...Не до дневников.

Не очень люблю Коэльо, но в номинации "Самый жизнеутверждающий афоризм" он всегда собирает все награды. Вот как сейчас.

Приходит мне одна рассылка. Называется "Афоризмы успешных людей". Каждый день у меня на мыле появляется какое-нибудь умное изречение сильных и великих мира сего. Не всегда эти слова к месту, не всегда я их принимаю и помню, но бывает, что они попадают в самую точку. То есть, оказываются в нужное время в нужном месте.

Но что бы там ни было, их интересно бывает читать с позиции: как это соответствует моему сегодняшнему положению вещей.
Вот сегодняшний афоризм очень к месту. И очень вовремя.

Самое смешное, что все, что бывает написано в этих рассылках, я знаю и так. Но иногда бывает просто необходимо, чтобы это прозвучало со стороны.

Спасобо Коэльо.
Буду верить...

Настроение сейчас - его нет...

С каждым выпуском все хуже и хуже...

Стыдно перед тренерами. Не за себя конкретно, за всех вместе. А кому-то - по фигу! Они не заморачиваются на такие "тонкие материи". Но это тема предыдущего поста. Повторяться не буду.
А тренеры, наверное, вообще в шоке. Больше месяца учить, просто накачивать знаниями, видеть очень хороший результат, а потом - ... !

А с работой сегодня не получилось. Не скажу, что совсем не причастна к этому, но и не рвала на себе рубашку, чтобы что-то сдвинулось... Не хотелось активных действий. Поэтому и не в своей тарелке. Вообще состояние дурацкое - усталость продолжает накапливаться. Появляется "амебность", как говорит Ю.
В группе все раздраженные такие...

Нужен глоток воздуха Большого Города - это всегда лечит от подобной хандры. И выспаться... А еще нужно начинать опять заниматься квартирным вопросом. Доколе?!!

...В последнее время меня вообще одолевает вопрос, нужно ли мне все это?..

Оказывается, я еще такая девчонка!
Потому что до сих пор от всей души и со всей отдачей продолжаю разочаровываться в людях. И чтобы я перестала так переживать, должно пройти еще ой как много времени.
А все потому, что я думаю о людях лучше, чем они оказываются на самом деле. Но иначе не могу - у меня все по определению хорошие. И мне проще, действительно, потом огорчиться, чем всех подозревать в «двойном дне» и пытаться найти в окружающих минусы и плохую сторону.
Но я забываю помнить о том, что так, в конце концов, может и получиться на самом деле.

Заканчивается обучение в Школе. А в чувствах - не грусть скорого расставания, а становящиеся все более явными признаки конкурентной борьбы.
С первых занятий мы договорились, что работаем в команде, потому что работаем не каждый на себя, а все - на общий итоговый результат. Каждый день. Сначала так и было. А вот несколько последних «продакшенов» показали совсем обратное. Появились несколько человек, которые стали использовать общественный ресурс в личных целях. По головам. И плевать, что там будет в конце, главное - ИХ работа будет выполнена на «5+»!!! А еще эти люди лицемерны. И это как раз та черта, с которой я не могу мириться в окружающих СОВСЕМ!!

А все так хорошо начиналось. Все так друг друга ценили, обожали и поддерживали…

И еще. Вчера же поймала себя на таком странном чувстве. Секундный укол зависти к такому вот искусству игры в хороших и добрых. Просто тут же поняла, что так не смогу. Уже в силу того, что не наделена актерским талантом в необходимой для такого степени, да и себя уважать я после этого просто перестану. Тогда зачем?!

Вот по-детски и расстраиваюсь, потому что играю по правилам и жду этого от окружающих, а они не всегда это делают. И не обязаны.
Это все мой юношеский максимализм. И куда мне от этого деться - не знаю.

Так и живем.

Ненормальное воскресенье.
До сих пор отойти не могу.

Приезжал Ди. Это парень. Бывший. Зачем приезжал? Говорит, по каким-то своим делам... Не знаю. Но на этот день еще за две недели до своего приезда пригласил меня в кино. Ну и отлично. Сходили, конечно же, на "Парфюмера". Неплохая экранизация, но по-американси простенько. В смысле работы мозгов. Все как всегда разжевали. Хотя некоторые книжные ходы обыграли интересно. Может, я слишком требовательна потому что недавно перечитывала саму книгу?

Из-за этого похода в кино, который явно был в тот день уже лишним, Ди опоздал на поезд. Пришлось менять билеты и ехать следующим. Но побегатли за составами мы изрядно.

А вечером я еле добралась домой. Недостаток нормального воскресного отдыха чувствуется еще сегодня. А завстра в Школе опять продакшн. Уверена, без сюрпризов не обойдется. Так что надо шагать домой и до завтра хотя бы отоспаться...

