Настроение сейчас - ХЗ...

... У начинающих писателей жанра "action" книги зачастую начинаются с описания утра главного героя. Главный герой разлепляет глаза, либо просто нашаривает вслепую остатки спиртного в банке/бутылке/бокале/etc. Его мучают жесткое похмелье и вспоминание вчерашнего вечера. Еще один обычный "элемент" спящая рядом красивая/некрасивая женщина/одна/две/три (это в лучшем случае)... в худшем - окровавленный труп на полу и зажатый нож /пистолет/корпич/etc в руке.

Я не писатель жанра action, и, Слава богу, не герой дешевого романа... но последний коктейль с трудновыговариваемым названием из серии "Лед и пламя" явно был лишним.
Я проснулся от истеричного звонка мобильника.
На экране монитора плавала заставка в виде цифровых часов. Стало ясно, что на работе сегодня меня не дождутся.
В голове сидел здоровенный черт и играл на адских барабанах. Не буду приводить метафоры описывающие мое дыхание. Вдруг кто-то из вас сейчас ест...
Проблемы с работой удалось уладить. Зато возникла другая проблема. Как работать  в моем состоянии?

Как говорит Чудо в таких случаях : "Ручками!".

И вот, время третий час. Я в халате, сижу за компом, и любуюсь на прелести энцефалитного клеща с таким же трудновыговариваемым как у коктейля названием. В кружке С МИШКАМИ (какого праздника я ее вчера купил?) весело плещется отрава энергетика. Радуют планы на вечер: получить еще один втык от Кати. Сейчас нужно сделать два проекта. Потом дойти до банкомата и скормить ему денежков... Мда... если бы я утром посмотрел в зеркало и спросил "Я псих?", больше чем уверен -  оно кивнуло бы мне в ответ. И было бы право. Налево.

Еще не курил. Боюсь.

За окном солнце. Но градусник, колотя себя пяткой в грудь, упорно  показывает ноль.

Насвеликоестарорусскоевойско. Жизнь продолжается.

Пошел курить...

Пришел домой и сразу же повалился на кровать. Мертвецки устал. Словно из меня вытащили стальной стержень. Съел два мандарина и яблоки. Почитал Вишневского. Вышел покурить.
Когда возвращался с работы, по пути к метро шел медленно. Несмотря на близость дорог, было оглушительно тихо. Наверное, это оглушительная тишина внутри. Пока шел, размышлял о неком раздвоении.
Есть мозг. Есть сердце.
Мозг работает как часы, выстраивает планы, линии поведения, рождает дизайны и образы. Заставляет "жить" и двигаться тело. Говорит, что все получится.
Сердце (в данном случае это собирательный образ: эмоциональная память, чувства) в основном молчит. Молчит не само по себе. Ему запрещено. Нет. ЗА-ПРЕ-ЩЕ-НО! что-либо чувствовать. Что-либо кроме боли (просто от нее пока никуда не деться). Не той, которой болит свежая рана. Режущей. Жгущей. Не дающей находиться в одном положении. А боли, с которой живут хронически больные люди. Привычной. Тупой. От которой можно отмахнуться. "Болит себе и пусть болит. Пройдет".
Хотя иногда его все же прорывает. Это похоже на разламывающийся уголь для кальяна, когда черная оболочка раскалывается и можно видеть пылающую сердцевину. Тогда это пламя вырывается наружу и захлестывает Мозг. Вызывая воспоминания, внутренние слезы, заставляя совершать неадекватные поступки.
И такая борьба Сердца и Мозга сегодня длилась весь день. Меня пригласили в какую-то группу "вконтакте". Залез. Отказался. Обнаружил 3 личных сообщения. От какой-то девушки из Саранска. Она написала, что прочла мои стихи, и что я талантлив. Ответил ей. А потом прорвало. Вспомнил, что Она зарегистрирована. Нашел Ее профайл. Отправил приглашение стать другом. ЗАЧЕМ?!
Но... что сделано, то сделано...
Дошел до метро. По пути выкурил три или четыре папиросы. В вагоне стоя читал Пратчетта. На Театральной почувствовал, что нужно срочно на воздух. На Чеховской вышел. В переходе натыкался на людей и панически искал выход наружу. Как только вышел - успокоился.
У памятника Александру Сергеевичу стояли какие-то глупые люди с какими-то глупыми плакатами и лозунгами. Я пошел в сквер. Медленно. Спокойно, если это можно так назвать. Закурил папиросу. Шел, чувствовал прикосновение снежинок к лицу. Ни о чем не думал. Просто шел и курил. Когда подходил к Малому Каретному увидел каток. Подумал, что нужно обязательно встать на лед. Повернул. Пошел домой. Пришел и рухнул. Понял что устал.
Если (не люблю это слово) все пойдет, как задумано, то свой 26-й День Рождения буду отмечать в Питере. С друзьями.
Сейчас нужно спать. Хочется спать. Завести все будильники. Завернуться в одеяло и засыпать.
Предварительно покурив, умывшисьпочистивзубы, поставив обувь на просушку, а мобильник на зарядку и отжавшись, несмотря на внутренний протест. В общем, выполнив весь комплекс услуг для своего бренного тела.
Хм... Весь вечер я просидел, не включая музыку.

