[показать]Знай.Себя чуть не убыла мысленно ненавидив.Себя боятся стала...хочу одно,а делаю другое.Я так и не научилась.Я не могу даже так,так что ты в другом теле...Уже и перестала понимать,ты иль не ты...а может совсем не соеденимые персоны.Хочу.Ведь говорила?Говорила,как хочу и что хочу.Не то.....привычна обида по отношению к тебе...Ты первый начал.Отвыкнуть не могу...Слова не от души и сердца.Кусочек обиды говорит.Ушел,не извинился.Хорошо,я понимаю и не только тебе.Я не буду так больше.Я не хочу быть болью.Я не могу больше обижать тебя...не хочу быть в любых смыслах....Но думаю и волнуюсь.Не ужели стерва я?Я становлюсь....плачу и не пытаюсь сделать что либо.Молчу....задыхаюсь.....скучаю.Слово говорится в голосе с опаской....Больше нет....потеряла вдохновение..я понимаю и могу.Но как только напишу,всё стираю...а мыслей старых-выкинутых не вернуть.И не узнаешь...Где силёнки взялись,сама не понимаю....не во добро,я чувствую...знаю.Я люблю твой след в шелесте листвы...и на вопрос твой я спешу с ответом:"Где же ты?"...Глупая....отпусти упёртость....ведь не хочу же?Обнять бы..сказать бы..поцеловать бы....Не думала что выживу день....ночь....Душа плачет.Бьет посуду,стукается в стены.....падает.....тонет в слезах.Не думай,что всё равно мне.Мне не всё равно,как теперь ты там...счастье наше так зыбко...Я уже давно дала слово миру,что мне ничего не всё равно.Я так захотела сама....теперь себя ненавижу....За дверкой,за этой маленькой дверкой ходишь.АУУУУУ...и тишина.Психопатия....какая глупость,когда в миллиметрах человек,а ты не подходишь....хочешь,но как магнитом не шевелишься.Есть силы молчать.....нет сил терпеть.Мне бы с неба достать звёздочку,желание.....Не хочу чтобы солнышко мёрзло,особенно сейчас.Когда прохладно....Мы можем изменить мир?Не излечимая фантазёрка....но я мечтаю.А ведь если судьба,то делай по своему.Если течёт река...не вежи за ней как все.....а я ничего не делаю.....плача.Что говорить,если нечего?Зачем писать если смысла нету....Но ведь ради меня остались люди.Я тоже хочу остаться....Но я плохая,глупая и не интересная.Не достойна.Что я могу дать?У меня ничего нету....:-(((...Зачем я нужна человеку,у которого уже всё есть?Хнычет душа....отпускать не хочу,но бесполезно.Я не нужна просто и всё....главное,что мне нужен.Хочу заботится-оберегать.Я такая же как и все?Я....трясутся ручки держа ручку......самый тёплый и хороший.В толпе тебя я вижу.Себя вдруг ненавижу.Захлебнется ночь водой.Всё будто так и было.Любить себя забыла....Мне бы пару дней,парочку ночей до кучи,чтобы я успела над тобой собрать все тучи.Такой я верности не встречала..я сердцем вижу характер.Нет такого не бывало...но маленькие детки в такой игре себя теряют.Не понимают....Забудь пожалуйста милая память то,что было.Дай плед,укрыть не предупредив и холодах... [показать]Я вспомнила.Ничего я не сказала.Я лишь пыталась.Всего лишь я старалась....но не написала,но не ответила...кусая губки смотря в слова в глаза.Слыша связь и обо мне....молчала.....но нету сил обидеть ещё раз.Для меня святое....то что обидело..для меня родное,то,которое отражение меня.Я хотела бы,чтобы это тело пело еще,но озера в глазах замерзают так быстро,мне страшно...Повелась по примеру боягузов.Получилось бессердечно...С нова дождь как из ведра,между нами льет с утра,я по прежнему молчу,даже не звоню.Страшно быть.Больно молчать.И глупо говорить.Потеряла мысль...смотришь наверно и смешно? Ну-ну....я так и знала...все вы такие(((((.13 Пятница...интересный день.Я даже написать хотела.Хочу.Но неа....не могу.Волшебная ночь.Шабаш ведьм и летающие чёрные коты...добрые феи и ангелочки.....все будут что-то делать,а мы и не заметим.Запомнился денёк с 6 класса....день родительского собрания.Постановка по английскому языку.Сценка...Хелоуин).Я ведьмочка.Или колдунья.У меня даже сейчас эта шляпа есть.Прям как в фильмах.красивая.Костюмчик немного не такой был.....не старинный и страшный,а красивый).Мы ещё помню по школе бегали,прятались.....пугались....пока родители потом слушали учителя.Я спряталась за дверью возле ступенек и.....чихнула.Я тогда очень соплила....(как и сейчас кстати).Все так перепугались,убежали с криками...мне смешно было.Но не смеялась.Пошла в столовую.а там....там я ручаюсь,я слышала писк.Нежный маленький.И звуки крылечек.С того времени я верю всему....там ещё икринка чего то была...но их испугала Катя,которая меня искала....Так....вспомнила просто.Под утро в субботу я пришла сама в школу.Каждый ребёнок знает тайные входы и выходы из школы.И там на той стене в столовой была надпись.*Мерли*.Мне оно очень понравилось.Это имя.А что мне было тогда делать в таком возрасте?Домашку сделала.....дома скучновато было....Сегодня не сомненно удивительный день.А ночью буду гадать на суженого-ряженого.И вообще........кому я здесь нужна?Я никто,меня нету...почему то те,кто обрели что-то уходят,теряются....мечта.То до чего не дотянутся.(По крайней мере так всем кажется).В небе летает....а я знаю точно НЕВОЗМОЖНО ВОЗМОЖНО.Ночь согрей меня объятием.Мне холодно и больно.Люди удивляются почему...Девочка...уже не девочка,ещё не девушка.Этой волшебную бархатною ночью,я не смогу уснуть.Может нарочно иль случайно.Я что-то вспомню.И возможно ты почувствуешь тогда.Я тебя помню.....помню.Кажется странным.Может эта грусть утром растает.Сердце порою так не постоянно....только не хватает сейчас тебя.В небе загорится новая звезда.Яркий луч её взлетит к тебе в ладони...Я всё прощая,не запрещала.Быть с такими с какими хотелось быть.И засыпая я вспоминала и понимала,что говорила...Стук-стук каблучков,словно время назад.Розошлись,кто виноват?Может это я.Может ты?Руки держу-слов не нахожу.Всем хорошо когда я молчу,согласись.