А Ди?.. Честно, еще утром в субботу, когда его нужно было встретить с поезда, я проснулась с песней Земфиры "Траффик" в голове. Со строчкой: "Ты мне предложишь быть снова вместе, я промолчу исподлобья робко"... Было интересно увидеться, особенно зная о некоторых обстоятельствах его поездки в один Большой Город к еще одной ex-girlfriend. Той, от которой он ущел ко мне.
Мы нормально расстались. Иногда созванивались... По большим праздникам. )) А тут такой невиданный тур "по местам бойвой славы". Он еще что-то продолжает ко мне чувствовать. Но я к нему не вернусь. Вот с такими диаметрально противоположными мыслями мы и встретились. Нормально пообщались, в общем-то. Но мне было напряжно понимать, что у нас разные полюса восприятия. Меня всегда это напрягает. Может, не мои проблемы?
Легкий холодок.

Ох уж мне эти мужчины и женшины!!!

Откуда-то взялась усталость... Странно.

А еще прошло три недели в Школе. Завтра отмечаем "Экватор". Быстро пролетели эти 20 дней. Зато каких!!!
Может, поэтому и проигнорировала сегодня будильник. И разводить активную деятельность не хочется... Хочется передышки. Или нет? Просто не выспалась. И впервые за полтора месяца это так заметно.

Ну и квартиры, конечно, притомили. Но, кажется, тут все устроится уже в воскресенье. Перебираюсь. Далеко, но к хорошим людям. А через месяц будет видно, как дальше.

Поддерживают те маленькие "порции счастья", о которых так любит говорить Ю. Хорошо, что они есть. Или, во всяком случае, их не сложно найти.

Я ушла от бабки!

Перебралась пока к знакомой мамы одногруппника. Пока, потому что там однокомнатная квартира и вместе с хозяйкой там живут еще две постоялицы. Сейчас они в отъезде, так что пока свобода и спокойствие.

Весь день перетаскивала вещи. Благо, живут они за два дома друг от друга. Было грустно. Не потому что грустно уезжать от бабки - ни в коем случае. Я почувствовала облегчение, когда с ней попрощалась. Пусть это останется воспоминанием.

Просто опять почувствовала себя человеком без корней. Так неуютно! По дороге туда-обратно любовалась мещанскими балкончиками в герани и фиалках, спокойными мамашками с колясками на лавочках - так захотелось всего этого!!! Быстро прогнала этот малодушный фантом... Это минутная слабость.

А моя новая хозяйка тоже не без тараканов. Она исповедует раджи-йогу. И весь ее мироуклад подчиняется этому учению. Но во всяком случае, благодаря этому она оптимистично настроена в этой жизни, настроена на помощь людям, и вообще милейший человек. Так что в ключевых моментах и взглядах на мир мы совпадаем не зависимо от того, откуда пришло это знание и понимание жизни.

Но поиски жилплощади продолжаются!!!
Этот квартирный вопрос меня доконает!!!

Я в ожидании премьеры.
"Парфюмер" обещает быть хорошей экранизацией... Хотя, конечно, поживем - увидим.

Не часто хожу в кино, но этот фильм точно не пропущу.
Вот и решила перечитать Зюськинда. А его нигде нет - раскукпили. Не одна я хочу, оказывается, обновить воспоминания... Но нашла. И сейчас читаю в метро и по ночам (под вопли хозяйки).

Я в шоке.

Просто я настолько давно попрощалась с мыслью, что люди способны сделать многое, просто так и, по сути, для постороннего человека, что последнее событие, вернее, поступок Музыканта совершенно не хочет укладываться у меня в голове.

Уезжая, он поставил на уши всех своих знакомых, и теперь они ищут мне новую жилплощадь. Это нормально. Использовать свои связи - замечательно. И я уже за это ему очень благодарна.

Потом он прислал мне свою бакалаврскую, от первого и о последнего слова написанную самостоятельно. Зачем? "Продай, и у тебя будут деньги. Это не будет лишним. Тебе сейчас нужнее..." Конечно, продавать я ничего не буду. Хоть и право собственности было передано мне. Не умею. Не хочу. И не бедствую настолько... Но сам факт.

А потом - самый самолет. В середине дня позвонил, сказал, что благополучно добрался, спросил, как я. А еще сказал, что придумал еще одну вещь, только взял с меня честное слово, что обижаться я на него за это не буду. Пообещала.

А тем же вечером я говорила с мамой. "Приходил Коля". "И?????" "Принес конверт с деньгами. Сказал, что это спонсорские. Тебе на квартиру, чтобы ты могла доплатить, сколько не хватает до нормального жилья". "... ... ..."

Я не знаю, как на такое реагировать. Конечно, я делилась эмоциями и негодованием - история про злостную бабку слушается на ура, как остросюжетный триллер. Но я не думала, что кто-то, кроме близких, может так отреагировать. Как на собственную проблему.
К тому же, я понимаю, что не могу принять эти деньги. Пусть это не его личные средства. Но жизненный опыт показывает, что за все надо платить. "Платить" здесь в глобальном смысле. Как, чем я могу ответить на его доброту и заботу?!
Сейчас, когда я на чужой земле, человек без корней, близкой поддержки, стабильной работы... Короче, мой сегодняшний социальный статус (хорошо сказала?) и туманное будущее, а еще воспитание, которое не позволяет быть иждивенцем... Не могу!