20.00. Пишу в слегка плывущем состоянии. Может тому виной 2 бокала вина на Дне Рождения коллеги. Собственно день прошел так, как грозятся пройти все ближайшие дни. Работа.  Переписка на форуме. На сей раз почти бессмысленная. Ах да. Я же переименовался. Из Dark_Crow  я стал  Black_Raven с подачи/подсказки Сестренки. Бессмысленный треп. Игра в Ассоциации. Ничего стоящего. Вспоминается мультик "Записки Пирата". На листе бумаги пишется "ИЩУ СЕБЯ". Не хочу снова переселяться в Сеть. В реале лучше. Я просто пока не понял как.
Под вечер была оживленная переписка с Братом. Наконец нашел в себе силы ему сказать о том, что со мной происходит. Он написал, что страшно читать мои записи. По-моему уже ничего страшного.
Я только начинаю жить заново. Сделал рассылку по сети "Я вернулся. Я живой".
брат сказал, что меня ожидает офигительный сюрприз дома на ДР. Кажется я знаю какой, но не будем думать об этом.
Ожидание счастья грозит разочарованием.  
Сегодня, почувствав, что вино захватывает сознание, понял, что так нельзя. То есть на работе  пить нельзя. А если пить, то держать себя в ежовых рукавицах. А то слишком расслабился.
Это ни сколько не меняет моего решения напиться в компании с друзьями. Просто тот комок, что я пока держу в себе, можно растопить, к сожалению только алкоголем. Но, как и в случае с болью, четко локализовано и под контролем.
В планах на сегодняшний вечер снова заняться съемкой. Отложу шприцы и займусь снеговиками и ангелами.
Прерываюсь. Нужно переодеться, покурить, поставить выгородку и начать. Времени остается не так уж и много. А без снотворного я пока засыпаю хреново.
22.25. Запал иссяк. Отснял около сотни кадров. На обработку и просмотр нет настроения. Снова скатываюсь в размышления. В принципе, даже особо не сопротивляясь. Кто знает, может это и к лучшему. "Пахать, пахать и пахать... Все равно думается? Значит это лень и мазохизм". Быть может в начале это и было так. На данном этапе, наверное, все же нужно думать. И отдыхать тоже нужно. Всем известно, что делают с загнанными лошадьми.
Пятнадцать минут назад, во время "перекура" поймал себя на ощущении, что воспринимаю Ее уже просто как светлый образ. К счастью, светлый.
И все же! Хотя бы с собой нужно быть честным. Сегодня, вчера проверял резервный ящик для связи с Ней несколько раз за день. На что надеюсь? На то, что она напишет умоляющее письмо с просьбой начать все заново? Не будет этого. Хотя если быть до конца честным, я буду рад хотя  бы вопросу как мои дела... Но, сам же просил Ее не писать мне подобного. Идиотизм.
Главное не останавливаться. Всякая остановка влечет за собой превращение с сопливого нытика. Это мне нужно? Нет. И главное убивать в себе лень. Убивать. Выжигать. До отбоя остался час с  небольшим. Пожалуй, продолжу чтение Вишневского.
23.20. Сейчас во время перекура пришла наверное абсолютно идиотская мысль. "Ведь Ей тоже больно. Ведь Ее нужно пожалеть и успокоить". Схожу с ума?
И еще... Вот уже который час подряд играет Apocalyptica - Faraway. Одна и та же вещь. Раз за разом. Точно схожу с ума?
00.50. Вышел из режима. На час. Утром гарантирован недосып, вялость, отсутствие интереса к жизни. Спать осталось 6 часов. Отбой.

