет толще чем я.Я вот сравнила её возраст и мой....у меня глаза на лбе(((.....Я это зрелище ещё на практике не видела,но представляю.И главное,эта девочка не одна такая.Я себя вспомнила такой.....так вот я почемуто всегда худенькой была.Нормальной.....По этому я какоето странное сейчас.Мне ещё в маленьком детстве было трудно.....все как все.А я росла по своему.Кхе....фигура и всё такое(((Что очень не удобно!Когда тебя считают взрослее чем ты есть.Уже сформировавшаяся.)))((((....Думаете я про это думала тогда?Неа.Я тогда думала о выходных......или поджечь школу). [показать]Это была мечта всех детей.А вот теперь....меня считают за наоборот маленькую.Потому,что я не полная.А кто-то мне когдато сказал,что килограммы прибавляют года.Ну вот.....Как всегда не как все).

В колонках весёлая песенка играет))))). [показать]Vale la pena....Прикольно,когда ты слушаешь и понимаешь что-то)))).

Была Контрольный Экзамен по английски. [показать]Я ещё оценки не знаю,но уверена на все 100%,что она хорошая.Легко очень))))).Даже подружка которая со мной сидит,начала впервые за всё это время делать успехи.Маленький секрет.Всё началось с шпаргалок и подсказок.Ну и что?Зато теперь она без всяких записок всё знает))))....А меня подтягивают по математический урокам........стыдно,у меня оценки были всегда нормальные....НО Я НЕКОГДА НЕ ЛЮБИЛА МАТЕМАТИКУ!.....

Узнала новость про Котёнку....У неё от удара глазик испортился.....н [показать]е знаю точно,говорят упала с дивана.И теперь там какоето пятно появилось и уже уверены,что у неё он не будет видеть.Мне сказали......я сразу плакать начала(((Бедная. [показать]Котёнка маленькая такая.МУСЕЙ завут....НУ Я ПРЯМ КАК ЧУВСТВОВАЛА!....Им дали мази всякие,будут мазать прям на глазик.Я помню они у неё разных цветов были.Но она хоть видела!А теперь?Пускай ей будет хорошо((((....мне очень жаль.Маська...

В комнате я не убралась(.Я в ней убираюсь столько же,сколько и

[показать]Смешно-не приятно и спокойно...я то тут не причём)А значит мне должно быть всё равно.Радует,что в моём Компьютере нет ничего,что связано со мною.ХИ))))...тока сестрички,братики,дядечки.......и миллионы других вещичек.Но странно мне))))Смешно...Немного не верится...А мне сегодня Саша звонил.Долго звонил......но я фрося не брала.Мне так не хочется куда то идти.......даже если в библиотеку(.

