ладно.
должна я быть счастлива хоть чуть-чуть? когда в жизни всё хорошо, нет, всё прекрасно! всё равно ищется повод расколоть этот идеальный стеклянный (хрустальный, алмазный...) шар. постоянно каждая мелочь напоминает тебе, что ееей, ты что, думаешь всё в жизни может быть так здорово и нет проблем, бугаггаа, мне тебя жаль. и вот тогда наверное. начинаешь думать, что счастье не длится долго. оно длится лишь одну чёртову секунду. когда ты смотришь в глаза. когда ты просыпаешься в своей постели. когда тебе дарят улыбки и зубы эти смешные. когда ты уже вот-вот, ну совсем близко к своей цели.
тогда наверное ты счастлив.
а все остальные секунды (минуты, годы..) ты сомневаешься.
сомневаешься и ищешь причины (слова, действия...) которые доказали бы тебе, что это игра и розыгрыш.
ничего простого, блин, не получается

мой вам совет: не бросайте свои университеты...

рассудок окунулся в ледяную воду.
и правда, как осколки льда режет душу.
и всё вдруг стало неважно.
неважно на эти бессмысленные попытки восстановить действительность.
попытки глупые заполучить кого-то.
и расстройство от собственной трусости, от презрения к себе же. от того, что ты думаешь, будто никому не нужен и трезвонишь об этом всем кому ни попадя.
пытаешься вызвать жалость, такую наигранную.
а получается только слегка прикрытое отчаяние.
уже неважно, что скажут. что подумают. кто осудит. кто поддержит. кто сбежит, а кто обидится. кому покажется сложным.

я всё равно буду.

нет больше ни нового ни старого.
нет прошлого будущего настоящего.
всё собралось в один большой клубок из нитей непонимания, усталости, несбывшихся мечт, сбывшихся глупостей.
в одну никчёмную жизнь, где ничего не ясно, зато очень много просто не имеет смысла.
люди, которые уже давно сами по себе. проблемы, которые уже не находят решения. мысли, которые чересчур хаотичны и бесплодны.
а если захочешь разобраться, так охуеваешь ещё больше.
единственное верное сейчас: забыть про всё и всех. вспомнить про себя, перестать предаваться фантазиям. попытаться восстановить цепь событий и вить дальше этот чёртов клубок.

как легко сделать вас счастливыми.
как быстро вызвать нежность.
когда вы все поймёте, что внутри у меня всё пусто, будет слишком...
потому что мне всегда будет мало.
мне всегда нужно ждать. помечтать понадеется.
и жить тороплюсь и чувствовать спешу.
тороплюсь, чтобы счастье дошло наконец до меня.
пусть даже ваше.
я устала ждать, я так устала.
слабая

лазурные сны и приличный будильник.
очень много шума от мусороубирающей машины в 4 28 утра.
слишком много циферок на весах.
и чая.
и сна беспробудного, отчаянного.
есть пара минут, когда я понятна более, чем на половину.
и это здорово, что кто-то пытается понять.
а я лишь жалкая попытка воскресить в себе что-то близкое мне.
что-то умопомрачительное.
просто надо выбросить сюда немного сумбура из моей головы.
переосмыслить...

послушай, мне просто нужно что-то доброе.
чтобы просто поняли. чтобы без "глупых" вопросов.
чтобы просто улыбались. чтобы просто рассказывали.
просто смотрели и верили.
чтобы кучу всего в одно мгновение.
и чтобы я перестала думать, что мне всё это нужно.

ну вот и всё. попоём реквием вместе по этим прекрасным дням.
но всё было слишком очевидно.
горько как-то. но не более

попытаться извлечь буквы из мыслей.
мыслей столь наболевших. мыслей столь напряжённых. мыслей столь хронически воспалённых.
когда пытаешься доказать себе, что что-то не стоит раздумий. что что-то должно идти само, плыть по грёбаному течению жизни.
а на самом деле страшно...
страшно, что ничего не решишь. не решат.
страшно, что уже зарылся.
страшно, что что-то растёт внутри тебя и это вовсе не страх.
это что-то пострашнее. это что-то лёгкое, хрупкое и чрезвычайно опасное.
чрезвычайно.
но оно уже там. там.
и ты боишься то ли осознать его присутствие, то ли потерять.
а оно рвётся наружу как шелкопряд из кокона.
и это трудно.
а кто знает, что там, на воле.
тепло или сыро? больно или сладко? остро или гладко?
чрезвычайно не вовремя.

*I know the road we're on is narrow
Along comes tomorrow, we're gonna see the sun
And with the wings of the first sparrow
New light of tomorrow, we're gonna be as one

да ладно, всё круто.
становится даже интересно.
становится даже слишком много оптимизма в крови.
давай проверим.

