[показать]Если вам вправду будет интересно я могу писать про себя постоянно...Мне даже кажется иногда,что всё,что есть в мире(то,что знаю я или видела недавно)это всё как запущенные в действие часики.Всё должно как в театре,сделать так,чтобы я это увидела и моя жизнь продолжалась приключениями и событиями.В совсем нормальной девчонке....ненормальная жизнь.У меня ничего кажется нормального ещё не было.Хотя....живу я здесь.Уже почти годик))).25 по 26(ночью) я приехала сюда....в ноябре.Выходит,посчитайте.Я считала дни,секунды,но это немного скучно и я запустила.Интересно также считаюсь я маленькой,большой или старой?Старой быть я не могу никак.Моложе....но я может быть за жизнь свою увидела больше.Меня это пугает иногда.Бывает как начнётся истерика.Хочется плакать.....злится на всех.Зачем?Почему?Мне иногда хочется крикнуть всем"ОСТАНОВИТЕ СПЕКТАКЛЬ,я устала,дайте подышать".Очень рада,что я научилась себя оберегать в неком образе.На пример ссоры....я понимаю,что всё что я скажу,завтра будет глупым и также о собеседниках..Я как всегда наворачиваю-наворачиваю.....а про главное забываюсь рассказать.Написать точнее).
Вчера лежала уже ночь....а я всё ещё думала...Вспомнив то,Что со мною было невозможно.Только кусочками.Меня это испугало и роз-строило немного.Как?Я помню всё было очень чудно.......но не до милимтра...Сейчас я переживаю переходящее состояние.Меня обижает то,что во многих ситуациях везде вмешивается мой возраст.Знают все,что я дам фору любой девице 20 лет.Меня это и не волнует.....но более важнее то,что меня не хотят слушать родители.Они привыкли,маленькой слушалась....теперь есть Я.Моё я...а оно как ураган...то такое,то другое.КАК ПОГОДА.Мне не нравится как я пишу.......я не люблю вульгарных слов,Но другие ещё не слышала.Обидно(.Портит всю мою мысль..
Так вот учёба.Она...она очень странная здесь.Совсем другая,слово даю.Не помню,что меня заинтересовало впервые.Жаль,что не написала об этом.Но прошло почти годик!Значит останется в невнятной памяти.Очень скучаю....я безумно скучаю за родными.Хочу прям пешком к баб-уличке пойти!Я её оказывается очень люблю!И прабабушку тоже..А дедушку я всегда любила и мы никогда не ругались.Я представляю,Как я им там нервы мучила.......бедные.Но сейчас я очень-очень изменилась.Со мной случилось столько вещей....Я бы всё рассказала,но это долго очень.Про меня книгу писать можно.В 7 томах...И то,что я в интернете ЕСТЬ,про это тоже можно).Очень хочется,чтобы я меньше грустила,злилась на кого то.....я должна понимать,что они просто под нервным впичетлением и не более(.
Сегодня четверг и я была очень печальна((((.Serjio не появился сегодня.Получается вчера произошло что-то серьёзней,чем все думали...Я себя винила на каждом уроке.Ненавидела.Я моглабы и не думать.Забыть....мне то какое дело.Он меня обидел както тоже.....но я скучаю.Я даже плакала.....ходила целый день и нормально всё и плохо.Все как то посерели.Скучные такие.Он как маленькая изюминка,без которой уже это место не такое как мне нравилось...Я пыталась заговорить с профессорами,но они меня не очень поняли.(Или я не очень объяснила)Все твердили на мой"Я ВОЛНУЮСЬ"...что ничего....что я не должна была молчать,если что-то произошло...Я ещё кажется упоминала.*ЯБИДА*.Да........я себя не навижу,за то,Что я в некотором роде ябидой оказалась.Я молчала долго.....но забыла о том,Какая я...и...и вот что получилось.Все думают,Что я боюсь,Что он меня потом задушит.Не в прямом смысле.НО МНЕ ЭТО ЗАЧЕМ?!