Kak zhe vse taki amerika otlichaetsya ot evropi.... Eto absolytno drygya planeta. Ya skychaiy po belarysii, po ede, po prirode, po dryziyam, babyshke s dedyshkoi =(
Zdes' sploshanya rabota, ycheba, i golovolomki kazhdii den' - hvatit li deneg zaplatit' za scheta =(

Ya yzhe tak ystala

19 let. vremya vse bistree i bistree letit. sekyndnaya strelka tak bistro ne letela v shkole kak ona letit v colledzhe blin.

как мне все это надоело. папа, попытки разобраться в решении документов, ломание головы каждый день как бы заработать деньги на счета... я устала от этого. я просто хочу улететь на остров со своим парнем на неделю, подальше от всего этого, от всех этих людей, всего этого маразма... лежать в гостинице на кровати и ни о чем не волноваться кроме солнцезащитного крема.. не люблю взрослеть=(

oi... davno ya yzhe zdes' ne bila. vse nachalos' s togo chto papa razbil moi komiyter neskol'ko mesyacev nazad. no eto dolgaya istoriia. hmm chto novogo...
- ya nakonec-to zakonchila shkoly. na moi vipysknoi prishli tol'ko dva cheloveka - moi paren' i ego papa. moi papa yehal v californiiy a vsya ostal'naya semia cherez atlanticheskii okean vot.
- zhila ya posle etogo s parnem ego papoi i babyshkoi. tol'ko vot y babyshki problemi s pamyt'iy. ona vse vremya zabivala pochemhy ya s nimi zhivy. poetomy vchera vecherom mi s parnem sobrali veshi i yehali v drygoi gorod k ego mame. vot..
dal'she ya ne znaiy chto bydet. na fone etogo mnogo chego konechno proizoshlo no ya ne dymaiy chto komy to bydet interesno chitat' rysskii latinskimi bykvami. vot.

люди созданы убивать чтобы выживать. я не имею в виду других людей, а животных. мы едим мясо каждый день. и вот у меня появился такой вопрос в голове - а почему мы тогда умиляемся при виде пушистых созданий с круглыми глазами, или чешуйчатых и тихих, на вкус. ведь по идее, по природе, не должны. почему? ведь это все на подсознательном уровне.

Мой первый день каникул - коньяк и книга в постели. Я даже не знаю почему у меня есть парень когда можно просто читать и пить и не волноваться о том, что твое сердце в чужих руках. Через месяца два я заканчиваю школу. Мне нужно найти работу и пойти в колледж. Я пытаюсь что-то сделать но мои вопросы и просьбы улетают непонятно куда. Нужно больше стараться, значит.

Помните как мы учили в школе что Иван Павлов прорезал отверстия в желудках собак и наблюдал как из них капает желудочный сок? Знаете, что здесь о нем учат? Он спасал бездомных животных и учил их пускать слюни когда они слышали звонок или видели круг или овал. На самом деле он не только делел отверстия и их желудках, а также перерезал их пищевод чтобы еда не могла попасть в желудок и перевязывал их кишки чтобы все оставалось внутри. Потому что если об этом бы учили в школе, вместо того, чтобы знать Павлова как известного психолога и физиолога который внес оромный вклад в изучение пищеварения все бы помнили его как человека, который издевался над животными. вот.

ну вот почти месяц прошел после моей последней записи. и ничего почти не изменилось. может, даже еще запутаннее стало.

скоро выпускной. я понятия не имею что буду делать после этого. оставаться жить с папиной девушкой не хорошая идея. но даже если бы и была у меня работа, нужно было бы с кем-то жить. а все мои близкие друзья парни и ну не сработало бы это. да и идти в какой-то колледж куда все идут совсем что-то не перспективно я хочу в хороший университет. но поздно уже в этом году. эх не знаю я не знаю...

джош испугался наших чувств, начал много работать, мало звонить. я решила посмотеть на самом ли деле джеймс изменился. он сводил меня в кино. мы столько часов разговаривали, сколько, неверное, не говорили за весь год что мы были вместе. да он изменился. но я так и не смогла посмотреть дальше всей боли, которую он мне причинил. сказала ему, что не могу так. осталась с джошем. но за последние несколько дней джеймс настолько изменил мой взгляд на него, что каждый день я спрашиваю себя был ли это правильный выбор.

совсем никакой гармонии в общем...

 

18 января был ровно год как джеймс и я встретились. в этом году я проводила этот вечер с джошем. только в этот раз он не мог меня рассмешить и я лежала в его руках и не могла удержать слезы. он конечно заметил... "просто я очень счаслива быть с тобой". отвезла его домой... в ту ночь я много выпила, очень много и вообще не спала. и почему-то ко мне домой пришел джеймс. и вы можете догадаться что произошло...  потом, когда он поехал за едой, домой пришел папа. увидел все пивные бутылки и выставил меня из дома.

