Человек стареет, когда он перестаёт делать глупости...

Сразу со дня рождения начался калейдоскоп событий.  Каждый из них был непосредственно связан со мной.  По большей части со мной прошлым, в одном случае со мной возможным будущим.

Я сделал шаг из своего пространства.  Из своей гармонии, а вернее стабильности и комфорта.  Сделал шаг, чтобы найти другого человека.  Что-то, что стояло бы выше отношений между друзьями, семьей, женщинами, коллегами.

Сегодня я точно понимаю, я убедился, что все эти годы я занимался только тем, что убивал в себе кого-то.  Когда-то я был очень жадный до жизни человек.  Моя суть, человек во мне очень быстро пристрастился к потоку информации извне: эмоциональной, научной, социальной.  Я имел отношение ко всему, что окружало меня.  Я любил и боролся против всего мира, чтобы создать свою семью.  Я учился работать и уже на первом году жизни у меня были больные, которых я вытягивал со смертного одра и они целовали мне руки.  Я уехал на войну.  Добровольцем.  Оставив беременную жену на 8 месяце со своим первенцем.  Я воевал, хоть и трусил.  Я любил женщин, женщины отвечали тем же.  Я читал и изучал то, что позволяло мне противостоять историкам в истории, философам в философии, врачам в медицине, экономистам в экономике.  Я получил второе образование.  На 30-м году жизни я после почти 15-летних провалов в своих попытках, таки научился английскому языку и стал первым переводчиком синхронистом на выставке "Нефти и Газа" на азербайджанский язык.  Через 8 месяцев беспрестанного труда и учёбы до, во время и после работы, привели к тому, что я оправдал надежды тех, кто поставил на меня как на переводчика с абсолютно беспреспективными данными и я сделал первый свой первый публичный перевод на встрече с более, чем 20-ю требовательной и привиредливой аудиторией.  Я работал на трёх языках, я работал и письменно и устно.  Я ушёл с работы тогда, когда мне показалось, что кто-то пытается замахнуться на мою свободу.  Уходили и другие, но никто как я не уходил в никуда.  Оставшись совсем без средств к существования я вышел на свободный рынок переводчиков и очень быстро вытолкнул оттуда маститых толмачей и принимал большую часть ВИПов: от конгресменов и до министров других стран.  Я зарабатывал деньги, став в какой-то момент, возможно, самым высокооплачиваемым специалистом этой страны.  Люди стремились к планке, относясь ко мне как прецеденту и оказывая давление на своих начальников, указывая пальцем на мой пример.  Дальше и прочие изгибы и повороты судьбы.  Но в это утро я понимаю, что уже давно, совсем давно я начал убивать в себе человека.  С его желаниями, стремлением к свободе, сложностью отношений с собой и своим окружением.  Я стал символичным.  Я умудряюсь удерживать тот мир, который я создал и никто не задумывается, что это беспрестанная ежесекундная работа и над людьми и над самим собой.

Привыкание к тому миру гложет голодом моё существование сегодня.  Я просто превратился в отбойный молоток.  Я не могу сойти с того пьедестала, на котором меня привыкли видеть, без того, чтобы поломать пригоршню жизней, судеб, человеческих вер и надежд на будущее.

Истекшие пара суток тронули меня настолько сильно, настолько и больно.  Появились люди из моего прошлого.  Женщины.  Которые когда-то заставили меня страдать.  Женщины из моего сегодня, с которыми, как мне казалось я испытываю какие-то чувства, я нахожу удовольствие.  Но для всех для них я вырезанный в скале идол.  С конкретным ростом, расположением, расстоянием между глазами и плотностью породы.  Я для них Мужчина.  В собирательном смысле этого слова: умный, сильный, знающий, любовник и наставник.  Но в течении суток я познакомился с другим человеком.  Своим абсолютным отражением.  Не зная ни его роста, ни его внешности, ни возраста и даже ни имени, я увидел в себе другого человека.  Тоскующего, слабого, растерянного.  Такого, каким я подозревал я есть на самом деле.  Внутри себя.  И этот человек вышел на свет, зажмурился и печально сел, чтобы перевести дух и рассказать о себе, о своём прошлом, о своих сомнениях и душевной боли.  Всё то тонкое, сырое, неотполированное, естественное и некрасивое во мне, то, к чему никогда или же очень давно не прикасался другой человек, вышло наружу.  И я удивляюсь, как близки иногда бываем к тому, чтобы сделать глупости.  Но именно глупости и есть в нас самое ценное.  Для нас самих.  Осознанная и уверенная глупость на фоне незабываемых знаний и опыта и есть наше право идти к самим себе настоящим.  И глупостями это называет наше окружение, родное, близкое, любимое, но привыкшее к нам правильным и мудрым.

Ещё вчера я, возможно, был готов сделать глупость.  И это состояние давно забытое.  Был день рождения сына и я с самыми близкими друзьями пил водку и местами переговаривался в интернете с человеком-отражением.  Наше знакомство длилось всего лишь сутки, и я не хотел, чтобы мы когда-то познакомились ближе.  Я это понимал.  Но я представлял себе другую, такую же измученную годами одинокую личность.  Я не хотел переводить отношения в реал.  Я знал, что очень много условностей и деталей всплывают в реале для того, чтобы не наложить отпечаток на свободу Мысли.  Все эти паспортные данные: цвет глаз, рост, одежда, имя, происхождение, работа, деньги, семья, машина всё это липнет и висит на отношениях, и они деформируются.  Я знал это.  И всё равно перед страхом смешной конспирации и неуместного кокетничанья я уступил.  Хотя и понимал, что делаю ошибку, я уехал в ночь.  Я не представился, и не спросил её имени.  Я выставил детали, те, которые в моём представлении порядочный человек должен выставлять. И... получил дружеский совет ценить то, что я имею.  Смешно сейчас и каким смешным я выглядел вчера, что Сердце моё одержав свою исключительно редкую победу над Умом, было осрамлено.

Я не мог и не хочу говорить ей, что я приехал не за ней.  Я приехал за собой.  За собой таким, когда я был по настоящему сильный и мог противостоять целому миру.  Когда я был по настоящему мудрый, и видел вещи, которые я не могу рассмотреть сейчас, через пелену знаний и опыта.  За собой трепетным и умеющим любить беззаветно и самоотверженно.  Но кому это нужно?  Умение любить намного менее важнее умения вести за собой людей, намного менее важнее твоего упорства, умения предвидеть и всегда всё отлаживать заранее.  Это не нужно никому кроме меня самого.  Но разве это важно.  Это называется эгоизм и... даже не знаю.  С этим надо бороться.  Так считается.  И я борюсь с этим.  Успешно борюсь и умудрился угробить очень сильного человека в себе, сведя на нет всего его надежды, мечты и почти неосязаемые грёзы...

ПН