[показать]Головка моя,почему ты не думаешь?Или почему думаешь,но не о том,что нужно...Знал бы кто,как мне всё сейчас надоело.Могу*облокотится* на то,что у меня болела голова целую неделю,но это не может быть так надоедливо.В учёбе всё получается довольно странно и мне не удобно.Сегодня я уже была готова к скукотище и грустности.Но чудо!Серёжка появился в последнюю минуту перед отъездом автобуса.Перед этим все шептались...на счёт его лица,Когда зашли те люди из охраны в кабинет позавчера.Мне было так обидно за всех,что я может быть и презирала всех..такие все бессердечные.Только про себя и про приколы думают.Хотя я и не думала об этом,как я думала.....о одних парнях,которые думают,Что я ничего не слышу.А ведь сидела я прямо перед ними.Меня обсуждать,когда я это слышу?УУУУУУ....надоело притворятся постоянно,что я ничего не слышу или не понимаю.В мою голову заходят странные мысли.Ну когда Серхию увидела с лева через стекло автобуса,я очень удивилась.Обрадовалась где-то там внутри.Не помню,Что я тогда сделала.Может отвернулась.А может с открытым ртом не обратила внимания.Но я всё увидела.Повернутся даже посмотреть сидит ли он за мною или дальше......я не посмела.То,как он рассказывал его компании,как у него всё произошло.....я так хотела что-то узнать.Я волнуюсь всётки.Если я не ошиблась,его мама ничего-ничего не знает о его проблемах с учителями.Мы взрослые люди,но мама и папа это святое....которое не все слушаются и даже я не всё рассказываю.Особенно такие вещи.Мне уже представилось,что будет в родительском собрании.Не запомнила когда,наверно в автобусе.....но я опять начала его ненавидеть.Я всем говорила....ему в лицо сложно.Я целый год уже здесь.И ничего такого похожего не было.Или прошло.Считаю дни,когда его увижу.Себе я эту слабость ненавижу.Мешкаю и с тем днём,когда он попросил девчонку китаянку,чтобы та написала его имя.....и наверно имя КАКОЙ-ТО САРЫ.Или другое....я не помню,но меня это тогда и не интересовала.Меня вспомнило....то,что именно на моей парте он это просил....Мог подойти к ней,но позвал именно к моей парте.Вредный!Меня задевает этот минимальный флирт за кусочки души.Както я тоже подумала....и не знаю,Что мною правило.Я начала писать на маленьком листочке*Диана и Саша*...Саша-моя первая детская любовь.....вспомнила просто.А он был наказан и стоял возле стенки прямо надо мною.Меня это так сковало.Я и двинутся не могла.Не смотря на это он даже всматривался в меня и что я делаю.Другой....Паблито(я его так называю)...Не знаю,друг его или нет.Но мне уже надоело,что парни в то время как я чтото достаю или делаю,пытаются узнать какого цвета у меня......кхе...меня это и тут даже смущает.Ну ладно уж(.Стринги....ФУ(((((((.НУ НЕ ЛЮДИ,а Эти...как их там?Бабники....или КАЗАНОВЫ!Уф....по этому я хочу умереть на месте очень часто.Меня волнует один и тотже вопрос всю жизнь.....НУ ПОЧЕМУ Я???????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Меня избалуют когда нибудь вниманием и я потом буду печальная.Ведь скучно будет.Или УЖЕ....Мне бы хотелось,чтобы романтика именно сейчас постучалась в окна.*ESTA QUAPA*,-меня уже начинает брать в головные боли от этого.Они,Что только проснулись?Меня каждый день встречают новыми глазами,будто я только-только сюда приехала.Я что навсегда новенькой останусь?Иногда хочу,чтобы меня не видели,а иногда я безумно скучаю за теми людьми....из-за которых я и слова сказать не могла.Забирало речь речкою...Мне бы психолога сейчас.Кажется я столько увидела и узнала,что мне не верится,что я это я.КАК ТРУДНО БЫТЬ МНОЮ!Мне плакать хочется...успокоит кто то тем,что это не важно.Просто выдумала проблему.Но ведь после много,всегда есть последствия.Я так думаю.Мир без людей,так пуст.Просто я знаю,что все есть....оставляя сердце здесь,я не знаю.Прошепчет кто то из уходящий"Я ВЕРНУСЬ"....Дальше и дальше от меня...Любовь моя.Мои друзья,люди которых я узнала....помню...Не думала,что до такой степени буду слезистой.Накатывается море слёз от одного слова ЛЮБОВЬ....Люди...они каждые.Каждые-каждые чемто дороги.Нету бесценных без души....Вот тот Серхию моя радость и беда.Мне кажется,где то я такой характер уже видела....совсем не давно.Но просто не могу вспомнить.Мне ничего отменить нельзя...к сожалению.От этого и плачится.....умирают люди,другие рождаются.Нет.Я не не боюсь.Я БОЮСЬ СМЕРТИ.И потерь.Самых смешливых и глупых,но не хочу....Жаль,что часто я когото чувствую сердцем и знаю оно что-то тоже.Но сказать не могу.Даже просто друг.....не просто сказать что-то человеку,который ак шарик.Боюсь его взорвать.И потерять дружбу....Или ответного действия.Верных и навсегдашних друзей у меня не появилось.Плохо...но я вижу,что не у кого нету таких.Если мне дадут,я попробую доказать,Что это возможно.Они немного глупенькие....хотя математику и помнят лучше меня.У меня голова болела и я даже думать не хотела(((((.Зато по английски я пример для всех.Меня даже

