Я рано радовалась тому, что мама исправилась. Нихуя. Она всё так же зацикливается на каких-то дерьмовых мелочах, занимается самообманом и каждую секунду своей жизни жалеет себя.
Ей нравится сидеть в депрессии, нравится упиваться своей несчастностью, нравится рассказывать, как ей плохо, как я её не понимаю, и как у неё нет сил.
Со стороны может показаться, что это горе после смерти матери. И она себя убеждает в том же. Но я-то знаю правду: 2 года назад, 5 лет назад, 10 лет назад ─ она была ровно такой же. Миллиард причин страдать, миллиард причин даже не искать работу, и бесконечный пафос о том, как она не приспособлена для этой жизни.
Это бесит просто нереально. Вот за что я ненавижу слабаков. Этот чёртов пример разъедал меня и мою жизнь с детства. Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ ВСЕМИ ТАКИМИ СУКА НЕСЧАСТНЕНЬКИМИ. Если тебе так не нравится жизнь ─ пойди вышеби себе мозги. Если ты такой хуев страдалец ─ меняй окружающий мир, меняй себя. Не сиди, сука, и не ной.
15 лет не работать, сидеть на шее у бывшего мужа и матери, ебать мозги своему ребёнку, и ещё рассказывать всем, какая ты несчастная ─ это подло. Гнусно. Лживо.
И да, я в бешенстве. Потому что о том, что я не там повесила полотенце, не надела тапочки после ванны, и что я не в состоянии её понять ─ я уже услышала достаточно. А вот слов: "Спасибо, что этот год я жила на твои деньги", ─ я так и не дождалась.
И знаете что? Я больше не стану никак ей помогать. Не в коня корм. Все эти дни я пыталась её убедить, что ей нужно искать работу, но не добилась ничего, кроме несколько истерик, и убеганий из комнаты в слезах. И, конечно, я её не понимаю, куда уж мне, убогой.
Восхитительные аргументы вроде "меня никуда не возьмут" (а ты пыталась, хоть раз? Нихуя), "работа меня убьёт" (почему все остальные люди ходят на работу, а она от этого развалится на молекулы, конечно же) и "ну я же ничего не умею" (что-то ты всё же умеешь). Ну а на вопрос: "И что ты будешь есть, когда я уеду?.." ─ ответ просто восхитителен. Слёзы и обещания своей скорой смерти.
Знаете, это похоже на охуенный шантаж. Наверное, будь я милой и доброй девочкой, я бы непременно на него повелась.
Итак, она хочет сидеть дома, смотреть сериалы, читать книжки, изображать бурную деятельность по дому (при этом дома пиздец ещё больший, чем был, ещё и всё паутиной покрылось), но считать, что ей все должны? А вот хуй. Не будет такого.
И даже если она тут, действительно, умрёт от голода ─ что ж, будем считать это разновидностью самоубийства. Целый год у неё был на то, чтобы лелеять своё горе и предаваться жалению себя, но весь этот год, я, почему-то, продолжала что-то делать. Конечно, я же сильная, а она так не может. Ну ещё бы.
Невозможно быть сильным, когда ты с такой любовью и нежностью относишься к своим слабостям. И бесконечно обманываешь себя всякими: "Ну я же не могу", и "ну я же не такая, как ты".
Ёлки-палки. Я знаю, что такое быть слабой. Я знаю, что такое плакать от жалости к себе. Я знаю, что такое желать себе смерти. Не нужно делать вид, что только ты такая особенное, а окружающие, конечно, толстокожие идиоты.
Я готова помогать, жалеть и утешать. Но только если человек хочет излечиться от проблем. Но если он хочет обмазываться ими ─ я бессильна. Невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.