Сегодняшний день прошел в упорном труде вперемешку с сетевым общением на форуме. В теме, которую я создал НАКАНУНЕ, мы обсуждали, куда уходит любовь. Пришли к, казалось бы, банальным и общеизвестным выводам. Таким как, "обыденность убивает любовь", "взаимопонимание"... Я не сдержался и выложил кусок из записи 08-12-2007 в комментарий к книге Я. Вишневского.
И еще мне сказали то, что МОЖЕТ БЫТЬ (я не берусь утверждать это) помогло бы в свое время спасти наши отношения. Одна фраза "...Да, я усталый, подавленный,... , но я рядом"... Жаль.
В любом случае, сделанного не воротишь. Порезы на правой руке тому свидетельство.
Сегодня утром, проснувшись, почувствовал, что одного дня изоляции мне хватит. Собственно, вечером поехал к подруге. Поначалу я сам просил ее не заводить тему нашего с Ней разрыва. Но в итоге пришел к ней и выговорился. В принципе она права, говоря, что на данном этапе все воспоминания и осознания своей неправоты в поступках и мыслях сейчас должно воспринимать как анализ. Дабы впредь не совершать подобного.
Я заговорил о дневнике. О том, что принял решение записывать каждый свой день, свои мысли и чувства. В процессе размышления, даже понял, ЗАЧЕМ это мне нужно. Оказалось, что, глядя на письменное изложение легче простроить все логически и принять. В общем, это попытка абстрагироваться и взглянуть "со стороны". Да, спустя недели и месяцы это следует перечитать.
В процессе разговора, мы пришли к выводу, что МЫ не смогли бы быть вместе в любом случае. Как выразилась подруга, мы "люди с разных планет или миров".
Анализируя состояние агонии в последние дни, я понял, почему стремление вернуть, возродить было столь сильно. Просто все годы после разрыва с первой девушкой, первой любовью я был закрыт для всех. Да. Я крутил романы направо и налево. Да. Я соблазнял. Да. Я говорил слова любви. НО! Я никого не пускал к себе в душу. Был для всех закрыт. Была внешняя оболочка, но в сердце было пусто. Она - единственная, кому за это время я открылся, и именно поэтому мне сейчас так больно. Это был удар прямо в сердце.
Я не обвиняю Ее ни в чем. И, упаси Боже, не держу на Нее зла. Благодарен за Ее честность.
Размышляя над этим, я случайно коснулся первой любви. И был поражен! Насколько схожа ситуация. С точностью до наоборот!
История нашей любви стала "притчей во языцех" в школе. Я был влюблен в нее с 5-го класса, если не раньше. Я добивался ее внимания, ее любви долго, очень долго. И вот, в 11-м она ответила мне взаимностью. Казалось, счастливее нас нет на свете. Все было просто замечательно. Пока мы не окончили школу. Она поступила на машиностроительный факультет, я - на актерский, да еще в другой город. Постепенно, стали расходиться интересы, я все чаще приезжал с репетиций, спектаклей почти неживой от усталости. В итоге, спустя какое-то время, мы расстались. Инициатором расставания была она.
Также, сегодня озвучил причины своей затяжной депрессии, которая и стала одной из причин разрыва. Работа не приносила мне удовлетворения. Стандарт. Механика. Конвейер. Отупляющий конвейер. Отупляющий до того, что не хочется учиться ничему новому, не хочется осваивать новое. Низкая зарплата, позволяющая едва свести концы с концами и все же снова нахватать долгов. Полное отсутствие пер-спек-ти-вы. Каждый день вбивающая тебе в голову ледяной гвоздь "ТЫ-НИЧЕГО-НЕ-МОЖЕШЬ". Ты можешь вкалывать, тратить свое время, время своего любимого человека. Особенно в недели "авралов", когда все общение сводится лишь к телефонным звонкам и общению в аське. Ты можешь пахать как вол, выкладываться, но... результат останется тем же.
На этом фоне, человек, обладающий такой же профессией, быстро растет, занимается любимым делом и получает вознаграждение за это. Нет, это не зависть к деньгам. Нет. Просто начинаешь думать, что ты хуже, ты бездарность и вообще жизнь твоя лишена смысла. Глупо? Да. Но так было. Всякий раз, видя, как горят Ее глаза, когда Она рассказывает о работе, все глубже уходил в себя...
Стоп. Перекур.
Сейчас выкуривая сигарету, поймал себя на том, что уже не думаю о Ней и том, что могло бы быть, если Она вернется.
Кстати, говоря об этом сегодня, высказал мысль, что если все же это произойдет, то боюсь, что буду уже снова закрыт. Это будет уже не нужно, пройдено, пережито и сожжено. Именно сожжено. Странное сочетание.
Сегодня, начальство словно почувствовало, что мне нужна трудовая нагрузка. Не успевал я разобраться с одним делом, как на стол ложились 2 других. Позже написала подруга и предложила попробовать web-дизайн уже в деле. Мда. Если судить по последнему времени, то все новое осваивалось как раз в "экстренном", "шоковом" режиме. Я почувствовал, что хочу этого. Кроме этого, под конец рабочего дня возникла задача, требующая освоения нового направления в моей сфере.
Сейчас я устал. Знаю, что стоит мне лечь как Читать далее...

