Завтра.
Как-то все-таки плохо отдаю себе отчет в том, что все – еду…
В поезде решила читать Павича. Произведения никакого другого автора не выгружают так из окружающей реальности, что сейчас необходимо. А в его книгах совсем другой мир и совсем другое течение времени… Я когда-нибудь, наверное, выучу сербский. Любимых авторов нужно читать в подлиннике.
Появилась некоторая определенность – нашлась крыша над головой. Вот и замечательно. А еще я еду не одна.
Во всей этой затее меня очень поддержала мама.
Идея-фикс – «свалить подальше и поцентрее» - стара, как мир. Наверное, большую часть своей сознательной жизни я это и собиралась сделать. Из года в год, отговариваясь от себя же самой: «Ну, вот за этот годик закончу дела и поеду…», чего-то ждала. И даже ясно, чего. «Волшебного пендюля». А время шло, рутинный быт затягивал, и жизнь становилась все уютнее и устроеннее – ну зачем нам на Таити, нас и здесь неплохо кормят! А я гасла, как гаснет пламя от недостатка воздуха. До своего карьерного потолка я уже доросла, и ближайшие надцать лет никто бы не дал расти дальше – свободных мест нет, и не будет – их заняли до меня и просто так не освободят. Выход?
И вот в один не очень прекрасный день (похожий на все остальные 364), прочитав в моих глазах безысходную тоску по покорению новых горизонтов и вершин, мама сказала: «Ты собиралась? Так езжай! Если ты не едешь только потому что чувствуешь ответственность за нас с Денисом, то это не аргумент. Справимся». Спасибо, мамочка. Я, действительно, переживала, как вы без меня. Может, слишком много на себя беру, но я же помогала, была «на подхвате», если что, опять же, деньги… Но, наверное, надо сделать этот рывок, потерпеть – и потом все станет хорошо. Всем станет.
И вот – понеслась. Засобиралась. Кто знает, случилось бы все так быстро, если бы не конкурс. Звонок о результатах. Потом второй. И вся прошлая неделя утонула в сборах и подготовке. Времени как всегда не хватило, но в эту неделю я впихнула столько, сколько мне не удается иногда сделать даже за месяц или даже больше. Сама удивилась, когда поняла, что прошло всего семь дней.
Мама была рядом. Помогала. Понимала. Как подумаю, что многие сталкиваются с проблемой, когда родители не понимают и не принимают право детей на свой жизненный путь, на свой выбор, так и возрадуюсь. Спасибо, что эта чаша меня миновала. Семья должна поддерживать. Это счастье, когда так. У меня – так.
Мы едем вместе. Возможно, удовольствие от «покорения» Большого Города будет не таким полным, как если бы я ехала одна, но с другой стороны – возможность сдохнуть прямо после выхода из поезда от удушливого чувства одиночества среди чужих людей чужого места мне не улыбается. Еще успею наладиться. Так что, здОрово, что мы вместе.
Странно, но я почти успокоилась. Стремно будет позже. Крамольные мысли, типа: «Ну вот зачем тебе все это? Тебя тут ценят, любят, уважают. А там тебе придется начинать все с нуля и доказывать заново, чего ты стОишь. Зачем?», иногда просачиваются в мое сознание. Гоню их, потому что знаю: не использовать этот шанс было бы суперглупо.
Итак, все-таки ныряю. Глубокий вдох…
Поехали!

Когда теперь снова буду в Ли.ру, не знаю.
Дождитесь.