[показать]Если вам вправду будет интересно я могу писать про себя постоянно...Мне даже кажется иногда,что всё,что есть в мире(то,что знаю я или видела недавно)это всё как запущенные в действие часики.Всё должно как в театре,сделать так,чтобы я это увидела и моя жизнь продолжалась приключениями и событиями.В совсем нормальной девчонке....ненормальная жизнь.У меня ничего кажется нормального ещё не было.Хотя....живу я здесь.Уже почти годик))).25 по 26(ночью) я приехала сюда....в ноябре.Выходит,посчитайте.Я считала дни,секунды,но это немного скучно и я запустила.Интересно также считаюсь я маленькой,большой или старой?Старой быть я не могу никак.Моложе....но я может быть за жизнь свою увидела больше.Меня это пугает иногда.Бывает как начнётся истерика.Хочется плакать.....злится на всех.Зачем?Почему?Мне иногда хочется крикнуть всем"ОСТАНОВИТЕ СПЕКТАКЛЬ,я устала,дайте подышать".Очень рада,что я научилась себя оберегать в неком образе.На пример ссоры....я понимаю,что всё что я скажу,завтра будет глупым и также о собеседниках..Я как всегда наворачиваю-наворачиваю.....а про главное забываюсь рассказать.Написать точнее).

Вчера лежала уже ночь....а я всё ещё думала...Вспомнив то,Что со мною было невозможно.Только кусочками.Меня это испугало и роз-строило немного.Как?Я помню всё было очень чудно.......но не до милимтра...Сейчас я переживаю переходящее состояние.Меня обижает то,что во многих ситуациях везде вмешивается мой возраст.Знают все,что я дам фору любой девице 20 лет.Меня это и не волнует.....но более важнее то,что меня не хотят слушать родители.Они привыкли,маленькой слушалась....теперь есть Я.Моё я...а оно как ураган...то такое,то другое.КАК ПОГОДА.Мне не нравится как я пишу.......я не люблю вульгарных слов,Но другие ещё не слышала.Обидно(.Портит всю мою мысль..

Так вот учёба.Она...она очень странная здесь.Совсем другая,слово даю.Не помню,что меня заинтересовало впервые.Жаль,что не написала об этом.Но прошло почти годик!Значит останется в невнятной памяти.Очень скучаю....я безумно скучаю за родными.Хочу прям пешком к баб-уличке пойти!Я её оказывается очень люблю!И прабабушку тоже..А дедушку я всегда любила и мы никогда не ругались.Я представляю,Как я им там нервы мучила.......бедные.Но сейчас я очень-очень изменилась.Со мной случилось столько вещей....Я бы всё рассказала,но это долго очень.Про меня книгу писать можно.В 7 томах...И то,что я в интернете ЕСТЬ,про это тоже можно).Очень хочется,чтобы я меньше грустила,злилась на кого то.....я должна понимать,что они просто под нервным впичетлением и не более(.