На следующее утро позвонила ему и поблагодарила. Сказала, что не слов, но что я оценила такой поступок, что я не забуду. А он ответил, чтобы я ни в коем случае не чувствовала себя обязанной. И чтобы использовала эти средства. Ну, не знаю... Пусть пока лежит конвертик на полочке за много тысяч километров от меня.

Подумаю об этом завтра. Как Скарлетт.

И все-таки, значит есть еще люди, которым не по фигу...

Как-то странно даже...

Хорошо, когда в твоем мире есть люди, которые не зависимо от того, где находятся они, а где ты, всегда рядом. Просто ты ощущаешь их присутствие и поддержку, что бы ни происходило с тобой или с ними.

Вот такой замечательный человечек и появился вчера. Как всегда вовремя. И в который раз проездом. В первый свой приезд К.Р., Музыкант, не дал почувствовать себя одинокой и чужой в Большом Городе. Провожал меня на поезд, когда уезжала в свой Маленький и Родной. В общем, делал все, чтобы я чувствовала себя комфортно.
Через столицу он возвращался домой, и мы не упустили возможность увидеться – столько всего произошло за неделю и у него, и у меня. Сидели в кафе и общались. Я впервые за много дней просто расслабилась. Хорошо никуда не спешить, не думать о мелких неурядицах и более крупных нестыковках, знать, что вот напротив тебя сидит человек, который для тебя сделает многое, и в какую бы ж… ты не попала – спасет и вытащит.

Все это называется просто - НЕ ОДНА. Нет, я знаю, что не одна. Просто иногда в этом хочется убедиться воочию, почувствовать почти физически. Вот Музыкант уехал, но оставил меня в полнейшей уверенности, что он всегда рядом. А в ноябре он приедет снова, и мы пойдем кататься на коньках…

А еще он привез мне из Финляндии, где работал, очуменного лося-мягкую игрушку. Я визжала от счастья на все кафе… Хочешь увидеть великовозрастную барышню в состоянии полного детского восторга - подарите ей мягкую игрушку.

П.С. А вечером я, наконец, дозвонилась еще до одного Солнышка. Все лето не виделись, не слышались. Пока я покоряла Большой Город, И.С. тоже где-то летал… Обрадовался за меня. Сказал, что тоже скоро будет в столице.

И как после этого можно даже мысль допустить, что ты одна?..
Все рядом.

Все-таки есть некий положительный момент в том, что у меня нет сейчас под рукой компьютера, и я не могу делать записи в дневнике, когда хочу. Иначе написала бы много лишнего в запале. По крайней мере, касательно инцидента вторника.

Я поссорилась со своей квартирной хозяйкой. При всем моем уважении к ее 85-летним сединам – это маразм во взрывоопасном сочетании с виртуозной хитростью!

Маленькая предыстория. В Большом Городе сложно найти жилье. То есть, с жильем-то как раз все в порядке – выбирай - не хочу, а вот с крышей над головой по доступной для меня цене – не так просто. Тем более, когда к осени съезжаются студенты: спрос, как известно, рождает не только предложение, а еще и подстегивает цены. Поэтому, эта комната по смешной для моего района цене в 3-х минутах от метро на удобной ветке, показалась подарком и большой удачей. На первый взгляд. А потом начались подробности.

Первое. Готовить нельзя. Старушка боится, что я сожгу или взорву ей плиту и квартиру в придачу. Пришлось долго убеждать ее в моем ответственном и осторожном обращении с газом. Вроде, оттаяла.
Нет, вы вдумайтесь! Прийти вечером домой и не иметь возможности вскипятить себе даже чаю!

Второе. Душ – раз в неделю. Чаще им пользоваться нельзя, потому что в ванной отваливается краска. За каждое «внеочередное» использование душа приходится торговаться. Каждый день. То есть, человек искренне убежден, что ежедневные водные процедуры – пережиток настоящего.

Есть еще несколько «мелочей», которые меня просто бесят, а для нее – ничего страшного. Например, она спокойно заходит в мою комнату, когда меня нет дома (хотя в договоре об аренде четко прописано, что арендодатель не в праве это делать в мое отсутствие). Да и когда я есть – вламывается без стука.
Потом, ультимативное правило – быть дома в 21.00 и ни минутой позже. Пока меня это устраивает – в одиночестве по темным улицам гулять стремно, а компании пока нет. Парадокс: когда я возвращаюсь в начале седьмого, она говорит, что это рано, когда ближе к девяти – поздно. Где логика?