День прошел бессмысленно. Проснулся в четвертом часу вечера. После того как заправил постель, сразу пошел курить. Желудок напомнил, что я не ел 2 дня. Заставил себя собраться и сходить за едой.
Вернулся. Поел. Покурил. Посмотрел на съемочный стол. Сделал несколько кадров. Понял, что не хочу продолжать. Включил "Сплина" и лег. Думал, вспоминал. Заснул.
Что снилось не помню.
Снова много курил.
Хочу, чтобы Она вернулась. Но понимаю, что не могу Ее заставить. Остается жить дальше.
Больно.
Настроил все будильники. Завтра на работу. Может хоть это отвлечет от мыслей о Ней.
Смешно сказать, все время до встречи с Ней, я думал, что не полюблю никого. Да еще так сильно. Выдумал себе даже определение любви. "Любовь есть психогормональная реакция организма на внешний раздражитель". Бред.
В комнате холодно. Сижу на полу в халате. Голова пуста как барабан. Состояние полного отупения. Осталось, чтобы отупение коснулось эмоций и чувств. Сейчас выключу ноут, умоюсьпочищузубы, приму успокоительного и спать.

Не знаю, зачем начинаю писать это. Может для того, чтобы как-то упорядочить, выстроить все что происходит во мне.

После того,как она повернулась и ушла, я докурил сигарету и попросил счет. Поднялся из-за стола, пошел в туалет. В туалете пару минут всматривался в свое отражение в зеркале. Что-то не так в моем новом облике. Вот только что... Может быть стрижка, сделанная в дешевой парикмахерской заострила черты лица, сделала более контрастными синяки под глазами...
Счет ждал меня на столике. Расплатился, оставил "на чай", оделся, вышел.
Улица встретила холодом. Медленно падал снег. На миг в голову пришло сравнение с тем снегом, под которым мы шли той ночью. с тем снегом, что падал за огромным окном Кофе-Хауса, когда мы сидели и пили кофе. Тогда все только начиналось. Хм. Милое совпадение. С одной разницей, что теперь все кончилось. Я отогнал всю ересь чувств и пошел по направлению к метро. По пути зашел в аптеку за шприцами для съемки.
Выяснилось, что кроме инсулиновых тоненьких шприцов никаких других нет. У аптекарши был очень выразительный осуждающий взгляд. И уж точно у нее случился шок, когда я попросил мощное успокаивающее. Плевать, пусть думает, что хочет.
В последнем вагоне метро я стоял прислонившись к стене, и наблюдал как влюбленные чуть поодаль целуются. Целовались они самозабвенно, не обращая внимания ни на кого, и уж точно не казнясь по поводу того, что на них смотрят. Почему-то вспомнилась Ее фраза в самом начале наших отношений о том, что она стесняется целоваться на людях.
На Цветном,выйдя из метро достал из пачки последнюю сигарету Diablo Nero... черт знает что... за три часа я выкурил 20 сигарет... Тем не менее,зашел в магазин и купил 2 пачки Winston. В кармане осталось 10 рублей. Ничего. Проживу. В конце концов, надо начинать зарабатывать.
