А вы знаете какое это странное ощущение, ревновать человека которого собственно в жизни твоей и нет, да и чувствуешь что и быть такого не может. Как будто разум и сердце спорят. Разум лидирует. Я даже не знаю, что это за чувство такое... Похоже на влюбленность. Но... Что-то не то. И чаще всего мне кажется... сейчас уже кажется, что все я сама придумала. И нет ничего - чувств. Что где-то я живу своей жизнью, а ему до меня никакого дела. И что делать? Смириться? Или у меня все получится? А разве я могу? Черт. Мне бы сначала в себе разобраться, а потом уже с личным. Нет нет нет!!! Жить не влюбленной в кого-то скучно. Мне же нужен совершенно противоположный мне человек. Я по сущности своей меланхолик, что жутко меня убивает. И убивает во мне остатки жизненной энергии. Именно энергии. Мне нужен заряд эмоций, впечатлений. Подруга говорит, что я могу всегда все изменить сама. А мои попытки разве удачны? Все привыкли к "Через - чур спокойной Маше" - как однажды сказал А. Молчаливой, скромной. Но я как будто вжилась в эту роль. А после, каких либо концертов, вечеринок... меня не узнать. Сияю. Это такое безумное ощущение. Радость. Пока это единственное что доставляет мне такое удовольствие. Ага!! А ровно через три дня эйфория заканчиватся. И все по кругу. Я же так тоже не могу. Говорят, что в каждой ситуации есть выход. Я знаю, несколько. Хорошая музыка. Друзья. Конечно спасает.)) Это что-то внутри меня. Прям кровь закипает при виде его фото… Со мной происходят разные аномалии... мысли постоянные, зависаю… порой забываю поесть сходить..не хочу об этом даже..

Вообщем, главная цель: Меняться! Ну чтож терпите мои попытки, рвения к лучшему. Как получится. Но я постараюсь. Пошла собираться… надо ехать на встречу)