20.00. Пишу в слегка плывущем состоянии. Может тому виной 2 бокала вина на Дне Рождения коллеги. Собственно день прошел так, как грозятся пройти все ближайшие дни. Работа.  Переписка на форуме. На сей раз почти бессмысленная. Ах да. Я же переименовался. Из Dark_Crow  я стал  Black_Raven с подачи/подсказки Сестренки. Бессмысленный треп. Игра в Ассоциации. Ничего стоящего. Вспоминается мультик "Записки Пирата". На листе бумаги пишется "ИЩУ СЕБЯ". Не хочу снова переселяться в Сеть. В реале лучше. Я просто пока не понял как.
Под вечер была оживленная переписка с Братом. Наконец нашел в себе силы ему сказать о том, что со мной происходит. Он написал, что страшно читать мои записи. По-моему уже ничего страшного.
Я только начинаю жить заново. Сделал рассылку по сети "Я вернулся. Я живой".
брат сказал, что меня ожидает офигительный сюрприз дома на ДР. Кажется я знаю какой, но не будем думать об этом.
Ожидание счастья грозит разочарованием.  
Сегодня, почувствав, что вино захватывает сознание, понял, что так нельзя. То есть на работе  пить нельзя. А если пить, то держать себя в ежовых рукавицах. А то слишком расслабился.
Это ни сколько не меняет моего решения напиться в компании с друзьями. Просто тот комок, что я пока держу в себе, можно растопить, к сожалению только алкоголем. Но, как и в случае с болью, четко локализовано и под контролем.
В планах на сегодняшний вечер снова заняться съемкой. Отложу шприцы и займусь снеговиками и ангелами.
Прерываюсь. Нужно переодеться, покурить, поставить выгородку и начать. Времени остается не так уж и много. А без снотворного я пока засыпаю хреново.
22.25. Запал иссяк. Отснял около сотни кадров. На обработку и просмотр нет настроения. Снова скатываюсь в размышления. В принципе, даже особо не сопротивляясь. Кто знает, может это и к лучшему. "Пахать, пахать и пахать... Все равно думается? Значит это лень и мазохизм". Быть может в начале это и было так. На данном этапе, наверное, все же нужно думать. И отдыхать тоже нужно. Всем известно, что делают с загнанными лошадьми.
Пятнадцать минут назад, во время "перекура" поймал себя на ощущении, что воспринимаю Ее уже просто как светлый образ. К счастью, светлый.
И все же! Хотя бы с собой нужно быть честным. Сегодня, вчера проверял резервный ящик для связи с Ней несколько раз за день. На что надеюсь? На то, что она напишет умоляющее письмо с просьбой начать все заново? Не будет этого. Хотя если быть до конца честным, я буду рад хотя  бы вопросу как мои дела... Но, сам же просил Ее не писать мне подобного. Идиотизм.
Главное не останавливаться. Всякая остановка влечет за собой превращение с сопливого нытика. Это мне нужно? Нет. И главное убивать в себе лень. Убивать. Выжигать. До отбоя остался час с  небольшим. Пожалуй, продолжу чтение Вишневского.
23.20. Сейчас во время перекура пришла наверное абсолютно идиотская мысль. "Ведь Ей тоже больно. Ведь Ее нужно пожалеть и успокоить". Схожу с ума?
И еще... Вот уже который час подряд играет Apocalyptica - Faraway. Одна и та же вещь. Раз за разом. Точно схожу с ума?
00.50. Вышел из режима. На час. Утром гарантирован недосып, вялость, отсутствие интереса к жизни. Спать осталось 6 часов. Отбой.