А еще она не дает мне ключ! Это паранойя – считать, что все вокруг хотят ее обмануть и обокрасть. В общем, это и стало последней каплей. Во вторник я возвращалась домой с непреодолимым желанием выпить горячего чая и хоть немного почувствовать себя комфортно и уютно. Почувствовать себя дома (если это слово применимо к условиям моего проживания).
Пришла и «поцеловала» закрытую дверь. Звонила. Спускалась во двор – думала, гуляет, сидит где-нибудь на лавочке. Не нашла. Опять поднялась и долго не отпускала звонок. Удивительно! На этот раз мне открыли. «Где вы были? Я уже 15 минут наматываю круги по двору в поисках вас!» - «На балконе. Я не слышала». – «В таком случае, дайте мне ключи, чтобы я могла попасть нормально домой». – «Не дам».
Все.
Тут Остапа понесло… Эмоции выплеснулись, и я сказала ей все, что наболело. О том, что она сдает жилье, но не может обеспечить нормальные условия для жизни. О том, что не понимает, что у меня другой ритм жизни и под ее «хочу, чтобы было вот так» подстраиваться я не могу и не буду (ее не устраивает, что у меня до полуночи горит свет – он ей не мешает, но из принципа надо повозникать – но это же не ее дело, когда я ложусь спать!). О том, что никто не станет жить в таких условиях и с такой хозяйкой, и вряд ли она найдет человека более терпеливого и невзыскательного, чем я. Она просто хочет получать деньги за то, что я прихожу ночевать и храню там свои вещи. Чужой человек в доме – это, понятно, неудобства. Но тебе же за это платят!

А ключ она мне дала. Правда забрала на следующее утро, сказав, что дубликат все-таки сделает сама, а уже вечером развела «му-му», мастер в отпуске. В общем, ничего не меняется, господа! Что-то объяснят ей – себе дороже. У нее нет логики, каждое утро она просыпается с новым кино, которое она накрутила себе за ночь. Она противоречит сама себе, и следить за ходом ее мыслей опасно для моего психического здоровья – свихнуться не долго.
«Не нравится – уходи» - и тут же: «Я хочу, чтобы ты чувствовала себя, как дома» - и следом: «Делай, как я говорю!», и опять: «Мне вообще здесь никто не нужен, я устала, хочу покоя» - и потом: «Ты со мной не разговариваешь. Я же беру квартирантов, чтобы мне не было одиноко». Еще продолжать?.. По-моему, достаточно, чтобы понять мое состояние.
Пытаюсь относиться к этим загонам снисходительно, но на этот раз она меня допекла. Я даже в какой-то момент поняла Раскольникова. Кстати, топор в этом доме тоже есть… Шучу.

А вообще, не удивляйтесь, если я вдруг пойду в дворники. Исчезающая, окутанная романтическим ореолом профессия. А главное, жильем обеспечивают…

В колонках играет - Монгол-Шуудан - Москва
Настроение сейчас - Все теперь решено без возврата... Я покину родные края.

Как всегда накатывает что-то тоскливо-щемящее. Резко и почти неожиданно. Но вполне закономерно. Суета сборов позади. Опаздывая, добегаешь до поезда за десять минут до отправления. Растолкав все вещи по полкам-лавкам, выходишь на перрон… И тут – оно. Свободное место в голове для грусти. Стоишь, не смотришь в глаза, говоришь совсем не о том – о какой-то ерунде – вместо того, чтобы выразить то, что сжимается сейчас в сердце.

Пять минут до отправки.
Проводник загоняет всех в вагон, поднимает ступеньки, и ты выглядываешь в узенький проем двери, в котором стоит проводник и торчат еще несколько таких же, как ты…
Брат полон новых впечатлений – первый раз в жизни забрался в поезд, облазил все полки. Ему не грустно. Во всяком случае, не так…
Мама… Она просто хорошо справляется с эмоциями. Смотрит на меня: «Девушка, вы что-то стали слишком сентиментальны!» Да, еле удерживаюсь, чтобы не разрыдаться – в глазах полно слез.
Смотрю на мою Ю. Она в таком же состоянии. «Ю! Ну, мы же журналисты! Мы – циники по профессии. Ну, давай не будем… Что это за сопли-слезы?!.»
Но почему же тогда так паршиво внутри?!.

В общем-то, все уже сказано, что обычно говорят на прощанье. Еще дома «провожались» тортиком (он символично назывался «Крещатик») и Тамянкой. Пили они – за меня и мое «светлое будущее», я – за их поддержку, все вместе – за то, «о чем даже не мечталось». А с моей Ю. за два дня до мы, как выяснилось, прощались в любимой кафешке. Ю. принесла на вокзал конверт. Я вскрыла его уже в вагоне… И снова – до слез в глазах.
Открытка… Две трогательные маленькие девчонки, хорошая неизбитая надпись об идеальных подружках… А внутри то, что, наверное, не говориться вслух…
Заяц! Я тоже, вопреки собственному же запрету, впустила тебя в свое сердце. Скучать – буду. Уже. Но меня будет спасать то, до чего мы договорились в ту пятницу. Клубные карточки, «Гость вечеринки», любимые авто, три Больших Города (два домашних, один – для частых визитов в гости), и желание творить, и дружный, сплоченный коллектив, работающий на идею… Пусть это и тебя поддержит и убережет от накатившей волны грусти.

Ну не получается вырываться вместе – только по отдельности. И я благодарна тебе, что ты это понимаешь. «Все будет хорошо. Я узнавала». И все будет так, как мы это видим и как об этом мечтаем.

С трудом верится, что прошло две недели…

Вообще стала замечать, что несколько раздвоено ощущаю время: кажется, и что дни пролетают незаметно, и что успеваешь многое, а значит, время не утекает песком сквозь пальцы. Но сейчас не об этом.