Вернулся домой. Попросил хозяйку на все телефонные звонки мне отвечать что меня нет. Наверное, она либо знает, либо догадывается о том, что происходит со мной, поскольку ни о чем не спросила...
Спокойно убрал все со стола, поставил на зарядку аккумулятор фотоаппарата. Достал со шкафа ватманы. Сделал выгородку.Проверил вспышку, расчехлил и установил штатив, выключил мобильник. Прожевал 2 таблетки успокаивающего. Взял сигареты и пошел курить.
С одной сигареты никотиновый голод утолить не удалось. Поймал себя на том, что сижу на корточках и смотрю перед собой. А перед глазами крутятся в беспорядке фрагменты последнего разговора, возможные ракурсы шприцов, в голове звучат фразы, произнесенные Ей и мной, картины того, что было бы если бы мы остались вместе. Сцены нежности, встреч, спокойных вечеров вдвоем, поцелуи...
Помотал головой, отгоняя видения разыгравшегося воображения. Затушил окурок. Пошел снимать.
Вскрыл пачку со шприцами. Для начала снял защитные колпачки с одного. Установил камеру на штатив. Отстроил свет. Сделал несколько кадров с различными вариациями света, настроек диафрагмы и выдержки, мощности вспышки. Перегнал отснятое на ноут. После просмотра "в живых" оставил только 2 кадра.
Из следующей серии "в живых" осталось 12. Уже неплохо, хотя обрабатывать все равно придется.
Снова захотелось курить.
Опять не хватило одной сигареты. В голову ломятся мысли о... Переключаюсь на Новый год. Скорее всего придется уехать из Москвы. ТАМ мне будут рады. Отец сегодня по телефону проболтался о том, что готовит мне подарок. Наверное,буду встречать НГ с Братом. Сядем, выпьем, поговорим... И будем пить всю ночь. Говорить. Спорить. Может попутно во что-то играть. Брат будет ворчать на мое курение. В общем, все как всегда. Странно, что не хочу видеть никого из тамошних друзей. Вообще никого пока видеть не хочу. Ладно. Все это пройдет. Нужно время...
Отснял еще несколько кадров. Понял, что не могу сосредоточиться на съемке. Мда, кто сказал, что будет легко. Снова пошел курить.
На площадке курила соседка. Позавчера ночью она мне пожаловалась, что они не могут остановиться "тусоваться". Захотелось водки. Чистой водки. Но нельзя. Голова должна быть чистой и холодной. Сердце и душа тоже. Хех. Настоящий чекист. Только вот у "чекиста" почему-то руки трясутся. Как-то, когда жаловался Ей о том, что мне плохо, сказал, что не хочу становиться биороботом. Теперь пожалуй придется.
Открыл файл с книгой Яна Вишневского "Одиночество в сети". Недавно начал читать, да все времени не было основательно усесться за чтение. Теперь есть... И даже много.
Нашел место, на котором остановился. Буквально через абзац один из героев описывает описывает свое состояние после потери любимой девушки. Не знаю, пережил ли это автор на своей шкуре и передал слова кого-то, но одно описание меня поразило...