теперь я живу за час езды до школы, у папиной девушки. вроде как семья впервые за три года... ее четырехлетний сын рисует мне картинки и я читаю с ним книжки. покупаю торты и клубнику. часами беседую с его девушкой. учусь... но уже неделю болит живот от всего этого стресса и  что-то так тяжело на сердце...

джеймс предлагал мне жить с ним. привез мне завтрак. и ему было так так больно когда я ему сказала что не вернусь к нему. он даже не знает как много боли это причиняет мне. но когда я смотрю на джоша у меня все переворачивается внутри. вообще каждый раз когда я влюбляюсь у меня начинается маленькая паническая атака. только не понимаю как можно любить двух людей в одно и то же время? да, я выбрала джоша. но каждый день я не могу перестать думать о джеймсе. если бы только ему можно было бы доверять...

 

блядь.

слушай свое сердце. а что если оно ничего определенного не говорит? потому что оно никогда ничего не говорит. кто вообще придумал эту тупую фразу.

вся жизнь это какая-то бессмысленная беготня туда-сюда...

вот уже вечер а я ничего полезного не сделала. совсем ничего. только начался вулкан дерьма из унитаза когда я включина стиральную машину. до сих пор не могу избавиться от полной ванной его. не могу сходить в туалет или душ. потому что водопроводная система в этом доме была сделана чьей-то задницей. вместо того, чтобы идти вниз она расположена горизонтально. ну кто до этого додумается?

блохастая кошка не допускается в дом. сходит с ума и мерзнет на улице. голодная. потому что  нет денег на еду да и вообще никогда не могу пойти не приняв душ.

что-то делала весь день, вроде жутко занята была. а что сделала? ничего.... безоборазие какое-то.

я никогда не была одной из девушек которые любят когда парни из-за них дерутся. я не хочу быть причиной по которой кому-то больно. я против физического насилия...

вчера ночью джош и его двоюродный брат были у меня дома. джеймс заявился пьяный. его друзья пришли. потом пришли мои друзья... он пытался вернуть меня. я сказала раз сто ему что поздно уже. бегала между джеймсом и джошем как в жопу ужаленая. потому что оба мне очень важны... обстановка все накалялась и накалялась... это сумасшедствие продолжалось часов пять пока мне наконец не удалось выставить джеймса из дома. через пять минут он позвонил и сказал что надеется, что я буду на его похоронах.

 

смешно - когда я из кожи вон лезла чтобы вернуть его и дать ему понять насколько он мне важен он и глазом не моргнул пока я не встретила кого-то лучше и теперь вдруг оказывается что я так для него важна что он устраивает сцену у меня дома так живописно что у меня просто сердце кровью обливается. но в другой комнате мой новый парень который ждет, ждет больше часа, доверяет мне но с таким трудом сдерживается от того чтобы пойти и врезать джеймсу что есть силы за все что он сделал и сказал.  для этого нужно иметь много силы воли.

это этот край между прошлым и будущим. и я думаю я сделала правильный шаг.

это маразм просто..

ну во первых у меня простуда впервые за 4 года. с коньюнктивитом. на второй день самого последнего семестра школы за мою жизнь. когда важне всего ходить в школу. моя удача))

на новый год я поцеловала парня которого встретила за пару дней до этого... не прошло и недели как мы начали читать мысли друг друга. он любит есть все, что я ему готовлю и помогает мне мыть посуду, у не выпускает меня из своих рук часами целую и обнимая, делает коплименты каждые пять минут, говорит что я красивая даже когда я чувствую себя ужасно, он такой смешной, что я просто задыхаюсь от смеха. одинм словом в нем есть все, что я так хотела увидеть в джеймсе но никогда не могла.

он пытался ко мне вернуться. через пару часов после нового года, когда я целовала другого. но уже поздно. и самое пугающее то, что я как-то умудряюсь работать на два фронта, радуясь своему новому мужчине, но жутко скучая по джеймсу. новый парень... он просто замечательный. но он ребенок еще... джеймс был мужчиной.

вот.

 

с новым годом! пусть все плохое останется в 2008, а все хорошое продолжается в 2009. да=) и вообще чтобы это был хороший год

вчера я ходила на свидание... он открыл для меня дверь в машину, делал комплименты и сверлил меня взглядом. потом он попросил меня сесть поближе к нему, не превышал скорость и заснул после одной рюмки водки... я не могу общаться с хорошими мужчинами) я привыкла к мужчинам которые пьют не переставая всю ночь и в два раза превышают скорость. поэтому оставшуюся ночь я провела с нашими друзьями допивая за него его пиво.. ах

и все же мы проведем твое день рожденья вместе. и той же ночью - рождество. а потом новый год через несколько дней. я починила ту цепочку которую ты мне подарил которую мы с тобой порвали. "у меня для тебя сюрприз". "эээ ты меня будешь ненавидеть...". "ты встретил девушку?" "да..". Они встретились на свадьбе сестры и очень понравились друг другу. за два дня до рожества.

почти пять утра. я всю ночь водила машину, пыталась что-то найти, пыталась напиться, пыталась с ним поговорить, но он не поднимает. я просто хочу умереть. 