Выдались четыре выходных дня, и я решила смотаться в свой Родной Маленький Город, чтобы поставить в известность своих здешних начальников, что меня не будет два месяца – мол, выиграла конкурс, буду учиться на престижных курсах. И, конечно же, меня с нетерпением ждали друзья: «Ты, в конце концов, объяснишь, куда исчезла?!».

Город показался низкорослым и узким. Но зато здесь были видны звезды. А там я их почему-то не видела. «Звезд на небе мало, но это не беде. Здесь почти что в каждом доме есть своя, и не одна». Как ни в чем не бывало я вышла на работу. Ничего не екнуло. Не защемило от тоски. Совсем. То есть абсолютно. Редактор воспринял новость о моем предстоящем отъезде спокойно, напарник расстроился. А с остальными попрощалась как обычно, то есть «до скорого». Может, это и немного по-свински, но зато меньше объяснять. Кстати, сами ничего не спросили – где пропадала, куда так неожиданно уехала… Значит, не интересно.

А потом встречалась с друзьями-приятелями. С теми, кому давно должна была встречу, и с кем просто необходимо было попрощаться и объяснить, где меня искать в ближайшее время. Странно, но многие восприняли новость спокойно, не отвлекаясь особо от своих проблем и нестыковок. Кто-то искренне обрадовался и пожелал удачи, сказал, что я просто умничка. Им и спасибо – их хорошие мысли будут помогать мне.

Очень ждала, как воспримет все это моя Ю. Говорит, сначала был шок: «Как я тут одна? А мы же столько всего хотели после лета вместе разрулить!» А потом, сама мне сказала: «Нет, знаешь, не возвращайся. Я тут подумала… Зачем?» Просто у нее есть свой Большой Город. Она как раз вернулась оттуда и, по-моему, пришла к тем мыслям, которые я думаю уже полгода как минимум. И она меня поняла. И обрадовалась моим успехам. Искренне.
Очень долго просидели с ней в кафе, делясь впечатлениями от общения с нашими Большими Городами, делясь мыслями о том, каким должно быть наше будущее. Хорошо, когда в глобальном планы на жизнь совпадают, но каждый остается на своей дороге. Потому что вариант «Мы в ответе за тех, кого приручили» уже когда-то был, было больно (не мне, тому другому человеку) осознавать, что жизнь одна на двоих не получится… С тех пор я и предупреждаю всех, что сама по себе.

Почти растрогали родственники. Мне, привыкшей во всем рассчитывать только на себя и не умеющей просить о помощи, было неожиданно встретить их отклик и поддержку. Правда, пришлось долго объяснять, зачем мне все это? А объяснить было сложно, потому что для меня ответ на вопрос «зачем?» существует где-то на уровне подсознания и выразить его в слова уже не представляется возможным.

Что ж, поддержка есть. Силы, вдохновение и желание творить накопила за прошлые несколько лет спокойствия и размеренности. Так что – вперед. Не оглядываясь. “Но пасаран”!

До сих пор вспоминаю, как уезжала.

Днем поезд, а вечером, вернее, предшествующей ночью, в лучших традициях жанра мы с мамой впопыхах наводили порядки, доделывали, что могли… Периодически разбавляя наш напряженный вечер истерическим смехом (нервов уже к тому времени просто не осталось), пришли к таким, например, глобальным выводам, что женщина я отверткой в руках – это зрелище не для слабонервных… Мда, вспоминать все эти хозяйственный подвиги буду еще долго.

Полдня до поезда прошли в легкой задумчивости, вернее в ощущении отсутствия мыслей вообще. Они были уже где-то далеко.
На поезд опаздывали. Ну, кто бы сомневался! Прыгнули в маршрутку, а она вместо того, чтобы идти прямо на вокзал, поехала по городскому кольцу. Это что, для того, чтобы я «попрощалась» с Маленьким, но Родным? Даже переживать не стала, что это лишние десять минут дороги – значит, так было надо.
Потом был марш-бросок вдоль всего состава – посадив маму в ее последний вагон, за пять минут долетела до своего первого. По закону подлости поезд задержался с отправкой на пять минут… Как всегда!
Попутчики – буки. Проигнорировав мое «Добрый день», уткнулись в кроссворды, мобильные телефоны и окна. Ну и ладно, у меня тоже хороша компания в виде Павича.
Под вечер пришла странная СМСка. Имя отправителя высветилось незнакомым адресом электронной почты, а вот содержание подбодрило: «Привет! Все хорошо!». Значит, действительно, хорошо.
А когда уже на подъезде включили радио, из динамиков зазвучал его голос и моя любимая песня. Ну, будем считать, что встретили…

Собрав в кучу все это хорошие предзнаменования, я еще раз позволила себе увериться в том, что все делаю правильно. И даже надпись на заборе, мимо которого проезжали: «Тебя съедят», ничуть не омрачила моего по-хорошему боевого настроя. Как известно, если с вами такое произошло, то у вас все равно есть два выхода. Тем и успокоилась.

А потом была холодная погода. Заботы-хлопоты на новом месте. И ощущение, что все-таки приехала домой. Кажется, у меня с Большим Городом немаленький процент совместимости. Да будет так.

