Сегодняшний день прошел в упорном труде вперемешку с сетевым общением на форуме. В теме, которую я создал НАКАНУНЕ, мы обсуждали, куда уходит любовь. Пришли к, казалось бы, банальным и общеизвестным выводам. Таким как, "обыденность убивает любовь", "взаимопонимание"... Я не сдержался и выложил кусок из записи 08-12-2007 в комментарий к книге Я. Вишневского.
И еще мне сказали то, что МОЖЕТ БЫТЬ (я не берусь утверждать это) помогло бы в свое время спасти наши отношения. Одна фраза "...Да, я усталый, подавленный,... , но я рядом"... Жаль.
В любом случае, сделанного не воротишь. Порезы на правой руке тому свидетельство.
Сегодня утром, проснувшись, почувствовал, что одного дня изоляции мне хватит. Собственно, вечером поехал к подруге. Поначалу я сам просил ее не заводить тему нашего с Ней разрыва. Но в итоге пришел к ней и выговорился. В принципе она права, говоря, что на данном этапе все воспоминания и осознания своей неправоты в поступках и мыслях сейчас должно воспринимать как анализ. Дабы впредь не совершать подобного.
Я заговорил о дневнике. О том, что принял решение записывать каждый свой день, свои мысли и чувства. В процессе размышления, даже понял, ЗАЧЕМ это мне нужно. Оказалось, что, глядя на письменное изложение легче простроить все логически и принять. В общем, это попытка абстрагироваться и взглянуть "со стороны". Да, спустя недели и месяцы это следует перечитать.
В процессе разговора, мы пришли к выводу, что МЫ не смогли бы быть вместе в любом случае. Как выразилась подруга, мы "люди с разных планет или миров".
Анализируя состояние агонии в последние дни, я понял, почему стремление вернуть, возродить было столь сильно. Просто все годы после разрыва с первой девушкой, первой любовью я был закрыт для всех. Да. Я крутил романы направо и налево. Да. Я соблазнял. Да. Я говорил слова любви. НО! Я никого не пускал к себе в душу. Был для всех закрыт. Была внешняя оболочка, но в сердце было пусто. Она - единственная, кому за это время я открылся, и именно поэтому мне сейчас так больно. Это был удар прямо в сердце.
Я не обвиняю Ее ни в чем. И, упаси Боже, не держу на Нее зла. Благодарен за Ее честность.
Размышляя над этим, я случайно коснулся первой любви. И был поражен! Насколько схожа ситуация. С точностью до наоборот!
История нашей любви стала "притчей во языцех" в школе. Я был влюблен в нее с 5-го класса, если не раньше. Я добивался ее внимания, ее любви долго, очень долго. И вот, в 11-м она ответила мне взаимностью. Казалось, счастливее нас нет на свете. Все было просто замечательно. Пока мы не окончили школу. Она поступила на машиностроительный факультет, я - на актерский, да еще в другой город. Постепенно, стали расходиться интересы, я все чаще приезжал с репетиций, спектаклей почти неживой от усталости. В итоге, спустя какое-то время, мы расстались. Инициатором расставания была она.
Также, сегодня озвучил причины своей затяжной депрессии, которая и стала одной из причин разрыва. Работа не приносила мне удовлетворения. Стандарт. Механика. Конвейер. Отупляющий конвейер. Отупляющий до того, что не хочется учиться ничему новому, не хочется осваивать новое. Низкая зарплата, позволяющая едва свести концы с концами и все же снова нахватать долгов. Полное отсутствие пер-спек-ти-вы. Каждый день вбивающая тебе в голову ледяной гвоздь "ТЫ-НИЧЕГО-НЕ-МОЖЕШЬ". Ты можешь вкалывать, тратить свое время, время своего любимого человека. Особенно в недели "авралов", когда все общение сводится лишь к телефонным звонкам и общению в аське. Ты можешь пахать как вол, выкладываться, но... результат останется тем же.
На этом фоне, человек, обладающий такой же профессией, быстро растет, занимается любимым делом и получает вознаграждение за это. Нет, это не зависть к деньгам. Нет. Просто начинаешь думать, что ты хуже, ты бездарность и вообще жизнь твоя лишена смысла. Глупо? Да. Но так было. Всякий раз, видя, как горят Ее глаза, когда Она рассказывает о работе, все глубже уходил в себя...
Стоп. Перекур.
Сейчас выкуривая сигарету, поймал себя на том, что уже не думаю о Ней и том, что могло бы быть, если Она вернется.
Кстати, говоря об этом сегодня, высказал мысль, что если все же это произойдет, то боюсь, что буду уже снова закрыт. Это будет уже не нужно, пройдено, пережито и сожжено. Именно сожжено. Странное сочетание.
Сегодня, начальство словно почувствовало, что мне нужна трудовая нагрузка. Не успевал я разобраться с одним делом, как на стол ложились 2 других. Позже написала подруга и предложила попробовать web-дизайн уже в деле. Мда. Если судить по последнему времени, то все новое осваивалось как раз в "экстренном", "шоковом" режиме. Я почувствовал, что хочу этого. Кроме этого, под конец рабочего дня возникла задача, требующая освоения нового направления в моей сфере.
Сейчас я устал. Знаю, что стоит мне лечь как "отрублюсь" что называется "без задних лап". Наверное, это правильно. И так нужно. И уже не так болит душа. И
завтра будет еще капельку легче.
А сейчас... умыватьсячиститьзубы, заводить будильники, ставить обувь на просушку и спать.