Сегодня четверг и я была очень печальна((((.Serjio не появился сегодня.Получается вчера произошло что-то серьёзней,чем все думали...Я себя винила на каждом уроке.Ненавидела.Я моглабы и не думать.Забыть....мне то какое дело.Он меня обидел както тоже.....но я скучаю.Я даже плакала.....ходила целый день и нормально всё и плохо.Все как то посерели.Скучные такие.Он как маленькая изюминка,без которой уже это место не такое как мне нравилось...Я пыталась заговорить с профессорами,но они меня не очень поняли.(Или я не очень объяснила)Все твердили на мой"Я ВОЛНУЮСЬ"...что ничего....что я не должна была молчать,если что-то произошло...Я ещё кажется упоминала.*ЯБИДА*.Да........я себя не навижу,за то,Что я в некотором роде ябидой оказалась.Я молчала долго.....но забыла о том,Какая я...и...и вот что получилось.Все думают,Что я боюсь,Что он меня потом задушит.Не в прямом смысле.НО МНЕ ЭТО ЗАЧЕМ?!Я волнуюсь не за Тутору...ни за остальных...я думаю о нём!Что с ним?Как он?Что будет???....я когда говорила с учительницей одной,у меня опятьже тряслись ручки....ничего особенного я не натворила.Но мне чувствуется он на меня злится.....придёт я и не знаю,как в глаза смотреть буду....Хочу извинится.Спросится ЗА ЧТО?Он у меня линейку забрал,он хулиганил весь это месяц....не всё связано со мною.НО Я ВОЛНУЮСЬ....мне очень грустно.Всё из-за меня.А ВДРУГ?!Будет смешно,если он об этом и не думал...но я здесь ассоциируюсь для всех,как та,что связана с ним.Друзья его...мальчишки очень за мной следят,как я реагирую на всё это.......я слушаю своих одно-учеников и мне глупо стыдно.Они до такой степени глупые,что не думают о главном.Они спорят с учительницей....Мол НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.Они про себя думают..про то,что им не разрешили видите ли разговаривать на уроках.Меня это так бесит....но беса не впускаю.....у меня сразу слёзы текут......я думаю,чтоже с ним сейчас?Я видела его лицо и очень сожалею,что случилось с той линейкой.Я понимаю профессора очень хорошая и справедливая.Этого не понимают другие.Но.....я немного злюсь....это она всё сделала так,чтобы он был под наказанием.Мне объяснила девочка,что он сидит дома.Домашний арест.И что может не ходить на учёбу 15

Поведаю вам одну правду...я сейчас не в Москве и даже не в России.

Много всего рассказать можно,но от этого станет слишком интересно.

С какимы оборотами и какого цвета моя жизнь!На столько всё слишком и мало и много,что я иногда путаюсь...Чтобы не занимать много места ненужностями я просто дам вам чемоданы ВСЕГО.Всех чувств и всего о чём только подумать можно и не возможно.Всё бывает,верьте просто.Мне надоела я сама.Многие это заметили и всё равно упёрто"Ты самая самая"...устала и от этого.Немного проходящего за сегодня:

