Приручить значит выдрессеровать. То есть сделать таким как угодно тебе. Но мы разве в праве распоряжаться чей-то жизнью, как мы того хотим? Если даже это жизнь кошки или собачки? Ведь и животному нужно все свое не говоря уже о человеке. А научить человека, который рядом с тобой быть самим собой, быть с ним помогать ему - это дорого стоит. Но тут возникает вопрос, если мы так будем себя вести, то когда же нам заниматься собой? Своими мыслями своими чувствами? То есть, если мы с кем-то то делаем что-то ради него. А где та грань через котору легко перешагнуть и жить жизнью чужой, пусть даже и близкого тебе человека, но его жизнью? В этом случае получается, что ты и есть прирученный. Как найти середину никого не подчиняя, ни над кем не властвуя?

Просто научиться быть счастливым. Помогать другим в том числе и тем, что не забывать приводить в порядок свою жизнь. Это тоже помощь. Когда у тебя все в порядке, ты весел и счастлив. И заряжаешьт счастьем своих близких.

"Спасите себя, и вокруг вас спасутся тысячи" (не мое)

Ну разве это осуществимо? Идеальная схема, с трудом достижимая в действительности. Знаешь, вот так хочется иногда, чтоб кто-то взял на себя ответственность за твои поступки, жил твоей жизнью и готов был смотреть на мир твоими глазами. Хотя ты прав, конечно.

Не так давно подруга воспитывала меня на предмет того, что я слишком легко вписываюсь в чужие проблемы, тащу их на себе и т.д. И под ее возмущенное "они же тебя просто используют" я подумала вот что - до какой же степени я сама зависима от подобных отношений, как важно мне быть нужной и востребованной. Так что это все не альтруизм никакой, а чистейшей воды эгоизм.
Что-то нагородила сорок бочек арестантов)) Короче, приручение - процесс обоюдоострый. Разве не зависимы хозяева от своих кошечек и попугаев?

Так разве это воспрещается - что-то за кого-то делать? По его личной просьбе, на которую ты вольна дать как отказ, так и согласие? Я в своем посте имел в виду то, что стоит не принимать решения за другого, жить его жизнью, а просто помогать. Дарить ему свое участие и принимать такие же подарки от другого. это не имеет ничего общего с тасканием чужих проблем на своих плечах.
Прочитал у одного психолога прекрасное правило воспитания детей: берите ребенка на руки, когда этого хочется вам. Оставляйте ребенка в покое, когда этого хочется ребенку. Точно так же, мне кажется, стоит действовать и в отношении взрослых.

А если ты лучше знаешь за другого как ему поступить? Ну, опыта у тебя больше или в твоей жизни такой же случай был, и ты хочешь оградить того другого от чего то плохого, а он ни в какую, и приходится действовать насильственными методами. Или пусть сам себе шишки набивает? А если это близкий человек?
Вот бы найти середину между помщью и диктаторством.
Про ребенка: а если ребенку хочется что бы его взяли на руки, а родителям этого не хочется? Вообще у психологов есть умные мысли, но иногда они перегибают палку. В смысле того что они всякую ситуацию рассматривают как отличие от идеальной и дают советы как сделать ее идеальной. Но идеально не значит хорошо для конкретного человека.

Про проблемы: одни чувствуют себя хорошо когда решают чужие проблемы, другие когда грузят своими проблемами других. Тут главное одно отличить от другого. В психологии есть такое понятие "замена объекта", то есть может мне хочется что бы за меня что-то сделали, но ряд обстоятельств диктует мне другое поведение, и я наоборот бросаюсь в омут чужих проблем и думаю при этом что именно этого я хотела. (я понятно высказалась?)

Знать лучше другого, что ему нужно и что не нужно - это практически нереально. Если только речь не идет о последствиях, скажем, прыжка с 9 этажа: сколько бы твой оппонент ни утверждал, что полетит вверх, можно смело возражать, что это не так. А если ты не хочешь, чтобы он поступил по-своему, нужно просто предоставить ему свободу действий: его, возможно, незрелое и по-детски инфантильное суждение может быть элементарным протестом против твоего благонамеренного диктаторства.

Ну, а что касается вещей менее очевидных: если у тебя был в жизни подобный случай (или даже точно такой же), это вовсе не значит, что для другого подойдет тот выход, который нашел для себя ты. Вот именно: даже близкий человек пусть шишки набивает, если путь, предложенный тобой, для него не подходит. Все остальные методы - из категории "загнать железной рукой в светлое будущее". Вы сами понимаете, чем это чревато. Свой черствый хлеб милее чужой шоколадки, которую к тому же насильно пихают тебе в рот, не спрашивая, любишь ли ты шоколад.

Относительно решания чужих проблем: главное при этом - отсутствие своих. Если ты упоенно занимаешься чужими проблемами, не испытывая от этого ничего, кроме радости, - ради Бога. Но если у тебя течет своя крыша, а ты упорно лезешь чинить чужую, это уже непорядок, как мне кажется.

А если ты переживаешь за близкого человека? И от того, что он страдает тебе плохо и ты хочешь ему помочь, что бы у него было все хорошо и тебе легче будет.

Ну да, это и есть эгоизм, ему помочь - что бы самому не страдать. Да как не верти, ничего путного не получатеся - тогда надо всем жить отдельно. Но люди стремятся к общению к семьям - и как же быть? Один будет делать одно, другой другое. Тогда получится бардак. Всетаки какие-то правила нужны. Но кому их установливать? Тебе? Или твоей половине? Взрослому или ребенку? Все одно - диктат.

