Я смотрю на этого человека нынче очень редко.  Жизнь постепенно затухает в нём.  Но это не худшее.  Хуже всего, что в нём затухает рассудок.  Я, думаю, что я человек который может странным образом сочетать чрезвычайную жесткость, граничающую с жестокостью, с чрезвычайной чувствительностью и сентиментальностью.  С момента, как у него в первый раз произошёл первый инсульт, и у него нарушилась связанность мышления или речи, что для меня одно и то же, я выключил его образ из колоды живых.  С того момента, я видел его, раз... даже не знаю, может 20, и мне жаль признаваться, что я относился к нему как к чему-то неживому.

Но, кроме этого, у меня есть воспоминания о нём.  И я всегда, когда рассказываю про него говорю, что был "даг кими киши".  Мужик как гора.  И в плане надёжности, и в плане стабильности, и размаха мышления и поступков.  Я никак не могу свыкнуться с мыслью, что этот ссохшийся человек с потухшим взглядом и есть тот самый человек, который в своё время принял меня под свой кров и сделал так много, чтобы я смог создать семью с любимым человеком.  Человек с очень живым взглядом, тонким чувством юмора, вдумчивый, действующий и успешный там, где многие уступали.  Человек зарабатывающий в своё время очень большие деньги и являющийся опорой и надеждой для целой общины.  Человек не щадящий себя ради служения других.

Сейчас он сидит в лучшем случае и перестал ходить.  Он ходит под себя и поэтому на него одевают памперсы.  На днях я выпилил ему из пластмассового стула унитаз, чтобы его нянька хоть как-то могла обеспечивать его физиологические потребности.  Он может разговаривать, но как личность он для меня умер.  На днях у него произошёл инфаркт.  После трёх инсультов и на фоне сахарного диабета, не лучший подарок судьбы.  И мы ночью везли его в реанимацию.  Я знаю в лучшем случае ему отпущен следующий год.  Хотя никто не может вмешиваться в дела Всевышнего.

Я никак не могу соединить два этих образа в единое целое.  И единственное, что я пытаюсь сейчас делать, это сделать всё, что в моих силах, чтобы последний отрезок его жизненного пути был хоть как-то наполнен комфортом и как-то облегчить его страдания.  Большего я предложить не могу.

И если всё остальное время он для меня всего лишь кусок плоти с жизнью, сегодня с утра на меня накатили воспоминания и аж хочется плакать.  А может это просто пусковой образ и переживания рвутся наружу.

ПН