Я получил от тебя сообщение. Ты спрашивала могу ли я встретиться с тобой. Нет, не смог. Ибо был пьяным. Как сапожник. Ты редко находишь время для меня. Я не знаю зачем. И тем более мне странно слышать от тебя фразу "Мне льстит внимание такого мужчины, как вы". Что это? Явная лесть? Попытка сказать что-то приятное? Неважно. Просто в мою жизнь не втискивается то, что я вижу перед собой в зеркале, себя в жизни и то, что ты сказала. Хотя, и не похоже на то, что ты не искренна.
И мы всё ещё на "вы". И скорее всего долго будем общаться также.
Но вместо "неполучившегося" позавчера, мы вместе создали "получившееся" вчера. Согласись, что вчерашний день, вчерашний вечер он был очень содержательным, тёплым, осмысленным и запоминающимся. Мы поехали на море. В эту достаточно зябкую пору. И мы сидели на берегу, в темноте, и несмотря на южный ветер, было зябко. И заказали мы хорошую, почти вечную пищу: хлеб, сыр, оливки, вино. Жаль, что мне нельзя было пить. И наша беседа. И спасибо, что ты такая, какая ты есть. И меня пронимала нежность и ожидание какого-то чуда. Как ребёнок, который ожидает подарок, но даже не знает, что именно ему подарят. Потому, что он чувствует, что его знаний и фантазии не хватит на то, чтобы представить насколько неожиданным будет этот подарок. Как откровение.
Ещё я вчера, кажется, понял, что ты не холодна в отношении со мной, ты, по-моему, просто боишься сделать что-то не так, испортить впечатление и всё то, что мы строим между нами до сих пор. И мне важнее обладание этим сознанием, что ты хочешь принадлежать мне. Важнее, чем сам фактическая и предельная близость в отношениях. Хотя, когда-то давно, очень давно я дал себе слово, строить свои отношения с женщиной в первую очередь на сексе. Возможно, я повторяю ошибку тех лет.
Когда человек помоложе, ему важно, чтобы об отношениях знал ещё кто-то. В этом есть некая фактическая оценённая окраска отношений. Некое свидетельство, что это есть и они состоятельны в этих отношениях. Даже когда люди становятся старше, они любят делиться о своих отношениях. Не знаю, как женщины, мужчины во всяком случае без этого не могут. В этом некое самоутверждение для них. А мне не нужно это. Возможно, я ненормальный. Мне нужны сами отношения, намного больше, чем то, что о них кто-то знал. Вернее, мне нужны только отношения.
И сама дорога, и неназойливый блюз, и беседа, и неосвещённый наш путь, и резкие тормоза перед срезавшим меня юнцом - всё это проходило в предельном спокойствии и ни на секунду я не выходил из этого состояния. И это навсегда останется моим. Потому, что человеку ничего не принадлежит, кроме его воспоминаний и ощущений.
Потом мы пошли пить кофе. В старом городе. Мы шли пешком и я любовался твоими ногами. Ты очень умный человек, но иногда ты не можешь объяснить мою нерешительность. Скорее всего. Просто я пытаюсь оттянуть конец. И я знаю, где начинается обратный отсчёт до абсолютного нуля в отношениях. И я не хочу, чтобы он начинался. Отношения сразу же поменяются. А меня устраивает то, что есть сегодня. Мне так комфортно, мне так надёжно. И мне надоело терять людей.
ПН