Он не получка, не аванс.
Он выпадает только раз.
Фортуна в дверь стучит,
А вас дома... ЕСТЬ!

Есть счастье. Есть место для следующего шага. Есть результат. Есть то, к чему стремилась. А значит, можно идти дальше.

Позвонили. Сказали, что прошла конкурс и зачислена. Два месяца престижной учебы и перспектива. Все это впереди. И сразу так спокойно стало - радость и умиротворение в одном флаконе. И как-то стало легче мириться с неустроенностью моей согодняшней жизни - теперь определенно ясно, что это все только на время, а дальше все будеть просто замечательно.

Улыбаюсь я, улыбается моя душа.
Счастье... Это точно оно - надо запомнить ощущения, чтобы потом обязательно узнать.

Я еще жива...
Сердце мое бьется...

В общем, все как-то налаживается. Вроде бы устроилась. Не знаю, как бы все прошло, если бы мама не помогла искать жилье. Сама бы просто зашилась. А так, есть крыша над головой, занятие (как-то работой это называть не хочется, потому что не нравится, но я себя уговорила, что это временно).

Жаль, интернета теперь нет под рукой - а в и-нет кафе сильно не посидишь. Но я все равно с течением времени законспектирую все воспоминания и мысли по поводу последних двух недель. Есть что вспомнить.

А сейчас я главным образом только и занимаюсь тем, что жду. Результатов одной очень важной для меня беседы. Если бы кто-нибудь знал, как сложно ждать! А если ждешь и понимаешь, что от тебя уже ничего не зависит - сложнее втройне!

Еще два дня. А, может, и один. Каждый день бегаю в интернет-кафе проверять почту. Не выпускаю из рук мобильный телефон, чтобы не пропустить звонка...

Терпение, только терпение!

П.С. А еще мы увиделись с Angel_4. Светлое-светлое ощущение от общения... Юльчик, спасибо, что ты такое солнышко!

Завтра.
Как-то все-таки плохо отдаю себе отчет в том, что все – еду…
В поезде решила читать Павича. Произведения никакого другого автора не выгружают так из окружающей реальности, что сейчас необходимо. А в его книгах совсем другой мир и совсем другое течение времени… Я когда-нибудь, наверное, выучу сербский. Любимых авторов нужно читать в подлиннике.
Появилась некоторая определенность – нашлась крыша над головой. Вот и замечательно. А еще я еду не одна.
Во всей этой затее меня очень поддержала мама.
Идея-фикс – «свалить подальше и поцентрее» - стара, как мир. Наверное, большую часть своей сознательной жизни я это и собиралась сделать. Из года в год, отговариваясь от себя же самой: «Ну, вот за этот годик закончу дела и поеду…», чего-то ждала. И даже ясно, чего. «Волшебного пендюля». А время шло, рутинный быт затягивал, и жизнь становилась все уютнее и устроеннее – ну зачем нам на Таити, нас и здесь неплохо кормят! А я гасла, как гаснет пламя от недостатка воздуха. До своего карьерного потолка я уже доросла, и ближайшие надцать лет никто бы не дал расти дальше – свободных мест нет, и не будет – их заняли до меня и просто так не освободят. Выход?
И вот в один не очень прекрасный день (похожий на все остальные 364), прочитав в моих глазах безысходную тоску по покорению новых горизонтов и вершин, мама сказала: «Ты собиралась? Так езжай! Если ты не едешь только потому что чувствуешь ответственность за нас с Денисом, то это не аргумент. Справимся». Спасибо, мамочка. Я, действительно, переживала, как вы без меня. Может, слишком много на себя беру, но я же помогала, была «на подхвате», если что, опять же, деньги… Но, наверное, надо сделать этот рывок, потерпеть – и потом все станет хорошо. Всем станет.
И вот – понеслась. Засобиралась. Кто знает, случилось бы все так быстро, если бы не конкурс. Звонок о результатах. Потом второй. И вся прошлая неделя утонула в сборах и подготовке. Времени как всегда не хватило, но в эту неделю я впихнула столько, сколько мне не удается иногда сделать даже за месяц или даже больше. Сама удивилась, когда поняла, что прошло всего семь дней.
Мама была рядом. Помогала. Понимала. Как подумаю, что многие сталкиваются с проблемой, когда родители не понимают и не принимают право детей на свой жизненный путь, на свой выбор, так и возрадуюсь. Спасибо, что эта чаша меня миновала. Семья должна поддерживать. Это счастье, когда так. У меня – так.
Мы едем вместе. Возможно, удовольствие от «покорения» Большого Города будет не таким полным, как если бы я ехала одна, но с другой стороны – возможность сдохнуть прямо после выхода из поезда от удушливого чувства одиночества среди чужих людей чужого места мне не улыбается. Еще успею наладиться. Так что, здОрово, что мы вместе.
Странно, но я почти успокоилась. Стремно будет позже. Крамольные мысли, типа: «Ну вот зачем тебе все это? Тебя тут ценят, любят, уважают. А там тебе придется начинать все с нуля и доказывать заново, чего ты стОишь. Зачем?», иногда просачиваются в мое сознание. Гоню их, потому что знаю: не использовать этот шанс было бы суперглупо.
Итак, все-таки ныряю. Глубокий вдох…
Поехали!

