Я сделал ступеньки в своём доме деревянными. Когда падаешь или спотыкаешься об них, то не больно. И ещё они скрипят по ночам, когда кто-то ходит и это разбудит меня, когда в доме будет ходить посторонний.
Я также поменял свою жизнь. Сделал её более безопасной. И я уже не тот человек, который бросал на кон свою жизнь, хотя никогда большой храбростью не отличался. Я забыл, когда в последний раз у меня не было денег. То есть не то, чтобы в кармане, а чтобы денег не было вообще. Я забыл, когда я в последний раз промерзал до кончика ушей. Я забыл, когда я по настоящему был голоден. Когда я бешено хотел ту или иную женщину. Я каким-то образом дошёл до уровня, когда я не испытываю горечь поражения. Не то, чтобы у меня не бывают неудачи. Они просто не вызывают никакой горечи. Нет, так нет.
Я часто задаю вопрос себе: правильно ли я поступил доведя себя, своё бытиё до этого, практически безопасного состояния? Иногда я оправдываю себя тем, что я это сделал для своей семьи, детей, ради близких. Но думаю, что это самое расхожее объяснение, которое используют все люди, чтобы оправдать своё малодушие. А почему это сделал я? Думаю, может в этом виновата моя физиология? А может я стал более мудрым? Ведь разница между умным и мудрым в том, что умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрый в эти ситуации просто не попадает. А ещё я думаю, что может жизнь поменялась настолько, что нет необходимости в этих поступках прошлого. Их сейчас называют максимализмом. Или же юношеским максимализмом. Но я думаю, что дело не в юношестве - нынешние юноши достаточно умные и хладнокровно идут к своим целям - дело скорее всего было в эпохе. Но потом я думаю, что можно найти тысячи причин, чтобы оправдать себя. И я нахожу, и засыпаю в мире с самим собой. Но сны... сны возвращают меня к самому себе. И я задаю себе тысячи вопросов, на которые не нахожу ответа.
Когда-то я был очень чутким и остро реагирующим во внешнюю среду человеком. Сейчас я перестал реагировать. И произвожу впечатление черепахи, медленной (или медлительной?) и неадекватной тому, что происходит вокруг. Так мне самому кажется. И этот дневник, он рисует мне абсолютно другого человека. И это хорошо. Потому, что когда я перечитываю его, я не узнаю себя, когда сопоставляю его со мной реальным, в этом реальном мире, в физическом образе. И я радуюсь, что у меня тоже есть чувства, или хотя бы несогласие с тем правильным и уютным образом, который занимает пространство в этом мире, на этой Земле, ест хлеб и потребляет кислород неизвестно для чего. И ищет, и что хуже всего находит оправдания своим поступкам и своей бездеятельности.
ПН