Я получил от тебя сообщение.  Ты спрашивала могу ли я встретиться с тобой.  Нет, не смог.  Ибо был пьяным.  Как сапожник.  Ты редко находишь время для меня.  Я не знаю зачем.  И тем более мне странно слышать от тебя фразу "Мне льстит внимание такого мужчины, как вы".  Что это?  Явная лесть?  Попытка сказать что-то приятное?  Неважно.  Просто в мою жизнь не втискивается то, что я вижу перед собой в зеркале, себя в жизни и то, что ты сказала.  Хотя, и не похоже на то, что ты не искренна.

И мы всё ещё на "вы".  И скорее всего долго будем общаться также.

Но вместо "неполучившегося" позавчера, мы вместе создали "получившееся" вчера.  Согласись, что вчерашний день, вчерашний вечер он был очень содержательным, тёплым, осмысленным и запоминающимся.  Мы поехали на море.  В эту достаточно зябкую пору.  И мы сидели на берегу, в темноте, и несмотря на южный ветер, было зябко.  И заказали мы хорошую, почти вечную пищу: хлеб, сыр, оливки, вино.  Жаль, что мне нельзя было пить.  И наша беседа.  И спасибо, что ты такая, какая ты есть.  И меня пронимала нежность и ожидание какого-то чуда.  Как ребёнок, который ожидает подарок, но даже не знает, что именно ему подарят.  Потому, что он чувствует, что его знаний и фантазии не хватит на то, чтобы представить насколько неожиданным будет этот подарок.  Как откровение.

Ещё я вчера, кажется, понял, что ты не холодна в отношении со мной, ты, по-моему, просто боишься сделать что-то не так, испортить впечатление и всё то, что мы строим между нами до сих пор.  И мне важнее обладание этим сознанием, что ты хочешь принадлежать мне.  Важнее, чем сам фактическая и предельная близость в отношениях.  Хотя, когда-то давно, очень давно я дал себе слово, строить свои отношения с женщиной в первую очередь на сексе.  Возможно, я повторяю ошибку тех лет.

Когда человек помоложе, ему важно, чтобы об отношениях знал ещё кто-то.  В этом есть некая фактическая оценённая окраска отношений.  Некое свидетельство, что это есть и они состоятельны в этих отношениях.  Даже когда люди становятся старше, они любят делиться о своих отношениях.  Не знаю, как женщины, мужчины во всяком случае без этого не могут.  В этом некое самоутверждение для них.  А мне не нужно это.  Возможно, я ненормальный.  Мне нужны сами отношения, намного больше, чем то, что о них кто-то знал.  Вернее, мне нужны только отношения.

И сама дорога, и неназойливый блюз, и беседа, и неосвещённый наш путь, и резкие тормоза перед срезавшим меня юнцом - всё это проходило в предельном спокойствии и ни на секунду я не выходил из этого состояния.  И это навсегда останется моим.  Потому, что человеку ничего не принадлежит, кроме его воспоминаний и ощущений.

Потом мы пошли пить кофе.  В старом городе.  Мы шли пешком и я любовался твоими ногами.  Ты очень умный человек, но иногда ты не можешь объяснить мою нерешительность.  Скорее всего.  Просто я пытаюсь оттянуть конец.  И я знаю, где начинается обратный отсчёт до абсолютного нуля в отношениях.  И я не хочу, чтобы он начинался.  Отношения сразу же поменяются.  А меня устраивает то, что есть сегодня.  Мне так комфортно, мне так надёжно.  И мне надоело терять людей.

ПН