День начался очень*не очень*.Тошнило от всех.Темно было с сутра и голова побаливала.Или нет?Я не помню.Может быть.Я была сама не своя.Не своя и не в своей тарелке.Меня это печалило,тошнило и надоедалось,как будто скукотища везде...Про-прыгнула мысль в голове"Убейте меня кто-нибудь!",-застрелите...задушите....Прошел первый этап дня и начался второй....первый очень долгим был и не очень прибыльным(.Затем я как и всегда(обычно)сидела и на следующем...так сказать уроке.Удивительно.Наконец то *профессор*(как я её называю,из-за того,что она очень умная))))появилась!Как я узнала потом,она была в больнице.А я ничего не знала!Обидно.Яб к ней зашла бы...Потом продолжался день.Вернее его третий кусочек.Все уже сели,начали работать.....и зашел Серёжа.По началу мне было както волнительно....Гдеж он так долго ходит?!а потом....я молила бога,чтобы или его не было или чтоб я провалилась!Я не могу понять,Но не можем мы общаться!Как вещество взрыва!...Я на него посмотрю он с сума сходит и обязательно чтото скажет....а я краснею,но пытаюсь и виду не подавать.То как он прикаловатся любит меня так ...не знаю даже.Наверно это меня истерия.А ему это нравится...но в этот день сидела и ни слова не сказала....всё из-за того,Что он мне наделал неделю назад(.Понимаете мне не выносимо,Что он сидит впереди меня.!Ему ещё повезло....он спереди.может и не думать....Зато я показала,Что так со мною поступать нельзя!Часто думаю..."Ну почему всё так глупо?Не можем никак подружится как нормальные люди"...У нас с первого взгляда появились ЯРЛЫКИ.Он и ОНА.Но не совместимы.Ех...Сейчас все одноклассники знают точно для себя."У них что-то будет".МЕНЯ ЭТО УБИВАЕТ ПРОСТО!...Туда-сюда....не помню каким ветром,но мы опять встретились на техже местах в томже кабинете.Он как всегда лежал на парте.....(именно лежал.В смысле головой)А я и не знала в какую сторону смотреть!С права не интересно,с лева друг его....а спереди он!Я на самой последнем месте сижу.Мало того,он ещё и поворачивается периодически...Потом от такой тишины у меня уже и крышка ехать начала...решила отвлечься хоть както.Взяла тетрадь и начала рисовать кубики-рубики...С расчётами и всем остальным.Потянуло в науку...Достала линейки,треугольнички....он взял один из них и спрятал за куртку.Я увидела и посмотрев не смогла удержатся от улыбки.Попросила чтобы отдал а он развернулся и улыбался.Потом чтото случилось или нас позвали...или что-то другое....так вот я не волновалась.Думала если я ничего не буду делать ему станет скучно и сам отдаст.И?Неа....второй раз попросила,он опять не отдавал.Потом я боялась и слова ему сказать.Обязательно начнётся краснение и неловкость.Господи,Как я его ненавижу!Ладно...чтото более слабое чем ненависть.Но всёже...Он мне не может сказать то,что говорит всем.У меня также!Будто два человека с разных планет.Но это не важно.Я вспомнила о чём хотела написать(((...Сегодня...хорошо.ДАЛЬШЕ.Случилось хуже....я два пункта пропущу...так вот он мне так и не отдал линейку...И видно был очень доволен,Что всёже добился моего внимания или хоть какогото разговора.Ходил такой довольный...я так себя чувствовала!Я не знаю есть ли такое слово в словариках...В какието моменты я его хотела обнять сильно-сильно....но потом обида становилась сильнее.На последних минутах дня там...я всё же посмела ещё раз потребовать линейку.Он наверно надеялся,Что я буду бегать за ним по всему зданию и так далее...Для него это был шок,что я такая спокойная.В сердце у меня совсем другое чем то,что делается.Я ему сказала."Ну дай пожалуйста мою линейку!"...Он повернулся и посмотрел на книгу....в страницах лежала линейка.он книгу закрыл.Я увидела и с улыбкой даже чучуть пискнула....Он развернулся и улыбнулся.Я сказала"Я ВИДЕЛА!Там!Я видела!Отдай!"...а он нет...только сказал,что потом,если я расскажу учительнице,я получу(.АГА!Как бы не так!.Конечно...меня переполняло столько эмоций,Что я начала нести чушь...он тоже((())))....и началось....все на нас смотрели.и была гробовая тишина.Хотя нет.В смысле все говорили только о мне и о нём.Я даже так разнервничалась,что в прямом смысле заткнула одного мальчишку.Он начал ещё Этому *Серхио* подсказывать,как нужно со мною говорить...флиртовать и что делать.Пуф....меня так удивило....я и сам Серёжка в одни голос сказали тому мальчишке"А

Жили-были-поживали....

Заходит человек в квартиру с букетом цветов,с конфетами...с собой(это главное).

Он начал петь сонеты о Ромео и Джульете.Начал делится богатствами разума и...

Хозяева удивляются-приятно:"Здравствуйте!Это нам?О нас кто-то помнит?Для нас?!..."

Человечек удавившись....неловко както.Розочеровался."Извините-простите...Я ОШИБСЯ,вы не те кто мне нужны...не самые самые как то,что я ищу."

"Чтоже ты ищешь странник?",-спросили они...дав стакан чая с лимоном...

"Я ищу то,что будет не обычным и самым приспособленным для меня"...

Закрыли двери после разговора.....и старая бабушка с дедушкой дальше грустили...Ведь он всего лишь*ОШИБСЯ*.

Сейчас подумала....и решала записать:

-Оказывается никто-никто пока о мне ничего точно не знает...я никогда не говорила точно.

-У меня переходящий возраст,слишком бурная фантазёрка в голове и много мыслей...мне они нравятся).

-Мнеб очень хотелось сказать всем-всем,всё-всё....но не думаю,что это что-то изменит.

-Ко мне в голову можно достукаться....но чаще всего песней....как с котёнком ниже(...до слёз(((...

-Моя Алиса разбила мою Форфорувую куколку...грустно(.Но Алиса роднее чем,какая то кукла...

