Не знаю, зачем начинаю писать это. Может для того, чтобы как-то упорядочить, выстроить все что происходит во мне.
После того,как она повернулась и ушла, я докурил сигарету и попросил счет. Поднялся из-за стола, пошел в туалет. В туалете пару минут всматривался в свое отражение в зеркале. Что-то не так в моем новом облике. Вот только что... Может быть стрижка, сделанная в дешевой парикмахерской заострила черты лица, сделала более контрастными синяки под глазами...
Счет ждал меня на столике. Расплатился, оставил "на чай", оделся, вышел.
Улица встретила холодом. Медленно падал снег. На миг в голову пришло сравнение с тем снегом, под которым мы шли той ночью. с тем снегом, что падал за огромным окном Кофе-Хауса, когда мы сидели и пили кофе. Тогда все только начиналось. Хм. Милое совпадение. С одной разницей, что теперь все кончилось. Я отогнал всю ересь чувств и пошел по направлению к метро. По пути зашел в аптеку за шприцами для съемки.
Выяснилось, что кроме инсулиновых тоненьких шприцов никаких других нет. У аптекарши был очень выразительный осуждающий взгляд. И уж точно у нее случился шок, когда я попросил мощное успокаивающее. Плевать, пусть думает, что хочет.
В последнем вагоне метро я стоял прислонившись к стене, и наблюдал как влюбленные чуть поодаль целуются. Целовались они самозабвенно, не обращая внимания ни на кого, и уж точно не казнясь по поводу того, что на них смотрят. Почему-то вспомнилась Ее фраза в самом начале наших отношений о том, что она стесняется целоваться на людях.
На Цветном,выйдя из метро достал из пачки последнюю сигарету Diablo Nero... черт знает что... за три часа я выкурил 20 сигарет... Тем не менее,зашел в магазин и купил 2 пачки Winston. В кармане осталось 10 рублей. Ничего. Проживу. В конце концов, надо начинать зарабатывать.
Вернулся домой. Попросил хозяйку на все телефонные звонки мне отвечать что меня нет. Наверное, она либо знает, либо догадывается о том, что происходит со мной, поскольку ни о чем не спросила...
Спокойно убрал все со стола, поставил на зарядку аккумулятор фотоаппарата. Достал со шкафа ватманы. Сделал выгородку.Проверил вспышку, расчехлил и установил штатив, выключил мобильник. Прожевал 2 таблетки успокаивающего. Взял сигареты и пошел курить.
С одной сигареты никотиновый голод утолить не удалось. Поймал себя на том, что сижу на корточках и смотрю перед собой. А перед глазами крутятся в беспорядке фрагменты последнего разговора, возможные ракурсы шприцов, в голове звучат фразы, произнесенные Ей и мной, картины того, что было бы если бы мы остались вместе. Сцены нежности, встреч, спокойных вечеров вдвоем, поцелуи...
Помотал головой, отгоняя видения разыгравшегося воображения. Затушил окурок. Пошел снимать.
Вскрыл пачку со шприцами. Для начала снял защитные колпачки с одного. Установил камеру на штатив. Отстроил свет. Сделал несколько кадров с различными вариациями света, настроек диафрагмы и выдержки, мощности вспышки. Перегнал отснятое на ноут. После просмотра "в живых" оставил только 2 кадра.
Из следующей серии "в живых" осталось 12. Уже неплохо, хотя обрабатывать все равно придется.
Снова захотелось курить.
Опять не хватило одной сигареты. В голову ломятся мысли о... Переключаюсь на Новый год. Скорее всего придется уехать из Москвы. ТАМ мне будут рады. Отец сегодня по телефону проболтался о том, что готовит мне подарок. Наверное,буду встречать НГ с Братом. Сядем, выпьем, поговорим... И будем пить всю ночь. Говорить. Спорить. Может попутно во что-то играть. Брат будет ворчать на мое курение. В общем, все как всегда. Странно, что не хочу видеть никого из тамошних друзей. Вообще никого пока видеть не хочу. Ладно. Все это пройдет. Нужно время...
Отснял еще несколько кадров. Понял, что не могу сосредоточиться на съемке. Мда, кто сказал, что будет легко. Снова пошел курить.
На площадке курила соседка. Позавчера ночью она мне пожаловалась, что они не могут остановиться "тусоваться". Захотелось водки. Чистой водки. Но нельзя. Голова должна быть чистой и холодной. Сердце и душа тоже. Хех. Настоящий чекист. Только вот у "чекиста" почему-то руки трясутся. Как-то, когда жаловался Ей о том, что мне плохо, сказал, что не хочу становиться биороботом. Теперь пожалуй придется.
Открыл файл с книгой Яна Вишневского "Одиночество в сети". Недавно начал читать, да все времени не было основательно усесться за чтение. Теперь есть... И даже много.
Нашел место, на котором остановился. Буквально через абзац один из героев описывает описывает свое состояние после потери любимой девушки. Не знаю, пережил ли это автор на своей шкуре и передал слова кого-то, но одно описание меня поразило...
"...Второй [способ] — физическая боль. Но ее ты должен сам причинить себе.» Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения и которую чувствуешь во всем теле — от кончика ногтя на большом пальце ноги до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и четко локализованная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замещаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локализовать. И тем самым ты перенимаешь над ней контроль."
Сразу вспомнил вчерашний вечер, когда метался по комнате, звонил Ей, требовал, умолял встретиться, чтобы рассказать ей о том, как сильно я ее люблю, о том, что не могу без нее, о том, что Ее холодность при наших встречах меня уничтожает. В ответ слышал предложение встретиться на следующий день и спокойно поговорить, а пока сходить в аптеку, купить успокаивающее и снотворное и ложиться спать. Я согласился. Несколько минут тупо сидел с мобильником в руке. Боль выжигала меня изнутри, колотилась в висках. Хотелось кричать. Нет. Орать от боли. Мутнело в глазах. Я взял нож. Закатал рукав на правой руке. С сильным нажимом медленно провел по коже. Осталась только глубокая царапина. Боли физической я почти не чувствовал. Я надавил еще сильнее.. Результат чуть "лучше". В остервенении я резал третий раз. Стало чуть больнее физически, и постепенно откатывалась боль внутри. Все же ножи нужно иногда точить...
Время 23.14. Сейчас допишу, перечитаю, поправлю ошибки (дико не люблю, когда ошибаются в орфографии) и пойду покурю.
На сей раз сигареты хватило. Наверное, никотин накапливается в организме. Попросил хозяйку дать мне возможность проверить почтовый адрес, что я дал Ей для экстренной связи. Кажется, я его удалил.
На сегодня, пожалуй, закончу с фотосъемкой. Завтра, едва стемнеет начну все заново. Надо еще придумать чем заняться днем. О! Доделаю полотно, что готовил Ей в подарок на Новый год.
Не знаю зачем буду доделывать. Может втайне надежда на Ее возвращение еще живет, может когда-нибудь позже повешу эту картину на стену. А надежда... Пусть живет. Главное, чтобы не занимала слишком много места в душе.
Адрес существует. Даже пароль я умудрился оставить прежним. Наверное, будет достаточно проверять его раз в неделю. Хотя бы для того, чтобы убить надежду.
Время близится к 00.00. Надо привыкать к новому режиму. Сейчас курить, умыватьсячиститьзубы, есть снотворное и спать. И желательно не видеть снов. А если видеть, то забыть их утром. Сейчас мое подсознание может такое выдать, что можно с легким сердцем в петлю... Или затачивать нож...