Я сделал ступеньки в своём доме деревянными.  Когда падаешь или спотыкаешься об них, то не больно.  И ещё они скрипят по ночам, когда кто-то ходит и это разбудит меня, когда в доме будет ходить посторонний.

Я также поменял свою жизнь.  Сделал её более безопасной.  И я уже не тот человек, который бросал на кон свою жизнь, хотя никогда большой храбростью не отличался.  Я забыл, когда в последний раз у меня не было денег.  То есть не то, чтобы в кармане, а чтобы денег не было вообще.  Я забыл, когда я в последний раз промерзал до кончика ушей.  Я забыл, когда я по настоящему был голоден.  Когда я бешено хотел ту или иную женщину.  Я каким-то образом дошёл до уровня, когда я не испытываю горечь поражения.  Не то, чтобы у меня не бывают неудачи.  Они просто не вызывают никакой горечи.  Нет, так нет.

Я часто задаю вопрос себе: правильно ли я поступил доведя себя, своё бытиё до этого, практически безопасного состояния?  Иногда я оправдываю себя тем, что я это сделал для своей семьи, детей, ради близких.  Но думаю, что это самое расхожее объяснение, которое используют все люди, чтобы оправдать своё малодушие.  А почему это сделал я?  Думаю, может в этом виновата моя физиология?  А может я стал более мудрым?  Ведь разница между умным и мудрым в том, что умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрый в эти ситуации просто не попадает.  А ещё я думаю, что может жизнь поменялась настолько, что нет необходимости в этих поступках прошлого.  Их сейчас называют максимализмом.  Или же юношеским максимализмом.  Но я думаю, что дело не в юношестве - нынешние юноши достаточно умные и хладнокровно идут к своим целям - дело скорее всего было в эпохе.  Но потом я думаю, что можно найти тысячи причин, чтобы оправдать себя.  И я нахожу, и засыпаю в мире с самим собой.  Но сны... сны возвращают меня к самому себе.  И я задаю себе тысячи вопросов, на которые не нахожу ответа.

Когда-то я был очень чутким и остро реагирующим во внешнюю среду человеком.  Сейчас я перестал реагировать.  И произвожу впечатление черепахи, медленной (или медлительной?) и неадекватной тому, что происходит вокруг.  Так мне самому кажется.  И этот дневник, он рисует мне абсолютно другого человека.  И это хорошо.  Потому, что когда я перечитываю его, я не узнаю себя, когда сопоставляю его со мной реальным, в этом реальном мире, в физическом образе.  И я радуюсь, что у меня тоже есть чувства, или хотя бы несогласие с тем правильным и уютным образом, который занимает пространство в этом мире, на этой Земле, ест хлеб и потребляет кислород неизвестно для чего.  И ищет, и что хуже всего находит оправдания своим поступкам и своей бездеятельности.

ПН