-Я кажется серьёзно поругалась с родителями....плача вчера,уже не могла и думать.Голова разболелась и до сих пор болит(((Не переставая(((...Мне волноваться нельзя.Я опять же слишком эмоциональна бываю....Слава богу,что я хоть плачу.А то я вот надумала....Если я плачу,значит плачу из-за того,что мне из-за чегото грустно.плохо,жалко...мне жаль,что мы ругаемся.Это уже плюс....я надеюсь.Вчера проплыла мысль..."Нет....нет.Я их ненавижу!И как я могла подумать о чём то светлом?!"...Просто вчера после занятий я даже ради родителей плайкастик сделала.Такая радостная была...наконец то успокоилось всё.Была уверена,Что люблю их не смотря ни на что...и тут мне такое вот(.

Ну вооть....

Я плачу...Бедняжка котёночек...(((((...Да и всё остальное(....Все кого я вижу,друзья мои....теряют надежду.Серые...Нет не те дни,когда можно улыбатся.Я не могу так.У меня всё нормально,а в душе боль((((...бедный котёнок!Хныыыыык...почему все сейчас такие грустные?Где солнце делось в конце концов?!Сегодня праздник.А я....ужас(. [показать]

[показать] [показать]

Наверно от меня отреклись УЖЕ.Больно-не понять.Обернись и дотянись рукой...Небо-небо,как ты высоко.Забери всё,что хочешь-верни мне мою любовь.Ты не мной обманутый,а самим собой.Как по краю хожу...и страдаю сейчас не я.И не грущу.Шмыгаю болезнью...и небо прошу,верни мне мою любовь.

Скачать (26.8 mb)

Мой первый PlayCast

[показать]

О Господи...(Я так и знала)Ууууууууууууууу....(смотрю на картинку)С нова началось...Написав что-то,стирать трепетно боюсь.Ведь всё о чём думается,больше не вспомнится.В этом мой недостаток.Интересно,вчера вечерком была уверена,буду сожалеть.А сегодня утром очень не очень.Выложила кашу-малашку,которая была в горле.И то не понятно,правда?Смотря на себя со стороны,со свежими мыслями...Да.Мне иногда кажется,что я сумасшедшая.Но потом успокаиваюсь.Жизнь у меня нормальная,чувства нормальные,вид нормальный и я не разговариваю сама с собой.(Ну так.....совсем изредка).Любопытно чувствуется.Пишу-пишу-пишу.Затем надеюсь......молю бога,чтобы это никто не прочитал.Могу писать долго-долговато....и кому это нужно?Ладно,есть малость сожаления(.Да хочется стереться и исчезнуть.И ещё раз ДА я могу быть умной,но останусь дуркой..Не знаю ничего точно,но по крайней мере я выспалась этой ночью.В 12:00 желания загадывала...пока загадывала,забыла о главном и заснула.Хочется верить,что там с верху меня простят и осуществят моё главное желание.Сегодня 14 суббота и я НАДЕЮСЬ вы не забыли,какой праздник?Даю подсказку...*святой*.Получается чудом...Камень с души да и совсем другая стала.*умерла,чтобы вернутся иной*.(нашла картинку,потом как то покажу).Хочу вернутся к мысли о том,что обо мне подумали вчера и подумают сейчас....НО не нужно.Если новая,так новая значит.Буду думать объективней...Наверно я поняла почему ко мне тянулись люди,которые считались богами дневников.Они были СЛИШКОМ уже старенькие( не в прямом смысле).А я как белый лист.Даже не лист и не белый,а светло сиреневая девочка.Без любой мысли.Чего то хотевшая...Застарелась и как бабочка,но в обратную сторонку.Родилась заново.Даже песни по телевизору слушаются по иному.....так,как было месяцы назад.Как было,когда я ещё была собой.Улыбнусь...(крыша у меня на месте)я ведь испортилась?Можно заново начать.Не буду о себе(((.С праздничком всех!!!Я на суженого-ряженого-жениха гадала вчера.....так сон получился непонятным.Много чёто женихов там было.....аж страшно подумать((())).Все кусочки моей жизни...Я ещё заборы не обнимала.Я подумала прохожие подумают,что я съехала с катушек)))).Сколько столбиков обнимешь..(дальше не помню)Там ещё сапожки кидать нужно куда то...но я свои новые кидать не собираюсь!Их!Придумали...А ещё у меня таланты проснулись.Так и тянет порисовать.Красками,карандашами......красками больше!Ими интересней.В итоге желания мои означали одно...*пускай всё будет хорошо и даже лучше*.Но точно не скажу,а то не сбудется.И облака по небу проплывают но куда их несет?Знает одна синяя птица.Не всё ли равно дождь или снег.Почему когда рядом,время замедляет свой бег.Знает одна синяя птица.Вот и рассвет стелиться вновь,но куда уходит сон и где ночует любовь?Знает одна синяя птица.