Кому устанавливать? Совместно. Чтобы кто-то подвинулся, кто-то перемогся, но в итоге всех все устроило бы. Жизнь - это искусство компросмисса. Зачем жить отдельно? Жить вместе, но при этом не диктовать родным свою волю. И не позволять им диктаторствовать над тобой. Да, предположим, жена болеет, но упорно не хочет лечиться и страдает. Почему страдает? Почему не хочет лечиться? Может, ты ее просто до смерти задолбал чем-нибудь, и она таким образом неосознанно просит тебя: "Пощади!!!" Или родители воспитали ее так, что она могла заставить их прислушаться к себе, только заболев. Это не значит, что ты ведешь себя так же, как и ее родители. Просто она не умеет по-другому, не научили ее... Разберись. Проконсультируйся у психолога. Делай что хочешь, но не насилуй ее здоровым образом жизни из-под палки. Сделай так, чтобы она захотела быть здоровой. Да, это задача более сложная, не всякому под силу - многим проще заставить и успокоиться. Вот, мол, какой я благородный и заботливый, близким добро делаю...

Не давать диктовать. А как не дать? Ведь лучшая защита это нападение, значит надо заранее другого поставить в такие рамки, что бы не смог тебе диктовать. Но, тогда получается, что диктуешь ты. Высший пилотаж это конечно сделать так, что бы другому просто не хотелось тебе диктовать.

Компромисс да я поддерживаю. Только иногда может казатся что ты только и идешь на компромисс, а твоя половина живет своей жизнью, и в ус не дует - опять обиды. Хорошо, если они вовремя высказаны в слух, а не затаились в уголках души и ждут как бы оттуда поэффектней вылезти.

Жена может не хотеть делать что-то в следующих случаях:
1. Просто не научили - согласна. И тогда это гиблый вариант. По себе знаю - пока дойдет ..........
2. Так поступала ее мама по отношению к папе. Ну тут возможны варианты. Ей может самой не понравиться такое поведение и она рано или поздно задумается. Или она так мстит своей маме, за что-то, может сама и не знать за что. И тогда у нее будет с каждым разом все больше и больше причин что бы обижаться.
И последний вариант просто гормоны. Они такие ужасные, ведь иногда понимаешь, что не права и хочется сделать все наоборот, сказать ласковое слово, а делаешь все не так. В этом случае трудно остановиться, так как кажется что твоея гордость посрамлена. Ужасное чувство и возникает, что самое интересное на ровном месте.

Исходное сообщение Сентябрина
Не давать диктовать. А как не дать? Ведь лучшая защита это нападение, значит надо заранее другого поставить в такие рамки, что бы не смог тебе диктовать. Но, тогда получается, что диктуешь ты. Высший пилотаж это конечно сделать так, что бы другому просто не хотелось тебе диктовать.

Компромисс да я поддерживаю. Только иногда может казатся что ты только и идешь на компромисс, а твоя половина живет своей жизнью, и в ус не дует - опять обиды. Хорошо, если они вовремя высказаны в слух, а не затаились в уголках души и ждут как бы оттуда поэффектней вылезти.

В том-то и дело, что лучшая защита в человеческих отношениях - это вовсе не нападение. Нападая, отношения можно только загубить. Лучшая защита - это уважение к себе и другим и сознание внутренней силы. Тогда большинству окружающих просто не придет в голову тебя гнобить. Диктаторствуют обычно над теми, кто это позволяет. Слышали такое выражение: "На обиженных воду возят"?

Кстати, об обидах. Когда тебе кажется, что в ответ на твой компромисс противоположна сторона "живет и в ус не дует" - это, простите, не компромисс. Это жертва. А жертвы, поверьте, здравомыслящий человек никогда не оценит. Потому что понимает, что за эту жертву с него позже будет спрошено всемеро - даже не вдвое. А вот компромисс - это такое решение, при котором соблюдены интересы обеих сторон. Впрочем, об этом сложно рассуждать отвлеченно, каждая ситуация имеет свои особенности. В одной ситуации компромиссом будет являться одно, в другой - совершенно другое.
Ну, если брать общеизвестный сценарий - "я для него (нее) все, а он (она) для меня ничего" - это как раз классический вариант жертвенного поведения. И если уж жертвующий действительно жертвует, следуя принципам альтруизма - тут никаких обид быть не может, как бы к его жертве ни отнеслись. Я тебе отдал - и это твое, делай с этим все, что хочешь.

Чтобы не было обид, нужно каждому иметь свою область в жизни, свой личный уголок, куда никто не лезет. Для жены это может быть право ходить в гости к подругам без мужа. Для мужа - право ходить в походы без жены. И так далее. Не отказывать себе в своих базовых душевных потребностях и признать, что супруг не является твоей безраздельной собственностью и тоже имеет право на свои душевные потребности.

У нас с женой, к примеру, в ведении домашнего хозяйства действует незыблемый принцип: если что-то надо делать, но очень не хочется - значит, не надо. Если она пришла с работы очень усталая и у нее нет сил готовить ужин - она забивает на него и отдыхает. Готовлю я сам. То же - в отношении всех прочих дел и в отношении меня самого. если я что-то жутко не хочу делать - я ей об этом говорю и не делаю. И никаких обид. Я не возражаю, если она слушает попсу. Она не возражает, если я иногда включаю рок.