Я волнуюсь не за Тутору...ни за остальных...я думаю о нём!Что с ним?Как он?Что будет???....я когда говорила с учительницей одной,у меня опятьже тряслись ручки....ничего особенного я не натворила.Но мне чувствуется он на меня злится.....придёт я и не знаю,как в глаза смотреть буду....Хочу извинится.Спросится ЗА ЧТО?Он у меня линейку забрал,он хулиганил весь это месяц....не всё связано со мною.НО Я ВОЛНУЮСЬ....мне очень грустно.Всё из-за меня.А ВДРУГ?!Будет смешно,если он об этом и не думал...но я здесь ассоциируюсь для всех,как та,что связана с ним.Друзья его...мальчишки очень за мной следят,как я реагирую на всё это.......я слушаю своих одно-учеников и мне глупо стыдно.Они до такой степени глупые,что не думают о главном.Они спорят с учительницей....Мол НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.Они про себя думают..про то,что им не разрешили видите ли разговаривать на уроках.Меня это так бесит....но беса не впускаю.....у меня сразу слёзы текут......я думаю,чтоже с ним сейчас?Я видела его лицо и очень сожалею,что случилось с той линейкой.Я понимаю профессора очень хорошая и справедливая.Этого не понимают другие.Но.....я немного злюсь....это она всё сделала так,чтобы он был под наказанием.Мне объяснила девочка,что он сидит дома.Домашний арест.И что может не ходить на учёбу 15 дней...месяц,а может и год.Я как услышала это мне захотелось с нова плакать....он мне никто.Даже не любовь....но я так волнуюсь.....я хочу сказать,что мне не всё равно!Они все такие эгоисты эти люди....никто не поинтересовался что с ним.Они маленькие душой.Я переросла себя и многое чувствую сильнее...
Для всех я кукла.Которая каждый день чемто удивит их.....не специально.Меня трогают за кофту и говорят.КАК МИЛО!.....то туфли,то причёска..то поведение...меня это утомляет и смущает.Я не зверёк в зоопарке.Я человек.И не единственная иностранка тут....Но почемуто я сама чувствую,Что я отличаюсь даже от русских.В краткости....Я СКУЧАЮ!МНЕ ЕГО ЖАЛЬ.Меня все уговаривают.......ТЫ ЧТО?ТЫ?ЗА НИМ?!НЕА!НЕ НУЖНО...нО Я НЕ МОГУ!Я завтра точно буду вся слезистая...........придётся салфетки брать.А эти дурные приставули-кавалеры мне уже надоели.Никак не разберутся.....нравлюсь ли я или нет...всё устала.Нету постоянного места здесь.Своя среди чужих.Хотя все думают,что у меня есть кто-то,как лучшая подруга и есть с кем ходить во двор.Меня разрывают тогда,когда что-то хотят.кому славу среди друзей,кому конфеты,кому модная девчонка....НАДОЕЛО!Я уже целую неделю молю....УБЕЙТЕ МЕНЯ!Я не могу.Трудно быть мною.Очень.Я так путаюсь в себе,что иногда забываю даже кто я.Мне нельзя остановится.Болит голова,но нужно учится........болит сердце,но нужно быть.И ещё и родители дома.......БАРДАК.С наруже все кого я знаю,уверены,Что у меня всё в порядке.А Я В ЭТОТ МОМЕНТ ХОЧУ РАСПЛАКАТЬСЯ...и упасть.Жизнь...постоянно требует жертв.Одного парня Уже нету здесь.Ушел в другую группу....а теперь я его и не вижу.Второй он.....тоже дома сидит.НУ ПОЧЕМУ?!И всё я думаю из-за меня......Стерите меня с лица земли.Я ВИНОВАТА!В чём сама не пойму....но очень злюсь сама на себя.Я СКУЧАЮЮЮЮЮЮЮ...Боже.НЕ СМОТРИТЕ ПРОСТО И ВСЁ.Вчера когда он ушел с теми людьми....из Policia...потом уже дома я как только о нём подумала.Гром начал гриметь и полил сильный дощь....мне страшно стало.Случилось что-то очень важное.Плохое......ПРОСТИТ ЛИ?!А вдруг он думает,Что виновата я всётки?...НЕНАВИЖУ СЕБЯ,потому,что мне он нравится.НЕНАВИЖУ ЕГо,за его глаза.....