Песенка

Я никогда не буду довольна собой...я пробовала,но постоянно мало.Считать звёзды....целуя небо.

Почему я не могу,как все...беззаботно.МНЕ кажется,ВСЕ знают....нестандартная инопланетянка я.Значит меня и быть не может.В дневниках везде 13 сегодня.Их не должно быть...числа растут...а мои застыли.

Углублятся не стану.Смирится нужно,что пол мира меня любит и такая-же половина даже не думает думать...Пятка.Не мифологическая и не из легенды.*Лусиановская пята*-слабое место...одиночество.

[показать]Знай.Себя чуть не убыла мысленно ненавидив.Себя боятся стала...хочу одно,а делаю другое.Я так и не научилась.Я не могу даже так,так что ты в другом теле...Уже и перестала понимать,ты иль не ты...а может совсем не соеденимые персоны.Хочу.Ведь говорила?Говорила,как хочу и что хочу.Не то.....привычна обида по отношению к тебе...Ты первый начал.Отвыкнуть не могу...Слова не от души и сердца.Кусочек обиды говорит.Ушел,не извинился.Хорошо,я понимаю и не только тебе.Я не буду так больше.Я не хочу быть болью.Я не могу больше обижать тебя...не хочу быть в любых смыслах....Но думаю и волнуюсь.Не ужели стерва я?Я становлюсь....плачу и не пытаюсь сделать что либо.Молчу....задыхаюсь.....скучаю.Слово говорится в голосе с опаской....Больше нет....потеряла вдохновение..я понимаю и могу.Но как только напишу,всё стираю...а мыслей старых-выкинутых не вернуть.И не узнаешь...Где силёнки взялись,сама не понимаю....не во добро,я чувствую...знаю.Я люблю твой след в шелесте листвы...и на вопрос твой я спешу с ответом:"Где же ты?"...Глупая....отпусти упёртость....ведь не хочу же?Обнять бы..сказать бы..поцеловать бы....Не думала что выживу день....ночь....Душа плачет.Бьет посуду,стукается в стены.....падает.....тонет в слезах.Не думай,что всё равно мне.Мне не всё равно,как теперь ты там...счастье наше так зыбко...Я уже давно дала слово миру,что мне ничего не всё равно.Я так захотела сама....теперь себя ненавижу....За дверкой,за этой маленькой дверкой ходишь.АУУУУУ...и тишина.Психопатия....какая глупость,когда в миллиметрах человек,а ты не подходишь....хочешь,но как магнитом не шевелишься.Есть силы молчать.....нет сил терпеть.Мне бы с неба достать звёздочку,желание.....Не хочу чтобы солнышко мёрзло,особенно сейчас.Когда прохладно....Мы можем изменить мир?Не излечимая фантазёрка....но я мечтаю.А ведь если судьба,то делай по своему.Если течёт река...не вежи за ней как все.....а я ничего не делаю.....плача.Что говорить,если нечего?Зачем писать если смысла нету....Но ведь ради меня остались люди.Я тоже хочу остаться....Но я плохая,глупая и не интересная.Не достойна.Что я могу дать?У меня ничего нету....:-(((...Зачем я нужна человеку,у которого уже всё есть?Хнычет душа....отпускать не хочу,но бесполезно.Я не нужна просто и всё....главное,что мне нужен.Хочу заботится-оберегать.Я такая же как и все?Я....трясутся ручки держа ручку......самый тёплый и хороший.В толпе тебя я вижу.Себя вдруг ненавижу.Захлебнется ночь водой.Всё будто так и было.Любить себя забыла....Мне бы пару дней,парочку ночей до кучи,чтобы я успела над тобой собрать все тучи.Такой я верности не встречала..я сердцем вижу характер.Нет такого не бывало...