Когда теперь снова буду в Ли.ру, не знаю.
Дождитесь.

В колонках играет - Братья Гримм - Сердце
Настроение сейчас - Умиротворенное

Сегодня прощалась с морем.
Ирония в том, что сегодня же я с ним и здоровалась. 6 августа на дворе, а к морю я выбралась впервые за лето. Людям других городов, где нет такого синего и бескрайнего богатства, не понятно, как можно жить в двадцати минутах ходьбы от моря и за все лето так ни разу и не выбраться на пляж. Объясню. Во-первых, в то время как эти самые люди других городов приезжают сюда отдыхать, мы здесь живем и работаем. И после беспокойного трудового дня силы остаются только на то, чтобы добрести до дома, а там – от порога до дивана, а там – нащупать пульт от телевизора или книгу (тут уж кто на что учился, как говорят). И все – «не кантовать». Во-вторых, к роскоши быстро привыкаешь, и нам уже кажется, что море от нас никуда не денется – оно же совсем рядом, в двадцати минутах. И, планируя поход к морю, мы часто «откладываем на завтра то, что можно сделать послезавтра»… Или вообще в выходные… В следующие…
…Когда в кармане лежал только что купленный билет на поезд, поняла, что до отъезда просто обязана повидаться с этим чудом. А еще знакомый вот что сказал на мои очередные сетования, что, мол, за работой ни света белого, ни моря не видишь: «А к морю выбраться все-таки стоит, а то ведь оно и обидеться может». Вот и выбралась.
Думать о чем-то, когда в голове шелест волн, на губах – соленый привкус морской воды, а солнце ласково так припекает и припекает, не возможно. Но сейчас мне это на руку. Не хочу мыслей. Сегодня я просто отдыхаю.
Вода обнимает. Волны пытаются увлечь за собой подальше от берега. А я лежу у самой кромки воды и сопротивляюсь им – плохо плаваю. Что тоже совершенно непростительно для приморского жителя. Но это не мешает нам с морем общаться. Я его очень люблю. Оно всегда давало мне наилучший совет, когда я приходила за помощью на берег. Не знаю, есть ли правда в легкомысленном шепоте волн, но после таких встреч с синей бескрайностью я всегда находила верное решение той проблемы, которой приходила делиться. Вот и сейчас оно, как камертон, настроило меня на необходимый лад. Мне спокойно. Спасибо.
Программа-максимум выполнена. Итог: сгоревшие плечи и лицо, целая коллекция разноцветных камней, которые я увезу с собой как горсть родной земли, и пятачок, брошенный в море, – чтобы вернуться. Вернуться домой, но уже гостем.
До скорого, мое родное. В конце концов, я же не на другой континент уезжаю. Увидимся.

...Это не барьеры, это мосты
Суббота, 05 Августа 2006 г. 17:17

В колонках играет - А какая сейчас разница?
Настроение сейчас - См. выше

Как же я люблю свою работу! Несмотря на хронический недосып, ставшую привычной усталость и нервотрепку. Работа спасает, не дает расслабиться и раскиснуть. А сделать это сейчас так хочется! Работаю сегодня последний день. Последний день здесь. Поэтому всё с легким флером грусти. Потому что с сильным – нельзя.
Многие и не знают, что прощаться я с ними буду не «до завтра». Ну и хорошо. Не люблю долгих прощаний-проводов. А те, которые знают, не догадываются, что вернусь я только для того, чтобы уехать снова. Совсем. Как я буду тогда?.. Как объясню?..
А еще не могу избавиться от легкого чувства вины. За то что, все-таки исчезаю, не попрощавшись, даже не сказав никому ничего. Как-то не по-славянски… Надеюсь, друзья поймут. Кажется, не осталось в моем близком окружении таких, которые бы не поняли. Раньше были… Но сейчас не об этом.
Раздала все долги и взятые почитать книги. Кажется этому городу не должна больше ничего, кроме обещания хранить его в своем сердце. А как иначе? Правда, остался должен город, но это уже мелочи. Рассчитаемся позже.
Что оставляю здесь, а, главное, кого? Стараюсь об этом думать как можно меньше. Налаженный быт, любимую работу, хороший коллектив, который так тепло меня принял несколько лет назад… Знакомых. Приятелей. Друзей… Маму с братом… Как они без меня?..
Так, стоп, только не надо вот этого предательского блеска слез в глазах! При первой же возможности заберешь их к себе. Ты ведь поэтому и едешь? За лучшей жизнью. Для себя и своих близких. Вот и нечего тут распускать сопли! Возьми себя в руки.
Куда еду? Да, в общем-то, по большому счету в никуда. Все еще вилами по воде писано, и за каждую договоренность и каждую возможность мне еще предстоит царапаться и доказывать, что я многого стою. И страшно, если уж говорить на чистоту. Правда, себе я в этом признаюсь в самую последнюю очередь.
[699x469]