За эти несколько недель много произошло. Сначала я встретилась с Джеймсом и наблюдала как он безуспешно пытался не смотреть на меня. мы разоваривали обо всем и я пришла к выводу что мы могли бы быть лучшими друзьями, если бы не решили сделать это чем-то большим. но у нас особо то выбора не было - мы познакомились в постели, еще раньше, чем заговорили. Решили быть друзьями. Через несколько дней, конечно, уже занимались сексом... Он расстался с девушкой. Я продолжаю напоминать ему и себе что мы просто друзья. Но нам конечно ясно, что это больше, он все так же выходит из себя когда со мной разговаривает кто-то из моих парней друзей и наши друзья спрашивают когда у нас уже будет свадьба...

но никогда ее не будет. я до сих пор не могу поверить что вернулась к нему после того, как у него был кто-то другой. я смотрю на наши отношения и понимаю что у нас столько разногласий и мы бы никогда не могли бы быть счастливы вместе. он просто слишком много для меня значит... мы, наверное, не должны были давать этому случиться - это как большая часть тебя, но которая инородная и болит. когда что-то может сраститсь, но никогда не слиться вместе, как нужно. 

вообще в моей жизни был один мужчина которого я любила и который знал точно что делать и что говорить чтобы никогда у меня не было сомнений по поводу этих чувств. который понимал, слушал, смешил, заботился и помогал. но всегда был далеко за исключением тех четырех дней.

вчера сдала кровь на спид и всякие разные болезни передающиеся половым путем. так просто чтобы проверить свою удачу... если бы я что-то могла изменить в своем прошлом, я бы удостоверилась, что всегда пользуюсь презервативом.

вчерашний шашлык у меня дома перешел в пьяное прослушивание наших с джеймсом песен и выпускание эмоций. это помогает. после этого мой бывший одноклассник забрал меня к себе домой... это тоже очень помогает)) и конечно это ничего кроме секса но так приятно засыпать с мужчиной в постели.

хмм... и смешно то, что я только что узнала что у него есть девушка. вернее, он мне говорил что они расстались.. сколько люди врут блин. она мне прислала смс спрашивая почему я написала ему. "хотела купить траву"? или "блин правда? он мне сказал что у него нет девушки". как тут правильно послупать? я не знаю. может, я бы по-другому на это смотрела если бы мужчина которого я люблю не был бы с другой девушкой сейчас... но нет, я просто хотела мэри джейн.

да

крепко держусь за  друзей и мои наркотики и жду пока время отнесет меня так далеко от прошлого, что я не могу его больше видеть. сейчас слишком много воспоминаний и трудно скрыть их новыми в маленьком городе где ничего не происходит. из всех моих подруг только у меня нет парня. и они мне как братья и я люблю проводить с ними время но это постоянное тыкание в лицо "джеймс... как его не хватает.". особенно факт, что моя лучшая подруга встречается с младшим братом джеймса ха-ха... тот же смех, тот же характер. как посмотреть на это все со стороны.. жутко блин

надоело просто блин расставаться со всеми самыми близкими людьми всегда. будто проклятье какое-то - как бы я не старалась это предвратить это все равно происходит. интересно, перестанет ли это когда-нибудь происходить?

 

я не могу перестать представлять его целующим его девушку, занимающимся с ней сексом, просто разговаривающим. терять всегда больно.

 

сейчас и лучше наверное, когда нечего терять.

 

зх.

 

БЛЯДЬ

моя вчерашняя ночь закончилась в постели моего бывшего сумасшедшего одноклассника с которым мы толком никогда не говорили... что об этом сказать... я чувсвую себя ГОРАЗДО лучше по поводу моих опасений что нет никого кто был бы лучше в постели чем джеймс. я ошибалась. хотя все равно совсем не то просто потому что я его не люблю. да... я не знаю что еще сказать...

почти что зима блин. потратила час утром пытаясь принять ванну.. не получилось.. сначала вода была зеленой а потом вообще еще и холодной стала. я постояла под ней немножко, надеясь что она нагреется, замерзла жутко. обогреватель в квартире не работает. квартира - кусок дерьма. угу..

я слишком много пью и курю. если бы мне сделали вскрытие, донором легких и печени стать бы я уже никогда не смогла бы.  но это помогает мне не думать о джеймсе. нет не думать не помогает но помогает не чувствовать. потом посреди ночи как только все инородные вещества исчезнут из организма я проснусь и буду лежать и думать о нем и его новой девушке. я его машину теперь везде вижу.. его машину.. смешно - он все время твердил как он хочет машину а купил ее как только мы расстались. будко кусочки мозайки сошлись. и возит в ней свою новую девушку. очень смешно. мы вчера говорили - он поссорился с ней, говорит не знает сделал ли он правильное решение и может мы должны быть вместе. бред сивой кобылы. она позвонит ему через пару часов и он забудет все, что только что сказал мне. потерянный в жизни человек. как и мы все, наверное.