но маленькие детки в такой игре себя теряют.Не понимают....Забудь пожалуйста милая память то,что было.Дай плед,укрыть не предупредив и холодах... [показать]Я вспомнила.Ничего я не сказала.Я лишь пыталась.Всего лишь я старалась....но не написала,но не ответила...кусая губки смотря в слова в глаза.Слыша связь и обо мне....молчала.....но нету сил обидеть ещё раз.Для меня святое....то что обидело..для меня родное,то,которое отражение меня.Я хотела бы,чтобы это тело пело еще,но озера в глазах замерзают так быстро,мне страшно...Повелась по примеру боягузов.Получилось бессердечно...С нова дождь как из ведра,между нами льет с утра,я по прежнему молчу,даже не звоню.Страшно быть.Больно молчать.И глупо говорить.Потеряла мысль...смотришь наверно и смешно? Ну-ну....я так и знала...все вы такие(((((.13 Пятница...интересный день.Я даже написать хотела.Хочу.Но неа....не могу.Волшебная ночь.Шабаш ведьм и летающие чёрные коты...добрые феи и ангелочки.....все будут что-то делать,а мы и не заметим.Запомнился денёк с 6 класса....день родительского собрания.Постановка по английскому языку.Сценка...Хелоуин).Я ведьмочка.Или колдунья.У меня даже сейчас эта шляпа есть.Прям как в фильмах.красивая.Костюмчик немного не такой был.....не старинный и страшный,а красивый).Мы ещё помню по школе бегали,прятались.....пугались....пока родители потом слушали учителя.Я спряталась за дверью возле ступенек и.....чихнула.Я тогда очень соплила....(как и сейчас кстати).Все так перепугались,убежали с криками...мне смешно было.Но не смеялась.Пошла в столовую.а там....там я ручаюсь,я слышала писк.Нежный маленький.И звуки крылечек.С того времени я верю всему....там ещё икринка чего то была...но их испугала Катя,которая меня искала....Так....вспомнила просто.Под утро в субботу я пришла сама в школу.Каждый ребёнок знает тайные входы и выходы из школы.И там на той стене в столовой была надпись.*Мерли*.Мне оно очень понравилось.Это имя.А что мне было тогда делать в таком возрасте?Домашку сделала.....дома скучновато было....Сегодня не сомненно удивительный день.А ночью буду гадать на суженого-ряженого.И вообще........кому я здесь нужна?Я никто,меня нету...почему то те,кто обрели что-то

[показать]

*Птицей пролечу-не поймаешь.Улечу взмахнув я крылом*

"Ничего не есть просто так здесь.Только если я скажу,что это просто так.Всё остальное без словечек....не придумывайте простоту.Даже в простой запятой и точке на белом листе будет больше смысла чем в моих не правильных записей.А в общем,как же глупо это всё...оно мне не нужно."

Только вам без птиц то нельзя.Жизнь у птицы долгой не будет Может меня кто осудит,а может и поймёт кто меня.Я наверно птица ручная.Иль страна моя не большая,иль большая,но не моя...Ты меня ещё ведь не знаешь...Вы меня не трожьте руками,ваши руки не для меня.А крылья обломать синей птице может каждый кто не летал.Кто никак не может смирится,кто летать мечтал,но упал.Я взлечу до самого солнца,а могу и камнем в низ...

"Держись душа летучая,держись.Полетишь ты в снегопад полетишь скоро."

(Смотрит девочка в окошко,дыша в прохладу голоском,поскорее бы зима-зимушечка.Подует снегопад,тёплым ветерком и поцелует щёчки)

Птица