День стоял совсем тучный. То есть, тучный он был для тех, кто сидел в этот день дома и изредка выглядывал из окна, негодуя на холод и заворачивая пальцы на кружках обжигающего кофе. А вообще то иногда между тучами прорезывались лучи яркого солнца, и это было похоже на схождение святого на землю. Но скоро тучи снова срастались, как срастаются швы на здоровой собаке. Люди открывали окна на балконах, надеясь понюхать тот терпкий запах, который бывает перед дождём. Но у погоды были другие планы. Никакого дождя, она держала всех в напряжении. И многие так и не рискнули выйти в этот день гулять под этим грузным серым навесом.
Но только не я. Я выходил под тучное небо с огромным удовольствием. Я мог ходить часами, никого не замечая и думая о своих думах, которые обычно подолгу не давали мне покоя. Сегодня всё вышло так же. Я гулял под разреженным воздухом на набережной и слышал только как глухо стонут на деревьях птицы. Я был спокоен и мои шаги были увереннее, чем обычно. Я мог остановится на минутку, посмотреть на речку, прислушаться к тому, что происходит вокруг меня. Но я не останавливался. Мой пульс был в норме, а сердце не стучало чаще обычного. Я просто шёл к тому месту, на которое уже столько лет меня звало моё сердце. И на которое уже столько лет я не решался прийти. Но сегодня утром словно сама судьба толкнула меня в спину своими длинными пальцами и следила чтобы я никуда не улизнул. Я не хотел приходить туда. Это было место разрушившихся надежд, место утопии моего маленького мирка. Место в котором меня никто никогда не ждал. Я был здесь всего несколько раз, но мне хватило этого, чтобы всегда впредь обходить его стороной. Мои ботинки стучали по гальке, я боялся поднять глаза, я знал что я уже близко. Пара минут и я здесь. Ровно на том же месте, на котором стоял почти 5 лет назад. На месте, которое снилось мне по ночам. Вот оно.
Как глупо. Это обычная лавочка. Но для меня – нет. Всё здесь дышало прошлым. Казалось, что тут совсем ничего не изменилось. Обычная деревянная скамейка с облупившимся лаком. Это место всегда казалось мне каким-то искусственным. Непонятно, откуда взялась эта скамейка навозвышенности, до которой не так то просто добраться. И всё же вид отсюда открывался волшебный. Скамейка стояла на вымощенной камнем дорожке, которая вела в никуда. Она кончалась где-то среди деревьев и назначение её мне тоже было не ясно. Сквозь небольшые кустарники была видна речка, и именно в этом месте она казалась мне особенно красивой и благородной. Сколько счастливых минут мы провели здесь, я не знаю. Сколько сцен мы сыграли.
Я подошёл поближе. Взглянуть на спинку. Вот она. Надпись, которую я вырезал перочинным ножиком. «Для Нас». Сколько улыбок, радости, печали. Это место насквозь промокло нашими вопоминаниями. Я присел. Мне стало нестерпимо холодно. Всё здесь напоминало о прошлом. Я боялся прошлого, пожалуй, больше всего на свете. В последний раз мы виделись здесь 5 лет назад. И ты сказала мне, что ты уходишь. Я как сейчас слышал эти слова, как они отскочили от камней и никак не могли долететь до моего сердца. Как вмиг разрушилось всё. Всё что я любил, всё, чем жил. Зачем я здесь? Мне стало дурно. Я вышел и поплёлся обратно. Я так надеялся что меня отпустит наконец этот нестерпимый груз. Груз прошлого. Но всё стало только хуже. Я проклинал себя, что пошёл сюда. Проклинал. Я уже не надеялся вылечиться. Пусть всё будет так как есть. И пусть я буду каждый день думать об этом. Пусть приду сюда ещё раз, подышать гнилым прошлым. Пусть. Мои мысли закружились в вихре негодовании и ненависти к самому себе.
Когда я отошёл уже прилично далеко, мне стало получше. Я остановился на мосту, посмотреть вокруг. Тучи надо мной рассеялись. Солнце светило мне в глаза, я жмурился и невольно улыбался. Откуда-то прибежали дети, он пачкались мороженым и смеялись. Теперь я улыбался искренне. Я подумал о том, как им просто жить. Как они не думают ни о страданиях, ни о лжи, ни о неразделённой любви. Что самое большое разочарование в их жизни - это манная каша с комочками. Как они слепы в совей наивности и в то же время, как они гениальны в своём эгоизме и в умении жить каждой секундой. В конце концов, важно только бесконечное сегодня, с его яркими минутами, наполненными смыслом. Нескончаемым смыслом. Я вдруг понял, что мне невыносимо легко. Легко идти, легко думать. Легко верить. И пусть всё эти мысли осели на дне меня как ил. Скоро он совсем смоется этим бурлящим свежим потоком жизни, потому что это единственное правило жизни, которое применяется ко всем. Даже ко мне. В это я уж точно верил.