История одного переезда
Четверг, 03 Августа 2006 г. 16:56

В колонках играет - Там пусто... Да и колонок-то никаких нет.
Настроение сейчас - ... Какое-то странное

Эта эпопея длится уже не первый год. Просто своего АПОФИГЕЯ она начала достигать именно сейчас. И когда моя дорогая Ю. прислала этот опус, она не подозревала, насколько он попал в точку! Скачанный из чужого ЖЖ, посвященный совершенно другому человеку, он кажется написанным именно обо мне, ну, или почти обо мне...
Итак, авторские орфография и пунктуация сохранены. Впрочем, как и авторское право (знала бы на кого сослаться, а может, это не так уж и важно, главное настроение, которое передает эта зарисовка). Поехали:

Города

В наших маленьких городах грязные машины, высокие цены и красивые мальчики. Утром давятся людьми старые троллейбусы, ночью давятся слезами непутевые девочки. У городов нет времени. У влюбленных - любви. У нее новая трехкомнатная квартира в новом районе и, наконец, у них с сестрой - свои пространства, пересекающиеся только в коридоре. В таких коридорах впору играть в футбол. Такие кухни вместо гостиных. Но на гостей нет денег. А на футбол времени.
Футболисты ей нравятся. И футбольные комментаторы тоже. И дорогие магазины, и дорогая косметика, и чай с мятой, и модные книги, которые в ее город не привозят. И красивые дома за городом. И машина - "жук", которую еще никто не подарил. Потому что в маленьких городах не дарят машины, а только открытки на праздники. И не водят в рестораны, а только в пиццерии, где каждый платит за себя. И иногда за того парня, который пока только студент и не зарабатывает. А если бы он зарабатывал, он бы не жил в маленьком городе. И не водил бы ее в пиццерию.
Пиццерий в маленьком городе две. И пиццу там делают 20 минут - не меньше. И в это время можно с кем-нибудь поболтать. Но она болтовни не любит. Потому что общение в пиццерии - фаст-фуд.
-Ну, если вы журналистка, напишите обо мне.
В маленьком городе легко быть большим человеком. И трудно ходить в юбке, как у Алисы из Зазеркалья, и в кедах. И с голубыми ногтями. И вдвойне трудно, если ты не как все. А если - как все - то и говорить нечего.
В маленьких городах зима - катастрофа. Потому что ветрено и не погуляешь. Потому что грипп, чай с лимоном и теплые носочки. Потому что зима - это передышка. Во всем. А лето - это жизнь. Летом - море. Море - радость маленьких городов. В море тонут печали, море рассеивает грусть. Море поймет, выслушает и не осудит. И с ним можно болтать сколько хочешь. И оно безгранично твое. Море! А в больших городах не знают, что такое море.
А ее тянет в эти большие города. И не тянет в маленькие. Потому что дома душно и надоело. А там - незнакомо. Поэтому так хочется туда и так не терпится отсюда.
А любви там, может, и нет. И не было никогда. Но у нее будет. У нее все должно быть. "Чем меньше у тебя есть, тем больше шанс получить все..."
Я люблю ее...

П.С. Каждый раз, когда перечитываю, к горлу подкатывает ком чего-то непонятного. Слезы - не слезы... Не знаю. ЧуднО то, что Ю. прислала мне это вместе со стихом, который ей тоже когда-то пришел по электронке. Пришел в такой момент, когда его строки тоже оказались настолько к месту и ко времени, что просто удивительно. Сама того не зная, она повторила историю. Совпадение? Я в них уже давно не верю. С каких пор? С тех самых, когда...
Как-нибудь напишу и об этом.




Редактировать Комментировать Подписаться

Комментарии: [1]

Nubius_Canvol ( Обратиться по имени )

04-08-2006 09:19


Странное ощущение после прочтения... непонятное какое-то... серое, наждачное.
Зябко как-то стало

Ответить С цитатой В цитатник Редактировать Удалить

Крылатое_Зеленоглазе_Существо 0 0 ( Обратиться по имени )

04-08-2006 11:24



Исходное сообщение Nubius_Canvol
Странное ощущение после прочтения... непонятное какое-то... серое, наждачное.
Зябко как-то стало

...Значит, люди из Больших Городов еще способны такое понять... Не умом, но хотя бы сердцем.

Ответить С цитатой В цитатник Редактировать Удалить

Nubius_Canvol ( Обратиться по имени )

04-08-2006 15:35


Хм... ну пусть будет сердцем

Ответить С цитатой В цитатник Редактировать Удалить

Крылатое_Зеленоглазе_Существо 0 0 ( Обратиться по имени )

05-08-2006 11:14


Пусть будет...

Ответить С цитатой В цитатник Редактировать Удалить

rezhisser 1 0 ( Обратиться по имени )

05-08-2006 19:14


Маленьке місто! В ньому їздять маленькі машини, а в маленьких будівлях живуть маленькі люди.

Велике місто! В ньому їздять "великі" машини, в у великих будівлях живуть "великі" люди.

Дороге місто! В ньому їздять дорогі машини, а в дорогих будівлях живуть "дорогі" люди.

А в маленькому місті ніколи не їздять дорогі машини і бідні люди там просто живуть...