"...Второй [способ] — физическая боль. Но ее ты должен сам причинить себе.» Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения и которую чувствуешь во всем теле

Читать далее...

Я не останусь. Не дави на жалость.

Избавь от водопадов брани

Оставь упреки, брошенные в спину

Отшельнику, что все отринул и ушел в себя.

В пустыню, где поют ветра. Святыми

Образами топят печи. Словами могут

Тело искалечить. Стихами натоптать,

А после плюнуть в душу. Но плевать

На них. Не стоит мелочиться

И тратиться на всякой мрази месть

Покуда СЛОВО есть. Покуда живо

СЛОВО. И откровенен взор,

Сжигающий сомненья и прибивающий

Позором к стенам что? Вранье.

Себе, друзьям, коллегам. Будучи

Калекой в вопросах хитрости,

Остаться честным можно лишь

Посмертно. С условием, что

Незаметно прожил жизнь.

Хотя звучит это порою слишком громко,

Пафосно, и с непривычки гадко.

В тетрадку пишем истины, а думаем

Украдкой от себя сплошную гадость.

К чему все это… Да! Я.Не.Останусь…

Хм... возвращение к интернет-дневнику... что-то в это есть странное. Словно возвращаешься в старый дом. Ходишь, прикасаешься к вещам, прислушиваешься к своим ощущениям. Воспоминания возникают словно стоп-кадры какого-то фильма.   [699x503]

Второй день на новой работе. Смена окружения,направленности работы.Из военщины попал в гламур.Вот так.

В колонках играет - Guano Apes - Lords On The Boards
Настроение сейчас - Ready To Kill

Бывает состояние когда уйма важной работы,но есть время...Сидишь,работаешь....Но оооочень меееедленно.....Точнее работаешь не ты,а твои мозги,словно сопротивляются...А когда наступает deadline...вот тут и начинается...мозги работают словно четко отлаженный двигатель,нервы на взводе...Порог выносливости повышается до невообразимого уровня...Но при всем при этом ты отдаешь себе отчет,что это хреново...Что это?... Беспробудная лень или способ стимуляции?...

[700x700]

В колонках играет - Linkin Park - Place For My Head
Настроение сейчас - Злобно-рабочее

А что с ними делают ...пристреливают конечно...чтоб не мучались....Кто-нибудь,пристрелите меня,а?... Хотя нет...не надо..У меня еще столько работы)))

[700x525]

В колонках играет - Santana feat. Rob Thomas - Smooth
Настроение сейчас - рабочее

Вечереет.В комнате пыльно.

Cлед босой на холодном паркете.

На столе отпечатки рюмок.

В пепельнице труп сигареты.

Зеркало.Смотрит угрюмо

Лампа подбитым глазом.

На стене плевок океана.

Стрелы чаек на белых обоях.

Чуть пониже комар размазан.

Чай вчерашний.Несвежий сахар,

Полбатона в плену целлофана,

Холодильник хрипящий страшно.

Молоко.Не прокисло.Странно.

За стеклом жужжат машины.

Бьется в окна весна хмельная.

По карнизу ползает чинно

Птица,клюет,моргает

В моем царстве тепло и тихо.

Пусть немного пыльно и дико сонно.

Пристегну я белые крылья

И с размаху шагну в Заоконье...

[700x525]

В колонках играет - Nirvana - Something In The Way
Настроение сейчас - Странное

Дневник...зеркало души...или это про глаза...если про мои - то ровным счетом не поймешь ничего потому как "хамелеоны"...да и заглядывать в душу мою незачем...А на вопрос "Зачем?" отвечу...иногда рождаются мысли...и так им становится тесно в голове, что нужно куда-нибудь их забросить...

[504x595]

Все что Вы напишете здесь - может быть использовано против Вас...