молчание и глупость это то, что мы заслужили.
и не нужно говорить, будто что-то неизвестно.
все ответы в твоей голове с самого твоего рождения.
они лишь деформируются, синтезируются, воспаляются.
карцинома неотвеченных вопросов ненадолго в ремиссии.
всё слишком эфемерно, чтобы быть важным. всё слишком бренно, чтобы искать выходы.
но когда-нибудь придётся вылезти из убежища и предстать голым перед правдой.
посмотри в её глаза.

скажи, где мы?
и где я. где я оставила всё то, что было. куда утекла вся вода.

ты лежишь и смотришь. смотришь и лежишь. и говоришь что ничего не знаешь. что не уверен. что сложно. что узнается. что всё будет. что всего хочется и что было бы круто.
и я лежу. и всё неровно. и говорю что ничего не знаю. что всё сложно. что мне ничего и не нужно и одновременно всё нужно.
говорю что-то и понимаю что зря зря зря всё это. не нужно слов. давай просто смотреть. просто вместе.

я схожу с ума. схожу схожу. спасибо спасибо......
пусть я ничего не знаю. зато я знаю всё.

прочитал свой дневник
не то чтобы посмеялась. нет. скорее прифигела.
культ личности. слишком много слов "изменить", "полюбить", "слишком хорошо" и тд.
наивности нет предела. нет. это было не плохо. это просто БЫЛО.
не осталось, кажется, ни крупицы инфантильности с того чудесного времени. а сейчас я даже не знаю, что пропитывает меня в данный момент времени.
может, просто мысли? много много мыслей. нет. вру. нет ни одной чёртовой мысли.
и я улыбаюсь

пролетим сотни миль, но так ничего и не поймём. ответим на тысячу с лишним вопросов, но так и не добавим ясности. когда все посмотрят, отвернёмся. улыбнёмся. обсудим пару-тройку тем и помолчим. помолчим, чтобы понять. помолчим, чтобы почувствовать. почувствуем, чтобы по-настоящему пожить. пожить, чтобы научиться снова любить. любить, чтобы не бояться умереть

давай раскроем все карты.
давай откроемся миру, прочувствуем его. наполним его смыслом. давай проживём каждый день, как первый, но не последний. давай выключим разум и пробежимся по нашему сознанию. давай раскинем руки и будем кричать кричать. будем кричать, что мы живы. что мы здесь. что есть ты, а есть я. и что мы рядом. давай ощупаем каждый миллиметр. давай обнюхаем каждый дюйм. давай будем плакать, смеяться, открывать рты, закрывать глаза. давай обмолвимся не глядя парой фраз и побежим дальше. без остановки, без боли, без мыслей.
давай просто жить. как мы должны жить. как нам подобает жить. как мы достойны прожить.
давай растворимся.

хотя нет. давай лучше притворимся, что вокруг нас всё живое, кроме нас. давай усыпим друг друга и проспим целую вечность. давай погаснут силы, уйдут свободы. давай будем без жизней, как все рядом с нами. давай растворимся...

Я жду. Я ждал всю жизнь. И буду ждать всю жизнь. Невозможно облечь в слова, чего именно я так жду. Как знать, что положит конец столь долгому ожиданию? Я его не тороплю. Каждый день я проживаю целиком, без остатка, но всё в нём неплотно, воздушно. То, чего я так жду, не зависит от времени. Объяснить это не в моих силах. Да и нужно ли всё всегда объяснять?
(с)

паршиво.
но в душе у меня светло. да. светло, как никогда. поверь.
надоело вечно куда-то собираться. надоело лежать в кровати весь день, когда за окном лето. какое-никакое.
надоели все эти запахи. надоело разливать чай.
но в душе у меня светло. да. светло, как никогда. поверь.
стоит только вылезти из этой шелухи. и сразу станет очень светло. слишком.
откройте мне глаза.

лимон разъедает мои губы.
[477x480]

для чего.
песок в плавках и грейпфрут в волосах открыли мне мир.
мир полный сладости, тепла и соли.
мир, который что-то со мной сделал.
сделал цинизм моей натурой. недоверие. думы. грусть. мечты мечты.

на сегодня я бомж.
Без Определенного Места в Жизни.
без поняток.
зато появилось куча времени для самомозгоёбства.

как мне все противны.
противны ваши мысли. ваши грехи. ваши сопли\слёзы. ваша ложь. ваше притворство. ваши слепые убеждения. вашу "взрослость". вашу манерность. ваш якобы здоровый цинизм, за которым кроется ничем не оправданная злоба. ваши надуманные страдания. придуманные проблемы. ваши гадания на гавняной гуще.

отпустите всё за свете.
и позвольте мне отпустить это всё вместе с вами.
мне противны люди, которые пишут посты вроде этого.

да. но кажется, я никогда в жизни не говорила столько правды сама себе.