Он помогает расставлять точки над "i". Ты вешаешь табличку с надписью "Моя надежда и опора в мой самый трудный день" на человека, и спокойно продолжаешь молиться на него, даже не думая, что этот самый трудный день придёт. Ты же до хуя хорошо относишься к самому себе, и думаешь, что по истечении двухсот лет, когда другие под юбкой у матери, и в ширинке у отца разъезжали за их счёт по заграницам или за счёт международных грантовых структур съёбывались от весенне-осеннего призыва, а ты горбатился под шпалами, стволами и трубами, черпал дерьмо этой жизни пригоршнями, бегал челночным бегом от альковов короля и до туалета беженцев, у тебя есть право считать, что ты до хуя умный, и ты разбираешься в жизни и людях.

И что же? Вы думаете этот день не приходит, этот самый трудный день? Или вы думаете, что к этому человеку идти не надо? Он этот день приходит, когда ты один неуверенно озираешься по сторонам, как будто только родившийся кутёнок, и ищешь этого "надёжно-опорного человека". Находишь и смотришь в ожидании на свой идол, что он поможет. И что же? А хрен его знает, у кого этот идол что делает. Мой, например, отвернулся и ушёл обсуждать соленья. Я всё ещё не верил. Думал, наши размолвки, споры, оскорбленья и взаимные раны не могут перевесить моего ожидания помощи, поддержки, всего того, чтобы когда-то обещано, всего того, без чего не могла жить наша Любовь, даже в прошлом, и наши Мечты, пусть даже втоптанные в грязь. И я понял, что не его, не этого человека это вина. Это просто обыватель, которому я придал недозволенно высокий статус.

Я не умру от этого, как и не умер. Я просто учусь сдерживаться, и не выплёскивать себя. Нет, не то, чтобы без нужды, а вообще не выплёскивать себя. Я понимаю, что люди в моей жизни встречались и буду ещё встречаться разные, и это самый неправильный подход грести всех под одну гребёнку. А я и не гребу. Я гребу одного единственного - самого себя, свои мысли, свои обманутые ожидания и желания. Себя я уже немного изучил, и не хочу больше взваливать ни на кого больше, чем он может нести, и даже более того, совсем ничего взваливать не хочу. Я представляю счёт только самому себе и своей жизни.

Я не умер и на этот раз. Не умер, не согнулся. Да, стал более разочарованным, злым и недоверчивым, но разве это плохо? Это помогает выживать не только мне. Каждому, кто проходит через это легче жить. Но совсем невозможно более мечтать и ждать от другого человека того, что он может стать ему опорой и надеждой.

Она не умерла, и я верю, что Бог не даст ей умереть. Во всяком случае в обозримом будущем. Да, она по большей части всё ещё лежит не двигаясь, но кризис прошёл, и я, надеюсь, что она выкарабкается.

А тебе мне уже нечего сказать. Ты просто поломалась при первом же шухере. Первом же испытании, когда ты на самом деле нужна была мне. Как трухлявая ветка. И я тебя не корю. Вина была во мне, когда я поверил тебе.