1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
3. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
4. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
5. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
6. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
7. После этого подойдите к зеркалу.
8. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
9. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
10. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
11. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
12. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
13. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
14. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
15. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
16. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
17. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
18. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
19. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
20. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
21. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
22. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
23. Вашей библией должен стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
24. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
25. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
26. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
27. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
28. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
29. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
30. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
31. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
32. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
33. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
34. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
35. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
36. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
37. Надеюсь, вы в кедах?
38. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
39. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
40. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
41. Смейтесь только плача, только истерично.
42. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Я канеш не емо,но меня эта статья прикольнула)))Ржу)))

Настроение сейчас - так себе